Uranio: differenze tra le versioni
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Versione delle 09:21, 30 ago 2013
 Le sue sorti sono in mano al giudice Santi Licheri, che sta decidendo se cancellarlo o meno. Il tuo voto può fare la differenza (ma non illuderti più di tanto...). Leggi la politica di cancellazione di Nonciclopedia. |
L'uranio (simbolo U, peso atomico sei etti e mezzo) è uno degli elementi più permalosi di tutta la tavola periodica, secondo solo forse al Plutonio, di cui è parente, probabilmente cugino: entrambi appartengono alla famiglia degli attinidi, una famiglia veramente di merda se volete il mio parere, da cui fareste bene a girare alla larga.
Omofobia
Se bombardato di neutroni (particelle notoriamente gay), l'uranio si incazza veramente a bestia e, in un rigurgito d'intolleranza, reagisce accanendosi contro piccole città industriali del Giappone, Pacifici atolli in due pezzi e inermi deserti nel Nevada.
Isotopi
Gli isotopi più noti dell'uranio sono l'uranio 235 (U-235) e l'uranio 238 (U-238), noti rispettivamente come uranio arricchito e uranio impoverito (o u-boot).[1] L'uranio arricchito si sente chissà chi, ha un pessimo gusto nell'arredamento e i modi di un bifolco uniti all'arroganza di un patrizio - è la peggio razza, sentite a me. L'uranio impoverito risente invece dell'invidia del parente più fortunato, e si sfoga tramite diverse attività antisociali, come polverizzare carri armati serbi o iracheni, oppure contaminando i teatri di guerra in cui è stato utilizzato per poi provocare graziosi linfomi maligni nei valenti soldati della NATO.[2]
Usi civili
Se debitamente ammansito con promesse e escort l'uranio si può anche dare una calmata ed essere usato per scopi cosiddetti pacifici, come la produzione di energia elettrica o l'agevolazione del trasferimento di ingenti fondi dalle casse dell'erario alle tasche di qualche volpone dell'ENEL, anche grazie alla collusione con certi governi. Non vi illudete però: al minimo sgarro, alla minima distrazione da parte vostra l'uranio rivela la sua vera natura, dando luogo a una bella esplosione con fusione del nocciolo e conseguente sparpagliamento di radionuclidi assassini per mezza Europa,[3] oppure rompendovi i coglioni al momento di andare in pensione, minacciando con l'alopecia e varie neoplasie maligne la popolazione locale qualora non venisse trovato un luogo di suo gradimento per il suo stoccaggio a lungo termine.
Usi incivili
Gli Americani e i Russi hanno sfruttato la pessima personalità dell'uranio e del suo amico plutonio per farci cacare addosso tutti quanti in un periodo lungo almeno una quarantina d'anni. Adesso ricominciano a fare gli idioti e a litigare su cazzate come lo scudo stellare e il riarmo, mentre noi qui ci s'ha problemi ben più seri.[4] Per questo e per altri millanta motivi devono andare tutti a fare in culo.
In cucina
In Niger viene preparato un dolce sCuisito i cui ingredienti principali sono:
- uranio naturale in polvere
- la più assoluta malafede volta a giustificare conflitti balordi
Il dolce si chiama "Torta Gialla del Niger" ed è famoso per essere rimasto sullo stomaco a tanta gente che si credeva furba, tra cui membri dei servizi segreti nostrani.
Voci correlate
Note
- ^ Da cui si evince che i fisici nucleari, che fanno tanto i dottoroni, non sanno nemmeno far di conto - poi ci si meraviglia che a Chernobyl è successo tutto quel popo' di merdaio.
- ^ Delle popolazioni autoctone ce ne stiamo sbattendo, primo perché sono poveri e con tutta probabilità anche puzzolenti, poi perché se non facevano tutto quel casino vedrai non ci toccava scomodare i nostri begli eserciti e anzi ci dovrebbero solo ringraziare, quei cornutoni, avessero a lamentarsi di un po' d'uranio o di due mine qua e là.
- ^ Vedi ancora Chernobyl, dove non furono abbastanza accomodanti con l'uranio circa la durata della pausa caffè e lui s'incazzò paurosamente.
- ^ Come il petrolio a 140 dollari il barile che ha fatto schizzare alle stelle il prezzo della vaselina.