Utente:Agente 47: differenze tra le versioni
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Il personaggio descritto nell'articolo può causare [[Sfiga|sfiga perpetua]], [[sfortuna]], [[Morte|necrosi]] del [[Coglioni|testicolo]] e [[stitichezza]]. Si consiglia di [[Grattata di coglioni|toccarsi]] durante la lettura (attenzione a non esagerare se non volete fare [[miopia|questa fine]]).</ |
Il personaggio descritto nell'articolo può causare [[Sfiga|sfiga perpetua]], [[sfortuna]], [[Morte|necrosi]] del [[Coglioni|testicolo]] e [[stitichezza]]. Si consiglia di [[Grattata di coglioni|toccarsi]] durante la lettura (attenzione a non esagerare se non volete fare [[miopia|questa fine]]).</div> |
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Se non vuoi ritrovarti delle contusioni nella parte anteriore del cranio evita di fare [[headbanging]] davanti alla schermo!</font> |
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|[[Immagine:Kings of metal - Manowar.JPG|left|130px]][[File:Segnale di pericolo.png|right|150px]]<div style="text-align: center;">'''ATTENZIONE! Metalli Pesanti!'''<br /></div> |
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Quest'articolo è appesantito dal troppo metallo con cui l'ha riempito '''[[Sedicenne metallaro|l'autore]]''' che evidentemente ha scambiato [[Nonciclopedia]] per un'industria siderurgica (o sederurgica???). '''CONTROINDICAZIONI''': la visione prolungata puo' provocare <small>(continuando a leggere mi assolverete da qualsiasi complicazione legale)</small>, cancro, asma, rottura di coglioni, apparizione del diavolo nei bulbi oculari. |
Quest'articolo è appesantito dal troppo metallo con cui l'ha riempito '''[[Sedicenne metallaro|l'autore]]''' che evidentemente ha scambiato [[Nonciclopedia]] per un'industria siderurgica (o sederurgica???). '''CONTROINDICAZIONI''': la visione prolungata puo' provocare <small>(continuando a leggere mi assolverete da qualsiasi complicazione legale)</small>, cancro, asma, rottura di coglioni, apparizione del diavolo nei bulbi oculari. |
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Versione attuale delle 18:55, 3 giu 2021
Da Nonciclopedia, l'enciclopedia che mi TEME
Chuck Norris approva questo utente! Quindi forse - e dico forse - questi verrà risparmiato da una morte lenta e dolorosa. Avrà la fortuna di averne una veloce e indolore.
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Attenzione!
Il personaggio descritto nell'articolo può causare sfiga perpetua, sfortuna, necrosi del testicolo e stitichezza. Si consiglia di toccarsi durante la lettura (attenzione a non esagerare se non volete fare questa fine). |
! Heavy metal !
Questo articolo ci va giù pesante!!! |
ATTENZIONE! Metalli Pesanti!
Quest'articolo è appesantito dal troppo metallo con cui l'ha riempito l'autore che evidentemente ha scambiato Nonciclopedia per un'industria siderurgica (o sederurgica???). CONTROINDICAZIONI: la visione prolungata puo' provocare (continuando a leggere mi assolverete da qualsiasi complicazione legale), cancro, asma, rottura di coglioni, apparizione del diavolo nei bulbi oculari. |
(se non sai di cosa io stia parlando vai [1] qui)
La nascita
L'Agente quarantasette (io) è nato da una vacca da monta, casualmente ingravidata da un agente dell'FBI che stava partecipando ad una gang-bang con altri suoi 46 compagni (tre dei quali erano pure dei bei ragazzi sotto l'effetto dell'ecstasy), nel 2000 e morto nel 1000. Ovviamente il caro agente e padre responsabile non si fece vedere e anzi emigrò in Bieloslonia. Rimasto contrariato dai favolosi scoop giornalistici di Fabrizio Corona decise di emigrare in Bazookistan e di diventarne il presidente.
Attualmente, sta cercando di entrare in contatto con l' uomo meno famoso del mondo.
Capacità e lavoro
L'Utente Agente 47 è un'arma di distruzione di massa così potente che riesce ad uccidere tutti senza subire nemmeno un danno in nessuna missione! Molto spesso carca di aiutare le Bimbeminkia a riprendersi.
Se doveste mai vedere un uomo calvo, con un codice a barre sulla nuca (prezzo 45.69 € da LIDL) con un completo nero e una giacca rossa... prendete la seconda a destra. Sì... avanti girare a destra andare a sinistra. Complimenti! Il TOM TOM vi ha dato di nuovo la solita informazione del cazzo!