Sedia
La sedia è senza ombra di dubbio la più grande invenzione del nostro secolo. Progettata da Archimede prima e realizzata da Leonardo Da Vinci poi, vanta una complessità tecnica e meccanica come nessuna invenzione mai prima d'ora. La sua complessità è tale che lo studio su questo oggetto ha richiesto una professione a parte, il sediologo.
Storia
Pensata per la prima volta nell'anno 296 Quaqquareccio dal famoso attore porno Archimede, venne progettata inzialmente come postazione ideale per cuocere salsicciotti ripieni. Purtroppo, un attacco di gastrite acuta causò la morte di tale pornaiolo, ed il progetto non vide mai la luce.
Fu ripresa poi da Leonardo Da Vinci, che pensava di farne un comodo gabinetto per sordomuti arterioscleriotici; durante la costruzione del primo modello di Sedia, capitò a tale Leonardo di sedervisi sbadatamente sopra, e di trovarla stranamente comoda. Leonardo fu talmente eccitato della scoperta che girò nudo per la piazza pubblica della città gridando "Salìmììì!!", per poi essere messo in gattabuia 5 secondi dopo con accusa di oltraggio al pudore. Oggi la sedia è uno dei macchinari più usati, e non solo per sedersi: alcuni la usano anche come lavavetri, asciugamano o bambola gonfiabile.
Sediologo
Il Sediologo è, come suggerisce il nome, quello che si occupa di sedie. Per maggiori informazioni, guardare alla voce sedia.
Sedia Platonica
Secondo il Dj Platone, la Sedia è solo uno spettro delle nostre fantasie erotiche necrofile, una manifestazione subsconcia dovuta all'eccessiva ispirazione di naftalina. In realtà, la sedia NON ESISTE, è ciò che NOI crediamo sia una sedia a farla apparire.
Quindi occhio a non rompervi il culo la prossima volta che tentate di sedervi.
Un altro famoso Dj però, Tolostoj, contrasta l'acclamata tesi di Platone con un'altra: afferma che la sedia non sia altro che un modello quadrimensionale di tutto ciò che ci capita di annusare mentre sogniamo. Ovviamente tutto ciò non significa un beneamato cazzo, per cui Tolostoj è stato picchiato, castrato, calpestato, impiccato, squartato e smembrato, cucinato, mangiato, sputato ed ucciso, visto che sparare cazzate in Svervegia è punibile con la pena capitale.
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