Uovo: differenze tra le versioni

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« Meglio una gallina oggi, che un uovo domani, ma io voglio l'uovo ora, grazie. Cotto poco eh! »

(Concorrente del "quiz dei proverbi")

L'uovo è il risultato delle gravidanze isteriche delle galline e di altri animali. Le uova commestibili sono quelle che vengono espulse tramite il culo e finiscono direttamente già belle e imballate sugli scaffali dei supermercati, solitamente quelli più lontani dalle casse di modo che se ve ne servono sei state sicuri che dovete comprarne almeno dodici. L'uovo o gli uovi, furono inventati da Cristoforo Colombo.

Tutte le altre uova, comprese quelle umane, finiscono nelle merendine della Mulino Bianco per essere pubblicizzate da Antonio Banderas. Che se è vero che siamo quello che mangiamo, fossimo in lui due domande ce le faremmo.

Le uova si distinguono in svariate categorie:

uova di gallina allevata a terra
uova di gallina allevata all'aperto ma non a terra
uova di gallina allevata in assenza di gravità
Uova di gallina biologica, allevata con mangimi di origine vegetale, OGM free, all'aperto, a terra e c'hanno anche un massaggiatore ciascuna e l'assicurazione sanitaria. E nessuno le prende in giro perché sono stupide e perché mangiano la loro stessa merda
uove
uovi
uova di altri animali, tipo pidocchi, ornitorinchi e donne

In cucina

In cucina l'uovo è un tipo di sasso che ti resta sullo stomaco fino a sessantaquattro ore dopo averlo ingerito. Viene prescritto principalmente nelle cure dimagranti, in quanto intasa lo stomaco dando una sensazione di riempimento pari o superiore a un bendaggio gastrico che però, a sua differenza, non è permanente. È anche il componente principale dello zolfo, un minerale comunemente noto come

« Ma che è 'sta puzza di merda? »

È usato nelle diete ipocaloriche per liberarsi della pasta al forno che siete andati a mangiare alle due di notte, direttamente dalla teglia e senza posate, mentre tutta la vostra famiglia dormiva.

L'uovo è presente in svariati cibi prelibatissimi, come i famosissimi "uovo alla coque" e "uovo fritto". Usato nella Fanta per dare colore, nella Coca Cola per dare senso di pienezza, nella Sprite per dare un effetto ruttativo, l'uovo è diventato l'ingrediente principale di tutto ciò che si ingerisce. Anche del gelato alla fragola, anche di ogni piccola cosa che tu metti in bocca e quindi, se sei allergico, è probabile che tu sia già morto e stia leggendo l'articolo dall'alto.

O dal basso.

L'uovo non va mangiato prima di fare certe porcherie né prima di baciare un serpente ma se diventa nero, non fare il razzista: mangialo lo stesso!

Voci correlate

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+[[File:Uovo capelluto.jpg|right|thumb|200px|Il primo uovo che hai mangiato a due anni in quella fetta di torta della [[nonna]].]]
-{{Accusa|accusa=APU|firma={{Utente:Big Jack/firma}} 23:33, set 14, 2016 (CEST)}}
-{{Processo|01 ottobre 2016|note=}}
-[[File:Uovo capelluto.jpg|right|thumb|250px|Il primo uovo che hai mangiato a due anni in quella fetta di torta della [[nonna]].]]
 {{Cit2|Meglio una gallina oggi, che un uovo domani, ma io voglio l'uovo ora, grazie. Cotto poco eh!|Concorrente del "quiz dei [[proverbio|proverbi]]"}}
+L''''uovo''' è il risultato delle [[Gravidanza|gravidanze]] isteriche delle galline e di altri animali. Le uova commestibili sono quelle che vengono espulse tramite il [[culo]] e finiscono direttamente già belle e imballate sugli scaffali dei [[supermercati]], solitamente quelli più lontani dalle casse di modo che se ve ne servono sei state sicuri che dovete comprarne almeno dodici. L'uovo o gli uovi, furono inventati da [[Cristoforo Colombo]].
+Tutte le altre uova, comprese quelle umane, finiscono nelle merendine della [[Mulino Bianco]] per essere pubblicizzate da [[Antonio Banderas]]. Che se è vero che ''siamo quello che mangiamo'', fossimo in lui due domande ce le faremmo.
-L''''uovo''' è il risultato delle gravidanze isteriche delle galline e di altri animali. Quelli commestibili sono quelli che vengono espulsi tramite il culo e finiscono direttamente già belli è imballati sugli scaffali dei supermercati, solitamente quelli più lontani dalle casse di modo che se ve ne servono sei state sicuri che dovete comprarne almeno dodici.
-Tutte le altre uova, comprese quelle umane, finiscono nelle merendine della [[Mulino Bianco]] per essere pubblicizzate da Banderas. Che se è vero che ''siamo quello che mangiano'', fossimo in lui due domande ce le faremmo.
 Le uova si distinguono in svariate categorie:
 *uova di gallina allevata a terra
 *uova di gallina allevata all'aperto ma non a terra
+*uova di gallina allevata in assenza di [[gravità]]
-*Uova di gallina allevata con mangimi di origine vegetale, all'aperto, a terra e c'hanno anche un massaggiatore ciascuna e l'assicurazione sanitaria
+*Uova di gallina [[Biologia|biologica]], allevata con mangimi di origine vegetale, [[OGM free]], all'aperto, a terra e c'hanno anche un massaggiatore ciascuna e l'[[Servizio sanitario nazionale|assicurazione sanitaria]]. E nessuno le prende in giro perché sono stupide e perché mangiano la loro stessa merda
 *uove
 *uovi
-*uova di altri animali, tipo pidocchi e [[Struzzo|struzzi]]
+*uova di altri animali, tipo [[pidocchi]], [[ornitorinchi]] e donne
 ==In cucina==
-[[File:Uovo_mezzo_rotto.jpg|left|thumb|200px|Un uovo freschissimo.]]
+[[File:Uovo_mezzo_rotto.jpg|left|thumb|180px|Un uovo freschissimo.]]
-In [[cucina]], l'uovo è un tipo di [[sasso]] che ti resta sullo stomaco fino a sessantaquattro ore dopo averlo ingerito. Viene prescritto principalmente nelle cure dimagranti, in quanto intasa lo stomaco dando una sensazione di riempimento pari o superiore a un bendaggio gastrico, che però, a differenza del primo, non è permanente.
+In [[cucina]] l'uovo è un tipo di [[sasso]] che ti resta sullo [[stomaco]] fino a sessantaquattro ore dopo averlo ingerito. Viene prescritto principalmente nelle [[Dieta|cure dimagranti]], in quanto intasa lo stomaco dando una sensazione di riempimento pari o superiore a un bendaggio gastrico che però, a sua differenza, non è permanente. È anche il componente principale dello [[zolfo]], un minerale comunemente noto come
+{{Quote|Ma che è 'sta puzza di merda?}}
-L'uovo sta in svariati cibi prelibatissimi, come il famosissimo "[[Francese|Uovo alla coque]]", o come la [[torta]] di nonna Frana.
-Usato nella [[Fanta]] per dare colore, nella [[Coca Cola]] per dare senso di pienezza, nella [[Sprite]] per dare un effetto [[rutto|ruttativo]], l'uovo è diventato l'ingrediente principale di tutto ciò che si ingerisce. Anche del [[gelato]] alla [[fragola]], anche di ogni piccola cosa che tu metti in bocca, e quindi se sei allergico, è probabile che tu sia già [[morto]] e stia leggendo l'articolo dall'alto.
+È usato nelle diete ipocaloriche per liberarsi della [[pasta al forno]] che siete andati a mangiare alle due di notte, direttamente dalla teglia e senza posate, mentre tutta la vostra famiglia dormiva.
-O dal basso.
+L'uovo è presente in svariati cibi prelibatissimi, come i famosissimi "[[Cucina francese|uovo alla coque]]" e "uovo fritto".
-==La storia dell'uovo==
+Usato nella [[Fanta]] per dare colore, nella [[Coca Cola]] per dare senso di pienezza, nella [[Sprite]] per dare un effetto [[rutto|ruttativo]], l'uovo è diventato l'ingrediente principale di tutto ciò che si ingerisce. Anche del [[gelato]] alla [[fragola]], anche di ogni piccola cosa che tu metti in [[bocca]] e quindi, se sei allergico, è probabile che tu sia già [[morto]] e stia leggendo l'articolo dall'alto.
-Un giorno la [[signora]] Rosa si svegliò con strane e [[pazzia|pazze]] voglie. Non trovando nessuno in giro, andò nel Galluctussaio (luogo dove vengono allenati i [[Gallo|galluctus]] da lotta), e decise di accoppiarsi con uno di loro, il quale era il più simile all'attuale gallo. Ebbe due figli e li chiamo' gallo e gallina, i quali si accoppiarono e, grazie al cielo, i figli nacquero normali. Non nascevano nelle uova, ma erano [[mammiferi]]. Dopo un po' di tempo, morirono tutti, e restò vivo solo il galluctus chiamato [[gallina]]. Assomigliava molto alla [[gallina]] attuale, ed un giorno partorì due cuccioli. Uno era un sasso a forma ovale, e l'altro era un [[galluctus]], che lei continuo' a chiamare gallo. Con il passare del [[tempo]] il [[sasso]] ed il pulcino si unirono e da quella volta tutti pulcinussini che nascevano nascevano in un uovo. Poi è morta la lingua del signor [[Latino]] ed i pulcinussini e gallictussini si chiamarono [[pulcino|pulcini]] e [[gallo|galli]] o [[gallina|galline]].
+O dal basso.
-==Precauzioni==
-[[File:Uovo sedia elettrica.jpg|right|thumb|150px|Ecco, non farlo. Fai quello che dico ma non quello che faccio.]]
-*Non, e dico '''NON''', [[mangiare]] l'uovo né [[prima]] di fare certe porcherie, né prima di baciare un serpente.
-*Quando mangi un uovo, se c'è il pulcino e sei a [[cena]] con [[amici]], fai finta di niente, nascondi il pulcino in tasca e fai di tutto per farlo vivere. Chissà che tra cinquant'anni ti venga la voglia di mangiare più uova di quelle che già mangi.
-*Non mangiare uova a cena con gli amici, [[idiota]]!
-*Se l'uovo diventa nero, non fare il [[razzismo|razzista]]: mangialo, è solo marcito!
-*Anzi, no.
+L'uovo non va mangiato [[prima]] di fare [[Sesso|certe porcherie]] né prima di [[Zoofilia|baciare un serpente]] ma se diventa nero, non fare il [[razzismo|razzista]]: mangialo lo stesso!
-*Non mettere l'uovo sulla [[sedia elettrica]] per abbrustolirlo perché il suo [[avvocato]] te la farà pagare cara se lo viene a sapere.
 ==Voci correlate==

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In cucina

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