Team Actimel: differenze tra le versioni
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Il '''Team Actimel''' è un gruppo di 4 [[norvegesi]] iperdotati capaci di eliminare il [[colesterolo]] in un batter d'occhio e di far cagare la gente in pochi minuti, quindi molto utile in diverse situazioni. Sono perfettamente in grado di insinuarsi negli orifizi del corpo umano al fine di combattere i batteri nazifascisti, tra i quali va segnalato il famigerato [[batterio]] che provoca la [[sindrome di Kaulitz-Efron]]. |
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È il completo da battaglia del Team Actimel. Non ha nulla da invidiare alla tuta di un [[astronauta]] (anche se le loro missioni non sono proprio uguali). Bianca per confondersi nello [[yogurt]] e dura per sconfiggere i [[batteri nazifascisti|Batteri nazifascisti]] e provocare un lungo e intenso travaglio. |
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Nella foto sembra un [[palestrato]] grosso come [[La Cosa]] dei [[Fantastici 4]]. In realtà è veramente grosso come ''La cosa'' dei Fantastici 4, e quando entra dall'[[Ano]] provoca il tipico dolore da [[Parto|"Sta uscendo!"]]. |
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'''MEL''' è la donzella del gruppo. In ogni team rispettoso che combatte valorosamente per la giustizia e la gioia dei tuoi visceri ci vuole una donna. La sua peculiarità è quella di avere 25 anni e di non servire ad un cazzo. Fonti più o meno attendibili ci dicono che sia stata messa lì solo per alimentare le fantasie erotiche dei pargoletti, nonostante noi riteniamo importante notare il suo pessimo gusto nel vestirsi ([[moon boot]] con calzettoni di lana a righe viola e azzurre portati pudicamente sopra la gonna), la scarsa igiene dei capelli (lunghi e popolati di [[dread]]) e la strana consuetudine di dipingersi la faccia con il [[rossetto]], che in questo caso non è rosso ma blu. Insomma, anche se era difficile, potevano impegnarsi di più quei froci dei [[Danone|francesi]]. |
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'''MEL''' è la donzella del gruppo, anche se qualcuno sostiene che non sia la sola donna tra i tre. La sua peculiarità è quella di avere 25 anni e di non aver ancora conseguito il diploma di terza media. |
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È inoltre importante notare il suo pessimo gusto nel vestirsi ([[moon boot]] con calzettoni di lana a righe viola e azzurre portati pudicamente sopra la gonna), la scarsa igiene dei capelli (lunghi e popolati di [[dread]]) e la strana consuetudine a dipingersi la faccia con il [[rossetto]]. |
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Versione attuale delle 16:04, 25 dic 2022
Il Team Actimel è un gruppo di 4 norvegesi iperdotati capaci di eliminare il colesterolo in un batter d'occhio e di far cagare la gente in pochi minuti, quindi molto utile in diverse situazioni. Sono perfettamente in grado di insinuarsi negli orifizi del corpo umano al fine di combattere i batteri nazifascisti, tra i quali va segnalato il famigerato batterio che provoca la sindrome di Kaulitz-Efron.
Questo gruppo di prodigiosi combattenti della giustizia non va né confuso né paragonato all'A-Team, in quanto i due clan non c'entrano un cazzo tra di loro, soprattutto perché nel Team Actimel manca il negro di turno cazzuto e muscoloso.
Armi e presunti poteri
Tuta Actimel
È il completo da battaglia del Team Actimel. Non ha nulla da invidiare alla tuta di un astronauta (anche se le loro missioni non sono proprio uguali). Bianca per confondersi nello yogurt e dura per sconfiggere i Batteri nazifascisti e provocare un lungo e intenso travaglio. Nel caso la battaglia si terminasse in pareggio la tuta è provvista di un mazzo di carte che viene utilizzato per decidere le sorti dello scontro.
Actimelizzazione
Parola a caso urlata come grido di battaglia dai membri del team e atta a emozionare i bambini che li guardano in televisione con possibili conseguenti orgasmi. Secondo rinomati glottologi, il concetto di Actimelizzazione è parente al concetto di puffare.
I componenti del team
AC
AC è un seducente trentenne che vive ancora a casa con sua madre. Alle superiori era famoso per essere capace di utilizzare i coperchi dei bidoni come se fossero lo scudo di Capitan America. La sua funzione nel gruppo è quella di costruire muri a secco con i LEGO per evitare l'invasione dei batteri malvagi.
TI
TI è un dipendente quasi pensionato di Trenitalia. Tra i colleghi è famoso per essere in grado di fermare i treni con la tecnica di scontro frontale treno vs pancia.
Nella foto sembra un palestrato grosso come La Cosa dei Fantastici 4. In realtà è veramente grosso come La cosa dei Fantastici 4, e quando entra dall'Ano provoca il tipico dolore da "Sta uscendo!".
MEL
MEL è la donzella del gruppo. In ogni team rispettoso che combatte valorosamente per la giustizia e la gioia dei tuoi visceri ci vuole una donna. La sua peculiarità è quella di avere 25 anni e di non servire ad un cazzo. Fonti più o meno attendibili ci dicono che sia stata messa lì solo per alimentare le fantasie erotiche dei pargoletti, nonostante noi riteniamo importante notare il suo pessimo gusto nel vestirsi (moon boot con calzettoni di lana a righe viola e azzurre portati pudicamente sopra la gonna), la scarsa igiene dei capelli (lunghi e popolati di dread) e la strana consuetudine di dipingersi la faccia con il rossetto, che in questo caso non è rosso ma blu. Insomma, anche se era difficile, potevano impegnarsi di più quei froci dei francesi.
Vittorie importanti del Team Actimel
- Hanno battuto i Power Rangers a morra cinese.
- Sterminio (teorico) del colesterolo.
- Vittoria a briscola contro il batterio della Sindrome di Caps Lock.