Profeta: differenze tra le versioni

Naviga nella cronologia in modo interattivo

Contenuto aggiunto Contenuto cancellato

VisualeWikitesto

In linea

Versione attuale delle 15:41, 25 dic 2022

Un profeta moderno mentre predica la sua fede.

Popolo d'Israele :

Oh profeta Baruk, prediletto del Signore, dicci: pioverà domani?

Baruk :

Solo il Signore lo sa!

Popolo :

...E allora tu chiediglielo, così decidiamo se portarci o no l'ombrello!

Il Profeta è una specie di megafono del Signore: siccome Dio manda agli uomini sempre bei "regalini", allora incarica il profeta di annunciarli, in modo che poi si becchi lui le parolacce per la mala nova. La profezia è,infatti, una facoltà data da Dio al profeta, un incarico molto speciale. Noi comuni mortali,infatti, non profetiamo, tuttalpiù fetiamo.

Il Profeta, quindi, è colui che parla con Dio, a tu per Tu e riesce ad ottenere qualche risposta che poi interpreta come può, a seconda di quello che ha capito, e comunica la volontà di Dio tramite la profezia che, nel 100% dei casi annuncia eventi da fare accapponare la pelle: pestilenze, cataclismi, terremoti, carestie, guerre, crisi, ecc. e mai, dico mai, succede che la profezia annunci, lo scudetto al Chievo, un accidente a Sandro Bondi, la scoperta di un farmaco contro l'impotenza, una proposta interessante della vicina di casa, una riduzione delle tasse, mai. La profezia é sempre roba da fare stringere il culo dalla paura. Perciò quando il profeta profetizza, tutti toccano ferro o si grattano le palle.

Per scaramanzia la gente dice che il profeta è solo uno jettatore, e che tra lui e Dio, mentre parlavano, si vuotavano parecchi boccali di vino di Gragnano, che magari Dio ha detto un'altra cosa ed il Profeta, vecchio e sordo, non ha capito un beneamato cazzo...Tranne poi, quando succede il disastro, rimangiarsi tutto, ed allora il profeta si toglie i brecciolini dalle scarpe:

« Ve l'avevo detto, mortacci vostri, che il Signore stava piuttosto incazzato?! »

Profeti biblici

Noè

La Bibbia ci racconta la profezia di Noè, che annunciò il Diluvio universale!

Non gli credettero, anche perché nel frattempo si era messo a costruire barche, nello scetticismo generale.

« Secondo me è scemo...e che è, Dio adesso si mette a fare lo Tsunami? Se l'è inventato lui questo pediluvio, lo dice per venderci le barche! »

Noé, deluso, costruì allora una barca sola, ma era così incazzato per essere stato squalificato come profeta, che si scordò di metterci una B, e costruì un' Arca invece di una Barca. Poi cominciò a piovere e furono uccelli senza zucchero.

Zebedeo

Uno dei profeti più famosi era Zebedeo.

"Ma vedi un po' che cazzo di nome ha questo", diceva la gente, "e pretende pure di parlare con il Signore".

Zebedeo, su ordine del Signore, preannunciò un terremoto.

« A cagione dei vostri peccati il Signore scuoterà la terra, solleverà le montagne, frantumerà le rocce, abbatterà ogni casa! »

« E ti pareva! Ma dove l'ha visto questo terremoto? Mah... »

Quando avvenne il terremoto Zebedeo fuggì nel deserto inseguito da tutta la gente che voleva menargli.

San Daniele

Un altro profeta famoso era Daniele. Era sempre occupato a scannare maiali per farne prosciutti e la gente per sfotterlo gli chiedeva:

Popolo :

Oh Daniele, che ti disse oggi il Signore?

Daniele :

Tutti voi farete un bel viaggio fino a Babilonia.

Popolo :

Ah! meno male! Stavolta niente cataclismi. E quanto durerà la vacanza?

Daniele :

Quaranta anni!

Popolo :

Ehhh, la peppa! E che faremo a Babilonia per quaranta anni?

Daniele :

Niente, sciocchezze. Sarete ospiti dei Persiani, un po' di schiavitù.

Mosè

Mosè fu forse il profeta più micidiale della storia, tant'è che lui le disgrazie le annunciava sette per volta e gli Egiziani avevano le palle tutte scorticate a furia di grattarsi.

Ciambellano :

Faraone, è arrivato Mosè

Faraone :

Ancora?Porca vacca! Ma chi l'ha fatto entrare?

Mosè :

Faraone, io ti profetizzo e ti annuncio...

Faraone :

Emmobasta! E cavallette, e rane, e tafani, e serpi, e vacche morte, e coccodrilli, e carestia, e grandine...ma perché non vai un po' in vacanza dagli Ittiti o dai Numidi? Magari ti pago io il viaggio, eh?

San Giovanni

La profezia più importante fu quella di S.Giovanni e, manco a dirlo, si chiamava Apocalisse. Fortunatamente non è ancora accaduto perché nell'Apocalisse c'è tutto quello che può succedere di peggio ed anche peggio. Hiroshima? Una bazzecola! La Terza Guerra Mondiale? Una sciocchezza! Un impatto con un meteorite gigante? È ancora poco. A leggerla, pure Dio si spaventò di quello che Giovanni aveva profetizzato.

Dio :

Ma che cazzo hai scritto?

S.Giovanni :

È la tua parola,Signore

Dio :

Forse stavo un po' arrabbiato, sospendi.

S.Giovanni :

Ma signore, l'ho già profetata. Se sospendo diranno che manchi di parola. Una profezia è una profezia, mica tiene la retromarcia..

Dio :

Ma così non rimane nessuno. Quelli muoiono tutti ed io dove cazzo le metto tutte quelle anime, che c'è già la crisi degli alloggi nel Regno dei Cieli? Rimandiamo!

Profeti medievali

San Licopodio

Allievo di Fra' Salmastro, San Licopodio da Peperzano, detto il balbuziente, fu grande teologo e profeta insigne, venerato dal popolo e dal clero. Monaco del Convento del Monte Turzo, in tarda età fu colpito dalla Grazia Divina e, dopo essere stato medicato, cominciò a profetizzare con qualche difficoltà, dato il suo difetto di pronuncia.

Fu famosissimo perché profetizzò l'estinzione dei dinosauri, la canonizzazione di Adriano Celentano, l'invenzione del tubo della stufa, il terno 3-25-64, la Quinta Guerra mondiale e il risultato dello spareggio tra Albinoleffe e Inter. Furono famosi i suoi Ammonimenti, di cui portiamo un esempio.

San Licopodio :

Iiiiiiiiiiiiiiiiii

Popolo :

sta arrivando un cavallo?

San Licopodio :

Iiiiiiiiio vvvvi dico che il Signore ci ha, ci ha, ci ha...

Popolo :

Il ballo cubano?

San Licopodio :

ci ha dato una po-po-po-po...

Popolo :

Un clacson?

San Licopodio :

Po...sssibilitààà di sal-sal-sal-sal...

Popolo :

Ma con chi ce l'hai? Chi deve salire?

San Licopodio :

Salvezzzza! Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...

Popolo :

E che è, la sirena?

San Licopodio :

Eeeeemendaaateviiiii! Si avvicina la mo-mo-mo-mo

Popolo :

Motocicletta?

San Licopodio :

Momorteee! Sarete da-da-da-da

Popolo :

Dadaumpa, dadaumpa?

San Licopodio :

DANNATI! Li mortacci vostri!

Si capisce perché i suoi appelli profetici durassero qualche settimana. Profetizzò l'eruzione del Vesuvio, diversi secoli dopo che era avvenuta, ed il Signore, per non fargli fare una figura di merda, ne mandò un'altra imprevista.

San Solforico

Insigne giurista del Diritto Canonico, filosofo e teologo, San Solforico, detto il bombardiere, al secolo Roderigo Guallarante de Cogliappesas, divenne monaco dell'Ordine degli Aerofagiti Scalzi assumendo il nome di Solforico.

In tardissima età raccontò che in sogno gli era apparso San Altzeimer e da allora ebbe preveggenze e profeticità. Le sue profezie furono ermetiche, a volte non si sapeva neppure in quale lingua le pronunciasse. Subì la mutilazione dell'alluce destro per una disattenzione di un callista, in seguito perse un occhio a causa di un violento sputo di Papa Callisto quando lui gli annunciò la morte. Fu autore di trattati e di testi teologici di grande importanza, e di un trattatello di medicina sui calli.

Quando compariva sul predicatoio, i fedeli lo guardavano dal basso tremando: la voce solenne e profonda, talvolta rotta dal rutto,la barba bianchissima e macchiata di giallo, di cioccolata e di salsa di pomodoro, l'abito consunto e rattoppato, il bastone a cui portava appesa una caciotta e l'occhio, uno solo, rosso fiamma.

Ecco una delle sue famosissime profezie riportate negli Annali Diocesani:

San Solforico :

Solo la preghiera purifica e deterge! E con l'anima tersa, il corpo può anche....

Popolo :

....Puzzare a carogna!

San Solforico :

...Acquietarsi, poiché il Signore accoglie in Paradiso coloro che si sono purgati...

Popolo :

E che schifo!

San Solforico :

...Purgati dei peccati. Temete la colera del Signore...

Fedele :

Ha ragione! La coléra è pericolosa!

San Solforico :

...La collera...E su di voi cadrà...

Fedele :

Scansiamoci!

San Solforico :

Ohoooooooooo! Ma me la fate dire questa cazzo di profezia oppure no? E su di voi cadranno le ossa di tutti i mortacci vostri e dei vostri nonni in carriola se non vi state zitti! Il Signore ha decretato la resurrezione dei morti!

Fedele :

Minchia! Mia suocera!

Nostradamus

La stessa cosa ma di più: Nostradamus.

Barba folta e bianca, sguardo preveggente e sorriso da ebete: questo uomo è indubbiamente un profeta.

La polemica tra i profeti sulla fine del mondo è cosa molto controversa: i Maya profetizzarono il 21 dicembre 2012, Silvio Berlusconi la fa coincidere con la sua sconfitta elettorale prossima, mio fratello con l'esaurimento dei suoi risparmi alle Poste, il Papa Ratzinger la fa coincidere con l'approvazione della legge sul matrimonio gay.
Come uscire da questo guazzabuglio? Ricorriamo alla profezia del più grande profeta esistito, Nostradamus (Michel de Notre-Dame 1503 - 1566).

Nostradamus scrisse profezie dal suo tempo fino alla fine del mondo e, manco a dirlo, guai e disastri a non finire. Solo che le sue profezie si sono avverate perché, dopo che accade qualcosa, si trova sempre un riferimento tra i suoi scritti, ma solo dopo: prima nessuno è mai riuscito a capirci qualcosa.

Cercare di comprendere le profezie di Nostradamus equivale a cercare di capire i teoremi matematici di Eulero, un guazzabuglio di cose astruse ed incomprensibili. Ad esempio, una sua profezia dice:

« A dorso di mulo
bruciori di culo. »

E in un'altra quartina

« Dal Nord gelato
verrà nano pelato »

E gli interpreti si accapigliano per capire se si riferisce a Vittorio Emanuele III, Arrigo Sacchi o Silvio Berlusconi...quindi chi è che soffre i bruciori di culo?

Sulla fine del mondo Nostradamus scrisse quartine profetiche e terribili, accompagnate da un sinistro monito.

Oscuri fori onde faceste fòrnico
indistinguendo sesso e condizione
vi porteranno estrema punizione
e del Signore subirete il véndico.

Rattusi, rottinculo e pederasti
vostra sconcia letizia e perversione
e troie accampate presso il Cupolone:
dei demoni un dì sarete i pasti.

E Satana, dimonio e spirto malo,
vi attende nell'abisso dove cale
da mane a sera il dilatatore anale
e il suo ruvido uccello come palo.

Nessuna speme, nessuna perdonanza,
non vi saranno indulti nè perdoni:
demoni comunisti a Berlusconi,
e a tutti voi torcimenti di panza

e botte sopra il culo e sulle palle
e a culo brace viva ogni momento;
(se masochisti non vi sarà tormento).
Abiterete degli Inferi la valle.

Portale Religione: accedi alle voci che trattano di religione

@@ Riga 1: / Riga 1: @@
+[[File:Vecchietta.jpg|200px|thumb|right|Un profeta moderno mentre predica la sua fede.]]
-{{Accusa|accusa=L'intro è buono. Tutto il resto è un'accozzaglia di stronzate e fantasie personali, con una formattazione che lascia a desiderare.|firma={{Utente:Nonciclopediatra/firma}} 09:51, giu 15, 2011 (CEST)}}
+{{dialogo2|Popolo d'Israele|Oh profeta Baruk, prediletto del Signore, dicci: pioverà domani?|Baruk|Solo il Signore lo sa!}}{{dialogo2|Popolo|...E allora tu chiediglielo, così decidiamo se portarci o no l'ombrello!}}
-{{inc}}
+Il '''Profeta''' è una specie di megafono del Signore: siccome [[Dio]] manda agli uomini sempre bei "regalini", allora incarica il profeta di annunciarli, in modo che poi si becchi lui le parolacce per la mala nova. La '''profezia''' è,infatti, una facoltà data da Dio al profeta, un incarico molto speciale. Noi comuni mortali,infatti, non profetiamo, tuttalpiù fetiamo.
-{{Dimensione|150%|'''in revisione e riscrittura'''}}
+Il Profeta, quindi, è colui che parla con Dio, a tu per Tu e riesce ad ottenere qualche risposta che poi interpreta come può, a seconda di quello che ha capito, e comunica la volontà di Dio tramite la '''profezia''' che, nel 100% dei casi annuncia eventi da fare accapponare la pelle: pestilenze, cataclismi, terremoti, carestie, guerre, crisi, ecc. e  '''mai''', dico mai, succede che la profezia annunci, lo scudetto al Chievo, un accidente a [[Sandro Bondi]], la scoperta di un farmaco contro l'impotenza, una proposta interessante della vicina di casa, una riduzione delle tasse, mai. '''La profezia é sempre roba da fare stringere il culo dalla paura.''' Perciò quando il profeta profetizza, tutti toccano ferro o si grattano le [[palle]].
-Il Pro'''feta''', o pro'''fetante''', o pro'''fetore''', è una specie di megafono del Signore.
-Siccome Dio manda agli uomini sempre bei "regalini", allora incarica il profeta di annunciarli, in modo che poi si becchi lui le parolacce per la mala nova. La '''profezia''' è,infatti, una facoltà data da Dio al profeta, un incarico molto speciale. Noi comuni mortali,infatti, non pro'''fetiamo''', tuttalpiù '''fetiamo'''.
+Per scaramanzia la gente dice che il profeta è solo uno jettatore, e che tra lui e Dio, mentre parlavano, si vuotavano parecchi boccali di vino di Gragnano, che magari Dio ha detto un'altra cosa ed il Profeta, vecchio e sordo, non ha capito un beneamato cazzo...Tranne poi, quando succede il disastro, rimangiarsi tutto, ed allora il profeta si toglie i brecciolini dalle scarpe:
-Il Profeta, quindi, è colui che parla con Dio, a tu per Tu e riesce ad ottenere qualche risposta che poi interpreta come può, a seconda di quello che ha capito, e comunica la volontà di Dio tramite la '''profezia''' che, nel 100% dei casi annuncia eventi da fare accapponare la pelle: pestilenze, cataclismi, terremoti, carestie, guerre, crisi, ecc. e  '''mai''', dico mai, succede che la profezia annunci, che so?, lo scudetto che sarà vinto dal Chievo, un accidente a [[Sandro Bondi]], la scoperta di un farmaco contro l'impotenza, una proposta interessante della vicina di casa, una riduzione delle tasse, mai.'''La profezia é sempre roba da fare stringere il culo dalla paura.''' Perciò quando il profeta pro'''fetizza''', o pro'''féte''', tutti toccano ferro o si grattano le palle.
+{{cit2|Ve l'avevo detto, mortacci vostri, che il Signore stava piuttosto incazzato?!}}
-Per scaramanzia la gente dice che il profeta è solo uno jettatore e che tra lui e Dio, mentre parlavano, si vuotavano parecchi boccali di vino di Gragnano, che magari Dio ha detto un'altra cosa ed il Profeta, vecchio e sordo, non ha capito un beneamato cazzo,.... tranne poi, quando succede il disastro, ed allora il profeta si toglie i brecciolini dalle scarpe:
+== Profeti biblici ==
-'''''Ve l'avevo detto, mortacci vostri, che il Signore stava piuttosto incazzato ?!?!'''''
-==Profezie bibliche==
+=== Noè ===
-La Bibbia ci racconta la profezia di '''Noè'''(A): annunciò il [[Diluvio universale]]!
+La Bibbia ci racconta la profezia di '''[[Noè]]''', che annunciò il [[Diluvio universale]]!
-Non gli credettero, anche perchè nel frattempo si era messo a costruire barche.
+Non gli credettero, anche perché nel frattempo si era messo a costruire barche, nello scetticismo generale.
-''Secondo me  è scemo'' - dissero - ''e che è? Dio adesso si mette a fare lo Tsunami? Se l'è inventato lui questo peDiluvio, lo dice per venderci le barche.''
+{{quote|Secondo me è scemo...e che è, Dio adesso si mette a fare lo [[Tsunami]]? Se l'è inventato lui questo pediluvio, lo dice per venderci le barche!}}
-Noé, deluso, costruì allora una barca sola, ma era così incazzato per essere stato squalificato come profeta, che si scordò di metterci una B, e costruì un' Arca invece di una Barca. Poi cominciò a piovere e furono uccelli senza zucchero (cazzi amari).
+Noé, deluso, costruì allora una barca sola, ma era così incazzato per essere stato squalificato come profeta, che si scordò di metterci una B, e costruì un' Arca invece di una Barca. Poi cominciò a piovere e furono uccelli senza zucchero.
+=== Zebedeo ===
-[[File:Ebeteumano.gif|left|thumb|140px|Il profeta Zebedeo.]]
+[[File:Antonio Rezza ebete.gif|left|thumb|160px|Il profeta Zebedeo.]]
-Uno dei profeti più famosi era '''Zebedeo'''(B).
+Uno dei profeti più famosi era '''Zebedeo'''.
-"''Ma vedi un pò che cazzo di nome ha questo''" - diceva la gente - "''e pretende pure di parlare con il Signore''".
+"''Ma vedi un  po' che cazzo di nome ha questo''", diceva la gente, "''e pretende pure di parlare con il Signore''".
-Zebedeo, su ordine del Signore, prennunciò un terremoto.
+Zebedeo, su ordine del Signore, preannunciò un [[terremoto]].
-''"A cagione dei vostri peccati il Signore scuoterà la terra, solleverà le montagne, frantumerà le rocce, abbatterà ogni casa!"''
+{{cit2|A cagione dei vostri peccati il Signore scuoterà la terra, solleverà le montagne, frantumerà le rocce, abbatterà ogni casa!}}
+{{cit2|E ti pareva! Ma dove l'ha visto questo terremoto? Mah...}}
+Quando avvenne il terremoto Zebedeo fuggì nel deserto inseguito da tutta la gente che voleva menargli.
-"''E ti pareva !''" - diceva la gente - "''Ma dove l'ha visto questo terremoto? mah!...''".
+=== San Daniele ===
-Quando avvenne il terremoto Zebedeo fuggì nel deserto inseguito da tutta la gente che voleva menargli.
-[[File:Yemen-anziano-2.jpg|right|thumb|100px|Il profeta Daniele (S.Daniele).]]
+[[File:Yemen-anziano-2.jpg|right|thumb|200px|Il profeta Daniele.]]
+Un altro profeta famoso era '''Daniele'''. Era sempre occupato a scannare maiali per  farne prosciutti e la gente per sfotterlo gli chiedeva:
+{{dialogo2|Popolo|Oh Daniele, che ti disse oggi il Signore?|Daniele|Tutti voi farete un bel viaggio fino a Babilonia.}}{{dialogo2|Popolo|Ah! meno male! Stavolta niente cataclismi. E quanto durerà la vacanza?|Daniele|Quaranta anni!}}{{dialogo2|Popolo|Ehhh, la peppa! E che faremo a Babilonia per quaranta anni?|Daniele|Niente, sciocchezze.  Sarete ospiti dei Persiani, un  po' di schiavitù.}}
-Un altro profeta famoso era '''Daniele''' (E); era sempre occupato a scannare maiali per  farne prosciutti (i famosi prosciutti S.Daniele) e la gente per sfotterlo gli chiedeva:
-{{dialogo|Popolo|Oh Daniele, che ti disse oggi il Signore?|Daniele|Tutti voi farete un bel viaggio fino a Babilonia.|Popolo|Ah! meno male! stavolta niente cataclismi. E quanto durerà la vacanza?|Daniele| 40 anni!|Popolo|Ehhh, la peppa! E che faremo a Babilonia per 40 anni?|Daniele|Niente, sciocchezze.  Sarete ospiti dei Persiani, un pò di schiavitù.}}
-[[File:Mosè divide acque1.jpg|thumb|160px|Mosè mentre annuncia un maremoto al Faraone.]]
+=== Mosè ===
-'''[[Mosè]]''' (C-D-I); fu forse il profeta più micidiale della storia, tant'è che lui le disgrazie le annunciava sette per volte e gli Egiziani avevano le palle tutte scorticate a furia di grattarsi.
+[[File:Mosè divide acque1.jpg|thumb|200px|Mosè annuncia un maremoto al Faraone.]]
-{{dialogo|Ciambellano|Faraone, è arrivato Mosè|Faraone| Ancora?Porca vacca! Ma chi l'ha fatto entrare? Non ce la faccio più a grattarmi! sò tutto scorticato!!|Mosé|Faraone, io ti profetizzo e ti annuncio...|Faraone| E no!! Mo basta!!!E che é? E cavallette, e rane, e tafani, e serpi, e vacche morte, e coccodrilli, e carestia, e grandine...ma perchè non vai un pò affanc... in vacanza dagli Ittiti o dai Numidi? magari ti pago io il viaggio,eh?.}}
+'''[[Mosè]]''' fu forse il profeta più micidiale della storia, tant'è che lui le disgrazie le annunciava sette per volta e gli Egiziani avevano le palle tutte scorticate a furia di grattarsi.
-A proposito di profezie micidiali, uno che era formidabile era un certo '''Nataniele'''(D). A Gerusalemme si sentivano cose del genere:
+{{dialogo2|Ciambellano|Faraone, è arrivato Mosè|Faraone| Ancora?Porca vacca! Ma chi l'ha fatto entrare?}}{{dialogo2|Mosè|Faraone, io ti profetizzo e ti annuncio...|Faraone|Emmobasta! E cavallette, e rane, e tafani, e serpi, e vacche morte, e coccodrilli, e carestia, e grandine...ma perché non vai un po' in vacanza dagli Ittiti o dai Numidi? Magari ti pago io il viaggio, eh?}}
-{{dialogo|Nataniele|Popolo d'Israele, nel nome del Signore io ti annuncio....|Uno dei presenti| Rebeccaaaaa..portami il corno ed il ferro di cavalloooo...prestoooo..|Nataniele|....50anni di tribolazioni, patimenti e sofferenze.....| Sempre quello di prima|Stronzaaa,... fai presto, questo oggi accista più del solito.....|Nataniele|..le fonti non daranno acqua, le botti non daranno vino, i clienti non daranno mance, le copule non daranno piacere,la terra non darà grano, gli alberi non daranno frutti, il mare non darà pesci, le vacche non daranno latte, le api non daranno miele...|Sempre quello di prima| Ma che ooooh! Non è che ti sei scordato qualcosa? Io la prossima volta voto [[Germano Mosconi|Mosconi]]}}
+=== San Giovanni ===
-Il popolo d'Israele, ad un certo punto, pensò bene di utilizzare i profeti:
-{{dialogo|Popolo|Oh profeta '''Baruk'''(L), prediletto del Signore, dicci: pioverà domani?|Baruk|Solo il Signore lo sa!|Popolo|...e allora tu chiediglielo, così decidiamo se portarci o no l'ombrello|{{Dimensione|140%|Dio}}|...mi hanno preso per il Colonnello Bernacca...}}
-La profezia più importante fu quella di '''S.Giovanni''' (A,B,C,D,E,F,G,H,I,L) e, manco a dirlo, si chiamava l'''Apocalisse''; fortunatamente non è ancora accaduto perchè nell'Apocalisse c'è tutto quello che può succedere di peggio ed anche peggio. Hiroshima? una bazzecola! la III Guerra mondiale? una sciocchezza! un impatto con un meteorite gigante? è ancora poco. A leggerla pure  Dio si spaventò di quello che Giovanni aveva profetizzato:
+La profezia più importante fu quella di '''S.Giovanni''' e, manco a dirlo, si chiamava ''[[Apocalisse]]''. Fortunatamente non è ancora accaduto perché nell'Apocalisse c'è tutto quello che può succedere di peggio ed anche peggio. [[Hiroshima]]? Una bazzecola! La [[Terza Guerra Mondiale]]? Una sciocchezza! Un impatto con un meteorite gigante? È ancora poco. A leggerla, pure Dio si spaventò di quello che Giovanni aveva profetizzato.
-{{dialogo|Dio|Ma che cazzo hai scritto? Ti ho dettato io tutta sta roba? o ci hai messo qualcosa del tuo?|S.Giovanni|E' la tua parola,Signore|Dio|Azz!Mah...sai...forse stavo un pò arrabbiato, sospendi.|S.Giovanni|Ma signore, l'ho già profetata. Se sospendo diranno che manchi di parola.Una profezia è una profezia, mica tiene la retromarcia..|Dio|Ma così non rimane nessuno. Quelli muoiono tutti ed io dove cazzo le metto tutte quelle anime che c'è già la crisi degli alloggi nel Regno dei Cieli?..... rimandiamo......!!! }}
+{{dialogo2|Dio|Ma che cazzo hai scritto?|S.Giovanni|È la tua parola,Signore}}{{dialogo2|Dio|Forse stavo un  po' arrabbiato, sospendi.|S.Giovanni|Ma signore, l'ho già profetata. Se sospendo diranno che manchi di parola. Una profezia è una profezia, mica tiene la retromarcia..}}{{dialogo2|Dio|Ma così non rimane nessuno. Quelli muoiono tutti ed io dove cazzo le metto tutte quelle [[anime]], che c'è già la crisi degli alloggi nel Regno dei Cieli? Rimandiamo!}}
+== Profeti medievali ==
-[[File:Coglione che indica.png|thumb|140px|Il profeta Acab.]]
+=== San Licopodio ===
-Ma la profezia più insolita fu quella del profeta '''Acab'''(H):
+[[File:De Gregori Magno.jpg|right|thumb|S. Licopodio da Peperzano|200px]]
-{{dialogo|Acab|...e per i vostri peccati di lussuria il Signore manderà un angelo armato di spada tagliente... tutti i maschi saranno evirati acciocchè essi non possano più peccare contro il Signore. E le nuove generazioni conosceranno la pudicizia e il candore e loderanno il Signore in castità.|Popolo|Oh, Acab, le nuove generazioni, eh? e chi le tromba le donne se saremo tutti castrati?|Acab|???..già, è vero!....é meglio che glielo dico ..si sarà scordato....}}
+Allievo di Fra' Salmastro, '''San Licopodio da Peperzano''', detto ''il balbuziente'', fu grande teologo e profeta insigne, venerato dal popolo e dal clero. Monaco del Convento del Monte Turzo, in tarda età fu colpito dalla Grazia Divina e, dopo essere stato medicato, cominciò a profetizzare con qualche difficoltà, dato il suo difetto di pronuncia.
+Fu famosissimo perché profetizzò l'estinzione dei [[dinosauri]], la canonizzazione di [[Adriano Celentano]], l'invenzione del tubo della stufa, il terno 3-25-64, la Quinta Guerra mondiale e il risultato dello spareggio tra [[Albinoleffe]] e [[Inter]].
-==Nostradamus==
+Furono famosi i suoi ''Ammonimenti'', di cui portiamo un esempio.
-La polemica tra i profeti sulla '''fine del mondo''' è cosa molto controversa.
+{{dialogo2|San Licopodio|Iiiiiiiiiiiiiiiiii|Popolo|sta arrivando un cavallo?}}
-*I Maya profetizzarono il 21 aprile 2012,
+{{dialogo2|San Licopodio|Iiiiiiiiio vvvvi dico che il Signore ci ha, ci ha, ci ha...|Popolo|Il ballo cubano?}}{{dialogo2|San Licopodio|ci ha dato una po-po-po-po...|Popolo|Un clacson?}}{{dialogo2|San Licopodio|Po...sssibilitààà di sal-sal-sal-sal...|Popolo|Ma con chi ce l'hai? Chi deve salire?}}{{dialogo2|San Licopodio|Salvezzzza! Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...|Popolo|E che è, la sirena?}}
-*il [[Mago Otelma]] il 7 maggio 2011,
+{{dialogo2|San Licopodio|Eeeeemendaaateviiiii! Si avvicina la mo-mo-mo-mo|Popolo|Motocicletta?}}{{dialogo2|San Licopodio|Momorteee! Sarete da-da-da-da|Popolo|Dadaumpa, dadaumpa?}}{{dialogo2|San Licopodio|DANNATI! Li mortacci vostri!}}
-*San Cardamone alla mezzanotte dell'anno 999,
+Si capisce perché i suoi appelli profetici durassero qualche settimana.
-*San Purgazio 200 anni prima della sua stessa profezia,
+Profetizzò l'eruzione del [[Vesuvio]], diversi secoli dopo che era avvenuta, ed il Signore, per non fargli fare una figura di merda, ne mandò un'altra imprevista.
-*[[Silvio Berlusconi]] la fa coincidere con la sua sconfitta elettorale prossima,
-*mio fratello con l'esaurimento dei suoi risparmi alle Poste,
-*mio nonno è più incerto perche la sua previsione è [[Uallera|cogliatica]],
-*il Papa Ratzinger la fa coincidere con l'approvazione della legge sul matrimonio gay,
-*gli sportivi con la conquista dello scudetto da parte della squadra dell'Albinoleffe,
-*S.[[Certusio]] prevedeva la fine del mondo mille anni dopo la ricorrenza della sua quarta elezione a Papa,
-*ecc.
-Come  uscire da questo guazzabuglio? Ricorriamo alla profezia del più grande profeta esistito, '''Nostradamus''' (Michel de Notre-Dame 1503 - 1566).
+=== San Solforico ===
-Nostradamus scrisse profezie dal suo tempo fino alla fine del mondo e, manco a dirlo, guai e disastri a non finire; solo che le sue profezie si sono avverate perchè, '''dopo''' che accade qualcosa, si trova sempre un riferimento alle sue profezie, ma solo '''dopo'''...''' prima''' nessuno è mai riuscito a capirci qualcosa.
+[[File:Barbone 2.jpg|thumb|right|180px|San Solforico detto ''il bombardiere''.]]
+Insigne giurista del Diritto Canonico, filosofo e teologo, '''San Solforico''', detto ''il bombardiere'', al secolo Roderigo Guallarante de Cogliappesas, divenne monaco dell'Ordine degli Aerofagiti Scalzi assumendo il nome di ''Solforico''.
+In tardissima età raccontò che in sogno gli era apparso '''San Altzeimer''' e da allora ebbe preveggenze e profeticità. Le sue profezie furono ermetiche, a volte non si sapeva neppure in quale lingua le pronunciasse. Subì la mutilazione dell'alluce destro per una disattenzione di un callista, in seguito perse un occhio a causa di un violento sputo di Papa Callisto quando lui gli annunciò la [[morte]]. Fu autore di trattati e di testi teologici di grande importanza, e di un trattatello di medicina sui calli.
-Cercare di capire le profezie di Nostradamus equivale a cercare di capire i teoremi matematici di [[Eulero]] (vedi Nonciclopedia), un guazzabuglio di cose astruse ed incomprensibili. Ad esempio, una sua profezia dice:
+Quando compariva sul predicatoio, i fedeli lo guardavano dal basso tremando: la voce solenne e profonda, talvolta rotta dal rutto,la barba bianchissima e macchiata di giallo, di cioccolata e di salsa di pomodoro, l'abito consunto e rattoppato, il bastone a cui portava appesa una caciotta e l'occhio, uno solo, rosso fiamma.
-{{Dimensione|130%|"'''a dorso di mulo / bruciori di culo'''"}}
+Ecco una delle sue famosissime profezie riportate negli Annali Diocesani:
-e in un'altra quartina dice:
+{{dialogo2|San Solforico|Solo la preghiera purifica e deterge! E con l'anima tersa, il corpo può anche....|Popolo|....Puzzare a carogna!}}{{dialogo2|San Solforico|...Acquietarsi, poiché il Signore accoglie in [[Paradiso]] coloro che si sono purgati...|Popolo|E che schifo!}}{{dialogo2|San Solforico|...Purgati dei peccati. Temete la colera del Signore...|Fedele|Ha ragione! La coléra è pericolosa!}}{{dialogo2|San Solforico|...La collera...E su di voi cadrà...|Fedele|Scansiamoci!}}{{dialogo2|San Solforico|Ohoooooooooo! Ma me la fate dire questa cazzo di profezia oppure no? E su di voi cadranno le ossa di tutti i mortacci vostri e dei vostri nonni in carriola se non vi state zitti! Il  Signore ha decretato la resurrezione dei morti!|Fedele|Minchia! Mia suocera!}}
+== Nostradamus ==
-"'''dal Nord gelato / verrà nano pelato'''"
+{{Vedianche|Nostradamus}}
+[[File:Barba.jpg|right|thumb|250px|[[Barba]] folta e bianca, sguardo preveggente e sorriso da ebete: questo uomo è indubbiamente un profeta.]]
-e gli interpreti si accapigliano per capire se si riferisce a Vittorio Emanuele III, ad Arrigo Sacchi o al [[Silvio Berlusconi]] e quindi chi è che soffre i bruciori di culo?
+La polemica tra i profeti sulla '''fine del mondo''' è cosa molto controversa: i Maya profetizzarono il [[21 dicembre 2012]], [[Silvio Berlusconi]] la fa coincidere con la sua sconfitta elettorale prossima, mio fratello con l'esaurimento dei suoi risparmi alle Poste, il Papa Ratzinger la fa coincidere con l'approvazione della legge sul matrimonio [[gay]].<br />
+Come  uscire da questo guazzabuglio? Ricorriamo alla profezia del più grande profeta esistito, '''Nostradamus''' (Michel de Notre-Dame 1503 - 1566).
-In un'altra quartina successiva dice:
-"'''siederà nell'assise / colui che porge terga'''".
-L'assise dovrebbe essere un'assemblea di eletti (il Parlamento?), e "''colui che porge terga''", il porgi l'ano, per alcuni si indentifica con [[Sandro Bondi]](?), ma trova però tante altre possibilità di interpetrazione da non capire chi sia e se è correlabile con i bruciori di culo e se questi bruciori di culo dipendano dal cavalcare o dall'essere cavalcato.
-In un'altra quartina dice:
-'''e s'ergerà compunto il gran puttano / tra coloro che lì furon chiamati /  a servire di lingua incaricati / il deretano di quel vecchio nano''',
-e vai capire cosa vuol dire e con chi ce l'ha. Chi è il "''gran puttano''? dove "''s'ergerà''", cioè si alzerà? chi sono coloro che "''servono di lingua''"? e chi è il "''vecchio nano''" padrone del deretano leccato? Mistero.
-Ancora più misterioso è una sua profezia tuttora incompresa. Dice:
-'''s'abbatterà su Ausonia la sventura / pel colui che vuole farsi Dio / sfidando pel potere il Sempiterno / ma se ne andrà sopra un [[sedile a perno]].'''
-''Ausonia'' è un sinonimo di Italia (significa terra del bel suono), il ''Sempiterno'' è Dio; per il [[sedile a perno]] consultare Nonciclopedia.
-Sulla '''fine del mondo''' Nostradamus scrisse quartine profetiche e terribili.
-'''Era una racchia / campava a stramacchia / e fora marina / facea la pernacchia;/'''
-'''il culo rotondo, / {{Dimensione|130%|la fine del mondo!}} / facea di paccheggio (*) / talor di [[boccheggio]]'''
-(*)paccheggio = chiappettazione, sculettamento.
+Nostradamus scrisse profezie dal suo tempo fino alla fine del mondo e, manco a dirlo, guai e disastri a non finire. Solo che le sue profezie si sono avverate perché, '''dopo''' che accade qualcosa, si trova sempre un riferimento tra i suoi scritti, ma solo '''dopo''': ''' prima''' nessuno è mai riuscito a capirci qualcosa.
-e ribadisce la sua profezia sulla fine del mondo in altre due quartine particolarmente oscure:
+Cercare di comprendere le profezie di Nostradamus equivale a cercare di capire i teoremi matematici di [[Eulero]], un guazzabuglio di cose astruse ed incomprensibili. Ad esempio, una sua profezia dice:
-'''colui che prese molta minchiatura / e mostrossi femmineo a fregatura / e notteggiando troieggia nel vialone / laddove s'offre e soffre chi é [[ricchione]]''' /
-'''sopravvivrà alla grande distruzione / degli umani trascinati sotto / nella fornace della perdizione, / grazie al suo troppo usato culo rotto'''.
+{{quote|A dorso di mulo<br /> bruciori di culo.}}
-Quando avverrà tutto questo, cioé la "''fine del mondo''", la "''grande distruzione''" in cui "''gli umani saranno trascinati sotto''", in basso, "''nella fornace delle perdizione''" cioè di Satana? Nostradamus ricorre ad un indovinello alchemico:
+E in un'altra quartina
-{{Dimensione|130%|'''''Privato d'uccello tre volte il démone infilzerà le terga''''' }}
+{{quote|Dal Nord gelato<br /> verrà nano pelato}}
-Secondo la numerologia cabalistica, il demone ha numero 666, le terga (il culo) 16, l'uccello 35.
+E gli interpreti si accapigliano per capire se si riferisce a [[Vittorio Emanuele III]], [[Arrigo Sacchi]] o [[Silvio Berlusconi]]...quindi chi è che soffre i bruciori di culo?
-x 3 + 16 x 3 - 35 = '''2011''' - Attenzione, ci siamo già!
+Sulla '''fine del mondo''' Nostradamus scrisse quartine profetiche e terribili, accompagnate da un sinistro monito.
-Quanto alle cause di tale terribile punizione, Nostradamus è ancora più misterioso:
 <poem>Oscuri fori onde faceste fòrnico
@@ Riga 136: / Riga 107: @@
 vi attende nell'abisso dove cale
 da mane a sera il [[dilatatore anale]]
-e il suo ruvido uccello come palo</poem>.
+e il suo ruvido uccello come palo.</poem>
 <poem>Nessuna speme, nessuna perdonanza,
@@ Riga 148: / Riga 119: @@
 Abiterete degli Inferi la valle.</poem>
+{{Portali|Religione}}
-==Profezie di San Silvio da Arcore==
+[[Categoria:Religione]]
-[[Silvio Berlusconi|San Silvio da Arcore]] fu autore di una profezia famosissima ''la crisi finirà nel 2006'' (dura ancora) e  ''vi saranno 1 0000 000 di posti di lavoro'': questi ultimi in effetti si sono realizzati e vi sono un milione di posti di lavoro in meno. Questa profezia fu suggerita a San Silvio non da Dio ma da sé stesso, ma per lui è uguale in quanto per lui Dio è solo un concorrente.
+[[Categoria:Cose a cui solo un idiota può credere]]
+[[es:Profetas]]

Profeta: differenze tra le versioni

Versione attuale delle 15:41, 25 dic 2022

Indice

Profeti biblici