San Giuseppe: differenze tra le versioni
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{{Citazione|Ma guarda se dovevo essere cornificato pure da [[Dio]]..||Giuseppe|[[Madonna]] incinta|sulla }} |
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È risaputo che sin dal primo momento in cui gli è giunta la notizia di essere divenuto patrigno del piccin [[Gesù]] sia lentamente scivolato in una profonda [[depressione]], in seguito sfociata in una serie di istinti omicidi. |
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Fu così che riuscì a superare la sua nevrosi: prefissandosi |
Fu così che riuscì a superare la sua nevrosi: prefissandosi lo scopo di ''far crepare [[Cristo]]''.<br /> |
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Ciononostante tutto questo non bastò: quel piccolo [[bastardo]] non moriva. |
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Per la cronaca, quando Giuseppe provò a decapitare Gesù, la testa ricrebbe. Evidentemente il piccolo bastardo aveva dei geni in comune con [[Piccolo]] (o con [[Heroes|Claire Bennet]]). |
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Un bel dì, Giuseppe si svegliò e lesse sull'"Eco Di Puglia" finalmente che il sogno di una vita si era realizzato per mano di [[Giuda]]. Giuseppe fu così contento che dedicò a Giuda una serie di poesie ed eresse un monumento in suo onore. |
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Nel 45 d.C Maria (la [[Madonna]], N.d.a.) morì e '''Giuseppe''' coronò il suo secondo desiderio di tutt'una vita: sposò quell' |
Nel 45 d.C Maria (la [[Madonna]], N.d.a.) morì e '''Giuseppe''' coronò il suo secondo desiderio di tutt'una vita: sposò quell'[[wlady|idiota della pubblicità delle suonerie]]. |
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Giuseppe è il primo e più famoso cornuto della storia cristiana.
Era falegname e a lui si attribuiscono le invenzioni della ruota, della forca, della Croce e dei guanciali in gommapiuma, oltre ovviamente alla più nota delle sue scoperte, la Sega A Due Mani.
Suo Scopo Vitale
È risaputo che sin dal primo momento in cui gli è giunta la notizia di essere divenuto patrigno del piccin Gesù sia lentamente scivolato in una profonda depressione, in seguito sfociata in una serie di istinti omicidi.
Fu così che riuscì a superare la sua nevrosi: prefissandosi lo scopo di far crepare Cristo.
Non fu facile. Provò innumerevoli volte ad ucciderlo: tentò di segargli la testa, volle suscitare il dissenso popolare facendolo apparire in presenza di una battona, Maria Maddalena (da lui stesso reclutata, nonché squillo di fiducia) e gli recise lo scroto.
Ciononostante tutto questo non bastò: quel piccolo bastardo non moriva.
Per la cronaca, quando Giuseppe provò a decapitare Gesù, la testa ricrebbe. Evidentemente il piccolo bastardo aveva dei geni in comune con Piccolo (o con Claire Bennet).
La Svolta
Un bel dì, Giuseppe si svegliò e lesse sull'"Eco Di Puglia" finalmente che il sogno di una vita si era realizzato per mano di Giuda. Giuseppe fu così contento che dedicò a Giuda una serie di poesie ed eresse un monumento in suo onore.
Nel 45 d.C Maria (la Madonna, N.d.a.) morì e Giuseppe coronò il suo secondo desiderio di tutt'una vita: sposò quell'idiota della pubblicità delle suonerie.
Curriculum Vitae
Giuseppe di Nazareth è anche stato:
- falegname
- politico filisteo
- pappone samaritano
- maestra d'asilo
- pusher e trasportante d'eroina
- filippina a casa di Dio
- gelataio
- agente immobiliare di grotte
Curiosità
- È stato voce bianca solista allo Zecchino d'Oro, facendo in seguito da maestro a Pippo Baudo.
- Ha sempre sognato di condurre un suo Talk Show.
- Morì vergine.
Voci Correlate
- Il duro mestiere del falegname
- Droga
- Raffaella Carrà
- Satana
- Ronald McDonald
- Seguaci di Michael Jackson
- Tua madre