Nonnotizie:Altro che app Immuni, con l'aura blu dello spot sull'AIDS e gli occhiali di "Essi vivono": differenze tra le versioni
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(e non dimenticate l'ORGIA!) |
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*Gli occhiali stessi. Disponibili in 12 colori e da oggi con modalità "music on": sì, quella stessa musica metallica che dice ''ORGIA'' ogni 5 secondi. Orgiate però a distanza di 1 metro e col preservativo. E con la mascherina. E coi guanti. E con le tute anti-radiazioni avanzate a [[Černobyl']]. ''puà-puà-puà-puà dami-temi tò puà-puà-puà takò ORGIA!'' |
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Versione delle 02:20, 3 nov 2020
2 novembre 2020
Roma (ma perché le intro delle notizie sempre nelle capitali?): Hurrà! Abbiamo la soluzione definitiva per contenere quella roba lì che non va nominata perché porta sfiga, e inchiappettarcela senza neanche usargli la cortesia di menarglielo davanti per sdebitarci. Le moderne tecnologie digitali megagalattiche, nella fattispecie l'app "Immuni", sono state surclassate e prese a pernacchie e gestacci che manco Vittorio Gassman sull'Aurelia, da roba pezzotta analogica anni '80, così preistorica che l'app in questione si è suicidata per il disonore con il nastro di una videocassetta. Da oggi, la soluzione definitiva, che renderà sorpassati anche i tamponi, è la retro-app Occhiali speciali del film "Essi vivono" che ti fanno vedere l'aura blu come nello spot sull'AIDS del 1990.
Funzionamento
Si, ma, come funziona? La retro-app consiste nell'acquisto degli occhiali speciali tratti dal film Essi vivono (They Live, Carpenter, 1988), che mostravano gli zombiescheletro robotici. Essi, grazie a dei circuiti ciulati agli scouter di Dragon Ball, saranno in grado di rivelare l'aura blu come quella dei tizi con l'AIDS in quello spot del 1990. Sì dai, quello del "se lo conosci lo eviti", poi con quella musichetta metallica angosciante che fa puà-puà-puà-puà dami-temi tò ORGIA! dami bo-po-po-po-po ORGIA!... Che poi e che cazzo! Fate lo spot per stoppare l'AIDS e ogni 2 secondi quello sta a ripetere "ORGIA"?! Ok, non divaghiamo e divughiamo.
Gli occhiali modificati vi faranno quindi vedere un'aura blu attono alle persone contagiate, ma non dall'AIDS, sempre da quell'altra cosa innominabile. Tutti quelli con l'aura blu (potentissimaaaa!!!) si faranno 2 settimane di isolamento fiduciario[1] in compagia del dottor Nek, colui che potrà dimetterti quando l'aura non c'è. E che vincerà anche il Nobel per la medicina.
Per evitare le solite speculazioni da borsari neri de noandri, gli occhiali rivelatori verranno venduti al prezzo simbolico di 2 centesimi. Il conto di 480.000 lire complessive, verrà inviato al Magnotta tramite Bontempi.
Video per mostrarvi il funzionamento
Visto che siete gnucchi vi mostriamo, in questo video, cosa vedrete dai suddetti occhiali prodigiosi:
Junior for dummies ci espone questa rivoluzionaria scoperta
| Ancora increduli? Ma ch'avete le pigne d'ananas nel cervello e sulle pizze? Ok... Per venire incontro alla vostre ridotte facoltà mentali, abbiamo qui lo strabiliaaaante dott. prof. ing. immunol. grand. mag. piccol. Junior che ci spiegherà il funzionamento di questo prodigio, con tanto di musichetta dragonballiana da "episodio del menarsi" per caricarvi. Per sentirla basta cliccare sul triangolo qui a destra. Sì, uno ce n'è! Quello lì a lato PER DIO!!! Ma le pigne v'hanno pure germogliato nel cervello?! |
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Ma è strabiliaaante: HO un'aura (blu) potentissima!!! Mi sento imbattibileee!!!
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Non così in fretta, Junior! Dovrai stare in isolamento fiduciario di tarapia-tapioco come se fosse antani. Sbiriguda telefonare USL per aderenza senza usicta prematurata sanificata con posterdatati.
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Che?
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STOCAZZO!
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Ma è mostruoooso!
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Ciao Junior, sono il dottor Nekzaradan e ti dimetto perché sei guarito: l'aura non c'è!
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Ciao Gohan! Sei strabiliaaante: best medicodibase ever!
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Non così in fretta, Junior! Ci sono gli effetti collaterali: a causa del 5G iniettato dagli occhiali ora il tuo DNA rettiliano si è modificato e contiene sangue in lega polimetallica mimetica che ti ha trasformato in un Terminator T-1000. Inoltre, ogni volta che mangerai zuppe di legumi, scorreggerai letali scie chimiche...
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Ah si? Uhm... Beh... Quindiii... Allooora sono invulnerabile a qualsiasi colpo, posso creare lame allungabili e decapitare avversari standomene in salotto. E se dico a Freezer "tira il dito!" e ne mollo una che neanche Alvaro Vitali, lo ammazzo stecchito? Ma... Ma...
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... Ma è strabiliaaante! MostruoooosoH!
Aura potent...(ah.. no)... MI SENTO IMBATTIBILEEEEEEEh!!! -
Nel frattempo, sul pianeta Namek
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I'm blue da-ba-dee da-ba-die...
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Oddio, eccone un altro che non ha capito una fava...
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Sky Blue da-ba-dee da-ba-die...
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Vi prego, uccidetemi...
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Note
- ^ sì, questo anno innominabile della minchia è anche pieno di supercazzole tecniche
Fonti
- Gli occhiali stessi. Disponibili in 12 colori e da oggi con modalità "music on": sì, quella stessa musica metallica che dice ORGIA ogni 5 secondi. Orgiate però a distanza di 1 metro e col preservativo. E con la mascherina. E coi guanti. E con le tute anti-radiazioni avanzate a Černobyl'. puà-puà-puà-puà dami-temi tò puà-puà-puà takò ORGIA!