Nuoto
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Il nuoto è uno sport completo. E se lo dice mio cuggino che ha attraversato l'Atlantico a nuoto in due giorni deve essere per forza così. E poi è consigliato da un medico su dieci.
Origini
Per alcuni studiosi il nuoto nasce per la prima volta durante il diluvio universale in cui le persone che volevano salvarsi crearono dei movimenti per rimanere a galla. Naturalmente non ha funzionato e sono stati tutti sbranati da alcuni pesce violino.
Ma alcuni biologi marini affermano che la tecnica del nuoto è stata inventata ancora prima. Più precisamente nel 200.000 a.C. dove le donne si gettavano a mare per pescare i pesci tutte nude.[1] Naturalmente i biologi, pensando a quello che avevano detto, si chiusero in un bagno dell'Autogrill per ore. Nessuno sa ancora che cosa hanno fatto là dentro.
Le balle inventate dagli biologi
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Più tardi i biologi marini continuarono a sparare cazzate, dicendo che il nuoto, da allora, fu usato esclusivamente per la pesca e i bisogni umanitari. Ma nel 33 d.C. gli uomini d'acqua, un gruppo di persone che sostenevano essere antenati degli uomini inventori del nuoto, intenzionati a portare avanti la loro tradizione (infatti il loro motto era "Pesca e Cacca solo in Acqua"), si trovarono davanti un uomo che avrebbe sconvolto i loro piani di portare il nuoto come sport olimpico così da fare un muschio di soldi. Quest'uomo era Gesù. Infatti Gesù stava rivoluzionando il mondo con i suoi "miracoli"[2], uno di questi era la camminata sull'acqua. Dopo quella passeggiata sull'Oceano Indiano, Pacifico, Atlantico e su un laghetto di Marte (quando c'era ancora vita, prima che l'imperatore dell'universo L'INNOMINATO decise di distruggerne ogni forma di vita per creare il pianeta come lettiera del suo gatto), gli uomini d'acqua dovettero sbarazzarsi di Jesus Crist Super Star (come preferiva essere chiamato).
Mandarono così Giuda, un loro uomo, a spiare tra gli apostoli. Naturalmente è stato difficile unirsi a loro, anche perché Giuda era nel periodo sessuale più procuace della sua razza e lo spingeva a fare e dire cose molto perverse[3].
Riuscito ad entrare tra gli apostoli, iniziò a mandare informazioni agli uomini d'acqua, e avuto quello che gli serviva Giuda andò dalle guardie romane per informare che gli avrebbero consegnato Gesù solo in cambio di 30 monete d'argento, due bottiglie di whisky e il nuovo calendario di Raffaella Carrà. Così, dopo essersi liberati di Gesù, gli uomini d'acqua poterono mandare il nuoto alle olimpiadi. Ma più tardi morirono per una malattia sconosciuta. Anche Giuda morì, ma non per la malattia. Si è suicidato. Non so perché. Non è colpa mia!
Il nuoto ai giorni nostri
Oggi il nuoto viene utilizzato per vari scopi. Soprattutto allo scopo di esercizio fisico, ma anche un metodo di conquista del mondo. Infatti, i condottieri del KRANTE FURER, in una guerra segreta nel settotto d.C., invasero la Republica delle Banane a nuoto (poiché si trovava in una posizione geo-strategicamente arrapante) e il suo destino venne deciso da una guerra-lampo. Naturalmente i tedeschi persero contro i bananesi e morirono tutti, anche il KRANTE FURER![4]
Il nuoto come sport olimpico
Come straripetuto prima tanto da rompervi le balle, il nuoto fu portato alle olimpiadi. Solo gli atleti più forti al mondo[5] partecipano a questa competizione, e solo chi ha il tasso di doping più alto e chi ha corrotto di più la giuria vince la medaglia d'oro! Mentre invece quelli che si sono fatti il mazzo per anni senza usare nessun tipo di dopante arrivano all'ultimo posto e ricevono un lecca-lecca nucleare per consolazione.
Gli stili del nuoto
Il nuoto ha vari stili. Ma se non sai nuotare perché sei questo qua non sforzarti a leggere. E se non sai leggere perché sei ignorante non sforzarti a nuotare. E se non sai né leggere né nuotare...[6] Comunque ora elenchiamo i vari stili del nuoto:
- Stile libero: è lo stile più usato. Ma attenzione, miei cari lettori niubbi; stile libero non vuol dire stile a piacere, perciò se non siete dei super-ignoranti sapete cosa fare.
- Stile a rana: lo stile più facile. Se non lo sai fare allora ti dovrebbero prendere a schiaffi!
- Stile a dorso: stile più complicato, dove bisogna stare a pancia in sù.[7]
- Stile a delfino: con questo stile si fatica veramente. Simile al rana, ma più energico![8] Se sei obeso come lui o come lei allora non lo fare; rischieresti un ictus.
- Stile a cane: preferito dai pampini e dagli obesi. È quello che tu fai durante un rapporto nasale.
- Stile a squalo: uguale al dorso, ma con una cosa in più: durante la pratica di questo stile bisogna avere un erezione.[9]
- Stile alla cazzo di cane: ecco niubbi, QUESTO è lo stile a piacere. Non lo stile libero come avevi pensato. Lo vedi? Te l'avevo detto prima non sforzarti a leggere! Ora morirai tra 3... 2... 1...
Curiosità
- Recentemente il nuoto è stato usato per uccidere una balena... a mani nude... da Bruce Lee.
- È consigliato nuotare solo tre ore dopo i pasti... Ma anche prima, tanto morirai lo stesso!
- Il nuoto non esiste! È UN LLUSIOOOOOONEEEEEE!!!!!!!!!
Note
- ^ Si pensa che il motivo di questo sia dovuto al fatto che gli uomini constringevano le donne a farlo e l'idea è venuta fuori per opera di una loro sega mentale
- ^ Iniezione di cannabis ai passanti e poi gesti alla cazzo di cane
- ^ Da lì il detto "Porco Giuda"
- ^ SOTTOMETTETEVI DIFRHONTE AL SUO IMMENSO POTHERE!
- ^ Si intendono quelle persone che abusano di steroidi e di caffè.
- ^ Cazzi tuoi!
- ^ Da non confondere con lo stile a squalo, dove si parlerà in seguito
- ^ Eh?
- ^ Ma attento! Se sei come lui ti scambieranno per uno squalo!