The Last of Us

« Cioè zio, l'hai vista la grafica? Cioè è da sturbo, assolutamente da sballo!! »

(Bimbominchia medio che ha appena inserito il disco nella console)

« CAZZO! »

(La parola più usata nel vocabolario di Ellie)

« Io non mi trasformo in uno di quei cosi! »

(Tess sull'essere stata morsa da un truzzo)

The Last of Us (Per i pervertiti pedofili The Last of Ass) è un videogiuoco del duemilatredici uscito in esclusiva per PS3 (E te che hai l'icsbox rosica di brutto, gnè gnè). E' conosciuto in tutto il mondo per essere come l'unico titolo che si è beccato 10/10 da qualunque testata giornalistica anche prima che uscisse.

Trama

A distanza di vent'anni da un'epidemia di colera causata dall'immigrazione napoletana e terrona in generale negli Stati Uniti, Joel, un contrabbandiere psicotico , forzanovista e socievole quanto Nonno Fiorucci deve trasportare fuori da Boston, con l'aiuto dell'amica Tess, una ragazzina di nome Ellie, il cui passatempo preferito è partecipare a gare di imprecazioni con alcuni scaricatori di porto. E qui iniziano i casini: Tess viene morsa da un napoletano infetto, le persone a cui dovevano affidare la ragazzina sono più morte di Freddie Mercury e vengono per giunta sgamati dai militari di Boston, che hanno intenzione di giocare al tiro al bersaglio con i loro crani. Tess si sacrifica e con un atto eroico trattiene i soldati, non avendo intenzione di trasformarsi in un essere che nega l'esistenza della mafia e che lascia la monnezza in giro..

I due si dirigono quindi da Bill, un misantropo frocio che ha preso possesso da solo di un'intera cittadina, con l'obiettivo di recuperare un'auto per raggiungere il fratello di Joel, Tommy. Sterminando intere frotte di terroni e scambiandosi battute degne di Maurizio Costanzo recuperano i pezzi e partono, mandando Bill a fare in culo definitivamente.

Mentre attraversano Pittsburgh vengono assaliti da alcuni zingari che tentano di lavare i vetri all'auto, facendoli schiantare in un Lidl. Dopo aver fatto pulizia degli abusivi, incontrano due negri, Henry e Sam, che si uniscono al gruppo, rivelandosi utili alla trama quanto filosofia è utile alla scuola italiana; infatti, dopo essersi salvati il culo lasciando Joel ed Ellie nella merda, aver attraversato le fogne e le periferie cittadine senza muovere un dito, scopriremo che Sam è stato morso, trasformandosi in un napoletano negro (Come se essere nero non fosse sufficiente). Henry lo fredda senza pensarci due volte, e nel tentativo di grattarsi la testa con la canna della pistola preme accidentalmente il grilletto.

In autunno succederanno tante belle cose: incontreremo nostro fratello che si rifiuterà non solo di prendersi in carico Ellie, ma persino di farci entrare nel buco di merda in cui vive, Ellie inizierà a provocare Joel parlando della sua figliola morta come una stronza durante il prologo, e Joel finirà infine impalato su un tubo di ferro del raggio di dieci cm mentre scorrazzava allegro nell'università dove contava di trovare qualcuno a cui sbolognare, finalmente, quella mocciosa rompicoglioni.

Arriva, dunque, l'inverno: Joel è ancora privo di sensi a causa di un bad trip causato da un cartone trovato in un tabaccaio cinese. Tocca quindi a Ellie trovare qualcosa da mangiare. Mette quindi in pratica ciò che ha visto durante le repliche di Wild, ma mentre si accinge a sbranare un cervo appena ucciso incontra David e James, una coppia diversa dalle altre che propongono uno scambio: il cervo per un deca di erba. Pensando di usarla per svegliar fuori Joel accetta, ma mentre aspettano James, che si è recato dallo spacciatore del paese vicino, vengono assaliti da un branco di calabresi incazzati come iene. Nonostante siano solo in due riescono a fare una strage. Tuttavia Ellie viene riconosciuta come la ragazzina che, all'università, ha preso un panetto di cocaina da un cassonetto all'entrata, ragion per cui prende l'erba e se la fuga. Purtroppo il rifugio dei due viene sgamato subito, e nel tentativo di depistare i tizi che vogliono salutarla cade da cavallo e perde la verginità con un ramo. Ellie viene in seguito strangolata con una presa degna di Bret Hart, e si sveglia giusto in tempo per sorbirsi le avances di David, che riceve in cambio un dito spezzato. Deluso decide di provare a farla a pezzi per sapere che gusto ha la carne di bambina, ma a causa di una distrazione Ellie ficca un Miracle Blade nel collo di James, e scappa fino a un ristorante, dove inizia una lotta senza esclusione di colpin che vanno dal coltellino al bazooka. Finalmente, dopo millemila scene cruente e di lotta, Ellie fracassa la scatola cranica di David con un piccolo coltello gridando come una metallara al ventesimo orgasmo di fila, prima di essere allontata da Joel, che non si sa come si è svegliato e per puro culo ha trovato subito la ragazzina.

Nell'ultimo capitolo, in primavera, i due raggiungono Salt Lake City, dove finalmente dovrebbero esserci i tizi che... per cosa cazzo erano arrivati fin là? Boh... Fatto sta che ad un certo punto, nonostante non sapesse nuotare, Ellie prova a farsi un bagno in un punto profondo 3 metri e pieno di mulinelli. Joel la salva prima che si beva l'equivalente d'acqua che conta il mar Rosso, ma riceve una pacca sulla testa troppo forte da un tizio che l'ha scambiato per un pedofilo. Appena sveglio Marlene (No, non la mela...), il capo dell'organizzazione nota come Luci (In inglese Fireflies, traducete voi...) afferma che il cervello di Ellie verrà usato per creare un nuovo Frankenstain, ma Joel non è d'accordo: per dimostrarlo uccide qualunque forma di vita nel raggio di un km, salva Ellie e uccide Marlene, considerata pericolosa e non perchè parte di una razza inferiore.

Nel finale Joel raggiungerà nuovamente la fabbrica di amianto in cui vive Tommy, raccontando ad Ellie di come le Luci fossero il male, di quante persone del nord stessero tornando a parlare italiano nonostante morse da infetti terroni e del fatto che lei gli ricordi la figlia morta (Romantico, mi dicono...). Ed Ellie, da brava bambina qual'è, si beve tutte le cazzate che gli vengono dette.

Amen