Utente:Deneuve/Sandbox: differenze tra le versioni
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{{Titolo| |
{{Titolo|Guerra degli emù}} |
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|<Font size="3"><div style="text-align: center;">{{Colore|#ccc|Salve}}</div></font><div style="text-align: center;">{{Colore|#ccc|Questa è la Sandbox di Deneuve-, il luogo dove egli incamera le idee rubate agli altri.}}</div> <div style="text-align: center;">{{Colore|#ccc|Se sei qui per rubargli l'idea sappi che la responsabilità per il furto iniziale passerà a te. Se hai suggerimenti saranno ben accetti. Rivolgiti {{colore|#fff|[[Discussioni utente:Deneuve-|qui]]}}.}}</div> |
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{{Cassetto |
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{{senonsai|https://it.wikipedia.org/wiki/Guerra_degli_emù}} |
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['''immagini di pupazzi di neve fatti male, una scultura di neve, il pupazzo più grande del mondo e una foto di quell'albergo fatto interamente di ghiaccio di cui non ricordo il nome'''] |
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[[File:Max dei fichi d'india quando faceva le battute sul puppazzo di neve.jpg|right|thumb|170px|Manuale sponsorizzato dalla ditta ''Surgelati Brrr''.]] |
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{{Conflitto |
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'''Fare pupazzi di neve''' è un arte, come fare i castelli di carte o le sculture con le gomme da masticare. Perciò ogni passo della sua costruzione va studiato attentamente per evitare l'implosione istantanea della vostra creatura. |
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|nome del conflitto = Guerra degli Emù |
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==Prendere le materie prime== |
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|immagine = [[File:Emù armato.jpg|224px]] |
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Prima di tutto bisogna procurarsi la neve, tanta neve. Se siete in pieno inverno, fuori ci sono -23 C°, sta nevicando da tre giorni e avete visto passare un gruppo di pinguini davanti casa, non avete problemi. Se invece siete in piena estate e volete fare il vostro pupazzo di neve con 40 gradi all'ombra, prima di tutto chiedetevi se avete tutte le rotelle a posto, poi cercate di procurarvi la neve. |
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|didascalia = Un soldato Emù in posa. |
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===Prelevare la neve da un ghiacciaio=== |
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|inizio = 30 ottobre 1932 |
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Prendete una settimana di ferie e andare in settimana bianca. Portatevi con voi dei sacchi della spazzatura, un migliaio dovrebbe bastare. Andate con una scorta di sacchi sulle piste da sci. Aprite un sacco, strisciatelo sulla pista mentre scendete a valle e raccoglierete un bel po' di neve. Chiudete il sacco, prendetene un altro e ripetete il procedimento finché non vi cacciano dalla pista. Per portare sano salvo il carico è necessario tenere sotto zero la temperatura della vostra macchina. Alto rischio di ipotermia. |
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|fine = 8 novembre 1932 |
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===Fabbricare la neve=== |
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|luogo = Australandia |
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Se avete un'ernia al disco probabilmente trasportare sacchi di neve non fa bene alla salute. Potete produrre molta neve in poco tempo rubando dalle piste da sci un cannone sparaneve, magari nascondendolo in un sacco della spazzatura. Una volta arrivati a casa, poi regolate il condizionatore alla temperatura più bassa possibile, anche se è Gennaio e fuori c'è la tramontana. Azionate il cannone, dopo pochi secondi il vostro salotto sarà ricoperto della tanto agognata sostanza.<br> |
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|esito = Vittoria tattica degli Emù, Cessate il fuoco imposto dalle Nazioni Unite |
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Se un cannone è troppo grande per la vostra casa (o non entra nel sacco della spazzatura) prendete dal frigo la vaschetta del ghiaccio e riempitela d'acqua, mettetela nel freezer e aspettate un'oretta per farla gelare. Poi togliete dalla vaschetta i cubetti di ghiaccio appena formati e metteteli nel frullatore fino ad ottenere dei grani fini. Mettete da parte la neve appena creata, per evitare che si sciolga cospargetela di colla vinilica. Ripetete questo procedimento altre sessanta volte e, se avete raffreddato abbastanza la casa, avrete abbastanza neve per il vostro pupazzo. |
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|casus = Odio razziale |
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===Trovare nevi alternative=== |
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|mutamenti_territoriali = Divisione dell'Australia |
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Se proprio non potete trovare questa benedetta neve cercate qualsiasi cosa le possa somigliare: |
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|schieramento1 = [[File:Australia.jpg|24px]]Australia <br/>Circolo della caccia |
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|schieramento2 =[[File:Emu3.jpg|24px]] Emù <br />Struzzi <br />Animalisti |
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|comandante1 = il presidente del Circolo di caccia |
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|comandante2 = Unemù |
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|armata1 = 30.000 soldati, 300 ornitorinchi e un echidna |
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|armata2 = 20.000 emù e 4.000 struzzi |
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|perdite1 = 20.000 soldati, una marmitta |
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|perdite2 = 2500 emù, una marmotta |
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|note = [[File:Distribuzione degli emú.jpg|center|295px]] L'Australia alla fine della guerra. |
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}} |
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{{cit2|Capitano! il nemico ha adottato per le sue comunicazioni un linguaggio sofisticato e impossibile da decifrare!|Soldato australiano addetto alle intercettazioni.}} |
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{{cit2|Squeak! Squeak!|Il capitano degli emù da istruzioni alla sua squadra.}} |
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La '''guerra degli emú''' fu un’operazione militare volta a sterminare il movimento armato indipendentista [[emù]], che aveva raccolto migliaia di adepti e aveva dichiarato la dipendenza unilaterale dello stato di Emulandia. I successivi combattimenti e la disfatta [[australia]]na fece in modo che questa guerra venisse chiamata [[Vietnam]] Australiano. Nonostante l’intervento dell'[[ONU]] non si é mai raggiunto un accordo tra le due fazioni e, talvolta, gli Emú compiono ancora scorrerie e attentati [[terrorismo|terroristici]] ai danni degli Australiani. |
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==Contesto== |
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Dopo la [[prima guerra mondiale]] molti ex soldati [[inglesi]] decisero di cambiare vita e trasferirsi in [[Australia]], dove cominciarono a costruire fattorie e piantare grano in ogni [[buco]] possibile. [[Nessuno]] ebbe niente da ridire, finché le coltivazioni non invasero il territorio notoriamente usato in [[primavera]] dagli emú per accoppiarsi e fare [[pic-nic]]. Quando gli emú tornarono su quel territorio videro quanto successo e si incazzarono di brutto. Fecero richiesta scritta al [[ministro]] dell’agricoltura per eliminare le coltivazioni e vedersi ristabilito il loro diritto di organizzare [[festival]] e [[rave party]] sul loro territorio, ma come risposta ricevettero solo un “Se siete emú, come diavolo fate a scrivere?”. |
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Fu la goccia che fece traboccare il vaso. Gli Emú dichiararono l’indipendenza unilaterale dello stato di Emulandia, che venne riconosciuta soltanto da [[Taiwan]] e dal [[Sealand|principato di Sealand]]. Non vedendosi riconosciuta l’indipendenza dal governo australiano gli emú attaccarono con un esercito di 20 000 soldati emú le zone da loro reclamate, scacciando la popolazione locale dopo aver sparso il terrore con attentati dinamitardi e spazzando via le coltivazioni. Tutto ció venne visto come un affronto da parte del governo australiano, che decise di dichiarare [[guerra]] al nuovo stato. |
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==Fasi della guerra== |
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[[File:Emu.jpg|left|thumb|200px|Un emù esegue il grido di battaglia prima di lanciarsi addosso agli ignari militari.]] |
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===L'inizio=== |
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La controffensiva australiana fu immediata: [[10000|10.000]] soldati vennero schierati al confine con l’ordine di sparare a qualunque cosa con le piume si muovesse. L’ordine venne cambiato a "qualunque [[uccello]] grande" quando si accorsero che la fanteria aveva sterminato [[passero|passeri]], [[pavone|pavoni]] e [[fagiano|fagiani]] senza beccare neanche un emù. Venne cambiato infine in “sparare a qualunque uccello grande, con la testa [[blu]]astra, con le piume, che non sa volare e appartenente alla famiglia dei dromaidi. Eccheccazzo, lo sapete come è fatto un emù?". |
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All’inizio la situazione fu favorevole al governo australiano: il [[2 Novembre]] molti emù caddero vittima di un’imboscata nel distretto di Campion. Gli emù non si perdettero d’animo e organizzarono un attentato terroristico nei pressi di una [[diga]] due giorni più tardi. Questa volta le mitragliatrici australiane si incepparono e permisero agli emù di fare una strage. Nei giorni seguenti gli emù si resero conto di essere in inferiorità numerica e decisero di organizzare operazioni di [[guerriglia]]. Il successo di queste azioni si può riassumere in un rapporto dell’[[8 Novembre]] [[1932]] da parte dell’esercito australiano: |
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{{quote|I sogni dei mitraglieri di sparare raffiche su fitte masse di emù furono presto dissolti. Il comando emù ha evidentemente ordinato l'uso di tecniche di guerriglia, e il suo ampio e disorganizzato esercito si è immediatamente diviso in un innumerevole numero di piccole unità rendendo l'uso dell'equipaggiamento militare inefficace. Un esercito umiliato viene costretto quindi a ritirarsi dal campo di battaglia dopo quasi un mese.}} |
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[[File:Struzzi kamikaze.gif|left|thumb|200px|I reparti speciali emù attaccano.]] |
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Come soluzione d'[[emergenza]] il governo australiano provò a mandare forze speciali armate di [[boomerang]], che si rivelarono inefficaci perché i boomerang che non riuscivano a colpire gli emù tornavano indietro facendo perdite ingenti a causa del fuoco amico. Come ultimo disperato tentativo tentarono un assalto con un plotone di [[canguri]] armati a motore, ma i canguri scapparono tappandosi le orecchie dopo aver sentito il versaccio degli emù. |
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Per evitare la disfatta dell’esercito australiano e la figuraccia davanti a tutto il mondo (cosa c’è di più umiliante di essere sconfitti in battaglia da un esercito di emù?) il governo centrale stipulò un cessate il fuoco con i capi delle milizie separatiste. |
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* Comprate una ventina di pacchi di farina, mischiate, impastate con l'acqua, lievito, sale e lasciate a riposo. Se il risultato finale è più simile ad una pizza che a un pupazzo di neve, pazienza. |
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* Andate da un pusher e chiedetegli mezzo quintale di cocaina. Questa soluzione però potrebbe costare diversi milioni di euro e un mandato d'arresto da parte dell'antidroga. |
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* Fregate da scuola tutti i gessetti che trovate e polverizzateli. |
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* Rubate la polvere magica di Pollon. |
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===Seconda fase=== |
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Una volta raccolta abbastanza ''neve'' conservatela in frigo e preparate il terreno. Basta chiedere in prestito a vostro cuggino uno spazzaneve. |
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Dopo 4 giorni in cui entrambi gli schieramenti violavano continuamente il cessate il fuoco, l’esercito regolare riprese le ostilità. Gli australiani all’inizio non se la passarono bene: gli emù avevano raccolto nelle loro file anche migliaia di foreign fighter struzzi, stanchi di essere confusi con loro; mentre l’esercito australiano risentiva ancora delle perdite dei combattimenti precedenti. Tuttavia, grazie al supporto di alcuni mitraglioni da contraerea cal. 50 i soldati cominciarono a mietere migliaia di vittime emù. La situazione rimase in stallo finché l’intervento dell’ONU con i caschi blu pose fine al conflitto più grave della storia australiana. Un assemblea straordinaria dell’ONU stabilì quindi di dividere il territorio conteso in due parti tra australiani ed emù, lasciando scontenti entrambi gli schieramenti, che reclamavano l'intero territorio australiano. |
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==Il pupazzo == |
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===metodo palle di neve=== |
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===Conseguenze=== |
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[immagine pupazzo più grande del mondo] |
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*Gli australiani, chiedendo l’intervento dell’ONU, ebbero un enorme calo di reputazione. |
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Il metodo più semplice: basta prendere delle palle i neve, farle girare e impilarle una sopra l'altra. Perché non rendere più interessante questo giramento di palle realizzando un pupazzo di neve gigante?<br> |
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*Nonostante il cessate il fuoco ci furono scontri e tensioni tra australiani ed emù nel 1934, 1943 e 1948. Ultimamente le aggressioni da parte degli emù hanno subito un’impennata dopo la decisione del governo australiano di limitare l’accesso alla “[[spianata delle moschee|Spianata dell’emùschee]]”, luogo sacro per molti emù. |
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Fate una palla con la neve e cominciate a rotolarla sul terreno fino a quando non avrà raggiunto il diametro di 18 m. Fate altre due palle delle dimensioni di 15 m e 10 m. Aiutatevi con un'autogru per impilare le palle l'una sopra l'altra. Sradicate due pini dal giardino del vicino per fargli le braccia, usate due palle da bowling per gli occhi e chiamate i giudici dei Guinness world records. Da fare lontano da casa: la pila di palle potrebbe cadere e sfondare il tetto di casa vostra. |
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==Voci correlate== |
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===Metodo a "monticello"=== |
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*[[Emù]] |
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Il metodo più usato dai novelli pupazzologi, dai bambini di due anni e dai fancazzisti che non hanno voglia di andare a cercare un'autogru.[...] |
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*[[Australia]] |
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===Riciclaggio=== |
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*[[Guerra dei bottoni]] |
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Per questo metodo bisogna avere un altro pupazzo di neve già pronto, come quello del tuo vicino. Una volta rubato il pupazzo del vicino impiantatelo nel vostro giardino. Negate sempre se il vicino viene a chiedervi perché la sciarpa e la pipa del vostro pupazzo somigliano molto a quelle che ha perso. Quando la neve comincierà a sciogliersi basterà prendere il pupazzo e conservarlo in frigo, pronto ad essere riutilizzato per il prossimo inverno. |
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*[[Guerra della marmitta]] |
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===Fare un pupazzo di neve senza neve=== |
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Pensandoci bene, a che ti serve aspettare che nevichi o saccheggiare i ghiacciai quando puoi tranquillamente fare a meno della sostanza bianca? Potete sempre fare il vostro pupazzo di neve con la classica carta igienica e colla vinilica: |
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* Prendete tre palle molto grandi (le fitball o i vostri coglioni alle 11:00 ogni Lunedì vanno bene) e ricopriteli di carta igienica con una mistura di acqua e colla vinilica in parti uguali; |
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* Lasciate asciguare, poi scoppiate le palle. |
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* Assemblate le parti del pupazzo con nastro adesivo e altri 30 tubetti di colla vinilica. |
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* Dipingete di bianco, aggiungete accessori vari ed avrete finalmente reso ancora più ricca la Vinavil. |
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==Gallery== |
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{{Oceania}} |
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[[File:Pupazzo di neve gigante.jpg|right|thumb|220px|Questo dovrerbbe essere il risultato finale.]] |
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{{portali|Guerra}} |
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Versione attuale delle 23:19, 3 giu 2021
Salve Questa è la Sandbox di Deneuve-, il luogo dove egli incamera le idee rubate agli altri. Se sei qui per rubargli l'idea sappi che la responsabilità per il furto iniziale passerà a te. Se hai suggerimenti saranno ben accetti. Rivolgiti qui.
|
Altra roba
| Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui. |
| Guerra degli Emù | |
|---|---|
 Un soldato Emù in posa. | |
| Luogo: | Australandia |
| Inizio: |
30 ottobre 1932 |
| Fine: |
8 novembre 1932 |
| Esito: |
Vittoria tattica degli Emù, Cessate il fuoco imposto dalle Nazioni Unite |
| Casus belli: |
Odio razziale |
| Modifiche territoriali: |
Divisione dell'Australia |
| Fazioni in guerra | |
|
|
|
| Comandanti | |
|
il presidente del Circolo di caccia |
Unemù |
| Forze in campo | |
|
30.000 soldati, 300 ornitorinchi e un echidna |
20.000 emù e 4.000 struzzi |
| Perdite | |
|
20.000 soldati, una marmitta |
2500 emù, una marmotta |
 | |
La guerra degli emú fu un’operazione militare volta a sterminare il movimento armato indipendentista emù, che aveva raccolto migliaia di adepti e aveva dichiarato la dipendenza unilaterale dello stato di Emulandia. I successivi combattimenti e la disfatta australiana fece in modo che questa guerra venisse chiamata Vietnam Australiano. Nonostante l’intervento dell'ONU non si é mai raggiunto un accordo tra le due fazioni e, talvolta, gli Emú compiono ancora scorrerie e attentati terroristici ai danni degli Australiani.
Contesto
Dopo la prima guerra mondiale molti ex soldati inglesi decisero di cambiare vita e trasferirsi in Australia, dove cominciarono a costruire fattorie e piantare grano in ogni buco possibile. Nessuno ebbe niente da ridire, finché le coltivazioni non invasero il territorio notoriamente usato in primavera dagli emú per accoppiarsi e fare pic-nic. Quando gli emú tornarono su quel territorio videro quanto successo e si incazzarono di brutto. Fecero richiesta scritta al ministro dell’agricoltura per eliminare le coltivazioni e vedersi ristabilito il loro diritto di organizzare festival e rave party sul loro territorio, ma come risposta ricevettero solo un “Se siete emú, come diavolo fate a scrivere?”. Fu la goccia che fece traboccare il vaso. Gli Emú dichiararono l’indipendenza unilaterale dello stato di Emulandia, che venne riconosciuta soltanto da Taiwan e dal principato di Sealand. Non vedendosi riconosciuta l’indipendenza dal governo australiano gli emú attaccarono con un esercito di 20 000 soldati emú le zone da loro reclamate, scacciando la popolazione locale dopo aver sparso il terrore con attentati dinamitardi e spazzando via le coltivazioni. Tutto ció venne visto come un affronto da parte del governo australiano, che decise di dichiarare guerra al nuovo stato.
Fasi della guerra
L'inizio
La controffensiva australiana fu immediata: 10.000 soldati vennero schierati al confine con l’ordine di sparare a qualunque cosa con le piume si muovesse. L’ordine venne cambiato a "qualunque uccello grande" quando si accorsero che la fanteria aveva sterminato passeri, pavoni e fagiani senza beccare neanche un emù. Venne cambiato infine in “sparare a qualunque uccello grande, con la testa bluastra, con le piume, che non sa volare e appartenente alla famiglia dei dromaidi. Eccheccazzo, lo sapete come è fatto un emù?". All’inizio la situazione fu favorevole al governo australiano: il 2 Novembre molti emù caddero vittima di un’imboscata nel distretto di Campion. Gli emù non si perdettero d’animo e organizzarono un attentato terroristico nei pressi di una diga due giorni più tardi. Questa volta le mitragliatrici australiane si incepparono e permisero agli emù di fare una strage. Nei giorni seguenti gli emù si resero conto di essere in inferiorità numerica e decisero di organizzare operazioni di guerriglia. Il successo di queste azioni si può riassumere in un rapporto dell’8 Novembre 1932 da parte dell’esercito australiano:
Come soluzione d'emergenza il governo australiano provò a mandare forze speciali armate di boomerang, che si rivelarono inefficaci perché i boomerang che non riuscivano a colpire gli emù tornavano indietro facendo perdite ingenti a causa del fuoco amico. Come ultimo disperato tentativo tentarono un assalto con un plotone di canguri armati a motore, ma i canguri scapparono tappandosi le orecchie dopo aver sentito il versaccio degli emù. Per evitare la disfatta dell’esercito australiano e la figuraccia davanti a tutto il mondo (cosa c’è di più umiliante di essere sconfitti in battaglia da un esercito di emù?) il governo centrale stipulò un cessate il fuoco con i capi delle milizie separatiste.
Seconda fase
Dopo 4 giorni in cui entrambi gli schieramenti violavano continuamente il cessate il fuoco, l’esercito regolare riprese le ostilità. Gli australiani all’inizio non se la passarono bene: gli emù avevano raccolto nelle loro file anche migliaia di foreign fighter struzzi, stanchi di essere confusi con loro; mentre l’esercito australiano risentiva ancora delle perdite dei combattimenti precedenti. Tuttavia, grazie al supporto di alcuni mitraglioni da contraerea cal. 50 i soldati cominciarono a mietere migliaia di vittime emù. La situazione rimase in stallo finché l’intervento dell’ONU con i caschi blu pose fine al conflitto più grave della storia australiana. Un assemblea straordinaria dell’ONU stabilì quindi di dividere il territorio conteso in due parti tra australiani ed emù, lasciando scontenti entrambi gli schieramenti, che reclamavano l'intero territorio australiano.
Conseguenze
- Gli australiani, chiedendo l’intervento dell’ONU, ebbero un enorme calo di reputazione.
- Nonostante il cessate il fuoco ci furono scontri e tensioni tra australiani ed emù nel 1934, 1943 e 1948. Ultimamente le aggressioni da parte degli emù hanno subito un’impennata dopo la decisione del governo australiano di limitare l’accesso alla “Spianata dell’emùschee”, luogo sacro per molti emù.
Voci correlate
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