Profeta: differenze tra le versioni

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[[File:Vecchietta.jpg|200px|thumb|right|Un profeta moderno mentre predica la sua fede.]]
Il Pro'''feta''', o pro'''fetante''', o pro'''fetore''', è una specie di megafono del Signore.
{{dialogo2|Popolo d'Israele|Oh profeta Baruk, prediletto del Signore, dicci: pioverà domani?|Baruk|Solo il Signore lo sa!}}{{dialogo2|Popolo|...E allora tu chiediglielo, così decidiamo se portarci o no l'ombrello!}}
Siccome Dio manda agli uomini sempre bei "regalini", allora incarica il profeta di annunciarli, in modo che poi si becchi lui le parolacce per la mala nova. La '''profezia''' è,infatti, una facoltà data da Dio al profeta, un incarico molto speciale. Noi comuni mortali,infatti, non pro'''fetiamo''', tuttalpiù '''fetiamo'''.


Il '''Profeta''' è una specie di megafono del Signore: siccome [[Dio]] manda agli uomini sempre bei "regalini", allora incarica il profeta di annunciarli, in modo che poi si becchi lui le parolacce per la mala nova. La '''profezia''' è,infatti, una facoltà data da Dio al profeta, un incarico molto speciale. Noi comuni mortali,infatti, non profetiamo, tuttalpiù fetiamo.
Il Profeta, quindi, è colui che parla con Dio, a tu per Tu e riesce ad ottenere qualche risposta che poi interpreta come può, a seconda di quello che ha capito, e comunica la volontà di Dio tramite la '''profezia''' che, nel 100% dei casi annuncia eventi da fare accapponare la pelle: pestilenze, cataclismi, terremoti, carestie, guerre, crisi, ecc. e '''mai''', dico mai, succede che la profezia annunci, che so?, lo scudetto che sarà vinto dal Chievo, un accidente a [[Sandro Bondi]], la scoperta di un farmaco contro l'impotenza, una proposta interessante della vicina di casa, una riduzione delle tasse, mai.'''La profezia é sempre roba da fare stringere il culo dalla paura.''' Perciò quando il profeta pro'''fetizza''', o pro'''féte''', tutti toccano ferro o si grattano le palle.


Il Profeta, quindi, è colui che parla con Dio, a tu per Tu e riesce ad ottenere qualche risposta che poi interpreta come può, a seconda di quello che ha capito, e comunica la volontà di Dio tramite la '''profezia''' che, nel 100% dei casi annuncia eventi da fare accapponare la pelle: pestilenze, cataclismi, terremoti, carestie, guerre, crisi, ecc. e '''mai''', dico mai, succede che la profezia annunci, lo scudetto al Chievo, un accidente a [[Sandro Bondi]], la scoperta di un farmaco contro l'impotenza, una proposta interessante della vicina di casa, una riduzione delle tasse, mai. '''La profezia é sempre roba da fare stringere il culo dalla paura.''' Perciò quando il profeta profetizza, tutti toccano ferro o si grattano le [[palle]].
Per scaramanzia la gente dice che il profeta è solo uno jettatore e che tra lui e Dio, mentre parlavano, si vuotavano parecchi boccali di vino di Gragnano, che magari Dio ha detto un'altra cosa ed il Profeta, vecchio e sordo, non ha capito un beneamato cazzo,.... tranne poi, quando succede il disastro, ed allora il profeta si toglie i brecciolini dalle scarpe:


Per scaramanzia la gente dice che il profeta è solo uno jettatore, e che tra lui e Dio, mentre parlavano, si vuotavano parecchi boccali di vino di Gragnano, che magari Dio ha detto un'altra cosa ed il Profeta, vecchio e sordo, non ha capito un beneamato cazzo...Tranne poi, quando succede il disastro, rimangiarsi tutto, ed allora il profeta si toglie i brecciolini dalle scarpe:
'''''Ve l'avevo detto, mortacci vostri, che il Signore stava piuttosto incazzato ?!?!'''''


{{cit2|Ve l'avevo detto, mortacci vostri, che il Signore stava piuttosto incazzato?!}}
==Profezie bibliche==
La Bibbia ci racconta la profezia di '''Noè''': annunciò il [[Diluvio universale]]!


== Profeti biblici ==
Non gli credettero, anche perché nel frattempo si era messo a costruire barche.


=== Noè ===
''Secondo me è scemo'' - dissero - ''e che è? Dio adesso si mette a fare lo Tsunami? Se l'è inventato lui questo peDiluvio, lo dice per venderci le barche.''
La Bibbia ci racconta la profezia di '''[[Noè]]''', che annunciò il [[Diluvio universale]]!


Non gli credettero, anche perché nel frattempo si era messo a costruire barche, nello scetticismo generale.
Noé, deluso, costruì allora una barca sola, ma era così incazzato per essere stato squalificato come profeta, che si scordò di metterci una B, e costruì un' Arca invece di una Barca. Poi cominciò a piovere e furono uccelli senza zucchero (cazzi amari).


{{quote|Secondo me è scemo...e che è, Dio adesso si mette a fare lo [[Tsunami]]? Se l'è inventato lui questo pediluvio, lo dice per venderci le barche!}}
[[File:Ebeteumano.gif|left|thumb|140px|Il profeta Zebedeo.]]
Uno dei profeti più famosi era '''Zebedeo'''.


Noé, deluso, costruì allora una barca sola, ma era così incazzato per essere stato squalificato come profeta, che si scordò di metterci una B, e costruì un' Arca invece di una Barca. Poi cominciò a piovere e furono uccelli senza zucchero.
"''Ma vedi un pò che cazzo di nome ha questo''" - diceva la gente - "''e pretende pure di parlare con il Signore''".


=== Zebedeo ===
Zebedeo, su ordine del Signore, prennunciò un terremoto.
[[File:Antonio Rezza ebete.gif|left|thumb|160px|Il profeta Zebedeo.]]
Uno dei profeti più famosi era '''Zebedeo'''.


"''Ma vedi un po' che cazzo di nome ha questo''", diceva la gente, "''e pretende pure di parlare con il Signore''".
''"A cagione dei vostri peccati il Signore scuoterà la terra, solleverà le montagne, frantumerà le rocce, abbatterà ogni casa!"''


Zebedeo, su ordine del Signore, preannunciò un [[terremoto]].
"''E ti pareva !''" - diceva la gente - "''Ma dove l'ha visto questo terremoto? mah!...''".


{{cit2|A cagione dei vostri peccati il Signore scuoterà la terra, solleverà le montagne, frantumerà le rocce, abbatterà ogni casa!}}
Quando avvenne il terremoto Zebedeo fuggì nel deserto inseguito da tutta la gente che voleva menargli.
{{cit2|E ti pareva! Ma dove l'ha visto questo terremoto? Mah...}}
[[File:Yemen-anziano-2.jpg|right|thumb|100px|Il profeta Daniele (S.Daniele).]]


Quando avvenne il terremoto Zebedeo fuggì nel deserto inseguito da tutta la gente che voleva menargli.
Un altro profeta famoso era '''Daniele'''; era sempre occupato a scannare maiali per farne prosciutti (i famosi prosciutti S.Daniele) e la gente per sfotterlo gli chiedeva:
{{dialogo|Popolo|Oh Daniele, che ti disse oggi il Signore?|Daniele|Tutti voi farete un bel viaggio fino a Babilonia.|Popolo|Ah! meno male! stavolta niente cataclismi. E quanto durerà la vacanza?|Daniele| 40 anni!|Popolo|Ehhh, la peppa! E che faremo a Babilonia per 40 anni?|Daniele|Niente, sciocchezze. Sarete ospiti dei Persiani, un pò di schiavitù.}}
[[File:Mosè divide acque1.jpg|thumb|160px|Mosè mentre annuncia un maremoto al Faraone.]]


=== San Daniele ===
'''[[Mosè]]'''; fu forse il profeta più micidiale della storia, tant'è che lui le disgrazie le annunciava sette per volte e gli Egiziani avevano le palle tutte scorticate a furia di grattarsi.
[[File:Yemen-anziano-2.jpg|right|thumb|200px|Il profeta Daniele.]]
{{dialogo|Ciambellano|Faraone, è arrivato Mosè|Faraone| Ancora?Porca vacca! Ma chi l'ha fatto entrare? Non ce la faccio più a grattarmi! sò tutto scorticato!!|Mosé|Faraone, io ti profetizzo e ti annuncio...|Faraone| E no!! Mo basta!!!E che é? E cavallette, e rane, e tafani, e serpi, e vacche morte, e coccodrilli, e carestia, e grandine...ma perchè non vai un pò affanc... in vacanza dagli Ittiti o dai Numidi? magari ti pago io il viaggio,eh?.}}
Un altro profeta famoso era '''Daniele'''. Era sempre occupato a scannare maiali per farne prosciutti e la gente per sfotterlo gli chiedeva:
A proposito di profezie micidiali, uno che era formidabile era un certo '''Nataniele'''. A Gerusalemme si sentivano cose del genere:
{{dialogo|Nataniele|Popolo d'Israele, nel nome del Signore io ti annuncio....|Uno dei presenti| Rebeccaaaaa..portami il corno ed il ferro di cavalloooo...prestoooo..|Nataniele|....50anni di tribolazioni, patimenti e sofferenze.....| Sempre quello di prima|Stronzaaa,... fai presto, questo oggi accista più del solito.....|Nataniele|..le fonti non daranno acqua, le botti non daranno vino, i clienti non daranno mance, le copule non daranno piacere,la terra non darà grano, gli alberi non daranno frutti, il mare non darà pesci, le vacche non daranno latte, le api non daranno miele...|Sempre quello di prima| Ma che ooooh! Non è che ti sei scordato qualcosa? Io la prossima volta voto [[Germano Mosconi|Mosconi]]}}


{{dialogo2|Popolo|Oh Daniele, che ti disse oggi il Signore?|Daniele|Tutti voi farete un bel viaggio fino a Babilonia.}}{{dialogo2|Popolo|Ah! meno male! Stavolta niente cataclismi. E quanto durerà la vacanza?|Daniele|Quaranta anni!}}{{dialogo2|Popolo|Ehhh, la peppa! E che faremo a Babilonia per quaranta anni?|Daniele|Niente, sciocchezze. Sarete ospiti dei Persiani, un po' di schiavitù.}}
Il popolo d'Israele, ad un certo punto, pensò bene di utilizzare i profeti:
{{dialogo|Popolo|Oh profeta '''Baruk''', prediletto del Signore, dicci: pioverà domani?|Baruk|Solo il Signore lo sa!|Popolo|...e allora tu chiediglielo, così decidiamo se portarci o no l'ombrello|{{Dimensione|140%|Dio}}|...mi hanno preso per il Colonnello Bernacca...}}


=== Mosè ===
La profezia più importante fu quella di '''S.Giovanni'''e, manco a dirlo, si chiamava l'''Apocalisse''; fortunatamente non è ancora accaduto perchè nell'Apocalisse c'è tutto quello che può succedere di peggio ed anche peggio. Hiroshima? una bazzecola! la III Guerra mondiale? una sciocchezza! un impatto con un meteorite gigante? è ancora poco. A leggerla pure Dio si spaventò di quello che Giovanni aveva profetizzato:
[[File:Mosè divide acque1.jpg|thumb|200px|Mosè annuncia un maremoto al Faraone.]]
{{dialogo|Dio|Ma che cazzo hai scritto? Ti ho dettato io tutta sta roba? o ci hai messo qualcosa del tuo?|S.Giovanni|E' la tua parola,Signore|Dio|Azz!Mah...sai...forse stavo un pò arrabbiato, sospendi.|S.Giovanni|Ma signore, l'ho già profetata. Se sospendo diranno che manchi di parola.Una profezia è una profezia, mica tiene la retromarcia..|Dio|Ma così non rimane nessuno. Quelli muoiono tutti ed io dove cazzo le metto tutte quelle anime che c'è già la crisi degli alloggi nel Regno dei Cieli?..... rimandiamo......!!! }}
'''[[Mosè]]''' fu forse il profeta più micidiale della storia, tant'è che lui le disgrazie le annunciava sette per volta e gli Egiziani avevano le palle tutte scorticate a furia di grattarsi.
{{dialogo2|Ciambellano|Faraone, è arrivato Mosè|Faraone| Ancora?Porca vacca! Ma chi l'ha fatto entrare?}}{{dialogo2|Mosè|Faraone, io ti profetizzo e ti annuncio...|Faraone|Emmobasta! E cavallette, e rane, e tafani, e serpi, e vacche morte, e coccodrilli, e carestia, e grandine...ma perché non vai un po' in vacanza dagli Ittiti o dai Numidi? Magari ti pago io il viaggio, eh?}}


=== San Giovanni ===
[[File:Coglione che indica.png|thumb|140px|Il profeta Acab.]]
Ma la profezia più insolita fu quella del profeta '''Acab''':
{{dialogo|Acab|...e per i vostri peccati di lussuria il Signore manderà un angelo armato di spada tagliente... tutti i maschi saranno evirati acciocchè essi non possano più peccare contro il Signore. E le nuove generazioni conosceranno la pudicizia e il candore e loderanno il Signore in castità.|Popolo|Oh, Acab, le nuove generazioni, eh? e chi le tromba le donne se saremo tutti castrati?|Acab|???..già, è vero!....é meglio che glielo dico ..si sarà scordato....}}


La profezia più importante fu quella di '''S.Giovanni''' e, manco a dirlo, si chiamava ''[[Apocalisse]]''. Fortunatamente non è ancora accaduto perché nell'Apocalisse c'è tutto quello che può succedere di peggio ed anche peggio. [[Hiroshima]]? Una bazzecola! La [[Terza Guerra Mondiale]]? Una sciocchezza! Un impatto con un meteorite gigante? È ancora poco. A leggerla, pure Dio si spaventò di quello che Giovanni aveva profetizzato.
==Profezie di San Cardamone==
{{dialogo2|Dio|Ma che cazzo hai scritto?|S.Giovanni|È la tua parola,Signore}}{{dialogo2|Dio|Forse stavo un po' arrabbiato, sospendi.|S.Giovanni|Ma signore, l'ho già profetata. Se sospendo diranno che manchi di parola. Una profezia è una profezia, mica tiene la retromarcia..}}{{dialogo2|Dio|Ma così non rimane nessuno. Quelli muoiono tutti ed io dove cazzo le metto tutte quelle [[anime]], che c'è già la crisi degli alloggi nel Regno dei Cieli? Rimandiamo!}}
Intorno all'anno 1000 viveva un santo monaco, un eremita che dormiva in una grotta assieme alle capre. Era un profeta ed il popolo lo ascoltava devotamente. Il suo nome era '''Cardamone da Malopasso''' (V sec.).
[[File:Barbone in bianco e nero.jpg|thumb|right|180px|San Cardamone da Malopasso]]


== Profeti medievali ==
Predicava facendo ampi gesti con le braccia ed, ogni volta che gesticolava, dalle maniche del suo saio volavano caccole di capra. Era quasi sordo e la gente non voleva confessarsi da lui perchè doveva gridargli nell'orecchio i suoi peccati più volte e tutti poi li sapevano. Papa Asturbio I lo fece santo protettore degli amplificatori.
=== San Licopodio ===
{{dialogo|S.Cardamone|..ed infine il Signore Iddio metterà fine alle guerre ed alle tribolazioni e darà pace per sempre...|Popolo| A tutti?|San Cardamone|Si, ma uno per volta.|}}
[[File:De Gregori Magno.jpg|right|thumb|S. Licopodio da Peperzano|200px]]
Molte delle sue profezie erano misteriose, indecifrabili. Forse dipendeva dal fatto che era mezzo sordo e capiva solo qualche parola di ciò che gli diceva il Signore , ed allora il resto ce lo metteva lui così come capitava, storpiando le parole.
Allievo di Fra' Salmastro, '''San Licopodio da Peperzano''', detto ''il balbuziente'', fu grande teologo e profeta insigne, venerato dal popolo e dal clero. Monaco del Convento del Monte Turzo, in tarda età fu colpito dalla Grazia Divina e, dopo essere stato medicato, cominciò a profetizzare con qualche difficoltà, dato il suo difetto di pronuncia.
{{dialogo|San Cardamone|...ed il Signore vi condannerà al cuoco eterno e così scotterete i vostri peccati....|Popolo cristiano|Peccati a scottadito??|San Cardamone|...e Lucifero vi darà castiglio e pene....|Popolo cristiano| e che è? l'Inferno degli affrociati?|San Cardamone|...ed il mondo sarà disfratto...|Popolo cristiano|... Oh....e mica siamo morosi?|San Cardamone|....invertite le vostre vite dissennate, invertite il male col bene, {{Dimensione|130%|invertitevi}}....il Signore espanderà il vostro spirito nell'Universo, dilaterà i vostri orizzonti spirituali: siatene certi, sarete {{Dimensione|130%|dilatati}}....Egli vi inonderà di bene e vi penetrerà con la Sua Beatitudine: siatene certi, sarete {{Dimensione|130%|penetrati}}... |Popolo cristiano|...a me questa profezia mi suona strana....}}


Fu famosissimo perché profetizzò l'estinzione dei [[dinosauri]], la canonizzazione di [[Adriano Celentano]], l'invenzione del tubo della stufa, il terno 3-25-64, la Quinta Guerra mondiale e il risultato dello spareggio tra [[Albinoleffe]] e [[Inter]].
==Profezie di San Purgazio==
Furono famosi i suoi ''Ammonimenti'', di cui portiamo un esempio.
'''San Purgazio da Casandrino''' fu teologo e filosfo dell'[[anima]], famoso per le sue virtù profetiche. Era un mistico, un asceta, un missionario. Aveva studiato teologia e filosofia con l' Abate Schiattarella e medicina alla ''Scuola di Falerno''; in seguito si era specializzato nell'arte medica col Taurasi e col Barolo e fu discepolo di San Atorio, il santo protettore delle ASL.
{{dialogo2|San Licopodio|Iiiiiiiiiiiiiiiiii|Popolo|sta arrivando un cavallo?}}
Fu medico insigne, abilissimo nella cura della stitichezza e perciò, post mortem, il Papa Colluttorio IV lo nominò protettore dei [[Clistere|Clisteri]]. Inventò un olio purgativo che, molti secoli dopo, lo scienziato svedese Alfredo Nobel trasformò nella dinamite. Inventò il clistere e uno strano apparecchio, lo ''spilamazz'', per portare sollievo ai costipati. ''Secondo la sua dottrina solo una energica purga poteva disporre l'uomo alla preghiera'', per cui somministrava senza posa purghe e clisteri a tutti gli ecclesiastici: in tal modo riuscì a ridurre il numero dei Cardinali solo a 4 e ad assicurare la rapida successione di 5 Papi, l'ultimo dei quali gli vietò l'esercizio dell'arte medica perchè si dedicasse alla profezia.
{{dialogo2|San Licopodio|Iiiiiiiiio vvvvi dico che il Signore ci ha, ci ha, ci ha...|Popolo|Il ballo cubano?}}{{dialogo2|San Licopodio|ci ha dato una po-po-po-po...|Popolo|Un clacson?}}{{dialogo2|San Licopodio|Po...sssibilitààà di sal-sal-sal-sal...|Popolo|Ma con chi ce l'hai? Chi deve salire?}}{{dialogo2|San Licopodio|Salvezzzza! Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...|Popolo|E che è, la sirena?}}
{{dialogo2|San Licopodio|Eeeeemendaaateviiiii! Si avvicina la mo-mo-mo-mo|Popolo|Motocicletta?}}{{dialogo2|San Licopodio|Momorteee! Sarete da-da-da-da|Popolo|Dadaumpa, dadaumpa?}}{{dialogo2|San Licopodio|DANNATI! Li mortacci vostri!}}
Si capisce perché i suoi appelli profetici durassero qualche settimana.
Profetizzò l'eruzione del [[Vesuvio]], diversi secoli dopo che era avvenuta, ed il Signore, per non fargli fare una figura di merda, ne mandò un'altra imprevista.


=== San Solforico ===
E San Purgazio fu profeta di potentissima ispirazione divina, ma, dopo l'amarezza di vedere disistimata la sua arte medica, ebbe ebbe anche l'umiliazione che le sue profezie, stranamente, non furono molto amate e provocavano strani fenomeni; ad esempio, mentre lui profetizzava, i fedeli lo ascoltavano infilandosi una mano nei pantaloni per toccarsi le parti intime. Si allontanò da Roma offeso per il fatto che, durante un Te Deum di ringraziamento per la fine della pestilenza, il Papa Colluttorio IV, al suo apparire, si afferrò a due mani il sacco scrotale squotendolo violentemente e sbattendolo più volte sull'altare. Divenne allora predicatore e profeta ambulante. Le ''Croniche Profeticae'' riportano alcune sue prediche e profezie.
[[File:Barbone 2.jpg|thumb|right|180px|San Solforico detto ''il bombardiere''.]]
Insigne giurista del Diritto Canonico, filosofo e teologo, '''San Solforico''', detto ''il bombardiere'', al secolo Roderigo Guallarante de Cogliappesas, divenne monaco dell'Ordine degli Aerofagiti Scalzi assumendo il nome di ''Solforico''.


In tardissima età raccontò che in sogno gli era apparso '''San Altzeimer''' e da allora ebbe preveggenze e profeticità. Le sue profezie furono ermetiche, a volte non si sapeva neppure in quale lingua le pronunciasse. Subì la mutilazione dell'alluce destro per una disattenzione di un callista, in seguito perse un occhio a causa di un violento sputo di Papa Callisto quando lui gli annunciò la [[morte]]. Fu autore di trattati e di testi teologici di grande importanza, e di un trattatello di medicina sui calli.
[[File:Uomo che guarda in alto.jpg|thumb|right|180px|San Purgazio da Casandrino]]


Quando compariva sul predicatoio, i fedeli lo guardavano dal basso tremando: la voce solenne e profonda, talvolta rotta dal rutto,la barba bianchissima e macchiata di giallo, di cioccolata e di salsa di pomodoro, l'abito consunto e rattoppato, il bastone a cui portava appesa una caciotta e l'occhio, uno solo, rosso fiamma.
{{dialogo|San Purgazio|Io vi annuncio la peste!|Popolo cristiano|..e ti pareva....|San Purgazio|... il colera....|Popolo cristiano|...pure!|San Purgazio|..la lebra..|Popolo cristiano|...azzo!.|San Purgazio|.. la tubercolosi..|Popolo cristiano|ancora?|San Purgazio|..la sifilide|Popolo cristiano|basta?}}{{dialogo|San Purgazio|...il vaiolo, lo scolo, l'aids, la peste suina, il colera, i calli, le unghie incarnate, bronchite, polmonite, brufoli, cancri, prostatiti....poiché il Signore ha deciso di purificare la terra!|Popolo cristinano|...alla faccia!! Prima la riempie di infezioni.....}}
Fu famosa la profezia del santo a proposito dell'anno 1000:
{{dialogo|San Purgazio|...io vi osservo, uomini costipati dal peccato..|Un fedele|Ma io veramente stamattina l'ho fatta.|San Purgazio|Putridume, vermi della terra, pattume, immondi peccatori, lussuriosi e sodomiti: su voi si abbatterà la mano sinistra di Dio...ebbene ascoltate la voce del Signore che parla per mio tramite...Io vi dico che allo scoccare dell'anno '''1000''' voi tutti sarete precipitati nell'abisso di Satana....|Altro fedele| Ahò, Purgazio, guarda che siamo nel 1200!|San Purgazio|...Io vi dico che allo scoccare dell'anno 1200...|Fedele| 1254!|San Purgazio|...o vi dico che allo scoccare dell'anno 1255..... }}
Gli ''Annales diocesanes'' riportano la profezia che lui pronunciò davanti al popolo pisano presso il quale era stato mandato a predicare al fine di instillare in quel popolo miscredente il timore di Dio.
{{dialogo|San Purgazio|Popolo di Dio, ascolta il tuo profeta!!!! Poichè è nella sofferenza che si purifica l'anima, io vi auguro che vi colga la lebbra, la febbre terzana e la diarrea.|Popolo|..e che cazz..|San Purgazio| Il Signore Iddio vuole salvarvi tutti e perciò vi manderà una benefica carestia che vi preservi dal peccato di gola!|Popolo|...vai vaà...|San Purgazio|.. vi manderà cancri ai testicoli, che vi allontaneranno dalla lussuria|Popolo|..ma non bastava l'impotenza?|San Purgazio| e paralisi alle mani che vi salveranno dall'onanismo e dal rubare!|Popolo|...ma porca vacca..un disastro...|San Purgazio|Ma il Signore non vi manderà subito la paralisi alla lingua, lo farà dopo, dimodochè possiate ancora pregarLo ed inneggiare alla Sua Bontà| Popolo|...ma guarda! che buono.....}}{{dialogo|San Purgazio|.....e abbatterà le vostre case con terremoto, dimodochè voi, di notte, possiate ammirare la Sua Grandezza nel cielo stellato....e farà straripare i fiumi di modo che voi possiate ristorarvi nelle acque... ed abbatterà il vostro bestiame affinché i loro muggiti e belati non vi distrurbino nella preghiera...e farà seccare gli alberi da frutto dimodochè voi abbiate legno per le vostre bare.... }}
{{dialogo|Popolo|Che bello! Peccato che il Signore si scordi sempre di esaudire una nostra supplica, una sola.....|San Purgazio|Non bestemmiate!! Il Signore non dimentica. E poi quale supplica è?|Popolo| {{Dimensione|140%|che vi pigli un accidenti a te ed a Lui}}!}}


==Profezie di San Licopodio==
Allievo di Fra' Salmastro e di S.[[Certusio]], '''San Licopodio da Peperzano''', detto ''il cacaglio'' (il balbuziente), fu grande teologo e profeta insigne, venerato dal popolo e dal clero. Era un monaco del Convento del Monte Turzo, dove svolgeva l'umile compito di [[latrinaro]] finchè,in tarda età, fu colpito dalla Grazia Divina e, dopo essere stato medicato, cominciò a profetizzare e con qualche difficoltà dato che era parecchio balbuziente.


Fu famosissimo perchè profetizzò l'estinzione dei dinosauri, l'e'''r'''ezione di Papa Mazinga III, la canonizzazione di Adriano Celentano, l'invenzione del tubo della stufa, il terno 3-25-64, la morte del Papa Dopulos, la V Guerra mondiale e il risultato dello spareggio tra Albinoleffe e Inter. [[File:De Gregori Magno.jpg|right|thumb|S. Licopodio da Peperzano|200px]]
Furono famosi i suoi ''Ammonimenti'', citati da San Purgazio: eccovene uno.
{{dialogo|San Licopodio|Iiiiiiiiiiiiiiiiii|Popolo|sta arrivando un cavallo?|San Licopodio|iiiiiiiiio vvvvi dico che il Signore ci ha, ci ha, ci ha|Popolo|Il ballo cubano? il cha cha cha?|San Licopodio|ci ha dato una po...po...po..po..|Popolo| cosa? un clacson?|San Licopodio| po..sssibilitààà di sal... sal.. sal..sal...|Popolo|Ma con chi ce l'hai? chi deve salire?|San Licopodio|salvezzzza!Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee|Popolo|e che è? la sirena?}}
{{dialogo|San Licopodio|eeeeemendaaateviiiii !!!! Si avvicina la mo mo mo mo|Popolo| motocicletta?|San Licopodio| momorteee!Sarete da da da da|Popolo|Dadaumpa, dadaumpa?|San Licopodio|DANNATI !! li mortacci vostri!}}
Si capisce perchè i suoi appelli profetici durassero qualche settimana.
Profetizzò l'eruzione del Vesuvio, diversi secoli dopo che era avvenuta, ed il Signore, per non fargli fare una figura di merda, nè mandò un'altra imprevista.

==Ars profetica di San Solforico==
Insigne giurista del Diritto Canonico, filosofo e teologo, '''San Solforico''', detto ''il bombardiere'', al secolo Roderigo Guallarante de Cogliappesas, divenne monaco dell'Ordine degli Aerofagiti Scalzi assumendo il nome di ''Solforico'' impostogli dai suoi cofratelli a causa dell'odore molto intenso delle sue ''emissioni''. Subì, sopportando cristianamente, persecuzione ed esilio, imprigionato nella Solfatara di Pozzuoli che da allora porta ancora il suo odore. Sfuggì miracolosamente ai rigori della Santa Inquisizione che lo considerava un essere demoniaco per il fatto che, durante le sue prediche, i fedeli fuggivano schifati dalla chiesa.

In tardissima età raccontò che in sogno gli era apparso '''San Altzeimer''' e da allora ebbe preveggenze e profeticità. Le sue profezie furono ermetiche, a volte non si sapeva neppure in quale lingua le pronunciasse. Subì la mutilazione dell'alluce destro per una disattenzione di un callista; in seguito perse un occhio a causa di un violento sputo di Papa Callisto quando lui gli annunciò la morte.Fu autore di trattati e di testi teologici di grande importanza e di un trattatello di medicina sui calli.
[[File:Barbone 2.jpg|thumb|right|180px|San Solforico detto ''il bombardiere''.]]
Quando compariva sul predicatoio, i fedeli lo guardavano dal basso tremando. La voce solenne e profonda, talvolta rotta dal rutto,la barba bianchissima e macchiata di giallo, di cioccolata e di salsa di pomodoro, l'abito consunto e rattoppato, il bastone a cui portava appesa una caciotta e l'occhio (uno solo) rosso fiamma. Mostrava la sua santità allontanando dalla chiesa mosche e zanzare al suo solo apparire ed i fedeli ritenevano penitenza salvifica sopportare il fetore pro-fetico del santo. Spesso, nel silenzio della chiesa, tra una profezia e l'altra, si udivano rimbombi tremendi provenire da predicatoio e si vedevano oscillare lampadari e candelabri. Dopo le sue prediche, in suo onore, nelle chiese dov'era passato venivano bruciati bracieri d'incenso per 7 giorni e 7 notti, ma anche così la puzza rimaneva.
Tuttavia i suoi commenti biblici e le sue profezie erano molto ascoltati, ed annusati.
Ecco una delle sue famosissime profezie riportate negli Annali Diocesani:
Ecco una delle sue famosissime profezie riportate negli Annali Diocesani:
{{dialogo|San Solforico|Solo la preghiera purifica e deterge! E con l'anima tersa, il corpo può anche....|Popolo|....puzzare a carogna!|San Solforico|...AQUIETARSI, poichè il Signore HA COGLIE''..|Popolo|Cheeeeee?|San Solforico|..ACCOGLIE nel suo seno...|Popolo|E che è? Ha le coglie e pure il seno?|San Solforico| ... ACCOGLIE IN PARADISO coloro che si sono purgati...|Popolo|... e che schifo!|San Solforico|...purgati DEI PECCATI. Io vi ammonisco|1° fedele|che ha detto?}}{{dialogo|2°fedele| che ci ammona.|3° fedele|che c'entra la mona?|San Solforico| la mona e' mammeta!..vi avviso: temete la colera del Signore...|fedele|Ha ragione! la coléra è pericolosa.|San Solforico|..la COLLERA....e su di voi cadrà...|fedele|Scansiamoci! che sta crollando?|San Solforico|Ohoooooooooo! Ma me la fate dire questa cazzo di profezia oppure no?...e su di voi cadranno le ossa di tutti i mortacci vostri e dei vostri nonni in carriola se non vi state zitti! Il Signore ha decretato la resurrezione dei morti|1°fedele|Minchia! mia suocera!}}
{{dialogo2|San Solforico|Solo la preghiera purifica e deterge! E con l'anima tersa, il corpo può anche....|Popolo|....Puzzare a carogna!}}{{dialogo2|San Solforico|...Acquietarsi, poiché il Signore accoglie in [[Paradiso]] coloro che si sono purgati...|Popolo|E che schifo!}}{{dialogo2|San Solforico|...Purgati dei peccati. Temete la colera del Signore...|Fedele|Ha ragione! La coléra è pericolosa!}}{{dialogo2|San Solforico|...La collera...E su di voi cadrà...|Fedele|Scansiamoci!}}{{dialogo2|San Solforico|Ohoooooooooo! Ma me la fate dire questa cazzo di profezia oppure no? E su di voi cadranno le ossa di tutti i mortacci vostri e dei vostri nonni in carriola se non vi state zitti! Il Signore ha decretato la resurrezione dei morti!|Fedele|Minchia! Mia suocera!}}


== Nostradamus ==
San Solforico una volta si trovava presso Tarquinia; stava accovacciato dietro una siepe per alleggerirsi il ventre, quando udì i canti di una processione che avanzava. La processione accompagnava Papa Callisto fino a Roma per insediarsi sul trono di [[San Pietro]] e San Solforico, accelerate le ''operazioni'' evaquatorie, gli andò incontro per profferire il suo vaticinio. Bloccò la processione e rivolto al Papa disse:
{{Vedianche|Nostradamus}}
{{dialogo|San Solforico|Oh tu che avanzi e che non lasci avanzi / che chiavi avesti in dono dal Signore / ascolta me che ti sto dinanzi / e preparati a patir grande dolore!|Papa Callisto|Oh chi tu sei, monaco indecente? / e poi perchè fai l'aria sì fetente? / Già traguardar la tua figura impura / è peggio che annusar la fognatura!}}
[[File:Barba.jpg|right|thumb|250px|[[Barba]] folta e bianca, sguardo preveggente e sorriso da ebete: questo uomo è indubbiamente un profeta.]]
{{dialogo| San Solforico|Solforico é il mio nome e son profeta. / E ti stupisci che il profeta féta?/ che forse il Papa dal cul caccia profumi/ di violetta, garofano o di agrumi? / Iddio mi disse di dicerte questo:/ giunto a Roma, a cavallo, a culo pesto / tu regnerai un sol giorno in Vaticano. /....per caso senti già bruciore all'ano?|Papa Callisto|E tu che olezzi molto più delle stalle / e mi costringi a grattarmi le palle / ed accompagni questa jettatura /con la tua appestante appuzzatura: / dimmi, profeta, tu mi dici il vero?/ altrimenti ti faccio il culo nero.}}{{dialogo|San Solforico|Ch'io dica il vero su nel cielo è scritto:/ e poi l'ho detto e quel che è ditto è ditto.|Papa Callisto|E tu fossi profeta del Signore... /... loffiere, disgraziato e appuzzatore?/ E sia per tua parola ch'io mi perda? / I profeti non puzzano di merda! / E tu non sei profeta, sei puzzone! /E Dio non mi mandava uno zozzone! / Spostati in là, lascia passare il cocchio. / E intanto beccati questo sputo in occhio! }}
La polemica tra i profeti sulla '''fine del mondo''' è cosa molto controversa: i Maya profetizzarono il [[21 dicembre 2012]], [[Silvio Berlusconi]] la fa coincidere con la sua sconfitta elettorale prossima, mio fratello con l'esaurimento dei suoi risparmi alle Poste, il Papa Ratzinger la fa coincidere con l'approvazione della legge sul matrimonio [[gay]].<br />

==La profezia di Santa Illibata da Varcaturo==
'''Santa Illibata''' nacque e visse a Varcaturo, sulla costa tirrenica; fu proclamata santa per la sua castità, dato che morì all'età di 107 anni ancora vergine, una castità come prova di fede , anche se la sua gobba, il naso adunco, lo strabismo e l'incontinenza c'entrano parecchio. Si dice che abbia resistito alle tentazioni del demonio che voleva sedurla promettendole la bellezza in cambio della sua verginità; ma poi, ripensandoci meglio, il demonio cambiò idea. E poco prima di morire la santa pronunciò la sua profezia.
[[File:Brutto.jpg|thumb|right|140px|Santa Illibata da Varcaturo]]

<poem>''Non sarà il maremoto, non sarà il Diluvio''
''non sarà il terremoto, non sarà il Vesuvio''
''a distruggere questo mondo pazzo''
''dov'io non trovai neppure un cazzo.''
''Sarà così che il mondo alfin si perda''
''annegando nel piscio e nella merda''
''Castità mai perduta fu mia pena''
''e non trovai mai minchia che mi mena''
''ma il mio profetico dir con tono tetro''
''vuol dire a voi: lo prenderete dietro!!''</poem>

Santa Illibata un giorno camminava per il paese seguita dal solito coro di fischi e pernacchie; indignata per le grida ed i commenti che i paesani le rivolgevano con ammirazione, con espressioni tipo ''sei la fotocopia del cesso!'', ''accirete!'', ecc., giunta davanti al sagrato della Chiesa e saliti alcuni scalini per parlare più in alto, pronunciò una profezia terribile che fece ammutolire il paese per i 50 anni successivi:
<poem>''stolti, malnati, villici e cafoni''
''che dileggiate la santa profetessa''
''un dì sopporterete un [[Silvio Belusconi|Berlusconi]]''
''e piangerete per avermi detta [[Cesso|CESSA]].''
''Poichè da lui sarete governati''
''o meglio ancora, sarete dilatati.''
''E il [[Cazzo|coso]] che a me fu negato a dolo''
''lo prenderete più grosso di un cetriolo.''
''E i vostri nomi avranno suoni strani''
''non più varcaturesi, bensì [[culo|varcaturANI]].''</poem>

==Nostradamus==
La polemica tra i profeti sulla '''fine del mondo''' è cosa molto controversa.
*I Maya profetizzarono il 21 aprile 2012,
*il [[Mago Otelma]] il 7 maggio 2011,
*San Cardamone alla mezzanotte dell'anno 999,
*San Purgazio 200 anni prima della sua stessa profezia,
*[[Silvio Berlusconi]] la fa coincidere con la sua sconfitta elettorale prossima,
*mio fratello con l'esaurimento dei suoi risparmi alle Poste,
*mio nonno è più incerto perche la sua previsione è [[Uallera|cogliatica]],
*il Papa Ratzinger la fa coincidere con l'approvazione della legge sul matrimonio gay,
*gli sportivi con la conquista dello scudetto da parte della squadra dell'Albinoleffe,
*S.[[Certusio]] prevedeva la fine del mondo mille anni dopo la ricorrenza della sua quarta elezione a Papa,
*ecc.
Come uscire da questo guazzabuglio? Ricorriamo alla profezia del più grande profeta esistito, '''Nostradamus''' (Michel de Notre-Dame 1503 - 1566).
Come uscire da questo guazzabuglio? Ricorriamo alla profezia del più grande profeta esistito, '''Nostradamus''' (Michel de Notre-Dame 1503 - 1566).


Nostradamus scrisse profezie dal suo tempo fino alla fine del mondo e, manco a dirlo, guai e disastri a non finire; solo che le sue profezie si sono avverate perchè, '''dopo''' che accade qualcosa, si trova sempre un riferimento alle sue profezie, ma solo '''dopo'''...''' prima''' nessuno è mai riuscito a capirci qualcosa.
Nostradamus scrisse profezie dal suo tempo fino alla fine del mondo e, manco a dirlo, guai e disastri a non finire. Solo che le sue profezie si sono avverate perché, '''dopo''' che accade qualcosa, si trova sempre un riferimento tra i suoi scritti, ma solo '''dopo''': ''' prima''' nessuno è mai riuscito a capirci qualcosa.


Cercare di capire le profezie di Nostradamus equivale a cercare di capire i teoremi matematici di [[Eulero]] (vedi Nonciclopedia), un guazzabuglio di cose astruse ed incomprensibili. Ad esempio, una sua profezia dice:
Cercare di comprendere le profezie di Nostradamus equivale a cercare di capire i teoremi matematici di [[Eulero]], un guazzabuglio di cose astruse ed incomprensibili. Ad esempio, una sua profezia dice:


{{Dimensione|130%|"'''a dorso di mulo / bruciori di culo'''"}}
{{quote|A dorso di mulo<br /> bruciori di culo.}}


e in un'altra quartina dice:
E in un'altra quartina


"'''dal Nord gelato / verrà nano pelato'''"
{{quote|Dal Nord gelato<br /> verrà nano pelato}}


e gli interpreti si accapigliano per capire se si riferisce a Vittorio Emanuele III, ad Arrigo Sacchi o al [[Silvio Berlusconi]] e quindi chi è che soffre i bruciori di culo?
E gli interpreti si accapigliano per capire se si riferisce a [[Vittorio Emanuele III]], [[Arrigo Sacchi]] o [[Silvio Berlusconi]]...quindi chi è che soffre i bruciori di culo?


Sulla '''fine del mondo''' Nostradamus scrisse quartine profetiche e terribili, accompagnate da un sinistro monito.
In un'altra quartina successiva dice:

"'''siederà nell'assise / colui che porge terga'''".

L'assise dovrebbe essere un'assemblea di eletti (il Parlamento?), e "''colui che porge terga''", il porgi l'ano, per alcuni si indentifica con [[Sandro Bondi]](?), ma trova però tante altre possibilità di interpetrazione da non capire chi sia e se è correlabile con i bruciori di culo e se questi bruciori di culo dipendano dal cavalcare o dall'essere cavalcato.

In un'altra quartina dice:

'''e s'ergerà compunto il gran puttano / tra coloro che lì furon chiamati / a servire di lingua incaricati / il deretano di quel vecchio nano''',

e vai capire cosa vuol dire e con chi ce l'ha. Chi è il "''gran puttano''? dove "''s'ergerà''", cioè si alzerà? chi sono coloro che "''servono di lingua''"? e chi è il "''vecchio nano''" padrone del deretano leccato? Mistero.

Ancora più misterioso è una sua profezia tuttora incompresa. Dice:

'''s'abbatterà su Ausonia la sventura / pel colui che vuole farsi Dio / sfidando pel potere il Sempiterno / ma se ne andrà sopra un [[sedile a perno]].'''

''Ausonia'' è un sinonimo di Italia (significa terra del bel suono), il ''Sempiterno'' è Dio; per il [[sedile a perno]] consultare Nonciclopedia.


Sulla '''fine del mondo''' Nostradamus scrisse quartine profetiche e terribili.

'''Era una racchia / campava a stramacchia / e fora marina / facea la pernacchia;/'''
'''il culo rotondo, / {{Dimensione|130%|la fine del mondo!}} / facea di paccheggio (*) / talor di [[boccheggio]]'''

(*)paccheggio = chiappettazione, sculettamento.

e ribadisce la sua profezia sulla fine del mondo in altre due quartine particolarmente oscure:

'''colui che prese molta minchiatura / e mostrossi femmineo a fregatura / e notteggiando troieggia nel vialone / laddove s'offre e soffre chi é [[ricchione]]''' /
'''sopravvivrà alla grande distruzione / degli umani trascinati sotto / nella fornace della perdizione, / grazie al suo troppo usato culo rotto'''.

Quando avverrà tutto questo, cioé la "''fine del mondo''", la "''grande distruzione''" in cui "''gli umani saranno trascinati sotto''", in basso, "''nella fornace delle perdizione''" cioè di Satana? Nostradamus ricorre ad un indovinello alchemico:

{{Dimensione|130%|'''''Privato d'uccello tre volte il démone infilzerà le terga''''' }}

Secondo la numerologia cabalistica, il demone ha numero 666, le terga (il culo) 16, l'uccello 35.

666 x 3 + 16 x 3 - 35 = '''2011''' - Attenzione, ci siamo già!

Quanto alle cause di tale terribile punizione, Nostradamus è ancora più misterioso:


<poem>Oscuri fori onde faceste fòrnico
<poem>Oscuri fori onde faceste fòrnico
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vi attende nell'abisso dove cale
vi attende nell'abisso dove cale
da mane a sera il [[dilatatore anale]]
da mane a sera il [[dilatatore anale]]
e il suo ruvido uccello come palo</poem>.
e il suo ruvido uccello come palo.</poem>


<poem>Nessuna speme, nessuna perdonanza,
<poem>Nessuna speme, nessuna perdonanza,
Riga 219: Riga 119:
Abiterete degli Inferi la valle.</poem>
Abiterete degli Inferi la valle.</poem>


{{Portali|Religione}}
==Profezie del Mago Otelma==
[[Categoria:Religione]]
Recentissimi studi filologici su Nostradamus sembrano ricollegare i già citati '''''bruciori di culo''''' col Divino [[Mago Otelma|Otelma]], al secolo Marco Amleto Belelli, che viene oggi considerato il più '''glande''' profeta vivente.
L'identificazione tra la descrizione profetica di Nostradamus ed il Divino Otelma viene accreditata dal fatto che effettivamente il Divino soffre di bruciori di culo a causa dell'intenso traffico che avviene alle sue spalle.

Il Divino Otelma profete parecchio e le sue profezie sono in'''fallibili''', si avverano sempre, '''''infallantemente''''', non sono '''fallaci''', sono senza '''fallo'''. Il fatto che le virtù profetiche di Otelma siano senza fallo è un mistero che la scienza non riesce a risolvere. ''Forse dipende dal fatto'' - ipotizzano alcuni - ''che il Mago stesso è senza fallo''. Infatti nelle sue performances Egli non usa mai il fallo, ma preferisce farlo usare ad altri su di sé.
[[File:Otelma.jpg|left|thumb|140px|Il profeta Divino Otelma.]]

La più famosa profezia di Otelma riguarda la fine del mondo, o '''catarsi astrale''' secondo il suo linguaggio: calcolando il movimento delle stelle, il parallasse, il parapalle, ecc. il Divino Otelma annunciò la fine del mondo per il giorno 11 maggio 2011, che sarebbe cominciata con un devastante terremoto a Roma.
Disgraziatamente questa volta gli credettero e fu il disastro; i romani si spesero tutti i soldi, "''tanto''" - dicevano - "''é finita''". Non accadde nulla, tranne il fatto che il Mago Otelma pretendeva un onorario dal Ministero della Protezione Civile ''per avere evitato la fine del mondo''. Lo presero a calci in culo e lui non poté fare sesso per 6 mesi a causa delle lividure.

Altra famosa profezia del Mago Otelma riguardò le elezioni alla Presidenza degli USA. Intevistato dalla CBC sull'esito di queste elezioni, il glande mago disse: ''Vincerà sicuramente uno dei due!'' e così fu.

Da dove proviene tanta facoltà profetica del Divino Otelma? Il mistero sembra racchiuso in una formula:

{{Dimensione|140%|'''Utòr Kalèm---Itòr Ausìm---Olìm Peròr---Otelma Isi Tàu.'''}}

della quale nesuno, nemmeno lui, ha mai capito che cazzo significa. Secondo lo Skitz sarebbe la formula dell'antico rituale dei Sacri Eunuchi del dio egizio [[Orazione|Orus]], una divinità dal corpo umano e dalla testa di cazzo, e questa formula consentirebbe ad Otelma di profetizzare (a pagamento) su tutto e di determinare i risultati delle elezioni politiche; difatti aveva previsto una grande vittoria di Silvio Berlusconi per la primavera del 2011 grazie al suo rituale magico. Berlusconi lo sta ancora insegnuendo per fargli mangiare tutte le schede elettorali e senza condimento.

==Profezie di San Silvio da Arcore==
[[Silvio Berlusconi|San Silvio da Arcore]] fu autore di una profezia famosissima ''la crisi finirà nel 2006'' (dura ancora) e ''vi saranno 1 0000 000 di posti di lavoro'': questi ultimi in effetti si sono realizzati e vi sono un milione di posti di lavoro in meno. Questa profezia fu suggerita a San Silvio non da Dio ma da sé stesso, ma per lui è uguale in quanto per lui Dio è solo un concorrente.

[[Categoria:Cose a cui solo un idiota può credere]]
[[Categoria:Cose a cui solo un idiota può credere]]
[[es:Profetas]]

Versione attuale delle 15:41, 25 dic 2022

Un profeta moderno mentre predica la sua fede.
Popolo d'Israele : Oh profeta Baruk, prediletto del Signore, dicci: pioverà domani?
Baruk : Solo il Signore lo sa!
Popolo : ...E allora tu chiediglielo, così decidiamo se portarci o no l'ombrello!

Il Profeta è una specie di megafono del Signore: siccome Dio manda agli uomini sempre bei "regalini", allora incarica il profeta di annunciarli, in modo che poi si becchi lui le parolacce per la mala nova. La profezia è,infatti, una facoltà data da Dio al profeta, un incarico molto speciale. Noi comuni mortali,infatti, non profetiamo, tuttalpiù fetiamo.

Il Profeta, quindi, è colui che parla con Dio, a tu per Tu e riesce ad ottenere qualche risposta che poi interpreta come può, a seconda di quello che ha capito, e comunica la volontà di Dio tramite la profezia che, nel 100% dei casi annuncia eventi da fare accapponare la pelle: pestilenze, cataclismi, terremoti, carestie, guerre, crisi, ecc. e mai, dico mai, succede che la profezia annunci, lo scudetto al Chievo, un accidente a Sandro Bondi, la scoperta di un farmaco contro l'impotenza, una proposta interessante della vicina di casa, una riduzione delle tasse, mai. La profezia é sempre roba da fare stringere il culo dalla paura. Perciò quando il profeta profetizza, tutti toccano ferro o si grattano le palle.

Per scaramanzia la gente dice che il profeta è solo uno jettatore, e che tra lui e Dio, mentre parlavano, si vuotavano parecchi boccali di vino di Gragnano, che magari Dio ha detto un'altra cosa ed il Profeta, vecchio e sordo, non ha capito un beneamato cazzo...Tranne poi, quando succede il disastro, rimangiarsi tutto, ed allora il profeta si toglie i brecciolini dalle scarpe:

« Ve l'avevo detto, mortacci vostri, che il Signore stava piuttosto incazzato?! »

Profeti biblici

Noè

La Bibbia ci racconta la profezia di Noè, che annunciò il Diluvio universale!

Non gli credettero, anche perché nel frattempo si era messo a costruire barche, nello scetticismo generale.

« Secondo me è scemo...e che è, Dio adesso si mette a fare lo Tsunami? Se l'è inventato lui questo pediluvio, lo dice per venderci le barche! »

Noé, deluso, costruì allora una barca sola, ma era così incazzato per essere stato squalificato come profeta, che si scordò di metterci una B, e costruì un' Arca invece di una Barca. Poi cominciò a piovere e furono uccelli senza zucchero.

Zebedeo

Il profeta Zebedeo.

Uno dei profeti più famosi era Zebedeo.

"Ma vedi un po' che cazzo di nome ha questo", diceva la gente, "e pretende pure di parlare con il Signore".

Zebedeo, su ordine del Signore, preannunciò un terremoto.

« A cagione dei vostri peccati il Signore scuoterà la terra, solleverà le montagne, frantumerà le rocce, abbatterà ogni casa! »
« E ti pareva! Ma dove l'ha visto questo terremoto? Mah... »

Quando avvenne il terremoto Zebedeo fuggì nel deserto inseguito da tutta la gente che voleva menargli.

San Daniele

Il profeta Daniele.

Un altro profeta famoso era Daniele. Era sempre occupato a scannare maiali per farne prosciutti e la gente per sfotterlo gli chiedeva:

Popolo : Oh Daniele, che ti disse oggi il Signore?
Daniele : Tutti voi farete un bel viaggio fino a Babilonia.
Popolo : Ah! meno male! Stavolta niente cataclismi. E quanto durerà la vacanza?
Daniele : Quaranta anni!
Popolo : Ehhh, la peppa! E che faremo a Babilonia per quaranta anni?
Daniele : Niente, sciocchezze. Sarete ospiti dei Persiani, un po' di schiavitù.

Mosè

Mosè annuncia un maremoto al Faraone.

Mosè fu forse il profeta più micidiale della storia, tant'è che lui le disgrazie le annunciava sette per volta e gli Egiziani avevano le palle tutte scorticate a furia di grattarsi.

Ciambellano : Faraone, è arrivato Mosè
Faraone : Ancora?Porca vacca! Ma chi l'ha fatto entrare?
Mosè : Faraone, io ti profetizzo e ti annuncio...
Faraone : Emmobasta! E cavallette, e rane, e tafani, e serpi, e vacche morte, e coccodrilli, e carestia, e grandine...ma perché non vai un po' in vacanza dagli Ittiti o dai Numidi? Magari ti pago io il viaggio, eh?

San Giovanni

La profezia più importante fu quella di S.Giovanni e, manco a dirlo, si chiamava Apocalisse. Fortunatamente non è ancora accaduto perché nell'Apocalisse c'è tutto quello che può succedere di peggio ed anche peggio. Hiroshima? Una bazzecola! La Terza Guerra Mondiale? Una sciocchezza! Un impatto con un meteorite gigante? È ancora poco. A leggerla, pure Dio si spaventò di quello che Giovanni aveva profetizzato.

Dio : Ma che cazzo hai scritto?
S.Giovanni : È la tua parola,Signore
Dio : Forse stavo un po' arrabbiato, sospendi.
S.Giovanni : Ma signore, l'ho già profetata. Se sospendo diranno che manchi di parola. Una profezia è una profezia, mica tiene la retromarcia..
Dio : Ma così non rimane nessuno. Quelli muoiono tutti ed io dove cazzo le metto tutte quelle anime, che c'è già la crisi degli alloggi nel Regno dei Cieli? Rimandiamo!

Profeti medievali

San Licopodio

S. Licopodio da Peperzano

Allievo di Fra' Salmastro, San Licopodio da Peperzano, detto il balbuziente, fu grande teologo e profeta insigne, venerato dal popolo e dal clero. Monaco del Convento del Monte Turzo, in tarda età fu colpito dalla Grazia Divina e, dopo essere stato medicato, cominciò a profetizzare con qualche difficoltà, dato il suo difetto di pronuncia.

Fu famosissimo perché profetizzò l'estinzione dei dinosauri, la canonizzazione di Adriano Celentano, l'invenzione del tubo della stufa, il terno 3-25-64, la Quinta Guerra mondiale e il risultato dello spareggio tra Albinoleffe e Inter. Furono famosi i suoi Ammonimenti, di cui portiamo un esempio.

San Licopodio : Iiiiiiiiiiiiiiiiii
Popolo : sta arrivando un cavallo?
San Licopodio : Iiiiiiiiio vvvvi dico che il Signore ci ha, ci ha, ci ha...
Popolo : Il ballo cubano?
San Licopodio : ci ha dato una po-po-po-po...
Popolo : Un clacson?
San Licopodio : Po...sssibilitààà di sal-sal-sal-sal...
Popolo : Ma con chi ce l'hai? Chi deve salire?
San Licopodio : Salvezzzza! Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
Popolo : E che è, la sirena?
San Licopodio : Eeeeemendaaateviiiii! Si avvicina la mo-mo-mo-mo
Popolo : Motocicletta?
San Licopodio : Momorteee! Sarete da-da-da-da
Popolo : Dadaumpa, dadaumpa?
San Licopodio : DANNATI! Li mortacci vostri!

Si capisce perché i suoi appelli profetici durassero qualche settimana. Profetizzò l'eruzione del Vesuvio, diversi secoli dopo che era avvenuta, ed il Signore, per non fargli fare una figura di merda, ne mandò un'altra imprevista.

San Solforico

San Solforico detto il bombardiere.

Insigne giurista del Diritto Canonico, filosofo e teologo, San Solforico, detto il bombardiere, al secolo Roderigo Guallarante de Cogliappesas, divenne monaco dell'Ordine degli Aerofagiti Scalzi assumendo il nome di Solforico.

In tardissima età raccontò che in sogno gli era apparso San Altzeimer e da allora ebbe preveggenze e profeticità. Le sue profezie furono ermetiche, a volte non si sapeva neppure in quale lingua le pronunciasse. Subì la mutilazione dell'alluce destro per una disattenzione di un callista, in seguito perse un occhio a causa di un violento sputo di Papa Callisto quando lui gli annunciò la morte. Fu autore di trattati e di testi teologici di grande importanza, e di un trattatello di medicina sui calli.

Quando compariva sul predicatoio, i fedeli lo guardavano dal basso tremando: la voce solenne e profonda, talvolta rotta dal rutto,la barba bianchissima e macchiata di giallo, di cioccolata e di salsa di pomodoro, l'abito consunto e rattoppato, il bastone a cui portava appesa una caciotta e l'occhio, uno solo, rosso fiamma.

Ecco una delle sue famosissime profezie riportate negli Annali Diocesani:

San Solforico : Solo la preghiera purifica e deterge! E con l'anima tersa, il corpo può anche....
Popolo : ....Puzzare a carogna!
San Solforico : ...Acquietarsi, poiché il Signore accoglie in Paradiso coloro che si sono purgati...
Popolo : E che schifo!
San Solforico : ...Purgati dei peccati. Temete la colera del Signore...
Fedele : Ha ragione! La coléra è pericolosa!
San Solforico : ...La collera...E su di voi cadrà...
Fedele : Scansiamoci!
San Solforico : Ohoooooooooo! Ma me la fate dire questa cazzo di profezia oppure no? E su di voi cadranno le ossa di tutti i mortacci vostri e dei vostri nonni in carriola se non vi state zitti! Il Signore ha decretato la resurrezione dei morti!
Fedele : Minchia! Mia suocera!

Nostradamus

   La stessa cosa ma di più: Nostradamus.
Barba folta e bianca, sguardo preveggente e sorriso da ebete: questo uomo è indubbiamente un profeta.

La polemica tra i profeti sulla fine del mondo è cosa molto controversa: i Maya profetizzarono il 21 dicembre 2012, Silvio Berlusconi la fa coincidere con la sua sconfitta elettorale prossima, mio fratello con l'esaurimento dei suoi risparmi alle Poste, il Papa Ratzinger la fa coincidere con l'approvazione della legge sul matrimonio gay.
Come uscire da questo guazzabuglio? Ricorriamo alla profezia del più grande profeta esistito, Nostradamus (Michel de Notre-Dame 1503 - 1566).

Nostradamus scrisse profezie dal suo tempo fino alla fine del mondo e, manco a dirlo, guai e disastri a non finire. Solo che le sue profezie si sono avverate perché, dopo che accade qualcosa, si trova sempre un riferimento tra i suoi scritti, ma solo dopo: prima nessuno è mai riuscito a capirci qualcosa.

Cercare di comprendere le profezie di Nostradamus equivale a cercare di capire i teoremi matematici di Eulero, un guazzabuglio di cose astruse ed incomprensibili. Ad esempio, una sua profezia dice:

« A dorso di mulo
bruciori di culo. »

E in un'altra quartina

« Dal Nord gelato
verrà nano pelato »

E gli interpreti si accapigliano per capire se si riferisce a Vittorio Emanuele III, Arrigo Sacchi o Silvio Berlusconi...quindi chi è che soffre i bruciori di culo?

Sulla fine del mondo Nostradamus scrisse quartine profetiche e terribili, accompagnate da un sinistro monito.

Oscuri fori onde faceste fòrnico
indistinguendo sesso e condizione
vi porteranno estrema punizione
e del Signore subirete il véndico.

Rattusi, rottinculo e pederasti
vostra sconcia letizia e perversione
e troie accampate presso il Cupolone:
dei demoni un dì sarete i pasti.

E Satana, dimonio e spirto malo,
vi attende nell'abisso dove cale
da mane a sera il dilatatore anale
e il suo ruvido uccello come palo.

Nessuna speme, nessuna perdonanza,
non vi saranno indulti nè perdoni:
demoni comunisti a Berlusconi,
e a tutti voi torcimenti di panza

e botte sopra il culo e sulle palle
e a culo brace viva ogni momento;
(se masochisti non vi sarà tormento).
Abiterete degli Inferi la valle.

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Profeta?oldid=2408068"