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Primo Carnera nacque a [[Pordenone]] nel [[1906]], maggiore di sei fratelli (Secondo Carnera, Terzo Carnera e così via...). Sopravvisse alla fame e alle carestie mangiando gli altri cinque, e crebbe così forte e vigoroso: a quindici anni era alto 2,2 metri e pesava 120 chili. Dopo aver digerito Sesto, tuttavia, si vide costretto ad emigrare -spinto dalle occhiate preoccupate che gli lanciavano la madre e gli altri parenti più prossimi. |
Primo Carnera nacque a [[Pordenone]] nel [[1906]], maggiore di sei fratelli (Secondo Carnera, Terzo Carnera e così via...). Sopravvisse alla fame e alle carestie mangiando gli altri cinque, e crebbe così forte e vigoroso: a quindici anni era alto 2,2 metri e pesava 120 chili. Dopo aver digerito Sesto, tuttavia, si vide costretto ad emigrare -spinto dalle occhiate preoccupate che gli lanciavano la madre e gli altri parenti più prossimi. |
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Si imbarcò così, ancora giovanissimo, al porto di Udine e salpò verso gli [[Stati Uniti]]. |
Si imbarcò così, ancora giovanissimo, al porto di Udine e salpò verso gli [[Stati Uniti]]. |
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[[Roma]] - Pochi ci avevano creduto, malgrado gli avvertimenti di [[Raffaele Bendandi]], dei [[Maya]] e di alcuni [[cerchi nel grano]], ma alla fine è successo davvero: alle 21:37 di mercoledì 11 maggio la terra ha tremato a Roma, portando [[morte]] e distruzione nella Città Eterna. Almeno, questo è quello che sostiene [[Roberto Giacobbo]]. L'epicentro del [[terremoto|sisma]] si è avuto vicino la superficie, in un appartamento privato di Via della Scrofa dove [[Giampiero Galeazzi]], dopo un'[[orgia]] a base di cotiche e [[fagiol]]i, ha esploso un peto della potenza di 20'000 kilotoni, che ha causato il deragliamento della placca nord-atlantica e lo scontro con quella sino-europea, con conseguente scossa della faglia mediterranea ed evaporazione istantanea degli spaghetti alla puttanesca nella sua cucina. Il primo bilancio delle vittime è di circa 700 morti, mentre incendi, saccheggi e violenze hanno provocato migliaia di feriti. E questo solo allo Stadio Olimpico, durante la partita [[AS Roma|Roma]]-[[Inter]] di [[Coppa Italia]]! (A questo proposito, le scosse sono state così forti che per alcuni minuti è sembrato che i giocatori della Roma si muovessero). |
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La città è nel caos soprattutto per quanto riguarda i trasporti, a causa delle crepe e voragini che si sono aperte nelle strade, e che hanno causato immensi ingorghi dal centro fino alla periferia, mentre la [[metropolitana]] è ferma e gli [[autobus]] bloccati nel[[ traffico]] . Molti romani, comunque, non hanno notato grandi differenze rispetto alle normali ore di punta. |
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Devastati i monumenti: ai Fori imperiali restano solo ruderi e colonne mozze, il [[Colosseo]] è mezzo distrutto, la Domus Aurea pericolante e un po' ovunque crollano intonachi e stucchi cinquecenteschi; una distruzione paragonabile a cinque anni di gestione dei Beni Culturali da parte di [[Sandro Bondi]]. In [[Vaticano]], le scosse hanno scoperchiato la tomba di [[Giovanni Paolo II]], causando il secondo avvento in città di orde di [[papaboys|pellegrini]] che hanno aumentato esponenzialmente il caos dilagante, e fatto levitare i prezzi dei generi di prima necessità. |
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Esondano il [[Tevere]] e l'Aniene, trasformando tutta la zona fra la Bufalotta e l'EUR in un immenso acquitrino, con con i [[topi]] in giro in gondola ad adescare [[turista|turiste]] americane. Protestano i gestori dei Bar, visto che con l'acqua che arriva alla cintola la gente ha smesso di ordinare caffé per usare la toilette. |
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Versione delle 14:01, 12 mag 2011
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Magazzino di idee (?) in sviluppo. |
Un orfanotrofio è un luogo simpatico con un unico difetto: è pieno di bambini poveri, puzzolenti e frignoni che per il semplice fatto di non avere la mamma si sentono in diritto di spaccare le balle piangendo e chiedendo di essere adottati. Può rappresentare una valida alternativa all'aborto (ma meno divertente);
Da scrivere assolutamente:
Vergogna nazionale e simbolo del degrado italico, il Parco nazionale d'Abruzzo è un luogo selvaggio e incolto dove, al posto di simboli di civiltà quali grattacieli, parcheggi, discoteche e McDonald's si trovano solo montagne piene di inutili boschi e animali che si sarebbero dovuti estinguere molto tempo fa, vista la loro stupidità congenita.
Slam Dunk è un manga e anime di fantascienza[1] scritto da uno che ne aveva poca voglia.
Football Manager, conosciuto anche come Champioship Manager o, nella versione più sfigata, come Scudetto {{CURRENTYEAR}} è una delle principali alternative allo studio o al lavoro di sempre. Come campo minato, infatti, ha il notevole pregio di occupare poco il computer, e di poter essere chiuso in un istante con un semplice Control+Tab all'avvicinarsi del capufficio, senza per questo perdere la sessione di gioco.
Flash Gordon è l'inossidabile eroe protagonista di millemila avventure tutte uguali.
Facebook (Feisbuc) è un sito internet di proprietà del Governo americano e gestito dalla CIA il cui obbiettivo è schedare tutti gli abitanti della terra. Attualmente è quanto di più vicino al Grande Fratello sia mai stato inventato, e sta rapidamente raggiungendo il proprio scopo.
Secondariamente, il sito permette ai propri utenti (per lo più studenti universitari nullafacenti) di farsi i cazzi altrui e sbirciare le foto in costume da bagno delle fidanzate degli amici.
Storia
Il sito venne fondato nel 1984 da Joseph McCarthy come mezzo per tenere d'occhio i comunisti.
Nel magico mondo malato di Dungeons & Dragons, il barbaro è quel personaggio generalmente giocato dal più coglione del tavolo.
Di solito è anche il primo che muore. Spesso prima che il combattimento inizi ed in modo totalmente stupido.
Psicologia del barbaro
A differenza di quanto avviene con le altre classi di PG, un giocatore non sceglie di essere un barbaro, bensì
Ascanio Celestini è uno che parla tanto. Ma tanto.
Primo Carnera è stato un pugile italo-friulano che aveva i pugni nelle mani.
È stato campione mondiale nelle categorie dei Pesi Massimi, Pesi Ultramassimi e Pesi Galeazzi. Sconfisse avversari quali Ivan Drago, Pei Mei ed ebbe anche la meglio contro Maciste per KO tecnico.
Venerato dalle folle, divenne uno dei simboli del fascismo: Mussolini in persona ne ammirava l'incredibile forza, l'irrevocabile tenacia, i possenti tricipiti e l'odore muschiato.
Per i giornali dell'epoca divenne il nuovo modello di sportivo italiano: si disse che il suo diretto era più veloce di Coppi ed il suo montante più letale di una scureggia di Bartali.
Il pubblico lo acclamava, gli avversari lo temevano, ma il successo non gli diede alla testa e rimase sempre la persona semplice e gentile che era: sul ring domandava sempre scusa ad ogni cazzotto, ed anche se era amato dalle donne al punto da averne una diversa ogni notte, a letto chiedeva sempre permesso.
Era noto anche con i soprannomi The Walking Mountain, The Italian Stallion e Primus the Giant.
Biografia
Primo Carnera nacque a Pordenone nel 1906, maggiore di sei fratelli (Secondo Carnera, Terzo Carnera e così via...). Sopravvisse alla fame e alle carestie mangiando gli altri cinque, e crebbe così forte e vigoroso: a quindici anni era alto 2,2 metri e pesava 120 chili. Dopo aver digerito Sesto, tuttavia, si vide costretto ad emigrare -spinto dalle occhiate preoccupate che gli lanciavano la madre e gli altri parenti più prossimi.
Si imbarcò così, ancora giovanissimo, al porto di Udine e salpò verso gli Stati Uniti.
12 maggio 2010
Roma - Pochi ci avevano creduto, malgrado gli avvertimenti di Raffaele Bendandi, dei Maya e di alcuni cerchi nel grano, ma alla fine è successo davvero: alle 21:37 di mercoledì 11 maggio la terra ha tremato a Roma, portando morte e distruzione nella Città Eterna. Almeno, questo è quello che sostiene Roberto Giacobbo. L'epicentro del sisma si è avuto vicino la superficie, in un appartamento privato di Via della Scrofa dove Giampiero Galeazzi, dopo un'orgia a base di cotiche e fagioli, ha esploso un peto della potenza di 20'000 kilotoni, che ha causato il deragliamento della placca nord-atlantica e lo scontro con quella sino-europea, con conseguente scossa della faglia mediterranea ed evaporazione istantanea degli spaghetti alla puttanesca nella sua cucina. Il primo bilancio delle vittime è di circa 700 morti, mentre incendi, saccheggi e violenze hanno provocato migliaia di feriti. E questo solo allo Stadio Olimpico, durante la partita Roma-Inter di Coppa Italia! (A questo proposito, le scosse sono state così forti che per alcuni minuti è sembrato che i giocatori della Roma si muovessero).
La città è nel caos soprattutto per quanto riguarda i trasporti, a causa delle crepe e voragini che si sono aperte nelle strade, e che hanno causato immensi ingorghi dal centro fino alla periferia, mentre la metropolitana è ferma e gli autobus bloccati neltraffico . Molti romani, comunque, non hanno notato grandi differenze rispetto alle normali ore di punta.
Devastati i monumenti: ai Fori imperiali restano solo ruderi e colonne mozze, il Colosseo è mezzo distrutto, la Domus Aurea pericolante e un po' ovunque crollano intonachi e stucchi cinquecenteschi; una distruzione paragonabile a cinque anni di gestione dei Beni Culturali da parte di Sandro Bondi. In Vaticano, le scosse hanno scoperchiato la tomba di Giovanni Paolo II, causando il secondo avvento in città di orde di pellegrini che hanno aumentato esponenzialmente il caos dilagante, e fatto levitare i prezzi dei generi di prima necessità.
Esondano il Tevere e l'Aniene, trasformando tutta la zona fra la Bufalotta e l'EUR in un immenso acquitrino, con con i topi in giro in gondola ad adescare turiste americane. Protestano i gestori dei Bar, visto che con l'acqua che arriva alla cintola la gente ha smesso di ordinare caffé per usare la toilette.
- ^ Non è di fantascienza? Avete mai visto un giapponese alto due metri? con i capelli arancioni? Che gioca bene a basket? Dai...