Uovo

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Il primo uovo che hai mangiato a due anni in quella fetta di torta della nonna.

« Meglio una gallina oggi, che un uovo domani, ma io voglio l'uovo ora, grazie. Cotto poco eh! »

(Concorrente del "quiz dei proverbi")

L'uovo è il risultato delle gravidanze isteriche delle galline e di altri animali. Quelli commestibili sono quelli che vengono espulsi tramite il culo e finiscono direttamente già belli è imballati sugli scaffali dei supermercati, solitamente quelli più lontani dalle casse di modo che se ve ne servono sei state sicuri che dovete comprarne almeno dodici.

Tutte le altre uova, comprese quelle umane, finiscono nelle merendine della Mulino Bianco per essere pubblicizzate da Banderas. Che se è vero che siamo quello che mangiano, fossimo in lui due domande ce le faremmo.

Le uova si distinguono in svariate categorie:

• uova di gallina allevata a terra
• uova di gallina allevata all'aperto ma non a terra
• Uova di gallina allevata con mangimi di origine vegetale, all'aperto, a terra e c'hanno anche un massaggiatore ciascuna e l'assicurazione sanitaria
• uove
• uovi
• uova di altri animali, tipo pidocchi e struzzi

In cucina

Un uovo freschissimo.

In cucina, l'uovo è un tipo di sasso che ti resta sullo stomaco fino a sessantaquattro ore dopo averlo ingerito. Viene prescritto principalmente nelle cure dimagranti, in quanto intasa lo stomaco dando una sensazione di riempimento pari o superiore a un bendaggio gastrico, che però, a differenza del primo, non è permanente.

L'uovo sta in svariati cibi prelibatissimi, come il famosissimo "Uovo alla coque", o come la torta di nonna Frana. Usato nella Fanta per dare colore, nella Coca Cola per dare senso di pienezza, nella Sprite per dare un effetto ruttativo, l'uovo è diventato l'ingrediente principale di tutto ciò che si ingerisce. Anche del gelato alla fragola, anche di ogni piccola cosa che tu metti in bocca, e quindi se sei allergico, è probabile che tu sia già morto e stia leggendo l'articolo dall'alto.

O dal basso.

La storia dell'uovo

Un giorno la signora Rosa si svegliò con strane e pazze voglie. Non trovando nessuno in giro, andò nel Galluctussaio (luogo dove vengono allenati i galluctus da lotta), e decise di accoppiarsi con uno di loro, il quale era il più simile all'attuale gallo. Ebbe due figli e li chiamo' gallo e gallina, i quali si accoppiarono e, grazie al cielo, i figli nacquero normali. Non nascevano nelle uova, ma erano mammiferi. Dopo un po' di tempo, morirono tutti, e restò vivo solo il galluctus chiamato gallina. Assomigliava molto alla gallina attuale, ed un giorno partorì due cuccioli. Uno era un sasso a forma ovale, e l'altro era un galluctus, che lei continuo' a chiamare gallo. Con il passare del tempo il sasso ed il pulcino si unirono e da quella volta tutti pulcinussini che nascevano nascevano in un uovo. Poi è morta la lingua del signor Latino ed i pulcinussini e gallictussini si chiamarono pulcini e galli o galline.

Precauzioni

File:Uovo sedia elettrica.jpg

Ecco, non farlo. Fai quello che dico ma non quello che faccio.

• Non, e dico NON, mangiare l'uovo né prima di fare certe porcherie, né prima di baciare un serpente.

• Quando mangi un uovo, se c'è il pulcino e sei a cena con amici, fai finta di niente, nascondi il pulcino in tasca e fai di tutto per farlo vivere. Chissà che tra cinquant'anni ti venga la voglia di mangiare più uova di quelle che già mangi.

• Non mangiare uova a cena con gli amici, idiota!

• Se l'uovo diventa nero, non fare il razzista: mangialo, è solo marcito!

• Anzi, no.

• Non mettere l'uovo sulla sedia elettrica per abbrustolirlo perché il suo avvocato te la farà pagare cara se lo viene a sapere.

Voci correlate

• Uovo di gallina
• Misirizzi