Piero Angela

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(Piero Angela)

Piero dopo essere stato premiato per aver usato il Dildo più grande nella storia dell'umanità (tenuto dall'assistente a destra)

Nato nel 1422, Piero Angela (all' anagrafe Ugo Maria Goffredo Simeone Ibra Ugo (si, Ugo si ripete due volte) Piero Angela) è nato da padre e madre, dopo aver spiegato al chirurgo addetto al suo parto come operare. È il padre del nepotismo italiano, noto ai più per la sua ostentata maleducazione e cafonaggine. In pochi lo sanno ma, prima che Piero Angela divenisse personaggio pubblico, i vizi capitali erano solo 6, a lui è dovuta l'introduzione del settimo peccato: la superbia! Di lui si sa che contribuì a scoprire l'America quando cercava un posto dove far lavorare il figlio, ma il posto gli fu rubato da Cristoforo Piccione, che cambiò cognome in onore ai capelli già bianchi di Angela. Cioè di Piero. Cioè di entrambi. Dopodiché, Piero entrò a far parte dei Guns'n'Roses, ma ai suoi (tre) occhi Axl Rose era un boy scout, così lasciò il gruppo dopo una lunga militanza di 13,5 secondi, in cui scrisse i 14 migliori pezzi dei Guns e organizzò 3 tour mondiali, 144 concerti di beneficenza per Malgioglio e scrisse tre saggi sul sudore di Axl.

Opere in sordina

Si dice nella sua storia che tramite i manoscritti ritrovati dalle sacre scritture del druido Panoramix, Piero Angela venne addestrato all'uso delle arti magiche, dettate dall'uso di erbe magiche (non si sa quanto magiche, ma bisogna crederci).

In quegli anni di praticantato instaurò una monarchia fondata sul Jazz, a cui capo presiedeva il bardo Assurancetourix, il menagramo schifoso suonatore gallico. Si dice che la sua musica faccia male alle orecchie per via di una malattia che il bardo aveva: mentre suonava andava tra il pubblico a tirare testate sull'organo uditivo. Ma parliamo di Piero Angela, "che cazzo ce ne frega di quel bardo di merda?" direte voi, invece no; perché al caro vecchio Piero piaceva, infatti le sue orecchie stanno a dimostrarlo.

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Piero dentro una vagina di T-Rex

Diventò un grande cultore del jazz, tanto che Panoramix dovette licenziarlo dalla carica di apprendista. Piero Angela serbò rancore di questo evento e lo disse al suo amico fidato Martin Luther King, che lo mise in cattiva luce. Scalò il successo jazzistico suonando con bande jazz di alto rango, dapprima col triangolo, poi si specializzò con assoli di gong. Raggiunse il suo apice suonando il citofono a canne.

Opere non in sordina

Si dice di Piero Angela che abbia avuto una rapida carriera da regista, dapprima con Jurassic Park, dove egli per primo interpretava il tirannosauro nella scena pornografica, poi nell'inseguimento con le spade laser. Venne spodestato da Sauron nell'ascesa al successo, ripiegò allora a parlare attraverso la musica delle sue esperienze alla televisione facendo concorrenza ai programmi di Mike Bongiorno per pollice di ascolti. Tuttora latitante, si aspetta un lavoro per la macchina del tempo, ma Emmet Brown non gliel'ha ancora concessa. Durante le serate dei week-end Piero Angela diventa gigantesco, e va in giro per il mondo nell' intento di combattere contro King Kong, e nel cercarlo distrugge ogni città che trova sul suo cammino.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• Ha entrambi i sessi
• È stato un emo
• Ha due, forse tre ani
• Da bambino giocava con i tirannosauri e col sapientino. Contemporaneamente.
• All'esame delle elementari portò una ricerca approfondita sul comportamento psicologico delle massaggiatrici romane nelle necropoli suburbane negli anni del 1200.
• Il 19 maggio 1984 riuscì a far bestemmiare il Papa
• La sua passione è un pastore tedesco giamaicano idrofobo affetto da scabbia che porta sempre con sé
• È portatore sano di colera
• Nato e morto a Foggia
• Dopo ogni sua comparsa televisiva e non, Piero Angela si iberna per conservarsi sempre giovane e fresco
• Il suo piatto preferito sono i crostini peli e pinoli.
• È il fondatore del Cicap.
• Sua sorella si chiama Angela Piero.
• Ha una collezione di completini rosa ricevuti per sbaglio da neonato.
• É come un dio visto che si trova sulla terra dalla notte dei tempi.
• Rispetto al figlio è immortale ed è lui il padre biologico di Chuck Norris, ma i suoi figli illegittimi sono infiniti: Sonia di Super3, Moira Orfei, Giovanni Muciaccia, Giovanni Rana e Snoopy.
• È stato principe di babilonia. tre volte.
• È stato lui a falsificare la lettera che venne usata dall'Inquisizione per condannare Galileo Galilei, suo noto rivale per la conduzione di SuperQualcosadipiccolo.
• Per molti anni è stato considerato l' uomo delle nevi.
• È resuscitato il 12 aprile 1928 durante uno scavo archeologico
• Piero Angela non ha bisogno di studiare argomenti come: La creazione dell'Universo, la formazione dei continenti, la vita di Gesù... Semplicemente racconta in trasmissione ciò che ha visto da giovane.

Eventi Televisivi

Durante la conduzione di un programma televisivo a molti ignoto, da superstiti definito SuperQuark, si ritrovò davanti al peggior episodio mai visto sugli schermi, qui ne riproponiamo il sunto:

• Piero Angela in: Alla scoperta del Macaco Maculato di Maracaibo in Metastasi
• E’ stato uno dei documentari peggio preparati, oltre che mal riuscito, mandato in onda su Rete 4. In primis Piero Angela si è presentato in studio con un accappatoio femminile in pelle vera di Camoscio, inconsapevole di avere come ospite il presidente dell’Organizzazione internazionale del Naturalismo Mondiale. Da li è già stato possibile intuire come la conduzione sia stata pesantemente condotta. Il documentario prevedeva la visualizzazione di un animale ormai estinto, che era in grado di espellere oltre 2 kg di escrementi dopo due settimane di mancato nutrimento.

Naturalmente la cosa andò storta, poiché il cameraman confuse il bosco Amazzone con delle terme femminili, e l’unico pelo che si riuscì a riprendere era quello del didietro del giovane, prontamente denudato e massacrato da delle lottatrici di Sumo, lì in ristorazione.

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