Re Davide: differenze tra le versioni
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Davide non era nient'altro che un pastore a inizio carriera, ma venne scelto come nuovo re degli ebrei da Dio che in tutta la sua onniscienza si era pentito di aver costituito [[Saul]] re. |
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Davide venne molto aiutato anche dal fatto che era il marito della figlia di Saul, che in tutta la sua bonta aveva chiesto solo [[Cazzo|duecento prepuzi]] come dono di nozze. |
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Davide è conosciuto sopratutto per aver scritto un [[libro]], pubblicato da [[Mondadori]] nel 975 a.C., il Libro dei Salmi, incluso poi nella raccolta di novelle "La Bibbia". |
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== La sospetta omosessualità == |
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Ad oggi, ricercatori oral B hanno definito re Davide come un "omosessuale represso" basandosi sull'antica storiella (contenuta nella Bibbia) di Davide che alza la veste di Saul per vedergli [[Culo|le nudità]] o per la morbosa amicizia che aveva per Gionata figlio di Saul. |
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In quel tempo tra i filistei viveva un uomo di nome [[Golia]], insieme a sua sorella Morositas e a suo fratello diabetico Happydent Senza Zucchero. Dato che Dio voleva fare le cose per bene, organizzò un match tra Golia e Davide con in palio il titolo mondiale di re degli [[ebrei]], senza tenere conto della differenza di peso tra i due. Alla fine, grazie <del>ai magheggi orditi da Dio</del> alla bravura di re Davide Golia venne sconfitto mentre Davide venne incoronato re e vinse l'abbonamento per le partite del Milan.<br />Così i bookmakers pagarono una vincita milionaria a un solo uomo, ma nessuno seppe mai chi fosse quel [[signore]]. |
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== La carriera da re == |
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Dio però non è uno sprovveduto, e per vedere se il futuro re sarebbe stato in grado di guidare la sua nazione decise di mandarlo contro il gigante dei cananei, inventore delle famose gomme alla menta. Alla fine il tutto si ridusse ad una brutta copia di una scena di [[300]], dove il gigantesco soldato assetato di sangue viene sconfitto per un sassolino in un occhio. Così i bookmakers pagarono una vincita milionaria ad un solo uomo, ma nessuno seppe mai chi fosse quel [[Signore]] |
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Nell'ultima parte della vita Davide, pur avendo avuto nella sua lunga attività di [[Pappone]] un grande harem, si invaghì di Betsabea, moglie del suo amico Uria l'Ittita. Per non avere intralci lo fece morire mandandolo a combattere in guerra e per evitare che qualcuno gli rompesse i coglioni ebbe la brillante idea di ammazzare anche il figliastro Assalonne. Betsabea dopo aver perso il marito e il figlio cadde in depressione e divenne [[emo]]. Si suicidò dopo 1 [[anno]] di [[matrimonio]] e fece appena in tempo a mettere alla luce [[Salomone]], che avrebbe ucciso il padre che morse il gatto che si... Ah no scusate, è un'altra storia. |
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[[File:David di Michelangelo.jpg|thumb|Re Davide visto da [[Michelangelo]] mentre si frulla il barbagallo.]] |
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I passi seguenti sono tratti da quel notissimo fotoromanzo che è la Bibbia. |
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{{Cit|"Saul, avuta questa risposta, riunì i ministri e disse loro: « Riferite a Davide: il re non pretende il prezzo nuziale, ma solo cento prepuzi di filistei, perché sia fatta vendetta dei nemici del re ». I ministri riferirono a Davide queste |
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parole e a Davide piacque questa condizione per diventare genero del re. Davide partì con i suoi uomini e uccise duecento filistei. Davide riportò i loro prepuzi e li contò davanti al re per diventare genero del re. Saul gli dette in moglie la figlia Mikal"|La Bibbia su bontà del popolo ebraico}} |
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Un'attenta analisi del precedente testo fa supporre che Davide avesse l'hobby di collezionare prepuzi. |
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{{Cit|Davide e i suoi partivano a fare razzie contro i Gherusiti e gli Amaleciti: questi appunto sono gli abitanti di quel territorio del regno d'[[Israele]] che si estende da Telam verso sud fino al paese d'[[Egitto]]. Davide batteva quel territorio e non lasciava in vita né uomo né donna; prendeva greggi e armenti, asini cammelli e vesti; poi tornava indietro da Achis re di Gag. Quando Achis gli chiedeva: « Dove avete fatto scorrerie oggi? » Davide rispondeva: « Contro il Negheb di Giuda, contro il Negheb degli Ieramliti, contro il Negheb dei Reniti ». Davide non lasciava sopravvivere né uomini né donne da portare come prigionieri a Gag per non avere nessuno come testimone delle sue stragi"|La Bibbia su onestà di Davide}} |
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== Curiosità == |
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Da quest'ultimo stralcio si può dedurre che Davide fosse un vero e proprio precursore della [[pulizia etnica]]. |
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*Era un assassino, un ladro, un omosessuale e un pervertito: Il cristiano perfetto! |
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*Dio in realtà non l'ha mai sopprtato per [[Amici di Maria De Filippi|quel motivo che conosciamo bene]]; |
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*Era interista; |
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*Quando sconfisse Golia vinse l'abbonamento al Milan. |
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==Voci correlate== |
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*[[Storia d'Israele]] |
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[[Categoria:Personaggi storici]] |
[[Categoria:Personaggi storici]] |
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[[Categoria: |
[[Categoria:Capi di stato]] |
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[[Categoria:Bibbia]] |
[[Categoria:Bibbia]] |
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Versione attuale delle 11:20, 12 dic 2020
Davide è il nome di un personaggio immaginario antico re Ebreo (Giudea di sotto, 1000 a.C. - Gerusalemme, 954 e qualcosa a.C.) che è diventato famoso per essere il capo di un gruppo di ladri nomadi il secondo re giudaico.
Gli inizi di carriera
Davide non era nient'altro che un pastore a inizio carriera, ma venne scelto come nuovo re degli ebrei da Dio che in tutta la sua onniscienza si era pentito di aver costituito Saul re.
Il Libro Dei Salmi
Davide è conosciuto sopratutto per aver scritto un libro, pubblicato da Mondadori nel 975 a.C., il Libro dei Salmi, incluso poi nella raccolta di novelle "La Bibbia".
L'impressionante battaglia con Golia Activ Plus
La stessa cosa ma di più: Davide e Golia.
In quel tempo tra i filistei viveva un uomo di nome Golia, insieme a sua sorella Morositas e a suo fratello diabetico Happydent Senza Zucchero. Dato che Dio voleva fare le cose per bene, organizzò un match tra Golia e Davide con in palio il titolo mondiale di re degli ebrei, senza tenere conto della differenza di peso tra i due. Alla fine, grazie ai magheggi orditi da Dio alla bravura di re Davide Golia venne sconfitto mentre Davide venne incoronato re e vinse l'abbonamento per le partite del Milan.
Così i bookmakers pagarono una vincita milionaria a un solo uomo, ma nessuno seppe mai chi fosse quel signore.
La carriera da re
Dopo essere diventato re decise di non fare l'errore del suo predecessore e per fare vedere a Dio di essere uno dei suoi inviò legioni a distruggere, ammazzare e depredare i territori circostanti fino a conquistare Gerusalemme perché per dei ladroni le grotte sottostanti erano molto utili era la terra promessa da Dio.
Betsabea
Nell'ultima parte della vita Davide, pur avendo avuto nella sua lunga attività di Pappone un grande harem, si invaghì di Betsabea, moglie del suo amico Uria l'Ittita. Per non avere intralci lo fece morire mandandolo a combattere in guerra e per evitare che qualcuno gli rompesse i coglioni ebbe la brillante idea di ammazzare anche il figliastro Assalonne. Betsabea dopo aver perso il marito e il figlio cadde in depressione e divenne emo. Si suicidò dopo 1 anno di matrimonio e fece appena in tempo a mettere alla luce Salomone, che avrebbe ucciso il padre che morse il gatto che si... Ah no scusate, è un'altra storia.
La Morte
Davide morì nel 954 o giù di lì per un un motivo a noi non noto.
Documenti
I passi seguenti sono tratti da quel notissimo fotoromanzo che è la Bibbia.
Un'attenta analisi del precedente testo fa supporre che Davide avesse l'hobby di collezionare prepuzi.
Da quest'ultimo stralcio si può dedurre che Davide fosse un vero e proprio precursore della pulizia etnica.