Progressive metal
Per Progressive Metal, detto anche "Metallo Nobile", si intende quel genere musicale caratterizzato da una tecnica troppo elevata per poter essere compreso, tanto che anche Dio ci ha rinunciato. Infatti fu inventato da Chuck Norris.
La scuola
Per essere metal-progressisti è sufficiente avere una perfetta tecnica di chitarra, basso, batteria, tastiera, canto, flauto, viola, violino, violone, violoncello, violoncelluzzo, violonciastro, violonciellistrone, octobasso, cetra, mitra[1], oboe, piano, corno francese, fagotto, controfagotto, theremin, clarinetto, cornamusa, banjo, triangolo, solfeggio, clavicembalo, lira, arpa, contrabbasso, cornamusa, tromba, trombone, karate, cucina, spade laser e chi più ne ha più ne metta.
Inoltre bisogna avere almeno 15 lauree di 15 conservatori diversi, bisogna saper parlare mettendo gli accenti sulle consonanti delle parole e si deve aver composto almeno un' opera di 5 movimenti tutti in 15/64.
Come ti uccide
Se un progressista cerca di ucciderti lo farà con assoli paurosi con chitarra, basso, batteria, tastiera, campanello di casa o triangolo e pestandoti nei tuoi punti di pressione (vedi Ken il guerriero) senza mai sbagliare e a tempi dispari (tipo 31/16) e con una tecnica mostruosa. Questa è la maniera classica.
- Se poi il progressista è particolarmente fissato con la chitarra lancerà il suo plettro (facendo nel frattempo un assolo con arpeggio), il quale volando ad una velocità sempre superiore a quella della luce, andrà a comprargli il pane. Quindi dopo aver decapitato o mutilato con un volo stile anello di Xena tutti gli amici che tentavano di salvarti, tornerà nelle mani del progressista. Dopo aver capito che ha usato tutta quella tecnica per uccidere tutti quanti tranne te, ti spacca la chitarra in testa distruggendoti.
- Se invece ama la batteria, torturando il tuo corpo pestandoti sempre con ritmi a tempi dispari, invocando il nome di Mike Portnoy, inizierà a prenderti a calci in culo (obbligatoriamente col doppio pedale) e trafiggendo i tuoi organi lanciandoti le sue numerose bacchette di riserva. Proseguirà col tirarti addosso in controtempo tutti i pezzi della batteria (che come numero di pezzi può quasi eguagliare il drum-set di Terry Bozzio) e guarda caso proprio quel giorno aveva li aveva arricchiti col Piombo di Lampedusa (il che renderà l'impatto un po' più doloroso). Alla fine macinerà il tuo cadavere sempre con assoli a tempo dispari e ti frullerà finché vedrà un impasto sanguinante e omogeneo da poter usare come sgrassatore universale. Altrimenti come la pulisce la sua batteria?
- Quello fissato col basso invece sarà un po' meno sanguinario... Semplicemete vi userà come strumento e con i calli (perfetti) che si ritrova vi maciullerà fino a che le vostre grida diverranno troppo acute e non servirete più come basso. Quindi potrà buttarvi nella spazzatura (voi o quello che ne resta). Non sono pervenute voci di vittime sacrificali dei bassisti amanti dello slap & pop.
- Se invece ama le tastiere la cosa si complica... Intanto vi tramortirà contundendovi col suo sintetizzatore. Dopo di che vi spezzerà le ginocchia con la sua keytar, per poi stendervi a terra e iniziare ad usarvi a mò di pianoforte eseguendo un assolo di 746 minuti con le sue proverbiali dita, che andando più o meno a velocità curvatura spaziale vi faranno diventare spezzatino per cani. Ma nel caso restistiate, lui vi ghermirà con la sua telecinesi, eseguendo con la mano sinistra un arrangiamento su ciò che resta di voi (giusto per non annoiarsi), mentre con la mano destra inizierà a marchiarvi con rune progressiste che vi ruberanno l'anima e tramite un antico rito dimenticato, diventerete parte integrante dello strumento per essere usati come tasti per l'eternità... Eh sì! Generalmente i prog-metallers sono immortali.
- Infine se ama cantare il progressista inizierà a intonare "DAMMI SOLO UN MINUTO, UN SOFFIO DI FIATO..." nelle vostre orecchie fino al collasso.
Sessualità progressiva
Un problema del progressista è il sesso (tranne se incontra una progressista). Naturalmente lui sa mettersi in qualsiasi posizione e si muove a tempi dispari. Il che mette molto in imbarazzo il patner che non sentendosi all'altezza deve abbandonare il campo con aria afflitta e dire "caro sei troppo veloce e tecnico per me" e poi andrà a scoparsi Giucas Casella.
Leggende sui Prog Metallers
Ci sono molte leggende sui metal-progressisti:
- I Prog Metallers suonano, camminano, mangiano, parlano, ascoltano, scrivono ecc... sempre in tempi dispari.
- Sono sempre e dico SEMPRE biondi e capelloni. Altrimenti se li tingono. Altrimenti non fanno prog...
- Hanno un solo difetto: non sanno sbagliare.
- I tastieristi prog metal non usano la tastiera sul pc... il tempo di risposta è troppo lento e sopratutto non viaggia in tempi dispari.
- I Progressisti hanno generalmente 56 lauree ognuno ma non se ne fanno niente perché non gliele hanno consegnate in tempi dispari e senza neanche un assolo
- Quando un prog metaller paga qualche cosa lo fa facendo una assolo mostruso consegnando il denaro a ritmi dispari. Un prog metaller detiene il record di consegna di 3430578242547235469 monete da un euro in 12,3434 secondi netti.
- Attenzione a pagare le bollette in tempi dispari in presenza di progressisti.
- I cucchiai di zucchero che un prog metaller mette nel caffè sono sempre e rigorosamente DISPARI.
Alcune regole del Prog Metaller
- Insisti nel dire che la tua definizione di prog metal è sacra e i soli gruppi progressive sono quelli che tu giudichi tali.
- Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 1 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
- Disprezza la musica commerciale.
- Quando proponi una nuova prog metal band ad un amico che non è un musicista metti su il brano tecnicamente più difficile e vai direttamente agli assoli.
- Se il tuo amico dice che è forte, digli che ha compreso la grandezza del prog e dimostrato che la sua intelligenza è superiore a quella delle pecore che seguono la musica commerciale.
- Se non apprezza, accusalo di mancare di intelligenza musicale e rinuncia ad ogni contatto con l'amico della regola 8. La purezza razziale non è sempre un male.
- Assicurati che il tuo batterista abbia un doppio pedale. Se non lo ha, caccialo e cercane uno che lo possieda. Il singolo pedale NON è prog.
- Entra in possesso di ogni side project nel quale sia stato coinvolto un membro dei Dream Theater. Non ascoltarli mai regolarmente.
- Quando uno stupido fan della musica commerciale ti chiede cosa sia il prog metal, digli qualcosa del tipo "il prog è l'evoluzione dell'espressione musicale e dello sperimentalismo nel metal". In ogni caso, assicurati che la persona in questione rimanga senza un'idea di cosa sia il prog metal. In ogni caso non avrebbe capito.
- Insisti col dire che la musica dovrebbe sempre progredire, sebbene fino a quando scrivi un album in stile prog non è necessario che tu lo faccia. Accusa chiunque non sia d'accordo con te di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
- Parla del progressive metal come di musica intelligente per gente intelligente, preferibilmente in ogni occasione in cui si parla di un gruppo o di un genere commerciale.
- Un brano sotto i 7 minuti NON è prog metal. Se sei bloccato con un brano sotto i 7 minuti, inserisci un assolo unisono in modo frigio fra chitarra e tastiere lungo il necessario.
- Se uno stupido fan della musica commerciale ti dice che quelli che suonano a 300 all'ora sono degli stronzi senza cervello, rispondigli che "almeno loro sanno accordare la chitarra" e allontanati in segno di sfida.
Band Progressive Metal
Voci correlate
NoteeeeeEHHHHEEEEEEEEEE-EH! (seguono suoni metallici)
- ^ quella che si porta in testa, con i campanelli, non l'altro strumento musicale. Beh, ora che ci penso bene, anche quello.