Utente:TheDarkDavid
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TheDarkDavid (Napoli, 5 gennaio 1995 - Deve ancora morire sto pirla!) è un utente di Nonciclopedia con il potere di cambiare forma che non ha ancora combinato niente. È un niubbo senza un briciolo di cervello che perde tempo a giocare a giochini stupidi come questi. Tuttavia gli amministratori non l'hanno ancora calciorotato fuori dal sito. Forse perché si aspettano che faccia qualcosa... Ma purtroppo TheDarkDavid è affetto dalla Sindrome del Maialavoro, perciò o lo lasciano fare il nulla o lo sparano nel fondoschiena con un fucile a pallini. Fin'ora non è stata applicata nessuna delle due scelte.
Storia
TheDarkDavid nasce a Camorropoli il 31 luglio del millemila a.C. ma trascorse la sua infanzia a Fanculo. Poiché la sua forma madre faceva schifo decise di cambiare forma in un soldato della Republica del Congo di Merda del Sud-Ovest asiatico, che dava più fico. Qui conobbe Silvio Berlusconi che fu mandato lì per l'ennesima volta da un italiano incazzato nero (ovvero gli hanno detto: Ma vattene a Fanculo!).
All'età di ventordicianni cambiò forma in Topo Gigio e iniziò a frequentare la scuola "Istituto Nonserveauncazzo Gigione IX", dove imparò l'arte e la sapienza del nulla. Da qui ebbe già chiarissimi sintomi della Sindrome del Maialavoro o come è meglio conosciuta Sindrome di Homer Simpson, tra cui:
- Pigrizia;
- Giornate a guardare programmi pallosi in tiivii;
- Ore nel bagno ad esercitare l'arte del falegname;
- Distruggersi i suoi ultimi neuroni stando sul demoniaco Facebook;
- Morte.
Riuscito a sopravvivere alla Morte corrompendola con 2000 crediti di Habbo Hotel, andò a vivere ad Amsterdam sotto forma di Adorf Hitler omosessuale. Ma si stabilì soltando un giorno perché scoprì che senza un grammo di soldo non poteva una sega marcia. Fu da allora che scoprì la cura per l'Homer Simpson: "faticare" (termine camorristico per dire "lavorare").
Il cambio d'identità
Fu da allora che, dopo essere guarito dall'Homer Simpson, decise di cambiare identità, sperando che qualcuno se la beva... Naturalmente ci sono cascati tutti come salami, anche perché nessuno conosceva la sua prima identità, probabilmente perché era un niubbo.
Decise così, con la sua doppia identità, di tornare alla sua città natale Napoli il 21 aprile del 1994. Cambiò la sua forma in spermatozoo e si infiltrò nei testicoli di uno sconosciuto, sperando che fece del buon sesso con una donna e di non essere capitato nelle palle di uno sfigato. Per sua fortuna, nove mesi dopo, il 5 gennaio 1995, venne alla luce e lo chiamarono Davide.
La nuova vita: da nabbo a sfigato
Da quando iniziò la sua nuova vita non combinò niente: a 5 anni si è sognato di essersi fatto raccontare la favola di Hercules dalle 11 di sera alle 8 di mattina, e ancora oggi si chiede se era un sogno o la realtà. A 10 anni un compagno di classe delle elementari, durante la scuola, lo spinse e lo fece cadere con la nuca sullo spigolo di un banco, provocando un lago di sangue alla Pulp Fiction o anche peggio. Questo gli provocò un rimbambimento ancora più forte, rendendolo cinque volte più scemo di prima.
Alle scuole medie era il secondo più sfigato della classe (il primo era un ignorante che picchiavano tutti, TheDarkDavid compreso). Riuscì comunque a sopravvivere da quella scuola, anche se invasa da una marmaglia di tamarri e figli di camorristi che lo sfottevano e prendevano in giro in continuazione.
Arrivato alle scuole superiori, si ritrovò difronte ad un priblema esistenziale: nella sua classe non c'erano tracce di patata! Una classe di 28 persone tutti maschi. Naturalmente rimase in quella sezione anche perché in fondo non gli dispiaceva...
Due anni dopo lo ritroviamo qui, quasi all'età dei 15 anni ma entrato da un pezzo nella pubertà, con il culo paralizzato a scrivere quattro cazzate della sua vita. Naturalmente, di tutto quello che c'è scritto non frega un cazzo a nessuno.
Cosa gli piace e cosa non gli piace
TheDarkDavid, come ogni altro essere umano (ah perché non ve l'ho detto? Allora ve lo dico adesso: TheDarkDavid è un essere umano! Scioccante, no?) ha cose che gli va bene e altre che gli martellano i testicoli. Elenchiamole subito:
Gli piace:...
- La fregna (oh sì, quella moltissimo!!)
- La spremuta di testicoli di bue
- Quel fottuto regista fottuto!!
- Anche quell'altro regista che non è fottuto come quello di prima
- ...E quell'attore... coso... come si chiama?... quello che ammazza i robot e i vampiri... vabbè ci siamo capiti!
- Mangiare, Mangiare, MANGIARE!!
- Tua madre
- Tua sorella
- ... ho già detto "tua madre"?
NON gli piace:...
- I truzzi
- I bimbiminkia
- Quel cavolo di programma sulle oche
- Quell'altro cavolo di programma sui senza-tetto
- Tu
- La Sgorra smazza... - Eh? - SUCA!!
TheDarkDavid ha creato:
Codesti articoli
- Buttafuori
- Inversione a U Anche se è uno stub...
- Nuoto
- Teoria della probabilità
- Fortuna
- Enrico Ruggeri
Codesti manuali
Curiosità
- Un medico su dieci considera TheDarkDavid la vergogna dell'esistenza umana. Due minuti dopo lo stesso TheDarkDavid l'ha ucciso con un colpo di pistola in testa dalla distanza di 50.000 anni luce... Non sfidarlo mai!
- TheDarkDavid recentemente ha perso la vista a causa del suo abbonamento a Youporn.
- TheDarkDavid, anche se è uno sfigato e nabbo, si è fatto più ragazze di te. Questo vuol dire che tu sei appena diventato frù frù!
- TheDarkDavid non esiste. È solo un frutto della tua mente depravata ed eccitata. E neanche questo articolo esiste!
- TheDarkDavid è morto prima di finire questa fra