Sonno: differenze tra le versioni
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Se il sonno si trova nelle vostre vicinanze, sarà spesso possibile udire un leggero ronzio o in alternativa un rantolo ritmico che sembrerà provenire dal vostro [[coinquilino]] dormiente.
A questo punto non lasciatevi ingannare: il rumore che sentite non è il povero coinquilino che dorme placidamente, ma proprio il sonno!
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*'''Fase ROM''': cercate un [[rom|accampamento ROM]] sotto la [[scuola]] più vicina (ogni scuola ha un accampamento ROM per legge, quindi non preoccupatevi), dopodichè cercate l'uomo più barbuto e coperto di stracci vicino alla catapecchia in fondo a destra.
*'''Fase RUM''': chiedete al vecchio di vendervi (o solo di darvi, se siete in tanti e armati) una cassa di [[rum|RUM]], probabilmente
*'''Fase REM''': Vi siete mai fatti una canna? O ubriacati? Be', allora la conoscete già, altrimenti non perdo tempo a spiegarvela, perché se siete così bacchettoni da non farvi una canna, figuriamoci bere una cassa di RUM comprata dai ROM in sistema RAM sbrrffbfr... ronfffff...
[[File:Gattone sonnolente.gif|thumb|right|259px|La resistenza è inutile.]]
==Effetti collaterali==
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==Voci correlate==
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*[[Pisolino]]
*[[Letto]]
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*[[Narcolessia]]
*[[Non c'ho voglia]]
*[[Letargo]]
*[[Awake (serie tv)|Quello che succede quando si dorme troppo]]
[[Categoria:medicina]]
[[Categoria:alternative al sesso]]
[[en:Sleep]]
[[zh:周公Online]]
[[cs:Zimním spánkem proti obezitě]]
[[da:Søvn]]
[[de:Schlaf]]
[[el:Ύπνος]]
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[[es:Sueño]]
[[hu:Alvás]]
[[id:Tidur]]
[[ja:睡眠]]
[[ko:잠]]
[[no:Søvn]]
[[pl:Marzenia senne]]
[[pt:Sleep]]
[[ru:Сон]]
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[[zh-tw:周公Online]]
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Versione attuale delle 04:54, 12 ott 2022
Il sonno... be', fate voi, io vado a dormire. Notte.
Come riconoscerlo
Se il sonno si trova nelle vostre vicinanze, sarà spesso possibile udire un leggero ronzio o in alternativa un rantolo ritmico che sembrerà provenire dal vostro coinquilino dormiente.
A questo punto non lasciatevi ingannare: il rumore che sentite non è il povero coinquilino che dorme placidamente, ma proprio il sonno!
Nonostante nessuno abbia mai visto questo essere mitologico, è stato recentemente studiato un metodo scientifico per trovare il sonno.
Il metodo consiste in due fasi principali:
- Stendersi sul letto
- Chiudere gli occhi
Il 95% delle persone ha dichiarato che si tratta di un metodo infallibile; il restante 5% soffre di insonnia cronica.
Fasi del sonno
Il sonno è un po' come la santissima trinità: si divide in tre fasi.
- Fase ROM: cercate un accampamento ROM sotto la scuola più vicina (ogni scuola ha un accampamento ROM per legge, quindi non preoccupatevi), dopodichè cercate l'uomo più barbuto e coperto di stracci vicino alla catapecchia in fondo a destra.
- Fase RUM: chiedete al vecchio di vendervi (o solo di darvi, se siete in tanti e armati) una cassa di RUM, probabilmente
scaduinvecchiato. Berlo vi farà entrare in fase REM.
- Fase REM: Vi siete mai fatti una canna? O ubriacati? Be', allora la conoscete già, altrimenti non perdo tempo a spiegarvela, perché se siete così bacchettoni da non farvi una canna, figuriamoci bere una cassa di RUM comprata dai ROM in sistema RAM sbrrffbfr... ronfffff...
Effetti collaterali
È risaputo dai tempi più remoti che il sonno crea dipendenza, la ripetuta assunzione può provocare inoltre svariati effetti collaterali, come l'addormentarsi nei posti più insoliti o mentre si stanno facendo cose di scarso interesse...
Questi effetti collaterali non giungono alle persone sofferenti d'insonnia, le quali, per porre ovvio rimedio, assumono infusi/tisane/erbe/cianuro (per addormentarsi definitivamente) /biancospino/tiglio/ecc ecc...
Insomma, più erba assumete più dormite meglio.
Regole per trovare il sonno
- evitare di mangiare un bue a cena;
- aiutarsi con una mazza sul capo;
- battere forte la mazza sul capo;
- leggere un libro è un rimedio molto utile, o usarlo a mo' di mazza anch'esso porta benefici;
- il rimedio più famoso per trovare il sonno è sbattere con una macchina contro un palo; verrà così in supporto l'amico del sonno, detto "il coma" (si vocifera che nemmeno Mandrake fosse capace di uscirne fuori).
- Il metodo infallibile: ascoltare un intero album di Arisa.