Ombralonga
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Ombralonga deriva dal termine inglese longshadow .
Secondo una leggenda britannica, tutte le vittime del temibile Jack lo Squartatore proiettavano un'ombra diversa dalle altre, come se nel loro corpo coesistessero due persone. Da questa osservazione si evinceva che il fantasma di Jack lo Squartatore abitasse nel cadavere delle vittime, palesandosi subito dopo il rigor mortis.
Oggi, se aggiunta alla parola "ombra" (bicier de vino), il suffisso "longa" indica che lo stato di ebbrezza provocato dall'alcool dell'ombra dura il 50% di tempo in più, favorendo un più adeguato e accurato sterminio di cellule celebrali.
AVVERTENZA NONCICLOPEDIA
Il vostro manuale su come vandalizzare è fantastico, ho vandalizzato le seguenti pagine:
Indiana Jones e il regno del teschio di cristallo Mermaid Melody Pichi Pichi Pitch Pure Metropolitana romana Plasmon
Non si può fare della satira sulla satira quindi ho modificato nel senso opposto.
Cari saluti Alex
Tu, gli amici e...l'autista
Spettabilissimi buongustai...bevete bevete, e dopo chi guida? Pensate di potervene andare tranquillamente? Con un tasso alcolico superiore a quello di una tavolata congregazionista bolscevica?! Eh, no! La polizia non aspetta altro che trovare un guidatore in questo stato.
Tranquillo, egregio autista ubriaco, i soldi che sborserai per la multa non andranno scialacquati impropriamente, ma serviranno a ricostruire la città dopo il ratto perpetuato dagli ubriachi(è il ciclo della vita che si rinnova).
Quindi trascinate un guidatore con voi, scegliendone uno possibilmente single, disoccupato e prossimo al suicidio, così che si prenda la briga di farvi da badante.
L'autista non deve bere un goccio di vino, ed è obbligato a starvi vicino e a soffrire in silenzio mentre vi affogate nel Merlot e vi ingozzate di risotto al radicchio di vino rosso (piatto tipico - perché è pur sempre radicchio rosso, no?). Quando sarete finalmente ubriachi e dimenticherete la fatica e lo stress del lavoro, l'autista si improvviserà anche netturbino fai-da-te, e pulirà le vostre secrezioni orali.
Il vostro compagno funge inoltre, oltre che da mamma adottiva, da salvavita, poiché come dice il noto detto, "se fai un incidente muore solo il conducente (tra l'altro l'assicurazione non risarcisce i danni inflitti al suddetto)"!
Se durante il trasporto in automobile distrarrete il conducente, provocando inavvertitamente un incidente, riceverete in premio il risarcimento dell'assicurazione!
Quindi non esitate amici, assumete il vostro autista provetto (ad esempio, il simpatico vicino che non vi ha ancora restituito la trebbiatrice da quell'estate dell'89...), e approfittatene finché non introducono i contratti a tempo determinato per i guidatori!!
Minori e maxi multe * AKA * Una legislazione inflessibile[citazione necessaria] in contrasto con le ultime tendenze giovanili
Da un punto di vista prettamente antropologico, l'ombralonga si può considerare un'efficace valvola di sfogo per tutti quei repressi, sessualmente insoddisfatti, stizzosi lavoratori del Nord Italia che non avessero modo di scaricare abitualmente i propri bassi istinti.
Disgraziatamente, da un punto di vista altresì teologico l'ombralonga è quanto di più vicino all'Apocalisse vi sia attualmente in circolazione: più devastante dell'uragano Katrina, più anti-igienica di un gabinetto francese e caratterizzata da livelli di vandalismo pari a quelli di una seduta in Parlamento.
Onde non inficiare ulteriormente la reputazione del Bel Paese all'estero, lo Sceriffo ha di recente promulgato una serie di emendamenti volti a mantenere la pulizia e l'ordine nella polimorfica cittadina, coadiuvato dalla Commissione per lo Smaltimento dei Negri Abusivi: in primo (e unico) luogo, le maximulte, ovvero cazziatoni cartacei formato extralarge da appioppare al primo barbone sfortunato che verrà rinvenuto in un vicolo, disteso su ciò che resta del proprio fegato; mentre (è bene precisarlo) nel vicolo accanto uno stimato contabile farà winesurf con le lamiere accartocciate della propria decappottabile, travolgendo innocenti.
Secondo le stime di autorevoli scienziati giapponesi, il provvedimento incentiverà drasticamente le tendenze autolesioniste dei partecipanti, soprattutto per quanto concerne la cameratesca, ribelle e anticonformista gioventù di Treviso, cresciuta a pane e Lucignolo.
Se c'è qualcosa in grado di unire questi baldi giovani, nulla si avvicina di più al concetto dell'evento trevigiano per eccellenza: giovani punk con le borchie ai premolari e l'ombelico intasato, tunzettari fosforescenti, e variopinti rasta dalle extension chiazzate di vomito si riuniscono fraternamente come neanche a Natale, disprezzando all'unanimità l'imposizione di regole eufemisticamente civili.
A partire da metà pomeriggio, l'ondata dei buongustai incomincerà a trasformarsi in una folla ubriaca e inferocita che devasterà la città.
Padani e tedesconi del nord Europa stipuleranno uno storico gemellaggio e, con il cervello ormai pervertito dall'alcool, improvviseranno rutti in growl disintegrando le vetrate dei palazzi che si trovano sulla loro scia. Valanghe di birra e vino fermentati con acido muriatico ai tutti-i-gusti +1 sommergeranno strade e monumenti, e nemmeno i platani picchiatori riusciranno a fermarle.
Ma da quest'anno, la giunta comunale, i vigili urbani e Sant'Ignazio formeranno un'indistruttibile Trinità, il cui unico scopo sarà stangare i devastatori.
Treviso verrà punteggiata di telecamere del grande fraSindaco cosicché, mentre il malavitoso si svuoterà della propria materia fecale addosso a qualche opera, una ricevuta con l'importo da pagare sarà già pronta negli uffici della prefettura. Al momento della consegna della multa, il condannato potrà salvarsi solo se riuscirà a pescare tra i propri - ormai molto sparuti - indumenti la tessera del partito leghista...nel caso in cui la vittima presenti erroneamente la tessera di Rifondazione, sarà deportata e denunciata per sottrazione illecita di alcool a padani (e associazione malavitosa con sé stessa).
Curiosità
- Durante l'ombralonga entra in gioco il principio della selezione naturale (detto anche "Legge della Giungla"): una lotta epocale tra l'uomo e la cirrosi epatica; tra chi fa i gargarismi con la bile e chi decapita i piccioni con geyser di prosecco. Chi è ancora in possesso delle proprie facoltà mentali perisce per primo
- Durante l'edizione 2007 un
boaro desfàubriaco ha costretto cinque vigili al placcaggio - Tra i giochi favoriti dagli ombralonghisti (disciplina olimpionica certificata), il "Lancio dell'Ombra" (meglio se di seconda mano, o rigurgitata) contro le autorità giudiziarie
- Le ultime due curiosità sono vere