Lodo Alfano: differenze tra le versioni

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Il '''Lodo Alfano''' consisteva in una serie di cheat code (dei trucchetti per videogiochi) create da [[Angelino Alfano]], figlio di [[Alfa Alfa]], che permetteva al premier [[Silvio Berlusconi]] di avere i superpoteri parandogli il [[culo]] in maniera sovrumana.
Il '''Lodo Alfano''' consisteva in una serie di cheat code (dei trucchetti per videogiochi) create da [[Angelino Alfano]], figlio di [[Alfa Alfa]], che permetteva al premier [[Silvio Berlusconi]] di avere i superpoteri parandogli il [[culo]] in maniera sovrumana.

==Genesi==
Vi ricordate quando Silvio disse in cenferenza stampa: "Vogliono rivangare fatti del 94 di cui [[a nessuno importa]]"? Beh, a lui importava. Molto. Quest'uomo era a pezzi. Ci provò, a svagarsi: provo con lo yogurt, provò con la meditazione yoga, provò con [[escort]] e [[cocaina]] (che tra parentesi gli diedero più problemi di prima), ma nonostante tutto continuava a essere divorato dalla preoccupazione: perdeva i capelli, si rimpiccioliva... insomma stava per tornare com'era prima dell'aiuto di Panorama.

E come racconta Apicella:

"È vero, credetemi è accaduto

di notte su di un ponte

fissando l'acqua scura

stava Berlusconi

sempre più giù...


D'un tratto, qualcuno alle sue spalle

forse un angelo

anzi un Angelino

prese in braccio il suo bambino

dicendogli così...


Meraviglioso..."


== I superpoteri ==
== I superpoteri ==

Versione delle 18:16, 29 ott 2009

Template:Politica

Super Silvio dopo aver ricevuto i poteri del Lodo.
NonNews

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Lodo Alfano.

« Ma cosa sarebbe esattamente 'sto "Lodo Alfano"? »
(Giorgio Napolitano su Lodo Alfano)
« Chi loda chi? »
(Tutti su "Lodo Alfano")
« Ahahah! Sono il re del mondo »
« HTTP 403 Forbidden »
« Lo dò al Fano! »

Il Lodo Alfano consisteva in una serie di cheat code (dei trucchetti per videogiochi) create da Angelino Alfano, figlio di Alfa Alfa, che permetteva al premier Silvio Berlusconi di avere i superpoteri parandogli il culo in maniera sovrumana.

Genesi

Vi ricordate quando Silvio disse in cenferenza stampa: "Vogliono rivangare fatti del 94 di cui a nessuno importa"? Beh, a lui importava. Molto. Quest'uomo era a pezzi. Ci provò, a svagarsi: provo con lo yogurt, provò con la meditazione yoga, provò con escort e cocaina (che tra parentesi gli diedero più problemi di prima), ma nonostante tutto continuava a essere divorato dalla preoccupazione: perdeva i capelli, si rimpiccioliva... insomma stava per tornare com'era prima dell'aiuto di Panorama.

E come racconta Apicella:

"È vero, credetemi è accaduto

di notte su di un ponte

fissando l'acqua scura

stava Berlusconi

sempre più giù...


D'un tratto, qualcuno alle sue spalle

forse un angelo

anzi un Angelino

prese in braccio il suo bambino

dicendogli così...


Meraviglioso..."

I superpoteri

  • Volo (su, su, su, select e start): Permette al premier di volare alto al di sopra dei processi
  • Supervista (destra, sinistra e start): Silvio riesce contemporaneamente a vedere quel che succede in parlamento, cosa fanno contamporaneamente le sue millemila televisioni, dare un occhiata a tutti i suoi giornali, vedere se le tang..ehm gli affari vanno bene e vedere se nella sua villa di Arcore se oggi hanno cucinato la polenta.
  • Superudito (sinistra, destra e start): Permette a Silvio di intercettare conversazioni telefoniche, ascoltare se c'è qualche comico comunista che fa battute su di lui, e intercettare qualche (mal)affare
  • Supersoffio: destra, destra e start): Permette a Silvio grazie al suo potente soffio di congelare tutti i processi a suo carico e anche quelli dei suoi amichetti
  • Soldi extra (su e start): Aumenta lo stipendio di Silvio
  • Invincibilità (su, su e start): Permette a Silvio di proteggersi da giudici, avvocati, giornalisti, comunisti e cavalletti di macchine fotografiche
  • Perdonanza (su, su, su, start): Se un bel giorno Berlusconi decidesse di uccidere qualcuno, lo può fare e nessuno gli può dire un cazzo.

P.S. Ad oggi non è statotrovato rimedio alla..mmm..."statura" del supereroe ma c'è chi dice che il Presidente si sia innalzato di un migliolignolesimo di nanomillimetro..

La fine del Lodo

Come tutte le cose di questo mondo, anche il Lodo Alfano ha dovuto soccombere al tempo ad all'alterigia di poteri superiori e comunisti che ne hanno decretato la morte prematura, prima che il sommo premier potesse - senza possibilità di essere perseguito - compiere i seguenti atti di normale amministrazione politica:

  • Sputare in metropolitana
  • Fare maramao ai vigili urbani
  • Rubare le scorte di Cialis e Viagra a Rocco Buttiglione (tanto a che gli servono?)
  • Sedurre Pippi Calzelunghe
  • Ficcare un dito nel culo a Topolanek
  • Farsi ficcare un dito nel culo da Obama
  • Fregare le patatine a Rocco Siffredi
  • ...Fare tante altre cose che neanche immaginiamo.

A seguito dell'infame sentenza della Corte Costituzionale che ne ha decretato l'inefficacia, il Lodo Alfano è stato retrocesso nel campionato interregionale e servirà a salvaguardare dalla condanna per abigeato i quattro pastori a capo del sindacato allevatori pecore di Orgosolo.

Cambiamenti apportati

Cribbio! È tutta colpa dei giudici e dei magistrati comunisti!!