Ubuntu
Ubuntu è una antica parola africana che sembra avere centinaia di significati; a prescindere da ciò, tutte le traduzioni in italiano che sono state tentate nel corso dei secoli sono risultate essere frasi con almeno 150 parole, il chè fa capire come in realtà gli antichi popoli africani fossero veramente avanti, anche rispetto alla nostra civiltà.
Secondo molti nerd, Ubuntu potrebbe significare "Non sono capace di installare Debian".
L'interesse per la filosofia di vita che sta dietro alla parola Ubuntu era fino a qualche anno fa molto scarso, anzi diciamo pure che a nessuno gliene importava un bel nulla. Poi un giorno un tizio che prima faceva l'astronauta (o l'idraulico, non ricordo) decide di creare una distribuzione Linux gratuita. Poiché non credo che altrimenti qualcuno l'avrebbe comprato.
Cosa si può fare con Ubuntu
Con Linux-Ubuntu puoi accendere il tuo computer, ed anche spegnerlo se vuoi.
No, dai, seriamente. Cosa si può fare con Ubuntu?
Ubuntu mette a disposizione dell'utente tanti bellissimi tool e software pronti all'uso. In particolare è possibile:
- Navigare in internet alla ricerca delle foto delle donnine nude.
- Usare la posta elettronica per mandare le foto delle donnine nude scaricate.
- Usare programmi di foto-ritocco per modificare le foto di donnine nude scaricate; gli utenti più esperti, partendo da una foto di Anna Tatangelo, riescono ad ottenere una fedele riproduzione del Monte Rushmore oppure delle pantofole della Signora Marisa del quinto piano.
- Ascoltare le proprie canzoni in formato mp3, cosa che potete fare mentre guardate le foto di donnine nude, ovviamente.
- Eccitarsi sessualmente mentre si scrive un documento di testo, perché le icone che compaiono rassomigliano a donnine nude.
- Utilizzare la shell di Unix. C'è da dire però che solo gli utenti più pervertiti riescono in tale frangente ad immaginarsi delle donnine nude.
Versioni derivate
La comunità di Ubuntu mette a disposizione degli utenti delle versioni modificate di Ubuntu, al fine di venire incontro ai gusti di tutti gli utilizzatori, anche quelli più incontentabili e rompicoglioni.
Sono dunque state sviluppate le diverse versioni, tra le quali ricordiamo:
- Culubuntu, versione dedicata ai cultori delle natiche. La musica di avvio è sostituit da un roboante scorreggione, ed il colore predefinito dello schermo è il marrone scuro.
- Rubuntu, versione dedicata a tutti i ladri ed i mariuoli. Non può essere né comprata né scaricata, l'unico modo di ottenerla è rubarla.
- Emubuntu, versione ottimizzata per gli emo. Su emubuntu il tema grafico è talmente brutto da istigare al suicidio; inoltre, nella tastiera viene disabilitato automaticamente il tasto C (a ke kazzo serve? Meglio la K, no?). È poi stata aggiunta una funzione speciale che consente agli emo di farsi bannare più velocemente da tutti i forum che frequentano (ed anche da quelli che non frequentano).
- Nonciclobuntu: è la versione pensata per gli utilizzatori di nonciclopedia. Si contraddistigue per la sua inutilità.
- mbuntu: è la versione di Vulvia. Sapevatelo, su Rieducational Channel.