Nonnotizie:Altro che app Immuni, con l'aura blu dello spot sull'AIDS e gli occhiali di "Essi vivono"

2 novembre 2020

Roma: in arrivo la soluzione definitiva per contenere quella roba lì che non va nominata perché porta sfiga, e inchiappettarcela senza neanche usargli la cortesia di menarglielo davanti per sdebitarci. Le moderne tecnologie digitali megagalattiche, nella fattispecie l'app Immuni, sono state surclassate e prese a pernacchie e gestacci, che manco Vittorio Gassman sull'Aurelia, da roba pezzotta analogica anni '80, così preistorica che l'app in questione si è suicidata per il disonore impiccandosi con il nastro di una videocassetta. Da oggi la soluzione definitiva è la retro-app Occhiali speciali del film Essi vivono che ti fanno vedere l'aura blu come nello spot sull'AIDS del 1990.

Sì, ma, come funziona? La retro-app consiste nell'acquisto degli occhiali speciali tratti dal film Essi vivono (They Live, Carpenter, 1988), che rivelavano gli zombie-scheletro robotici. Essi, grazie a dei circuiti ciulati agli scouter di Dragon Ball, saranno in grado di rivelare l'aura blu come quella dei tizi con l'AIDS in quello spot del 1990, quello del "se lo conosci lo eviti", con quella musichetta metallica angosciante che fa puà-puà-puà-puà dami-temi tò ORGIA! dami bo-po-po-po-po ORGIA!... Che poi fanno lo spot per stoppare l'AIDS e ogni 2 secondi quello sta a ripetere "ORGIA"?

Gli occhiali modificati faranno quindi vedere un'aura blu attorno alle persone contagiate dalla cosa innominabile. Tutti quelli con l'aura blu si faranno 2 settimane di "isolamento fiduciario" in compagnia del dottor Nek, colui che potrà dimettere il paziente quando l'aura non c'è.

Disponibili in 12 colori e da oggi con modalità "music on", che fa loro emettere la musichetta metallica che dice ORGIA ogni 5 secondi. Orgiate però a distanza di 1 metro e col preservativo. E con la mascherina. E coi guanti. E con le tute anti-radiazioni avanzate a Černobyl. puà-puà-puà-puà dami-temi tò puà-puà-puà takò ORGIA!

In questo video è illustrato il funzionamento:

Per completezza di cronaca, riportiamo una conversazione intercettata dai Carabinieri tanto per passare il tempo, con aggiunta di illustrazioni per i meno intelligenti.

(in sottofondo la musica di Dragon Ball di quando si menano)

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  Ma è strabiliaaante: HO un'aura (blu) potentissima!!! Mi sento imbattibileee!!!
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  Non così in fretta, Junior! Dovrai stare in isolamento fiduciario di tarapia-tapioco come se fosse antani. Sbiriguda telefonare USL per aderenza senza usicta prematurata sanificata con posterdatati.
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  Che?
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  STOCAZZO!
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  Ma è mostruoooso!
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  Ciao Junior, sono il dottor Nekzaradan e ti dimetto perché sei guarito: l'aura non c'è!
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  Ciao Gohan! Sei strabiliaaante: best medicodibase ever!
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  Non così in fretta, Junior! Ci sono gli effetti collaterali: a causa del 5G iniettato dagli occhiali ora il tuo DNA rettiliano si è modificato e contiene sangue in lega polimetallica mimetica che ti ha trasformato in un Terminator T-1000. Inoltre, ogni volta che mangerai zuppe di legumi, scorreggerai letali scie chimiche...
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  Ah si? Uhm... Beh... Quindiii... Allooora sono invulnerabile a qualsiasi colpo, posso creare lame allungabili e decapitare avversari standomene in salotto. E se dico a Freezer "tira il dito!" e ne mollo una che neanche Alvaro Vitali, lo ammazzo stecchito? Ma... Ma...
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  ... Ma è strabiliaaante! MostruoooosoH! Aura potent... (ah.. no)... MI SENTO IMBATTIBILEEEEEEEh!!!
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  Nel frattempo, sul pianeta Namek
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  I'm blue da-ba-dee da-ba-die...
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  Oddio, eccone un altro che non ha capito una fava...
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  Sky Blue da-ba-dee da-ba-die...
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  Vi prego, uccidetemi...

Fonti

Notizia originale
Questo articolo contiene bufale fatte in casa inventate di sana pianta da parte di uno o più contribuenti alla causa di Nonnotizie. Non che Nonnotizie sia un granché basata sulla realtà, ma in questo caso la bufala è 100% non-verace.