Profeta: differenze tra le versioni

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[[File:Vecchietta.jpg|200px|thumb|right|Un profeta moderno mentre predica la sua fede.]]
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{{dialogo2|Popolo d'Israele|Oh profeta Baruk, prediletto del Signore, dicci: pioverà domani?|Baruk|Solo il Signore lo sa!}}{{dialogo2|Popolo|...E allora tu chiediglielo, così decidiamo se portarci o no l'ombrello!}}


Il '''Profeta''' è una specie di megafono del Signore: siccome [[Dio]] manda agli uomini sempre bei "regalini", allora incarica il profeta di annunciarli, in modo che poi si becchi lui le parolacce per la mala nova. La '''profezia''' è,infatti, una facoltà data da Dio al profeta, un incarico molto speciale. Noi comuni mortali,infatti, non profetiamo, tuttalpiù fetiamo.
==Profeta==
Il '''Profeta''', o profetante, o profetore, è una specie di megafono del Signore: siccome Dio manda agli uomini sempre bei "regalini", allora incarica il profeta di annunciarli, in modo che poi si becchi lui le parolacce per la mala nova. E' una facoltà divina, data da Dio al profetore, un incarico speciale: noi comuni mortali,infatti, non profetiamo, tuttalpiù fetiamo.


Il Profeta, quindi, parla a tu per tu con Dio: Dio, di solito, si scoccia di rispondere alle preci ed alle richieste della gente comune; il profeta, invece, ottiene qualche risposta che interpreta come può e comunica la volontà di Dio tramite la '''profezia''' che, nel 100% dei casi annuncia eventi da fare accapponare la pelle: pestilenze, cataclismi, terremoti, carestie, guerre, crisi, ecc. e '''mai''', dico mai, succede che la profezia annunci, che so?, lo scudetto che sarà vinto dal Chievo, un accidente a [[Sandro Bondi]], la scoperta di un farmaco contro l'impotenza, una riduzione delle tasse, mai. '''La profezia é sempre roba da fare stringere il culo dalla paura.''' Perciò quando il profeta profetizza, o proféte, tutti toccano ferro o si grattano le palle.
Il Profeta, quindi, è colui che parla con Dio, a tu per Tu e riesce ad ottenere qualche risposta che poi interpreta come può, a seconda di quello che ha capito, e comunica la volontà di Dio tramite la '''profezia''' che, nel 100% dei casi annuncia eventi da fare accapponare la pelle: pestilenze, cataclismi, terremoti, carestie, guerre, crisi, ecc. e '''mai''', dico mai, succede che la profezia annunci, lo scudetto al Chievo, un accidente a [[Sandro Bondi]], la scoperta di un farmaco contro l'impotenza, una proposta interessante della vicina di casa, una riduzione delle tasse, mai. '''La profezia é sempre roba da fare stringere il culo dalla paura.''' Perciò quando il profeta profetizza, tutti toccano ferro o si grattano le [[palle]].


Per scaramanzia dicono che il profeta, è uno jettatore e che tra lui e Dio, mentre parlavano, c'erano parecchi boccali di vino di Gragnano che si svuotavano, che magari Dio ha detto un'altra cosa ed il Profeta, vecchio e sordo, non ha capito un beneamato cazzo,.... tranne poi, quando succede il disastro, ed allora il profeta si toglie i brecciolini dalle scarpe:
Per scaramanzia la gente dice che il profeta è solo uno jettatore, e che tra lui e Dio, mentre parlavano, si vuotavano parecchi boccali di vino di Gragnano, che magari Dio ha detto un'altra cosa ed il Profeta, vecchio e sordo, non ha capito un beneamato cazzo...Tranne poi, quando succede il disastro, rimangiarsi tutto, ed allora il profeta si toglie i brecciolini dalle scarpe:


''Ve l'avevo detto, mortacci vostri, che il Signore stava piuttosto incazzato ?!?!''
{{cit2|Ve l'avevo detto, mortacci vostri, che il Signore stava piuttosto incazzato?!}}


== Profeti biblici ==
==Profezie famose==
La Bibbia ci racconta la profezia di Noè: annunciò il [[Diluvio universale]]!


=== Noè ===
Non gli credettero, anche perchè nel frattempo si era messo a costruire barche.
La Bibbia ci racconta la profezia di '''[[Noè]]''', che annunciò il [[Diluvio universale]]!


Non gli credettero, anche perché nel frattempo si era messo a costruire barche, nello scetticismo generale.
''Secondo me è scemo'' - dissero - ''e che è? Dio adesso si mette a fare lo Tsunami? Lo fa per venderci le barche.''


{{quote|Secondo me è scemo...e che è, Dio adesso si mette a fare lo [[Tsunami]]? Se l'è inventato lui questo pediluvio, lo dice per venderci le barche!}}
Noé, deluso, costruì allora una barca sola, ma era così incazzato per essere stato squalificato come profeta, che si scordò di metterci una B, e costruì un' Arca invece di una Barca. Poi cominciò a piovere e furono uccelli senza zucchero (cazzi amari).


Noé, deluso, costruì allora una barca sola, ma era così incazzato per essere stato squalificato come profeta, che si scordò di metterci una B, e costruì un' Arca invece di una Barca. Poi cominciò a piovere e furono uccelli senza zucchero.
Un'altra profezia famosa fu quella del [[Mago Otelma]]: annunciò la fine del mondo per il 7 maggio 2008.


=== Zebedeo ===
Questa volta gli credettero e si spesero tutti i soldi, "''tanto''" - dicevano - "''é finita''".
[[File:Antonio Rezza ebete.gif|left|thumb|160px|Il profeta Zebedeo.]]
Uno dei profeti più famosi era '''Zebedeo'''.


"''Ma vedi un po' che cazzo di nome ha questo''", diceva la gente, "''e pretende pure di parlare con il Signore''".
Non accadde nulla, tranne il fatto che il Mago Otelma pretendeva un onorario ''per avere evitato la fine del mondo''. Lo presero a calci in culo e lui non poté fare sesso per 6 mesi a causa delle lividure.


Zebedeo, su ordine del Signore, preannunciò un [[terremoto]].
Un'altra profezia famosissima fu fatta dal profeta [[Silvio Berlusconi]]: ''la crisi finirà nel 2006'' (dura ancora) e ''vi saranno 1 0000 000 di posti di lavoro'': questi ultimi in effetti si sono realizzati e vi sono un milione di posti di lavoro in meno. Questa profezia fu suggerita al Silvio non da Dio ma da sé stesso, ma per lui è uguale in quanto per lui Dio è solo un concorrente.


{{cit2|A cagione dei vostri peccati il Signore scuoterà la terra, solleverà le montagne, frantumerà le rocce, abbatterà ogni casa!}}
==Specialismi delle profezie==
{{cit2|E ti pareva! Ma dove l'ha visto questo terremoto? Mah...}}
Se facciamo un elenco dei profeti e delle loro profezie, ci accorgiamo che le profezie sono molto specialistiche: il profeta, in effetti, ha il suo preciso repertorio di disgrazie, disastri, ecc.


Quando avvenne il terremoto Zebedeo fuggì nel deserto inseguito da tutta la gente che voleva menargli.
Eccovi l'elenco di queste specializzazioni:
*Diluvi ed alluvioni
*Terremoti e crolli
*Pestilenze ed epidemie
*Carestie ed e morie del bestiame
*Guerre e deportazioni
*Incendi e fulmini
*Sterilità e impotenza
*Invasione di cavallette
*Prolassi genitali


=== San Daniele ===
==Profezie bibliche==
[[File:Yemen-anziano-2.jpg|right|thumb|200px|Il profeta Daniele.]]
Uno dei profeti più famosi era '''Zebedeo'''.
Un altro profeta famoso era '''Daniele'''. Era sempre occupato a scannare maiali per farne prosciutti e la gente per sfotterlo gli chiedeva:


{{dialogo2|Popolo|Oh Daniele, che ti disse oggi il Signore?|Daniele|Tutti voi farete un bel viaggio fino a Babilonia.}}{{dialogo2|Popolo|Ah! meno male! Stavolta niente cataclismi. E quanto durerà la vacanza?|Daniele|Quaranta anni!}}{{dialogo2|Popolo|Ehhh, la peppa! E che faremo a Babilonia per quaranta anni?|Daniele|Niente, sciocchezze. Sarete ospiti dei Persiani, un po' di schiavitù.}}
"''Ma vedi un pò che cazzo di nome ha questo''" - diceva la gente - "''e pretende di parlare con il Signore''".


=== Mosè ===
Zebedeo, su ordine del Signore, prennunciò un terremoto.
[[File:Mosè divide acque1.jpg|thumb|200px|Mosè annuncia un maremoto al Faraone.]]
'''[[Mosè]]''' fu forse il profeta più micidiale della storia, tant'è che lui le disgrazie le annunciava sette per volta e gli Egiziani avevano le palle tutte scorticate a furia di grattarsi.
{{dialogo2|Ciambellano|Faraone, è arrivato Mosè|Faraone| Ancora?Porca vacca! Ma chi l'ha fatto entrare?}}{{dialogo2|Mosè|Faraone, io ti profetizzo e ti annuncio...|Faraone|Emmobasta! E cavallette, e rane, e tafani, e serpi, e vacche morte, e coccodrilli, e carestia, e grandine...ma perché non vai un po' in vacanza dagli Ittiti o dai Numidi? Magari ti pago io il viaggio, eh?}}


=== San Giovanni ===
''"Il Signore scuoterà la terra, solleverà le montagne, abbatterà ogni casa!"''


La profezia più importante fu quella di '''S.Giovanni''' e, manco a dirlo, si chiamava ''[[Apocalisse]]''. Fortunatamente non è ancora accaduto perché nell'Apocalisse c'è tutto quello che può succedere di peggio ed anche peggio. [[Hiroshima]]? Una bazzecola! La [[Terza Guerra Mondiale]]? Una sciocchezza! Un impatto con un meteorite gigante? È ancora poco. A leggerla, pure Dio si spaventò di quello che Giovanni aveva profetizzato.
"''E ti pareva''" - diceva la gente - "''che questo non ci mollasse una profezia da jettatore? Ma dove l'ha visto questo terremoto? mah!..''".
{{dialogo2|Dio|Ma che cazzo hai scritto?|S.Giovanni|È la tua parola,Signore}}{{dialogo2|Dio|Forse stavo un po' arrabbiato, sospendi.|S.Giovanni|Ma signore, l'ho già profetata. Se sospendo diranno che manchi di parola. Una profezia è una profezia, mica tiene la retromarcia..}}{{dialogo2|Dio|Ma così non rimane nessuno. Quelli muoiono tutti ed io dove cazzo le metto tutte quelle [[anime]], che c'è già la crisi degli alloggi nel Regno dei Cieli? Rimandiamo!}}


== Profeti medievali ==
Quando avvenne il terremoto Zebedeo fuggì nel deserto inseguito da tutta la gente che voleva menargli.
=== San Licopodio ===
[[File:De Gregori Magno.jpg|right|thumb|S. Licopodio da Peperzano|200px]]
Allievo di Fra' Salmastro, '''San Licopodio da Peperzano''', detto ''il balbuziente'', fu grande teologo e profeta insigne, venerato dal popolo e dal clero. Monaco del Convento del Monte Turzo, in tarda età fu colpito dalla Grazia Divina e, dopo essere stato medicato, cominciò a profetizzare con qualche difficoltà, dato il suo difetto di pronuncia.


Fu famosissimo perché profetizzò l'estinzione dei [[dinosauri]], la canonizzazione di [[Adriano Celentano]], l'invenzione del tubo della stufa, il terno 3-25-64, la Quinta Guerra mondiale e il risultato dello spareggio tra [[Albinoleffe]] e [[Inter]].
Un altro profeta famoso era '''Daniele'''; era sempre intento a scannare maiali per fare prosciutti e la gente per sfotterlo gli chiedeva:
Furono famosi i suoi ''Ammonimenti'', di cui portiamo un esempio.
{{dialogo|Popolo|O Daniele, che ti ha detto oggi il Signore?|Daniele|Tutti voi farete un bel viaggio fino a Babilonia.|Popolo|Ah! meno male! stavolta niente cataclismi. E quanto durerà la vacanza?|Daniele| 40 anni|Popolo|Ehhh, la peppa! E che faremo a Babilonia per 40 anni?|Daniele|Niente, sciocchezze, un pò di schiavitù.}}
{{dialogo2|San Licopodio|Iiiiiiiiiiiiiiiiii|Popolo|sta arrivando un cavallo?}}
[[Mosè]] fu forse il profeta più micidiale della storia, tant'è che lui le disgrazie le annunciava sette per volte e gli Egiziani avevano le palle tutte scorticate a furia di grattarsi.
{{dialogo2|San Licopodio|Iiiiiiiiio vvvvi dico che il Signore ci ha, ci ha, ci ha...|Popolo|Il ballo cubano?}}{{dialogo2|San Licopodio|ci ha dato una po-po-po-po...|Popolo|Un clacson?}}{{dialogo2|San Licopodio|Po...sssibilitààà di sal-sal-sal-sal...|Popolo|Ma con chi ce l'hai? Chi deve salire?}}{{dialogo2|San Licopodio|Salvezzzza! Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...|Popolo|E che è, la sirena?}}
{{dialogo|Ciambellano|Faraone, è arrivato Mosè|Faraone| Ancora?Porca vacca! Ma chi l'ha fatto entrare? Non ce la faccio più a grattarmi! sò tutto scorticato!!|Mosé|Faraone, io ti profetizzo e ti annuncio...|Faraone| E no!! Mo basta!!!E che é? E cavallette, e rane, e serpi, e vacche morte, e coccodrilli,e carestia, e grandine...ma perchè non vai un pò affanc... in vacanza dagli Ittiti o dai Numidi? magari ti pago io il viaggio.}}
{{dialogo2|San Licopodio|Eeeeemendaaateviiiii! Si avvicina la mo-mo-mo-mo|Popolo|Motocicletta?}}{{dialogo2|San Licopodio|Momorteee! Sarete da-da-da-da|Popolo|Dadaumpa, dadaumpa?}}{{dialogo2|San Licopodio|DANNATI! Li mortacci vostri!}}
A proposito di profezie micidiali, uno che era formidabile era un certo '''Nataniele'''. A Gerusalemme si sentivano cose del genere:
Si capisce perché i suoi appelli profetici durassero qualche settimana.
{{dialogo|Nataniele|Popolo d'Israele, nel nome del Signore io ti annuncio....|Uno dei presenti| Rebeccaaaaa..portami il corno ed il ferro di cavalloooo...prestoooo..|Nataniele|....50anni di tribolazioni, patimenti e sofferenze.....| Sempre quello di prima|Stronzaaa,... fai presto, questo oggi accista più del solito.....|Nataniele|..la terra non darà grano, gli alberi non daranno frutti, il mare non darà pesci, le vacche non daranno latte, le api non daranno miele...|Sempre quello di prima| Ma che ooooh! Non è che ti sei scordato qualcosa? Io la prossima volta voto [[Germano Mosconi|Mosconi]]}}
Profetizzò l'eruzione del [[Vesuvio]], diversi secoli dopo che era avvenuta, ed il Signore, per non fargli fare una figura di merda, ne mandò un'altra imprevista.


=== San Solforico ===
Il popolo d'Israele, ad un certo punto, pensò bene di utilizzare i profeti:
[[File:Barbone 2.jpg|thumb|right|180px|San Solforico detto ''il bombardiere''.]]
{{dialogo|Popolo|Oh profeta '''Baruk''', prediletto del Signore, dicci: pioverà domani?|Baruk|Solo il Signore lo sa!|Popolo|...e allora tu chiediglielo, così decidiamo se portarci l'ombrello|Dio|...mi hanno preso per il Colonnello Bernacca...}}
Insigne giurista del Diritto Canonico, filosofo e teologo, '''San Solforico''', detto ''il bombardiere'', al secolo Roderigo Guallarante de Cogliappesas, divenne monaco dell'Ordine degli Aerofagiti Scalzi assumendo il nome di ''Solforico''.


In tardissima età raccontò che in sogno gli era apparso '''San Altzeimer''' e da allora ebbe preveggenze e profeticità. Le sue profezie furono ermetiche, a volte non si sapeva neppure in quale lingua le pronunciasse. Subì la mutilazione dell'alluce destro per una disattenzione di un callista, in seguito perse un occhio a causa di un violento sputo di Papa Callisto quando lui gli annunciò la [[morte]]. Fu autore di trattati e di testi teologici di grande importanza, e di un trattatello di medicina sui calli.
La profezia più importante fu quella di '''S.Giovanni''' e, manco a dirlo, si chiamava
l'''Apocalisse''; fortunatamente non è ancora accaduto perchè nell'Apocalisse c'è tutto quello che può succedere ed anche peggio. Hiroshima? una bazzecola! la III Guerra mondiale? una sciocchezza! un impatto con un meteorite gigante? è ancora poco. A leggerla pure Dio si spaventò di quello che Giovanni aveva profetizzato:
{{dialogo|Dio|Ma che cazzo hai scritto? Ti ho dettato io tutta sta roba? o ci hai messo qualcosa del tuo?|S.Giovanni|E' la tua parola,Signore|Dio|Azz!Mah...sai...forse stavo un pò arrabbiato, sospendi.|S.Giovanni|Ma signore, l'ho già profetizzata. Se sospendo diranno che manchi di parola.Una profezia è una profezia, mica tiene la retromarcia..|Dio|Ma così non rimane nessuno. Quelli muoiono tutti ed io dove cazzo le metto tutte quelle anime che c'è già la crisi degli alloggi nel Regno dei Cieli?..... rimandiamo......!!! }}


Quando compariva sul predicatoio, i fedeli lo guardavano dal basso tremando: la voce solenne e profonda, talvolta rotta dal rutto,la barba bianchissima e macchiata di giallo, di cioccolata e di salsa di pomodoro, l'abito consunto e rattoppato, il bastone a cui portava appesa una caciotta e l'occhio, uno solo, rosso fiamma.


Ecco una delle sue famosissime profezie riportate negli Annali Diocesani:
Ma la profezia più insolita fu quella del profeta '''Acab''':
{{dialogo2|San Solforico|Solo la preghiera purifica e deterge! E con l'anima tersa, il corpo può anche....|Popolo|....Puzzare a carogna!}}{{dialogo2|San Solforico|...Acquietarsi, poiché il Signore accoglie in [[Paradiso]] coloro che si sono purgati...|Popolo|E che schifo!}}{{dialogo2|San Solforico|...Purgati dei peccati. Temete la colera del Signore...|Fedele|Ha ragione! La coléra è pericolosa!}}{{dialogo2|San Solforico|...La collera...E su di voi cadrà...|Fedele|Scansiamoci!}}{{dialogo2|San Solforico|Ohoooooooooo! Ma me la fate dire questa cazzo di profezia oppure no? E su di voi cadranno le ossa di tutti i mortacci vostri e dei vostri nonni in carriola se non vi state zitti! Il Signore ha decretato la resurrezione dei morti!|Fedele|Minchia! Mia suocera!}}
{{dialogo|Acab|...e per i vostri peccati di lussuria il Signore manderà un angelo armato di spada tagliente... tutti i maschi saranno evirati acciocchè essi non possano più peccare contro il Signore. E le nuove generazioni conosceranno la pudicizia e il candore e loderanno il Signore in castità.|Popolo|Oh, Acab, le nuove generazioni, eh? e chi le tromba le donne se saremo tutti castrati?|Acab|???..già, è vero!....é meglio che glielo dico ..si sarà scordato....}}


== Nostradamus ==
Infine la tremenda profezia di '''Ezechiele''' contro Sodoma e Gomorra:
{{Vedianche|Nostradamus}}
{{dialogo|Ezechiele||||||}}
[[File:Barba.jpg|right|thumb|250px|[[Barba]] folta e bianca, sguardo preveggente e sorriso da ebete: questo uomo è indubbiamente un profeta.]]

La polemica tra i profeti sulla '''fine del mondo''' è cosa molto controversa: i Maya profetizzarono il [[21 dicembre 2012]], [[Silvio Berlusconi]] la fa coincidere con la sua sconfitta elettorale prossima, mio fratello con l'esaurimento dei suoi risparmi alle Poste, il Papa Ratzinger la fa coincidere con l'approvazione della legge sul matrimonio [[gay]].<br />
==Profezie di San Cardamone==
Intorno all'anno 1000 viveva un santo monaco, un eremita che dormiva in una grotta assieme alle capre. Era un profeta ed il popolo lo ascoltava devotamente:
{{dialogo|S.Cardamone|..ed infine il Signore Iddio metterà fine alle guerre ed alle tribolazioni e darà ''pace per sempre''...|Popolo| A tutti?|San Cardamone|Si, ma '''uno per volta'''.|}}
Molte delle sue profezie erano misteriose, indecifrabili. Forse dipendeva dal fatto che era mezzo sordo e capiva solo qualche parola di ciò che gli diceva il Signore , ed allora il resto ce lo metteva lui così come capitava.
{{dialogo|San Cardamone|...ed il Signore vi condannerà al '''c'''uoco eterno e così sco'''t'''terete i vostri peccati....|Popolo cristiano|Peccati a scottadito??|San Cardamone|...e Lucifero vi darà tormento castigo duro pene....|Popolo cristiano| e che è? l'Inferno degli affrociati?|San Cardamone|...ed il mondo sarà disf'''r'''atto...|Popolo cristiano|e mica siamo morosi?|San Cardamone|....invertite le vostre vite dissennate, invertite il male col bene, '''invertitevi'''....il Signore espanderà il vostro spirito nell'Universo, dilaterà i vostri orizzonti spirituali: siatene certi, sarete '''dilatati'''.... vi penetrerà con la Sua Beatitudine: siatene certi, sarete '''penetrati'''...e riempirà la vostra anima di letizia: siatene certi, sarete '''riempiti'''......|Popolo cristiano|...a me questa profezia mi suona strana....}}

==Profezie di San Purgazio==
San Purgazio, teologo e filosfo dell'[[anima]], fu famoso per le sue virtù profetiche.Fu anche medico insigne, abilissimo nella cura della stitichezza e, post mortem, il Papa lo nominò protettore dei [[Clistere|Clisteri]].
{{dialogo|San Purgazio|Io vi annuncio la peste!|Popolo cristiano|..e ti pareva....|San Purgazio|... il colera....|Popolo cristiano|...pure!|San Purgazio|..la lebra..|Popolo cristiano|...azzo!.|San Purgazio|.. la tubercolosi..|Popolo cristiano|basta?|San Purgazio|.. lo scolo, la sifilide, l'aids, i calli, le unghie incarnate, bronchite, polmonite, cancri, diarree....poiché il Signore ha deciso di purificare la terra!|Popolo cristinano|...alla faccia!! Prima la riempie di infezioni.....}}
Fu famosa la profezia del santo a proposito dell'anno 1000:
{{dialogo|San Purgazio|...io vi osservo, uomini costipati dal peccato..|Un fedele|Ma io veramente stamattina l'ho fatta.|San Purgazio|Putridume, vermi della terra, pattume, immondi peccatori, lussuriosi e sodomiti: su voi si abbatterà la mano sinistra di Dio...ebbene ascoltate la voce del Signore che parla per mio tramite...allo scoccare dell'anno '''1000''' voi sarete precipitati nell'abisso di Satana....|Altro fedele| Aò, Purgazio, guarda che siamo del '''1200'''!|San Purgazio|pignolo! }}

==Profezie di San Licopodio==
Il grande teologo San Licopodio fu anche profeta insigne, ascoltato dal popolo e dal clero. Era un monaco del Convento del Monte Turzo, allievo di S.[[Certusio]], ma cominciò a profetizzare in tarda età e con qualche difficoltà dato che era parecchio balbuziente:
{{dialogo|San Licopodio|Iiiiiiiiii|Popolo|sta arrivando un cavallo?|San Licopodio|iiiiiiiiio vvvvi dico che il Signore ci ha, ci ha, ci ha|Popolo|Il ballo cubano? il cha cha cha?|San Licopodio|ci ha dato una po...po...po..po..|Popolo| cos'é? un clacson?|San Licopodio| po..sssibilitààà di sal... sal.. sal..sal...|Popolo|Ma con chi ce l'hai? chi deve salire?|San Licopodio|salvezzzza!Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee|Popolo|che è? la sirena?}}
{{dialogo|San Licopodio|eeeeemendaaateviiiii !!!! Si avvicina la mo mo mo mo|Popolo| motocicletta?|San Licopodio| momorteee!Sarete da da da da|Popolo|Dadaumpa, dadaumpa?|San Licopodio|DANNATI !! li mortacci vostri!}}
Si capisce perchè i suoi appelli profetici durassero qualche settimana.
==Ars profetica di San Solforico==
Insigne giurista del Diritto Canonico, filosofo e teologo, San Solforico divenne anch'egli profeta in tardissima età. Raccontò che il sogno gli apparve San Altzeimer e che da allora ebbe preveggenze e profeticità. Le sue profezie furono ermetiche, a volte non si sapeva in quale lingua le pronunciasse. Quando compariva sul predicatoio, i fedeli lo guardavano dal basso tremando. La voce solenne e profonda, talvolta rotta dal rutto,la barba bianchissima e macchiata di giallo, di cioccolata e di salsa di pomodoro, l'abito consunto e rattoppato, il bastone a cui portava appesa una caciotta e l'occhio (uno solo) rosso fiamma. Mostrava la sua santità allontanando dalla chiesa mosche e zanzare al suo solo apparire ed i fedeli ritenevano penitenza sopportare il fetore pro-fetico del santo. Spesso, nel silenzio della chiesa, tra una profezia e l'altra, si udivano rimbombi tremendi provenire da predicatoio e si vedevano oscillare lampadari e candelabri. La sua santità animava anche le statue di marmo che si vedevano stringersi il naso con le dita mentre le immagini sacre dei quadri cambiavaano espressione, raggrinzivano i volti dipinti e qualcuna si allontavava dalla scena del quadro vomitando. Dopo le sue prediche in suo onore nella chiesa venivano bruciati molti bracieri d'incenso per 7 giorni e 7 notti, ma anche così la puzza rimaneva.
Tuttavia i suoi commenti biblici e le sue profezie eera molto ascoltate, ed annusate.
Ecco una delle sue famosissime profezie riportate negli annali diocesani e commentate in vivo dal popolo cristiano:
{{dialogo|San Solforico|Popolo di Dio: poichè è nella sofferenza che si purifica l'anima, io vi auguro che vi colga la lebbra, la febbre terzana e la diarrea.|Popolo|..e che cazz..|San Solforico| Il Signore Iddio vuole salvarvi tutti e perciò vi manderà una benefica carestia che vi salvi dal peccato di gola! E vi manderà cancri ai testicoli, che vi salveranno dalla lussuria e paralisi alle mani che vi salveranno dal rubare!|Popolo|...ma porca vacca..un disastro...|San Solforico|MA il Signore non vi manderà subito marcescenza alla lingua, lo farà dopo, dimodochè possiate ancora pregarLo ed inneggiare alla Sua Bontà| Popolo|...ma guarda! che buono.....|San Solforico| }}

==Nostradamus==
La polemica tra i profeti sulla '''fine del mondo''' è cosa molto controversa.
*I Maya profetizzarono il 21 aprile 2012,
*il [[Mago Otelma]] il 7 MAggio 2011,
*San Cardamone alla mezzanotte dell'anno 999,
*San Purgazio 200 anni prima della sua stessa profezia,
*[[Silvio Berlusconi]] la fa coincidere con la sua sconfitta elettorale prossima,
*mio fratello con l'esaurimento dei suoi risparmi alle Poste,
*mio nonno è più incerto perche la sua previsione è [[Uallera|cogliatica]],
*il Papa Ratzinger la fa coincidere con l'approvazione della legge sul matrimonio gay,
*gli sportivi con la conquista dello scudetto da parte della squadra dell'Albinoleffe,
*S.[[Certusio]] prevedeva la fine del mondo mille anni dopo la ricorrenza della sua quarta elezione a Papa,
*ecc.
Come uscire da questo guazzabuglio? Ricorriamo alla profezia del più grande profeta esistito, '''Nostradamus''' (Michel de Notre-Dame 1503 - 1566).
Come uscire da questo guazzabuglio? Ricorriamo alla profezia del più grande profeta esistito, '''Nostradamus''' (Michel de Notre-Dame 1503 - 1566).


Nostradamus scrisse profezie dal suo tempo fino alla fine del mondo e, manco a dirlo, guai e disastri a non finire; solo che le sue profezie si sono avverate perchè, '''dopo''' che accade qualcosa, si trova sempre un riferimento alle sue profezie, ma solo '''dopo'''...''' prima''' nessuno è mai riuscito a capirci qualcosa.
Nostradamus scrisse profezie dal suo tempo fino alla fine del mondo e, manco a dirlo, guai e disastri a non finire. Solo che le sue profezie si sono avverate perché, '''dopo''' che accade qualcosa, si trova sempre un riferimento tra i suoi scritti, ma solo '''dopo''': ''' prima''' nessuno è mai riuscito a capirci qualcosa.


Cercare di capire le profezie di Nostradamus equivale a cercare di capire i teoremi matematici di [[Eulero]] (vedi Nonciclopedia), un guazzabuglio di cose astruse ed incomprensibili. Ad esempio, in una quartina dice:
Cercare di comprendere le profezie di Nostradamus equivale a cercare di capire i teoremi matematici di [[Eulero]], un guazzabuglio di cose astruse ed incomprensibili. Ad esempio, una sua profezia dice:


{{quote|A dorso di mulo<br /> bruciori di culo.}}
"''dal freddo Nord a Roma verrà il nano pelato''"


E in un'altra quartina
e gli interpreti si accapigliano per capire se si riferisce a Vittorio Emanuele III, ad Arrigo Sacchi o al [[Silvio Berlusconi]]; in un'altra quartina dice:


{{quote|Dal Nord gelato<br /> verrà nano pelato}}
"''siederà nell'assise colui che porge terga''"


E gli interpreti si accapigliano per capire se si riferisce a [[Vittorio Emanuele III]], [[Arrigo Sacchi]] o [[Silvio Berlusconi]]...quindi chi è che soffre i bruciori di culo?
: l'assise dovrebbe essere un'assemblea di eletti (il Parlamento?), e "''colui che porge terga''", il porgi l'ano, che per alcuni si indentifica con [[Sandro Bondi]](?), trova però tante altre possibilità di interpetrazione da non capire chi sia. In un'altra quartina dice:"


Sulla '''fine del mondo''' Nostradamus scrisse quartine profetiche e terribili, accompagnate da un sinistro monito.
''e s'ergerà compunto il gran puttano / tra coloro che lì furon chiamati / a servire di lingua incaricati / il deretano di quel vecchio nano''":

e vai capire cosa vuol dire e con chi ce l'ha. Chi è il "''gran puttano''? dove "''s'ergerà''", cioè si alzerà? chi sono coloro che "''servono di lingua''"? e chi è il "''vecchio nano''" padrone del deretano leccato? Mistero.

Sulla fine del mondo Nostradamus scrisse quartine profetiche e terribili.

''Era una racchia / campava a stramacchia / e fora marina / facea la pernacchia;/
''il culo rotondo, / '''la fine del mondo!''' / facea di paccheggio (*) / talor di [[boccheggio]]''

(*)paccheggio = chiappettazione, sculettamento.

e ribadisce la sua profezia sulla fine del mondo in altre due quartine particolarmente oscure:

''colui che prese molta minchiatura / e mostrossi femmineo a fregatura / e notteggiando troieggia nel vialone / laddove s'offre e soffre chi é [[ricchione]]''/
''sopravvivrà alla grande distruzione / degli umani trascinati sotto / nella fornace della perdizione, / grazie al suo troppo usato culo rotto''.

Quando avverrà tutto questo, cioé la "''fine del mondo''", la "''grande distruzione''" in cui "''gli umani saranno trascinati sotto''", in basso, "''nella fornace delle perdizione''" cioè di Satana? Nostradamus ricorre ad un indovinello alchemico:

'''''Privato d'uccello tre volte il demone infilzerà le terga'''''

Secondo la numerologia cabalistica, il demone ha numero 666, le terga (il culo) 16, l'uccello 35.

666 x 3 + 16 x 3 - 35 = '''2011''' - Attenzione, ci siamo già!

Quanto alle cause di tale terribile punizione, Nostradamus è ancora più misterioso:


<poem>Oscuri fori onde faceste fòrnico
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vi attende nell'abisso dove cale
vi attende nell'abisso dove cale
da mane a sera il [[dilatatore anale]]
da mane a sera il [[dilatatore anale]]
e il suo ruvido uccello come palo</poem>.
e il suo ruvido uccello come palo.</poem>


<poem>Nessuna speme, nessuna perdonanza,
<poem>Nessuna speme, nessuna perdonanza,
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Abiterete degli Inferi la valle.</poem>
Abiterete degli Inferi la valle.</poem>


{{Portali|Religione}}
==Profezie del Mago Otelma==
[[Categoria:Religione]]
Il Divino [[Mago Otelma|Otelma]], al secolo Marco Amleto Belelli, viene oggi considerato il più '''glande''' profeta vivente. Le sue profezie sono in'''fallibili''', si avverano sempre, '''''infallantemente''''', non sono '''fallaci''', sono senza '''fallo'''. Il fatto che le virtù profetiche di Otelma siano senza fallo è un mistero che la scienza non riesce a risolvere. ''Forse dipende dal fatto'' - ipotizzano alcuni - ''che il Mago stesso è senza fallo''. Infatti nelle sue performances Egli non usa mai il fallo, ma preferisce farlo usare ad altri su di sé.
[[Categoria:Cose a cui solo un idiota può credere]]

[[es:Profetas]]
La più famosa profezia di Otelma riguarda la fine del mondo, o '''catarsi astrale''' secondo il suo linguaggio. Profetizzò che la congiuzione astrale delle Pleiadi con la costellazione della Minchia avrebbe prodotto una catastrofe cosmica che solo lui poteva evitare (se i fedeli avessero raccolto 20 000 euro in suo favore). Furono racolti 4 euro ed il Divino Otelma disse:'' Mi sono compiaciuto di farvi un piccolo sconto''. Solo appena un'ora dopo la fine del campionato di calcio 2011 previde che lo scudetto sarebbe stato vinto da Milan. Rimane negli annali la sua magica profezia sulle elezioni presidenziali americane: ''Vincerà uno dei due!'' disse, e così fu.
Otelma è profeta anche individuale: se volete conoscere il vostro destino, se vincerete a lotto, se vostra moglie vi cornifica, se dovrete estirparvi unghie ed emorroidi, Lui può, ma occorre seguire il suo rituale: qualche kilo di sale grosso in testa, un spicchio d'aglio nell'orecchio sinistro, una carota in quello destro, un euro, in monetine da un centesimo nel culo e 500 euro nelle tasche del Mago. Il rituale è doloroso, una specie di operazione chirurgica: Otelma prescrive ''"ignudo dalla vita in giù, genuflesso di spalle innanzi a Me..."''.... immaginate voi perchè. Ma il vaticinio però é infallante.

==Profezie di San Silvio da Arcore==

Versione attuale delle 15:41, 25 dic 2022

Un profeta moderno mentre predica la sua fede.
Popolo d'Israele : Oh profeta Baruk, prediletto del Signore, dicci: pioverà domani?
Baruk : Solo il Signore lo sa!
Popolo : ...E allora tu chiediglielo, così decidiamo se portarci o no l'ombrello!

Il Profeta è una specie di megafono del Signore: siccome Dio manda agli uomini sempre bei "regalini", allora incarica il profeta di annunciarli, in modo che poi si becchi lui le parolacce per la mala nova. La profezia è,infatti, una facoltà data da Dio al profeta, un incarico molto speciale. Noi comuni mortali,infatti, non profetiamo, tuttalpiù fetiamo.

Il Profeta, quindi, è colui che parla con Dio, a tu per Tu e riesce ad ottenere qualche risposta che poi interpreta come può, a seconda di quello che ha capito, e comunica la volontà di Dio tramite la profezia che, nel 100% dei casi annuncia eventi da fare accapponare la pelle: pestilenze, cataclismi, terremoti, carestie, guerre, crisi, ecc. e mai, dico mai, succede che la profezia annunci, lo scudetto al Chievo, un accidente a Sandro Bondi, la scoperta di un farmaco contro l'impotenza, una proposta interessante della vicina di casa, una riduzione delle tasse, mai. La profezia é sempre roba da fare stringere il culo dalla paura. Perciò quando il profeta profetizza, tutti toccano ferro o si grattano le palle.

Per scaramanzia la gente dice che il profeta è solo uno jettatore, e che tra lui e Dio, mentre parlavano, si vuotavano parecchi boccali di vino di Gragnano, che magari Dio ha detto un'altra cosa ed il Profeta, vecchio e sordo, non ha capito un beneamato cazzo...Tranne poi, quando succede il disastro, rimangiarsi tutto, ed allora il profeta si toglie i brecciolini dalle scarpe:

« Ve l'avevo detto, mortacci vostri, che il Signore stava piuttosto incazzato?! »

Profeti biblici

Noè

La Bibbia ci racconta la profezia di Noè, che annunciò il Diluvio universale!

Non gli credettero, anche perché nel frattempo si era messo a costruire barche, nello scetticismo generale.

« Secondo me è scemo...e che è, Dio adesso si mette a fare lo Tsunami? Se l'è inventato lui questo pediluvio, lo dice per venderci le barche! »

Noé, deluso, costruì allora una barca sola, ma era così incazzato per essere stato squalificato come profeta, che si scordò di metterci una B, e costruì un' Arca invece di una Barca. Poi cominciò a piovere e furono uccelli senza zucchero.

Zebedeo

Il profeta Zebedeo.

Uno dei profeti più famosi era Zebedeo.

"Ma vedi un po' che cazzo di nome ha questo", diceva la gente, "e pretende pure di parlare con il Signore".

Zebedeo, su ordine del Signore, preannunciò un terremoto.

« A cagione dei vostri peccati il Signore scuoterà la terra, solleverà le montagne, frantumerà le rocce, abbatterà ogni casa! »
« E ti pareva! Ma dove l'ha visto questo terremoto? Mah... »

Quando avvenne il terremoto Zebedeo fuggì nel deserto inseguito da tutta la gente che voleva menargli.

San Daniele

Il profeta Daniele.

Un altro profeta famoso era Daniele. Era sempre occupato a scannare maiali per farne prosciutti e la gente per sfotterlo gli chiedeva:

Popolo : Oh Daniele, che ti disse oggi il Signore?
Daniele : Tutti voi farete un bel viaggio fino a Babilonia.
Popolo : Ah! meno male! Stavolta niente cataclismi. E quanto durerà la vacanza?
Daniele : Quaranta anni!
Popolo : Ehhh, la peppa! E che faremo a Babilonia per quaranta anni?
Daniele : Niente, sciocchezze. Sarete ospiti dei Persiani, un po' di schiavitù.

Mosè

Mosè annuncia un maremoto al Faraone.

Mosè fu forse il profeta più micidiale della storia, tant'è che lui le disgrazie le annunciava sette per volta e gli Egiziani avevano le palle tutte scorticate a furia di grattarsi.

Ciambellano : Faraone, è arrivato Mosè
Faraone : Ancora?Porca vacca! Ma chi l'ha fatto entrare?
Mosè : Faraone, io ti profetizzo e ti annuncio...
Faraone : Emmobasta! E cavallette, e rane, e tafani, e serpi, e vacche morte, e coccodrilli, e carestia, e grandine...ma perché non vai un po' in vacanza dagli Ittiti o dai Numidi? Magari ti pago io il viaggio, eh?

San Giovanni

La profezia più importante fu quella di S.Giovanni e, manco a dirlo, si chiamava Apocalisse. Fortunatamente non è ancora accaduto perché nell'Apocalisse c'è tutto quello che può succedere di peggio ed anche peggio. Hiroshima? Una bazzecola! La Terza Guerra Mondiale? Una sciocchezza! Un impatto con un meteorite gigante? È ancora poco. A leggerla, pure Dio si spaventò di quello che Giovanni aveva profetizzato.

Dio : Ma che cazzo hai scritto?
S.Giovanni : È la tua parola,Signore
Dio : Forse stavo un po' arrabbiato, sospendi.
S.Giovanni : Ma signore, l'ho già profetata. Se sospendo diranno che manchi di parola. Una profezia è una profezia, mica tiene la retromarcia..
Dio : Ma così non rimane nessuno. Quelli muoiono tutti ed io dove cazzo le metto tutte quelle anime, che c'è già la crisi degli alloggi nel Regno dei Cieli? Rimandiamo!

Profeti medievali

San Licopodio

S. Licopodio da Peperzano

Allievo di Fra' Salmastro, San Licopodio da Peperzano, detto il balbuziente, fu grande teologo e profeta insigne, venerato dal popolo e dal clero. Monaco del Convento del Monte Turzo, in tarda età fu colpito dalla Grazia Divina e, dopo essere stato medicato, cominciò a profetizzare con qualche difficoltà, dato il suo difetto di pronuncia.

Fu famosissimo perché profetizzò l'estinzione dei dinosauri, la canonizzazione di Adriano Celentano, l'invenzione del tubo della stufa, il terno 3-25-64, la Quinta Guerra mondiale e il risultato dello spareggio tra Albinoleffe e Inter. Furono famosi i suoi Ammonimenti, di cui portiamo un esempio.

San Licopodio : Iiiiiiiiiiiiiiiiii
Popolo : sta arrivando un cavallo?
San Licopodio : Iiiiiiiiio vvvvi dico che il Signore ci ha, ci ha, ci ha...
Popolo : Il ballo cubano?
San Licopodio : ci ha dato una po-po-po-po...
Popolo : Un clacson?
San Licopodio : Po...sssibilitààà di sal-sal-sal-sal...
Popolo : Ma con chi ce l'hai? Chi deve salire?
San Licopodio : Salvezzzza! Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
Popolo : E che è, la sirena?
San Licopodio : Eeeeemendaaateviiiii! Si avvicina la mo-mo-mo-mo
Popolo : Motocicletta?
San Licopodio : Momorteee! Sarete da-da-da-da
Popolo : Dadaumpa, dadaumpa?
San Licopodio : DANNATI! Li mortacci vostri!

Si capisce perché i suoi appelli profetici durassero qualche settimana. Profetizzò l'eruzione del Vesuvio, diversi secoli dopo che era avvenuta, ed il Signore, per non fargli fare una figura di merda, ne mandò un'altra imprevista.

San Solforico

San Solforico detto il bombardiere.

Insigne giurista del Diritto Canonico, filosofo e teologo, San Solforico, detto il bombardiere, al secolo Roderigo Guallarante de Cogliappesas, divenne monaco dell'Ordine degli Aerofagiti Scalzi assumendo il nome di Solforico.

In tardissima età raccontò che in sogno gli era apparso San Altzeimer e da allora ebbe preveggenze e profeticità. Le sue profezie furono ermetiche, a volte non si sapeva neppure in quale lingua le pronunciasse. Subì la mutilazione dell'alluce destro per una disattenzione di un callista, in seguito perse un occhio a causa di un violento sputo di Papa Callisto quando lui gli annunciò la morte. Fu autore di trattati e di testi teologici di grande importanza, e di un trattatello di medicina sui calli.

Quando compariva sul predicatoio, i fedeli lo guardavano dal basso tremando: la voce solenne e profonda, talvolta rotta dal rutto,la barba bianchissima e macchiata di giallo, di cioccolata e di salsa di pomodoro, l'abito consunto e rattoppato, il bastone a cui portava appesa una caciotta e l'occhio, uno solo, rosso fiamma.

Ecco una delle sue famosissime profezie riportate negli Annali Diocesani:

San Solforico : Solo la preghiera purifica e deterge! E con l'anima tersa, il corpo può anche....
Popolo : ....Puzzare a carogna!
San Solforico : ...Acquietarsi, poiché il Signore accoglie in Paradiso coloro che si sono purgati...
Popolo : E che schifo!
San Solforico : ...Purgati dei peccati. Temete la colera del Signore...
Fedele : Ha ragione! La coléra è pericolosa!
San Solforico : ...La collera...E su di voi cadrà...
Fedele : Scansiamoci!
San Solforico : Ohoooooooooo! Ma me la fate dire questa cazzo di profezia oppure no? E su di voi cadranno le ossa di tutti i mortacci vostri e dei vostri nonni in carriola se non vi state zitti! Il Signore ha decretato la resurrezione dei morti!
Fedele : Minchia! Mia suocera!

Nostradamus

   La stessa cosa ma di più: Nostradamus.
Barba folta e bianca, sguardo preveggente e sorriso da ebete: questo uomo è indubbiamente un profeta.

La polemica tra i profeti sulla fine del mondo è cosa molto controversa: i Maya profetizzarono il 21 dicembre 2012, Silvio Berlusconi la fa coincidere con la sua sconfitta elettorale prossima, mio fratello con l'esaurimento dei suoi risparmi alle Poste, il Papa Ratzinger la fa coincidere con l'approvazione della legge sul matrimonio gay.
Come uscire da questo guazzabuglio? Ricorriamo alla profezia del più grande profeta esistito, Nostradamus (Michel de Notre-Dame 1503 - 1566).

Nostradamus scrisse profezie dal suo tempo fino alla fine del mondo e, manco a dirlo, guai e disastri a non finire. Solo che le sue profezie si sono avverate perché, dopo che accade qualcosa, si trova sempre un riferimento tra i suoi scritti, ma solo dopo: prima nessuno è mai riuscito a capirci qualcosa.

Cercare di comprendere le profezie di Nostradamus equivale a cercare di capire i teoremi matematici di Eulero, un guazzabuglio di cose astruse ed incomprensibili. Ad esempio, una sua profezia dice:

« A dorso di mulo
bruciori di culo. »

E in un'altra quartina

« Dal Nord gelato
verrà nano pelato »

E gli interpreti si accapigliano per capire se si riferisce a Vittorio Emanuele III, Arrigo Sacchi o Silvio Berlusconi...quindi chi è che soffre i bruciori di culo?

Sulla fine del mondo Nostradamus scrisse quartine profetiche e terribili, accompagnate da un sinistro monito.

Oscuri fori onde faceste fòrnico
indistinguendo sesso e condizione
vi porteranno estrema punizione
e del Signore subirete il véndico.

Rattusi, rottinculo e pederasti
vostra sconcia letizia e perversione
e troie accampate presso il Cupolone:
dei demoni un dì sarete i pasti.

E Satana, dimonio e spirto malo,
vi attende nell'abisso dove cale
da mane a sera il dilatatore anale
e il suo ruvido uccello come palo.

Nessuna speme, nessuna perdonanza,
non vi saranno indulti nè perdoni:
demoni comunisti a Berlusconi,
e a tutti voi torcimenti di panza

e botte sopra il culo e sulle palle
e a culo brace viva ogni momento;
(se masochisti non vi sarà tormento).
Abiterete degli Inferi la valle.