Profeta: differenze tra le versioni

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[[File:Vecchietta.jpg|200px|thumb|right|Un profeta moderno mentre predica la sua fede.]]
{{inc}}
{{dialogo2|Popolo d'Israele|Oh profeta Baruk, prediletto del Signore, dicci: pioverà domani?|Baruk|Solo il Signore lo sa!}}{{dialogo2|Popolo|...E allora tu chiediglielo, così decidiamo se portarci o no l'ombrello!}}


Il '''Profeta''' è una specie di megafono del Signore: siccome [[Dio]] manda agli uomini sempre bei "regalini", allora incarica il profeta di annunciarli, in modo che poi si becchi lui le parolacce per la mala nova. La '''profezia''' è,infatti, una facoltà data da Dio al profeta, un incarico molto speciale. Noi comuni mortali,infatti, non profetiamo, tuttalpiù fetiamo.
==Profeta==
Il '''Profeta''' è una specie di megafono del Signore: siccome Dio manda agli uomini sempre bei "regalini", allora incarica il profeta in modo che poi si becchi lui le parolacce per la mala nova.


Però il Profeta è l'unico che parla con Dio ed ottiene qualche risposta. Ma ogni volta sono cazzi amari, annunci da fare accapponare la pelle: pestilenze, cataclismi, terremoti, carestie, guerre, crisi, ecc. e '''mai''', dico mai succede che la profezia annunci, che so?, lo scudetto che sarà vinto dal Chievo, un accidente a Sandro Bondi, la scoperta di un farmaco contro l'impotenza, una riduzione delle tasse, mai. La '''profezia''' é sempre roba da fare stringere il culo dalla paura.
Il Profeta, quindi, è colui che parla con Dio, a tu per Tu e riesce ad ottenere qualche risposta che poi interpreta come può, a seconda di quello che ha capito, e comunica la volontà di Dio tramite la '''profezia''' che, nel 100% dei casi annuncia eventi da fare accapponare la pelle: pestilenze, cataclismi, terremoti, carestie, guerre, crisi, ecc. e '''mai''', dico mai, succede che la profezia annunci, lo scudetto al Chievo, un accidente a [[Sandro Bondi]], la scoperta di un farmaco contro l'impotenza, una proposta interessante della vicina di casa, una riduzione delle tasse, mai. '''La profezia é sempre roba da fare stringere il culo dalla paura.''' Perciò quando il profeta profetizza, tutti toccano ferro o si grattano le [[palle]].


Il fatto è che alla profezia nessuno crede e tutti toccano ferro o si grattano le palle quando la ascoltano. Dicono che il profeta, è uno jettatore e che tra lui e Dio, mentre parlavano, c'era un otre di vino di Gragnano che si svuotava, che magari Dio ha detto un'altra cosa ed il Profeta, vecchio e sordo, non ha capito un beneamato cazzo,.... tranne poi, quando succede il disastro, ed allora il profeta si toglie i brecciolini dalle scarpe:
Per scaramanzia la gente dice che il profeta è solo uno jettatore, e che tra lui e Dio, mentre parlavano, si vuotavano parecchi boccali di vino di Gragnano, che magari Dio ha detto un'altra cosa ed il Profeta, vecchio e sordo, non ha capito un beneamato cazzo...Tranne poi, quando succede il disastro, rimangiarsi tutto, ed allora il profeta si toglie i brecciolini dalle scarpe:


''Ve l'avevo detto, mortacci vostri, che il Signore stava piuttosto incazzato!!''
{{cit2|Ve l'avevo detto, mortacci vostri, che il Signore stava piuttosto incazzato?!}}


== Profeti biblici ==
Il profeta, infatti, si riconosce dalla frase: ''ve l'avevo detto'', ma è gia troppo tardi.


=== Noè ===
Spesso però il Profeta cerca di intercedere per gli uomini:
La Bibbia ci racconta la profezia di '''[[Noè]]''', che annunciò il [[Diluvio universale]]!
{{dialogo|Profeta|Ma non gli potresti mandare una cosa più leggerina?|Signore|E che è,vecchio rincitrullito, ti metti a sindacare il Signore Dio tuo? Guarda che ti licenzio!|Profeta|Ma questi, quando glielo dico, mi gonfiano!A Sodoma sono maneschi!|Signore|Annuncia il mio volere, gli brucio il culo. Comunque, in ogni caso, eccoti un tubetto di Lasonil per le lividure.}}


Non gli credettero, anche perché nel frattempo si era messo a costruire barche, nello scetticismo generale.
==Profezie famose==
La Bibbia ci racconta la profezia di Noè: annunciò il [[Diluvio universale]]!


{{quote|Secondo me è scemo...e che è, Dio adesso si mette a fare lo [[Tsunami]]? Se l'è inventato lui questo pediluvio, lo dice per venderci le barche!}}
Non gli credettero, anche perchè nel frattempo si era messo a costruire barche.


Noé, deluso, costruì allora una barca sola, ma era così incazzato per essere stato squalificato come profeta, che si scordò di metterci una B, e costruì un' Arca invece di una Barca. Poi cominciò a piovere e furono uccelli senza zucchero.
''Secondo me è scemo'' - dissero - ''e che è? Dio adesso si mette a fare lo Tsunami? Lo fa per venderci le barche.''


=== Zebedeo ===
Noé, deluso, costruì allora una barca sola, ma era così incazzato per essere stato squalificato come profeta, che si scordò di metterci una B, e costruì un' Arca invece di una Barca. Poi cominciò a piovere e furono uccelli senza zucchero (cazzi amari).
[[File:Antonio Rezza ebete.gif|left|thumb|160px|Il profeta Zebedeo.]]
Uno dei profeti più famosi era '''Zebedeo'''.


"''Ma vedi un po' che cazzo di nome ha questo''", diceva la gente, "''e pretende pure di parlare con il Signore''".
Un'altra profezia famosa fu quella del [[Mago Otelma]]: annunciò la fine del mondo per il 7 maggio 2008.


Zebedeo, su ordine del Signore, preannunciò un [[terremoto]].
Questa volta gli credettero e si spesero tutti i soldi, "''tanto''" - dicevano - "''é finita''".


{{cit2|A cagione dei vostri peccati il Signore scuoterà la terra, solleverà le montagne, frantumerà le rocce, abbatterà ogni casa!}}
Non accadde nulla, tranne il fatto che il Mago Otelma pretendeva un onorario ''per avere evitato la fine del mondo''. Lo presero a calci in culo e lui non poté fare sesso per 6 mesi a causa delle lividure.
{{cit2|E ti pareva! Ma dove l'ha visto questo terremoto? Mah...}}


Quando avvenne il terremoto Zebedeo fuggì nel deserto inseguito da tutta la gente che voleva menargli.
Un'altra profezia famosissima fu fatta dal profeta [[Silvio Berlusconi]]:annunciò che la crisi sarebbe finita nel 2006; dura ancora.


=== San Daniele ===
==Specialismi delle profezie==
[[File:Yemen-anziano-2.jpg|right|thumb|200px|Il profeta Daniele.]]
Se facciamo un elenco dei profeti e delle loro profezie, ci accorgiamo che le profezie sono molto specialistiche: il profeta, in effetti, ha il suo preciso repertorio di disgrazie, disastri, ecc.
Un altro profeta famoso era '''Daniele'''. Era sempre occupato a scannare maiali per farne prosciutti e la gente per sfotterlo gli chiedeva:


{{dialogo2|Popolo|Oh Daniele, che ti disse oggi il Signore?|Daniele|Tutti voi farete un bel viaggio fino a Babilonia.}}{{dialogo2|Popolo|Ah! meno male! Stavolta niente cataclismi. E quanto durerà la vacanza?|Daniele|Quaranta anni!}}{{dialogo2|Popolo|Ehhh, la peppa! E che faremo a Babilonia per quaranta anni?|Daniele|Niente, sciocchezze. Sarete ospiti dei Persiani, un po' di schiavitù.}}
Eccovi l'elenco di queste specializzazioni:
*Diluvi ed alluvioni
*Terremoti e crolli
*Pestilenze ed epidemie
*Carestie ed e morie del bestiame
*Guerre e deportazioni
*Incendi e fulmini
*Sterilità e impotenza
*Invasione di cavallette
*Prolassi genitali


==Profezie bibliche==
=== Mosè ===
[[File:Mosè divide acque1.jpg|thumb|200px|Mosè annuncia un maremoto al Faraone.]]
Uno dei profeti più famosi era Zebedeo.
'''[[Mosè]]''' fu forse il profeta più micidiale della storia, tant'è che lui le disgrazie le annunciava sette per volta e gli Egiziani avevano le palle tutte scorticate a furia di grattarsi.
{{dialogo2|Ciambellano|Faraone, è arrivato Mosè|Faraone| Ancora?Porca vacca! Ma chi l'ha fatto entrare?}}{{dialogo2|Mosè|Faraone, io ti profetizzo e ti annuncio...|Faraone|Emmobasta! E cavallette, e rane, e tafani, e serpi, e vacche morte, e coccodrilli, e carestia, e grandine...ma perché non vai un po' in vacanza dagli Ittiti o dai Numidi? Magari ti pago io il viaggio, eh?}}


=== San Giovanni ===
"''Ma vedi un pò che cazzo di nome ha questo''" - diceva la gente - "''e pretende di parlare con il Signore''".


La profezia più importante fu quella di '''S.Giovanni''' e, manco a dirlo, si chiamava ''[[Apocalisse]]''. Fortunatamente non è ancora accaduto perché nell'Apocalisse c'è tutto quello che può succedere di peggio ed anche peggio. [[Hiroshima]]? Una bazzecola! La [[Terza Guerra Mondiale]]? Una sciocchezza! Un impatto con un meteorite gigante? È ancora poco. A leggerla, pure Dio si spaventò di quello che Giovanni aveva profetizzato.
Zebedeo, su ordine del Signore, prennunciò un terremoto. "''E ti pareva''" - diceva la gente - "''che questo non ci mollasse una profezia da jettatore? Ma dove l'ha visto questo terremoto? mah!..''". Quando avvenne il terremoto Zebedeo fuggì nel deserto inseguito da tutta la gente che voleva menargli.
{{dialogo2|Dio|Ma che cazzo hai scritto?|S.Giovanni|È la tua parola,Signore}}{{dialogo2|Dio|Forse stavo un po' arrabbiato, sospendi.|S.Giovanni|Ma signore, l'ho già profetata. Se sospendo diranno che manchi di parola. Una profezia è una profezia, mica tiene la retromarcia..}}{{dialogo2|Dio|Ma così non rimane nessuno. Quelli muoiono tutti ed io dove cazzo le metto tutte quelle [[anime]], che c'è già la crisi degli alloggi nel Regno dei Cieli? Rimandiamo!}}


== Profeti medievali ==
Un altro profeta famoso era Daniele; era sempre stonato e la gente per sfotterlo gli chiedeva:
=== San Licopodio ===
{{dialogo|Popolo|O Daniele, che ti ha detto oggi il Signore?|Daniele|Che tutti voi farete un bel viaggio fino a Babilonia.|Popolo|Ah, meno male, stavolta niente cataclismi. E quanto durerà la vacanza?|Daniele| 40 anni|Popolo|Ehhh, la peppa! E che faremo a Babilonia per 40 anni?|Daniele|Niente, sciocchezze, un pò di schiavitù.}}
[[File:De Gregori Magno.jpg|right|thumb|S. Licopodio da Peperzano|200px]]
Mosè fu forse il profeta più micidiale della storia, tant'è che lui le disgrazie le annunciava sette per volte e gli Egiziani avevano le palle tutte scorticate a furia di grattarsi.
Allievo di Fra' Salmastro, '''San Licopodio da Peperzano''', detto ''il balbuziente'', fu grande teologo e profeta insigne, venerato dal popolo e dal clero. Monaco del Convento del Monte Turzo, in tarda età fu colpito dalla Grazia Divina e, dopo essere stato medicato, cominciò a profetizzare con qualche difficoltà, dato il suo difetto di pronuncia.
{{dialogo|Ciambellano|Faraone, è arrivato Mosè|Faraone| Ancora?Porca vacca! Non ce la faccio più a grattarmi! sò tutto scorticato!!|Mosé|Faraone, io ti annuncio...|Faraone| E no!! mo basta!!! Cavallette, rane, serpi, vacche morte, coccodrilli, carestia, grandine...ma perchè non vai un pò in vacanza dagli Ittiti o dai Numidi? magari ti pago io il viaggio.}}
A proposito di profezie micidiali, uno che era formidabile era un certo Nataniele. A Gerusalemme si sentivano cose del genere:
{{dialogo|Nataniele|Popolo d'Israele, nel nome del Signore io ti annuncio....|Uno dei presenti| Rebeccaaaaa..portami il corno ed il ferro di cavalloooo...|Nataniele|....50anni di patimenti e sofferenze.....| Sempre quello di prima|Stronzaaa,... fai presto, questo oggi accista più del solito.....|Nataniele|..la terra non darà grano, gli alberi non daranno frutti, il mare non darà pesci, le vacche non daranno latte, le api non daranno miele...|Sempre quello di prima| Ma che oooo! Non è che ti sei scordato qualcosa? Io la prossima volta voto [[Germano Mosconi|Mosconi]]}}
La profezia più importante fu quella di S.Giovanni e, manco a dirlo, si chiamava
l'''Apocalisse''; fortunatamente non è ancora accaduto, altrimenti io e voi non saremmo più qui a scrivere ed a leggere. Nell'Apocalisse c'è tutto quelle che può succedere ed anche peggio. Hiroshima? una bazzecola! la III Guerra mondiale con le bombe atomiche? sciocchezze, un impatto con un meteorite gigante? è ancora poco. Pure Dio si spaventò di quello che Giovanni aveva profetizzato:
{{dialogo|Dio|Ma che cazzo hai scritto? Ti ho dettato io tutta sta roba? o ci hai messo qualcosa del tuo?|S.Giovanni|E' la tua parola,Signore|Dio|Alla faccia!Mah...sai...forse stavo un pò arrabbiato, sospendi.|S.Giovanni|Ma signore, l'ho già pubblicata. Se sospendo diranno che manchi di parola.Una profezia è una profezia, mica tiene la retromarcia..|Dio|Ma così non rimane nessuno. Quelli muoiono tutti ed io dove cazzo le metto tutte quelle anime che c'è già la crisi degli alloggi nel Regno dei Cieli? RIMANDIAMO!!! }}


Fu famosissimo perché profetizzò l'estinzione dei [[dinosauri]], la canonizzazione di [[Adriano Celentano]], l'invenzione del tubo della stufa, il terno 3-25-64, la Quinta Guerra mondiale e il risultato dello spareggio tra [[Albinoleffe]] e [[Inter]].
Il popolo d'Israele, ad un certo punto, pensò di utilizzare i profeti chiedendo profezie metereologiche:
Furono famosi i suoi ''Ammonimenti'', di cui portiamo un esempio.
{{dialogo|Popolo|Oh profeta Baruk, pioverà domani?|Baruk|Solo il Signore lo sa!|Popolo|e allora chiediglielo, così ci portiamo l'ombrello|Dio|...mi hanno preso per il Colonnello Bernacca...}}
{{dialogo2|San Licopodio|Iiiiiiiiiiiiiiiiii|Popolo|sta arrivando un cavallo?}}
{{dialogo2|San Licopodio|Iiiiiiiiio vvvvi dico che il Signore ci ha, ci ha, ci ha...|Popolo|Il ballo cubano?}}{{dialogo2|San Licopodio|ci ha dato una po-po-po-po...|Popolo|Un clacson?}}{{dialogo2|San Licopodio|Po...sssibilitààà di sal-sal-sal-sal...|Popolo|Ma con chi ce l'hai? Chi deve salire?}}{{dialogo2|San Licopodio|Salvezzzza! Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...|Popolo|E che è, la sirena?}}
{{dialogo2|San Licopodio|Eeeeemendaaateviiiii! Si avvicina la mo-mo-mo-mo|Popolo|Motocicletta?}}{{dialogo2|San Licopodio|Momorteee! Sarete da-da-da-da|Popolo|Dadaumpa, dadaumpa?}}{{dialogo2|San Licopodio|DANNATI! Li mortacci vostri!}}
Si capisce perché i suoi appelli profetici durassero qualche settimana.
Profetizzò l'eruzione del [[Vesuvio]], diversi secoli dopo che era avvenuta, ed il Signore, per non fargli fare una figura di merda, ne mandò un'altra imprevista.


=== San Solforico ===
Ma la profezia più insolita fu quella del profeta Acab:
[[File:Barbone 2.jpg|thumb|right|180px|San Solforico detto ''il bombardiere''.]]
{{dialogo|Acab|...e per i vostri peccati di lussuria il Signore manderà un angelo armato di spada tagliente... tutti i maschi saranno evirati acciocchè essi non possano più peccare contro il Signore. E le nuove generazioni conosceranno la pudicizia e il candore e loderanno il Signore in castità.|Popolo|Oh, Acab, le nuove generazioni, eh? e chi le tromba le donne se saremo tutti castrati?|Acab|???..già, è vero! E' meglio che glielo dica, gli deve essere sfuggito!}}
Insigne giurista del Diritto Canonico, filosofo e teologo, '''San Solforico''', detto ''il bombardiere'', al secolo Roderigo Guallarante de Cogliappesas, divenne monaco dell'Ordine degli Aerofagiti Scalzi assumendo il nome di ''Solforico''.


In tardissima età raccontò che in sogno gli era apparso '''San Altzeimer''' e da allora ebbe preveggenze e profeticità. Le sue profezie furono ermetiche, a volte non si sapeva neppure in quale lingua le pronunciasse. Subì la mutilazione dell'alluce destro per una disattenzione di un callista, in seguito perse un occhio a causa di un violento sputo di Papa Callisto quando lui gli annunciò la [[morte]]. Fu autore di trattati e di testi teologici di grande importanza, e di un trattatello di medicina sui calli.
==Profezie di San Cardamone==
Intorno all'anno 1000 viveva un santo monaco, un eremita che dormiva in una grotta assieme alle capre. Era un profeta ed il popolo lo ascoltava devotamente:
{{dialogo|S.Cardamone|..ed infine il Signore Iddio metterà fine alle guerre ed alle tribolazioni e darà ''pace per sempre''...|Popolo| A tutti?|San Cardamone|Si, ma '''uno per volta'''.|}}
Molte delle sue profezie erano misteriose, indecifrabili. Forse dipendeva dal fatto che era mezzo sordo e capiva solo qualche parola di ciò che gli diceva il Signore , ed allora il resto ce lo metteva lui così come capitava.
{{dialogo|San Cardamone|...ed il Signore vi condannerà al cuoco eterno e così scotterete i vostri peccati....|Popolo cristiano|Peccati a scottadito??|San Cardamone|...e Lucifero vi darà tormento, castigo duro, pene....|Popolo cristiano| e che è? l'Inferno degli affrociati?|San Cardamone|...ed il mondo sarà disfratto...|Popolo cristiano|e mica siamo morosi?|San Cardamone|....invertite le vostre vite dissennate, invertite il male col bene, invertitevi....il Signore dilaterà i vostri orizzonti spirituali: siatene certi, sarete dilatati....e vi penetrerà con la Sua Beatitudine: siatene certi, sarete penetrati...|Popolo cristiano|...a me questa profezia mi suona strana....}}


Quando compariva sul predicatoio, i fedeli lo guardavano dal basso tremando: la voce solenne e profonda, talvolta rotta dal rutto,la barba bianchissima e macchiata di giallo, di cioccolata e di salsa di pomodoro, l'abito consunto e rattoppato, il bastone a cui portava appesa una caciotta e l'occhio, uno solo, rosso fiamma.
==Profezie di San Purgazio==
{{dialogo|San Purgazio|Io vi annuncio la peste!|Popolo cristiano|..e ti pareva....|San Purgazio|... il colera....|Popolo cristiano|...pure!|San Purgazio|..la lebra..|Popolo cristiano|...azzo!.|San Purgazio|.. la tubercolosi..|Popolo cristiano|basta?|San Purgazio|.. lo scolo, la sifilide, l'aids, i calli, le unghie incarnate, bronchite, polmonite, cancri, diarree....poiché il Signore ha deciso di purificare la terra!|Popolo cristinano|...alla faccia!! Prima la riempie di infezioni.....}}
Fu famosa la profezia del santo a proposito dell'anno 1000:
{{dialogo|San Purgazio|...io vi osservo, uomini costipati dal peccato..|Un fedele|Ma io veramente stamattina l'ho fatta.|San Purgazio|Putridume, vermi della terra, pattume, immondi peccatori, lussuriosi e sodomiti: su voi si abbatterà la mano sinistra di Dio...ebbene ascoltate la voce del Signore che parla per mio tramite...allo scoccare dell'anno '''1000''' voi sarete precipitati nell'abisso di Satana....|Altro fedele| Aò, Purgazio, guarda che siamo del '''1200'''!|San Purgazio|pignolo! }}


Ecco una delle sue famosissime profezie riportate negli Annali Diocesani:
==Profezie di San Licopodio==
{{dialogo2|San Solforico|Solo la preghiera purifica e deterge! E con l'anima tersa, il corpo può anche....|Popolo|....Puzzare a carogna!}}{{dialogo2|San Solforico|...Acquietarsi, poiché il Signore accoglie in [[Paradiso]] coloro che si sono purgati...|Popolo|E che schifo!}}{{dialogo2|San Solforico|...Purgati dei peccati. Temete la colera del Signore...|Fedele|Ha ragione! La coléra è pericolosa!}}{{dialogo2|San Solforico|...La collera...E su di voi cadrà...|Fedele|Scansiamoci!}}{{dialogo2|San Solforico|Ohoooooooooo! Ma me la fate dire questa cazzo di profezia oppure no? E su di voi cadranno le ossa di tutti i mortacci vostri e dei vostri nonni in carriola se non vi state zitti! Il Signore ha decretato la resurrezione dei morti!|Fedele|Minchia! Mia suocera!}}
Il grande teologo San Licopodio fu anche profeta insigne, ascoltato dal popolo e dal clero. Era un monaco del Convento del Monte Turzo, allievo di S.[[Certusio]], ma cominciò a profetizzare in tarda età e con qualche difficoltà dato che era balbuziente:{{dialogo|San Licopodio|Iiiiiiiiii|Popolo|il cavallo?|San Licopodio|iiiiiiiiio vvvvi dico che il Signore ci ha, ci ha, ci ha|Popolo|Il ballo cubano? cha cha cha?|San Licopodio|ci ha dato una po...po...po..|Popolo| é il clacson?|San Licopodio| po..sssibilitààà di sal... sal.. sal..sal...|Popolo|Ma con chi ce l'hai? chi deve salire?|San Licopodio|salvezzzza!Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee|Popolo|La sirena?}}
{{dialogo|San Licopodio|eeeeemendaaateviiiii !!!! Si avvicina la mo mo mo mo|Popolo| motocicletta?|San Licopodio| momorteee!Sarete da da da da|Popolo|Dadaumpa, dadaumpa?}}
Si capisce perchè i suoi appelli profetici durassero qualche settimana.


==Nostradamus==
== Nostradamus ==
{{Vedianche|Nostradamus}}
La polemica tra i profeti sulla '''fine del mondo''' è cosa molto controversa. I Maya profetizzarono il 21 aprile 2012, il [[Mago Otelma]] il 7 MAggio 2011, San Cardamone alla mezzanotte dell'anno 999, San Purgazio 200 anni prima della sua stessa profezia, [[Silvio Berlusconi]] la fa coincidere con la sua sconfitta elettorale prossima, mio fratello con l'esaurimento dei suoi risparmi alle Poste, mio nonno è più incerto perche la sua previsione è [[Uallera|cogliatica]], il Papa Ratzinger la fa coincidere con l'approvazione della legge sul matrimonio gay, gli sportivi con la conquista dello scudetto da parte della squadra dell'Albinoleffe, S.[[Certusio]] prevedeva la fine del mondo mille anni dopo la ricorrenza della sua quarta elezione a Papa,ecc.
[[File:Barba.jpg|right|thumb|250px|[[Barba]] folta e bianca, sguardo preveggente e sorriso da ebete: questo uomo è indubbiamente un profeta.]]
Come uscire da questo guazzabuglio? Ricorriamo alla profezia del più grande profeta esistito, '''Nostradamus''' (Michel de Notre-Dame 1503 - 1566). Nostradamus scrisse profezie dal suo tempo fino alla fine del mondo e, manco a dirlo, guai e disastri a non finire; solo che le sue profezie si sono avverate perchè, '''dopo''' che accade qualcosa, si trova sempre un riferimento alle sue profezie, ma solo '''dopo'''...''' prima''' nessuno è mai riuscito a capirci qualcosa.
La polemica tra i profeti sulla '''fine del mondo''' è cosa molto controversa: i Maya profetizzarono il [[21 dicembre 2012]], [[Silvio Berlusconi]] la fa coincidere con la sua sconfitta elettorale prossima, mio fratello con l'esaurimento dei suoi risparmi alle Poste, il Papa Ratzinger la fa coincidere con l'approvazione della legge sul matrimonio [[gay]].<br />
Come uscire da questo guazzabuglio? Ricorriamo alla profezia del più grande profeta esistito, '''Nostradamus''' (Michel de Notre-Dame 1503 - 1566).


Nostradamus scrisse profezie dal suo tempo fino alla fine del mondo e, manco a dirlo, guai e disastri a non finire. Solo che le sue profezie si sono avverate perché, '''dopo''' che accade qualcosa, si trova sempre un riferimento tra i suoi scritti, ma solo '''dopo''': ''' prima''' nessuno è mai riuscito a capirci qualcosa.
Cercare di capire le profezie di Nostradamus equivale a cercare di capire i teoremi matematici di [[Eulero]] (vedi Nonciclopedia), un guazzabuglio di cosa incomprensibili. Ad esempio, in una quartina dice:


Cercare di comprendere le profezie di Nostradamus equivale a cercare di capire i teoremi matematici di [[Eulero]], un guazzabuglio di cose astruse ed incomprensibili. Ad esempio, una sua profezia dice:
"''dal freddo Nord a Roma verrà il nano pelato''"


{{quote|A dorso di mulo<br /> bruciori di culo.}}
e gli interpreti si accapigliano per capire se si riferisce a Vittorio Emanuele III, ad Arrigo Sacchi o al [[Silvio Berlusconi]]; in un'altra quartina dice:


E in un'altra quartina
"''siederà nell'assise colui che porge terga''"


{{quote|Dal Nord gelato<br /> verrà nano pelato}}
: l'assise dovrebbe essere un'assemblea di eletti (il Parlamento?), e "''colui che porge terga''", il porgi l'ano, che per alcuni si indentifica con [[Sandro Bondi]](?), trova però tante altre possibilità di interpetrazione da non capire chi sia. In un'altra quartina dice:"


E gli interpreti si accapigliano per capire se si riferisce a [[Vittorio Emanuele III]], [[Arrigo Sacchi]] o [[Silvio Berlusconi]]...quindi chi è che soffre i bruciori di culo?
''e s'ergerà compunto il gran puttano / tra coloro che lì furon chiamati / a servire di lingua condannati / il deretano di quel vecchio nano''":


Sulla '''fine del mondo''' Nostradamus scrisse quartine profetiche e terribili, accompagnate da un sinistro monito.
e vai capire cosa vuol dire e con chi ce l'ha. Chi è il "''gran puttano''? dove "''s'ergerà''", cioè si alzerà? chi sono coloro che "''servono di lingua''"? e chi è il "''vecchio nano''" padrone del deretano leccato? Mistero.


<poem>Oscuri fori onde faceste fòrnico
Sulla fine del mondo Nostradamus scrisse quartine profetiche e terribili.

''Era una racchia / campava a stramacchia / e fora marina / facea la pernacchia;
''il culo rotondo, / '''la fine del mondo!''' / facea di paccheggio (*) / talor di [[boccheggio]]''

(*)paccheggio = chiappettazione, sculettamento.

e ribadisce la sua profezia sulla fine del mondo in altre due quartine particolarmente oscure:

''colui che prese molta minchiatura / e mostrossi femmineo a fregatura / e notteggiando troieggia nel vialone / laddove s'offre e soffre chi vuol farsi [[ricchione]]''/
''sopravvivrà alla grande distruzione / degli umani trascinati sotto / nella fornace della perdizione, / grazie al suo troppo usato culo rotto''.

Quando avverrà tutto questo, cioé la "''fine del mondo''", la "''grande distruzione''" in cui "''gli umani saranno trascinati sotto''", in basso, "''nella fornace delle perdizione''" cioè di Satana? Nostradamus ricorre ad un indovinello alchemico:

''tre volte il demone infilzerà le terga, ma privato d'uccello''

Il demone ha numero 666, le terga (il culo) 16, l'uccello 35.

666 x 3 + 16 x 3 - 35 = 2011 - Attenzione, ci siamo già.

Quanto alle cause di tale terribile punizione, Nostradamus è ancora più misterioso:

<poem>Oscuri fori onde faceste fornico
indistinguendo sesso e condizione
indistinguendo sesso e condizione
vi porteranno all'estrema punizione
vi porteranno estrema punizione
e del Signore subirete il véndico.</poem>
e del Signore subirete il véndico.</poem>


Riga 135: Riga 104:
dei demoni un dì sarete i pasti.</poem>
dei demoni un dì sarete i pasti.</poem>


<poem>E Satana, demonio e spirto malo,
<poem>E Satana, dimonio e spirto malo,
vi attende all'impazienza del suo regno,
vi attende nell'abisso dove cale
da mane a sera il [[dilatatore anale]]
e per l'attesa pagherete pegno
del suo ruvido uccello come palo</poem>.
e il suo ruvido uccello come palo.</poem>

<poem>Nessuna speme, nessuna perdonanza,
non vi saranno indulti nè perdoni:
demoni comunisti a [[Silvio Belusconi|Berlusconi]],
e a tutti voi torcimenti di panza</poem>


<poem>e botte sopra il culo e sulle palle
==Profezie del Mago Otelma==
e a culo brace viva ogni momento;
Il Divino [[Mago Otelma|Otelma]], al secolo Marco Amleto Belelli, viene oggi considerato il più '''glande''' profeta vivente. Le sue profezie sono infallibili, si avverano sempre, '''''infallantemente'''''.
(se masochisti non vi sarà tormento).
Abiterete degli Inferi la valle.</poem>


{{Portali|Religione}}
==Profezie di San Silvio da Arcore==
[[Categoria:Religione]]
[[Categoria:Cose a cui solo un idiota può credere]]
[[es:Profetas]]

Versione attuale delle 15:41, 25 dic 2022

Un profeta moderno mentre predica la sua fede.
Popolo d'Israele : Oh profeta Baruk, prediletto del Signore, dicci: pioverà domani?
Baruk : Solo il Signore lo sa!
Popolo : ...E allora tu chiediglielo, così decidiamo se portarci o no l'ombrello!

Il Profeta è una specie di megafono del Signore: siccome Dio manda agli uomini sempre bei "regalini", allora incarica il profeta di annunciarli, in modo che poi si becchi lui le parolacce per la mala nova. La profezia è,infatti, una facoltà data da Dio al profeta, un incarico molto speciale. Noi comuni mortali,infatti, non profetiamo, tuttalpiù fetiamo.

Il Profeta, quindi, è colui che parla con Dio, a tu per Tu e riesce ad ottenere qualche risposta che poi interpreta come può, a seconda di quello che ha capito, e comunica la volontà di Dio tramite la profezia che, nel 100% dei casi annuncia eventi da fare accapponare la pelle: pestilenze, cataclismi, terremoti, carestie, guerre, crisi, ecc. e mai, dico mai, succede che la profezia annunci, lo scudetto al Chievo, un accidente a Sandro Bondi, la scoperta di un farmaco contro l'impotenza, una proposta interessante della vicina di casa, una riduzione delle tasse, mai. La profezia é sempre roba da fare stringere il culo dalla paura. Perciò quando il profeta profetizza, tutti toccano ferro o si grattano le palle.

Per scaramanzia la gente dice che il profeta è solo uno jettatore, e che tra lui e Dio, mentre parlavano, si vuotavano parecchi boccali di vino di Gragnano, che magari Dio ha detto un'altra cosa ed il Profeta, vecchio e sordo, non ha capito un beneamato cazzo...Tranne poi, quando succede il disastro, rimangiarsi tutto, ed allora il profeta si toglie i brecciolini dalle scarpe:

« Ve l'avevo detto, mortacci vostri, che il Signore stava piuttosto incazzato?! »

Profeti biblici

Noè

La Bibbia ci racconta la profezia di Noè, che annunciò il Diluvio universale!

Non gli credettero, anche perché nel frattempo si era messo a costruire barche, nello scetticismo generale.

« Secondo me è scemo...e che è, Dio adesso si mette a fare lo Tsunami? Se l'è inventato lui questo pediluvio, lo dice per venderci le barche! »

Noé, deluso, costruì allora una barca sola, ma era così incazzato per essere stato squalificato come profeta, che si scordò di metterci una B, e costruì un' Arca invece di una Barca. Poi cominciò a piovere e furono uccelli senza zucchero.

Zebedeo

Il profeta Zebedeo.

Uno dei profeti più famosi era Zebedeo.

"Ma vedi un po' che cazzo di nome ha questo", diceva la gente, "e pretende pure di parlare con il Signore".

Zebedeo, su ordine del Signore, preannunciò un terremoto.

« A cagione dei vostri peccati il Signore scuoterà la terra, solleverà le montagne, frantumerà le rocce, abbatterà ogni casa! »
« E ti pareva! Ma dove l'ha visto questo terremoto? Mah... »

Quando avvenne il terremoto Zebedeo fuggì nel deserto inseguito da tutta la gente che voleva menargli.

San Daniele

Il profeta Daniele.

Un altro profeta famoso era Daniele. Era sempre occupato a scannare maiali per farne prosciutti e la gente per sfotterlo gli chiedeva:

Popolo : Oh Daniele, che ti disse oggi il Signore?
Daniele : Tutti voi farete un bel viaggio fino a Babilonia.
Popolo : Ah! meno male! Stavolta niente cataclismi. E quanto durerà la vacanza?
Daniele : Quaranta anni!
Popolo : Ehhh, la peppa! E che faremo a Babilonia per quaranta anni?
Daniele : Niente, sciocchezze. Sarete ospiti dei Persiani, un po' di schiavitù.

Mosè

Mosè annuncia un maremoto al Faraone.

Mosè fu forse il profeta più micidiale della storia, tant'è che lui le disgrazie le annunciava sette per volta e gli Egiziani avevano le palle tutte scorticate a furia di grattarsi.

Ciambellano : Faraone, è arrivato Mosè
Faraone : Ancora?Porca vacca! Ma chi l'ha fatto entrare?
Mosè : Faraone, io ti profetizzo e ti annuncio...
Faraone : Emmobasta! E cavallette, e rane, e tafani, e serpi, e vacche morte, e coccodrilli, e carestia, e grandine...ma perché non vai un po' in vacanza dagli Ittiti o dai Numidi? Magari ti pago io il viaggio, eh?

San Giovanni

La profezia più importante fu quella di S.Giovanni e, manco a dirlo, si chiamava Apocalisse. Fortunatamente non è ancora accaduto perché nell'Apocalisse c'è tutto quello che può succedere di peggio ed anche peggio. Hiroshima? Una bazzecola! La Terza Guerra Mondiale? Una sciocchezza! Un impatto con un meteorite gigante? È ancora poco. A leggerla, pure Dio si spaventò di quello che Giovanni aveva profetizzato.

Dio : Ma che cazzo hai scritto?
S.Giovanni : È la tua parola,Signore
Dio : Forse stavo un po' arrabbiato, sospendi.
S.Giovanni : Ma signore, l'ho già profetata. Se sospendo diranno che manchi di parola. Una profezia è una profezia, mica tiene la retromarcia..
Dio : Ma così non rimane nessuno. Quelli muoiono tutti ed io dove cazzo le metto tutte quelle anime, che c'è già la crisi degli alloggi nel Regno dei Cieli? Rimandiamo!

Profeti medievali

San Licopodio

S. Licopodio da Peperzano

Allievo di Fra' Salmastro, San Licopodio da Peperzano, detto il balbuziente, fu grande teologo e profeta insigne, venerato dal popolo e dal clero. Monaco del Convento del Monte Turzo, in tarda età fu colpito dalla Grazia Divina e, dopo essere stato medicato, cominciò a profetizzare con qualche difficoltà, dato il suo difetto di pronuncia.

Fu famosissimo perché profetizzò l'estinzione dei dinosauri, la canonizzazione di Adriano Celentano, l'invenzione del tubo della stufa, il terno 3-25-64, la Quinta Guerra mondiale e il risultato dello spareggio tra Albinoleffe e Inter. Furono famosi i suoi Ammonimenti, di cui portiamo un esempio.

San Licopodio : Iiiiiiiiiiiiiiiiii
Popolo : sta arrivando un cavallo?
San Licopodio : Iiiiiiiiio vvvvi dico che il Signore ci ha, ci ha, ci ha...
Popolo : Il ballo cubano?
San Licopodio : ci ha dato una po-po-po-po...
Popolo : Un clacson?
San Licopodio : Po...sssibilitààà di sal-sal-sal-sal...
Popolo : Ma con chi ce l'hai? Chi deve salire?
San Licopodio : Salvezzzza! Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
Popolo : E che è, la sirena?
San Licopodio : Eeeeemendaaateviiiii! Si avvicina la mo-mo-mo-mo
Popolo : Motocicletta?
San Licopodio : Momorteee! Sarete da-da-da-da
Popolo : Dadaumpa, dadaumpa?
San Licopodio : DANNATI! Li mortacci vostri!

Si capisce perché i suoi appelli profetici durassero qualche settimana. Profetizzò l'eruzione del Vesuvio, diversi secoli dopo che era avvenuta, ed il Signore, per non fargli fare una figura di merda, ne mandò un'altra imprevista.

San Solforico

San Solforico detto il bombardiere.

Insigne giurista del Diritto Canonico, filosofo e teologo, San Solforico, detto il bombardiere, al secolo Roderigo Guallarante de Cogliappesas, divenne monaco dell'Ordine degli Aerofagiti Scalzi assumendo il nome di Solforico.

In tardissima età raccontò che in sogno gli era apparso San Altzeimer e da allora ebbe preveggenze e profeticità. Le sue profezie furono ermetiche, a volte non si sapeva neppure in quale lingua le pronunciasse. Subì la mutilazione dell'alluce destro per una disattenzione di un callista, in seguito perse un occhio a causa di un violento sputo di Papa Callisto quando lui gli annunciò la morte. Fu autore di trattati e di testi teologici di grande importanza, e di un trattatello di medicina sui calli.

Quando compariva sul predicatoio, i fedeli lo guardavano dal basso tremando: la voce solenne e profonda, talvolta rotta dal rutto,la barba bianchissima e macchiata di giallo, di cioccolata e di salsa di pomodoro, l'abito consunto e rattoppato, il bastone a cui portava appesa una caciotta e l'occhio, uno solo, rosso fiamma.

Ecco una delle sue famosissime profezie riportate negli Annali Diocesani:

San Solforico : Solo la preghiera purifica e deterge! E con l'anima tersa, il corpo può anche....
Popolo : ....Puzzare a carogna!
San Solforico : ...Acquietarsi, poiché il Signore accoglie in Paradiso coloro che si sono purgati...
Popolo : E che schifo!
San Solforico : ...Purgati dei peccati. Temete la colera del Signore...
Fedele : Ha ragione! La coléra è pericolosa!
San Solforico : ...La collera...E su di voi cadrà...
Fedele : Scansiamoci!
San Solforico : Ohoooooooooo! Ma me la fate dire questa cazzo di profezia oppure no? E su di voi cadranno le ossa di tutti i mortacci vostri e dei vostri nonni in carriola se non vi state zitti! Il Signore ha decretato la resurrezione dei morti!
Fedele : Minchia! Mia suocera!

Nostradamus

   La stessa cosa ma di più: Nostradamus.
Barba folta e bianca, sguardo preveggente e sorriso da ebete: questo uomo è indubbiamente un profeta.

La polemica tra i profeti sulla fine del mondo è cosa molto controversa: i Maya profetizzarono il 21 dicembre 2012, Silvio Berlusconi la fa coincidere con la sua sconfitta elettorale prossima, mio fratello con l'esaurimento dei suoi risparmi alle Poste, il Papa Ratzinger la fa coincidere con l'approvazione della legge sul matrimonio gay.
Come uscire da questo guazzabuglio? Ricorriamo alla profezia del più grande profeta esistito, Nostradamus (Michel de Notre-Dame 1503 - 1566).

Nostradamus scrisse profezie dal suo tempo fino alla fine del mondo e, manco a dirlo, guai e disastri a non finire. Solo che le sue profezie si sono avverate perché, dopo che accade qualcosa, si trova sempre un riferimento tra i suoi scritti, ma solo dopo: prima nessuno è mai riuscito a capirci qualcosa.

Cercare di comprendere le profezie di Nostradamus equivale a cercare di capire i teoremi matematici di Eulero, un guazzabuglio di cose astruse ed incomprensibili. Ad esempio, una sua profezia dice:

« A dorso di mulo
bruciori di culo. »

E in un'altra quartina

« Dal Nord gelato
verrà nano pelato »

E gli interpreti si accapigliano per capire se si riferisce a Vittorio Emanuele III, Arrigo Sacchi o Silvio Berlusconi...quindi chi è che soffre i bruciori di culo?

Sulla fine del mondo Nostradamus scrisse quartine profetiche e terribili, accompagnate da un sinistro monito.

Oscuri fori onde faceste fòrnico
indistinguendo sesso e condizione
vi porteranno estrema punizione
e del Signore subirete il véndico.

Rattusi, rottinculo e pederasti
vostra sconcia letizia e perversione
e troie accampate presso il Cupolone:
dei demoni un dì sarete i pasti.

E Satana, dimonio e spirto malo,
vi attende nell'abisso dove cale
da mane a sera il dilatatore anale
e il suo ruvido uccello come palo.

Nessuna speme, nessuna perdonanza,
non vi saranno indulti nè perdoni:
demoni comunisti a Berlusconi,
e a tutti voi torcimenti di panza

e botte sopra il culo e sulle palle
e a culo brace viva ogni momento;
(se masochisti non vi sarà tormento).
Abiterete degli Inferi la valle.

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