Call of Duty 3

« Sono morto! »

(Nemico ferito a morte)

« Ahia! »

(Alleato immortale, tecnicamente ferito a morte)

« Dobbiamo far fuori quelle calibro 42! »

(Soldato niubbo americano, che confonde l'anno di produzione con il calibro dell'arma)

« Mi chiamo McCullin, due regole. Regola numero 1: morti non mi servite a niente. Regola numero 2...Ma che differenza fà? Tanto finirete per morire tutti quanti »

(Il sergente McCullin, che morirà per primo)

Trama completa

Scoppia, per la millemillesima volta in un videogioco, la Seconda Guerra Mondiale. Impersoneremo un allegro soldato americano, in missione all'interno di una base in Francia, intento a rimpinzarsi di ciambelle e a cazzeggiare sputando pallottole contro poveri manichini da addestramento. Per puro caso, in un cimitero nelle vicinanze, i tedeschi rivendicano l'appartenenza delle ciambelle che gli americani stanno mangiando. Per il grave motivo scoppia una lite, che si trasforma in una guerra tra le due nazioni, e così via. Grazie a qualcuno di nome Hitler, che però non verrà citato nel videogioco, e altri futili motivi, il mondo tornerà in guerra. Il nostro soldatino si ritroverà a combattere divertenti battaglie a colpi di arma da fuoco, e si ritroverà in mezzo a esplosioni, fucilazioni, mutilazioni e altri simpatici avvenimenti. I nostri alleati, che elencheremo meglio in seguito, saranno però toccati dalla mano di Dio. Ne morirà solo qualcuno, ma dopo aver recitato una fantastica sceneggiata napoletana.

Protagonisti

Anche questo Call Of Duty è pieno zeppo di gente immortale, che quando beccherà una pallottola nello stomaco si contorceranno per qualche secondo, poi torneranno tranquillamente a fare tutto cò che facevano prima. Cioè un cazzo.

Sergente Dixon: La colonna portante del gruppo di sfigati dentro al quale si ritroverà anche il protagonista. Colui che crede nella speranza, di sopravvivere alla guerra. Però si sbagliava e verrà perforato da un proiettile nell'ultimo livello del gioco.

Salvatore Guzzo: Napoletano trasferitosi in america per cercare fortuna, ha trovato solo la guerra. Viene sparato a calci in culo in Francia, dove avrà il ruolo di contatto radio. Passerà tutto il gioco a litigare con McCullin. Poi però un motivo che spiegherò in seguito non lo farà più.

Huxley: Ladruncolo da quattro soldi che non ha piu niente da perdere, decide di arruolarsi nell'esercito. Al posto dell'elmetto porta un sacchetto mimetico, che lo confonde spesso con un preservativo. Talmente stupido che l'elmetto di ferro, più utile, preferisce attaccarlo allo zaino.

McCullin Uno che dice che l'unico modo per uscire dalla guerra è morire, al contrario di Dixon ci prenderà in pieno. Verrà simpaticamente fatto saltare in aria, mentre cercava di disinnescare una bomba con l'aiuto dei poteri magici. Ecco spiegato perché Guzzo non ci potrà piu battibeccare.

Bohater & company: Rozzi polacchi che cannoneggeranno il carro del Fuhrer, moriranno uno dopo l'altro, e fraternizzeranno coi tedeschi.

Isabelle: Una volta amava guidare in Puttan Tour, ora, richiamata al dovere, deve sparare addosso ad un paio di tedeschi. Morirà anche lei di una tragica morte colpita da una pallottola sparata alla cazzo di cane.

LaRoche: Galletto che starà a guardare quando da solo eliminerai qualsiasi baluardo nemico, facendoti altamente incazzare.

Armi

Armi Americane e Tedesche

• Calcio del fucile: Non si sarebbe mai detto, ma risulta l'arma più efficace del videogioco. E' in grado di sparare via i tedeschi a velocità assurde, dandogli una randellata in faccia dopo aver preso un'adeguata rincorsa. Si narra infatti, che nelle guerre di trincea i soldati americani si lanciassero all'attacco brandendo il fucile al contrario e puntando il calcio verso la fronte del prossimo crucco.

• Bomba fumogena: Tecnicamente utilizzate per creare una cortina di fumo che permette di disorientare visivamente i nemici, ed attaccare utilizzando il fattore sorpresa. Nel videogioco, dopo aver lanciato il tecnologico ritrovato bellico, l'unico a vederci un cazzo sarai TU, ed i tedeschi dotati della supervista di Superman, continueranno tranquillamente a spararti addosso tutto l'arsenale disponibile.

• M1 Garand: fucile a ripetizione semi-automatica, inventato da quel geniaccio di John Garand. Dato in dotazione ai soldati americani perché non avevano un cazzo di meglio da dargli, è dotato da un capiente caricatore da 8 colpi. Se vi trovate in mezzo ad un massacro, e sentite un familiare clic metallico, che annuncia l'inverosimile fine del caricatore, buttate via il fucile ed iniziate a pregare.

Un canadese sta per venire sbudellato da un carro tedesco

• Pistola ad acqua dei Gormiti: Arma creata dal famosissimo produttore di armi da guerra, Fabrizio Giochi Preziosi. È a ripetizione (a patto che si muova in continuazione la leva per la ricarica) ed ha una capienza di 0,5 litri ed è anche provvista dello specialissimo scudo antiproiettili di gomma, targato Gormiti. Arma a basso costo, potente, efficace, soprattutto nelle stagioni estive.

• Bazooka: Un cannone poco tascabile, che potrebbe essere recuperato da qualche parte indistinta della mappa di gioco. Dopo averlo recuperato, noteremo che ha finito i proiettili poiché un essere superiore lo ha sfruttato prima di voi, oppure il nostro soldatino cadrà a terra colpito da improvvisa sciatica.

• Coltello da cucina: efficientissimo coltello ammazzatutti, della MIRACLE BLADE III SERIE PERFETTA e il bello è che potete ricevere, direttamente a casa vostra:

  

  L' arma più potente del gioco. Se quest' arma è anche in vostro possesso è meglio nasconderla, perché è illegale e pericolosa.

  • 1 coltello Miracle Blade,
  • 1 coltello Rock 'n Chop per sminuzzare e tritare,
  • 1 coltello per disossare e tagliare filetti,
  • 1 coltello Chop 'n Scoop per tagliuzzare verdure,
  • 1 coltello per pelare,
  • 1 paio di forbici da cucina multiuso,
  • 4 coltelli da bistecca/multiuso,
  • un secondo coltello Miracle Blade gratuito. (e ricorda, lo Chef Tony approva questi coltelli)

• Granata: il sinonimo di "tutto fumo e niente arrosto" e di "ahah, ma dove l'hai comprata" è quest'ultimo attrezzo. Difatti è decente soltanto per disintegrare la massa di formiche nel raggio di due tre metri, far venire un leggero pizzicorio agli alluci dei nemici, e a sollevare un contropruducente polverone.

• Thompson M1 Simpatico fucile inventato dal grandissimo Jhon Thompson quando era soltanto un dodicenne. È fatto tutto di legno e ferro, quindi è perfetto da spaccare in testa al primo tedesco che incontri. Munito da un caricatore di 20 pallottole, il fucile per l'elevato rateo di fuoco, riesce a mangiarsi l'intero caricatore un petosecondo dopo aver premuto il grilletto. Quando poi sarai circondato sarai sicuro di fare una fantastica figura di merda.

• Kar98k: Fucile del nonno che sicuramente ha ancora in cantina ( quando andate a trovarlo chiedeteglielo ) utilizzato dalla fanteria tedesca durante la II guerra mondiale. E' a pallosissima ricarica manuale, cosa che alcune volte ci costringerà a tirarlo in testa al primo crucco per far eprima. Se invece ne troverete uno con quel fucile in mano, soprattutto a difficoltà di gioco elevate, vi avverto che potrebbe staccarvi letteralmente la testa.

• MP40: Un'altra stronzata crucca, è completamente costituito di ferro, l'MP40 ha più ptoiettili del Tommy, ma è talmente lento che prima di vomitare tutto il caricatore, la guerra sarà già finita e saranno tutti tornati a casa a mangiare ciambelle, meno che te, rimasto con un arma di merda a sparare al vento. O magari sarai già morto.

• Bren: Mitraglione dove per colpa di un progettista scemo, i caricatori si innestano vicino al mirino dell'arma. Quando l'avrete in mano, dategli un bacino, ed iniziate a fare un massacro di tedeschi.

• MG42: L'arma a pallottole più forte del gioco. È talmente veloce che sputa più pallottole lei in un secondo, che tutti i soldati di tutto il gioco. Tuttavia anche quando la userai si rivelerà un poco difficoltoso centrare i crucchi. Esclusa questa piccola imperfezione, è un'arma quasi perfetta per uccidere qualunque cosa respiri, ed ha munizioni infinite. Fregatura: è un'arma fissa e non puoi portartela dove cazzo ti pare.

Tedeschi, Inglesi, Polacchi, Canadesi

All'inizio del videogioco potrebbe anche risultare innovativo e divertente sparare in faccia a tedeschi disorientati nel pieno centro di un campo di battaglia, ma dopo sei ore e mezza del ripetersi dell'azione, anche i più affermati pacifisti consiglierebbero di introdurre l'inesistente sgancio della bomba atomica sulla germania, e far finire il gioco. Di seguito andremo ad illustrare le azioni che compiranno i nostri eroi nel nostro videogioco:

Americani: Coloro che andranno a fottersi in massa, in questo capitolo del videogioco, specialmente in Francia. Assieme ai nostri compagni ci addentreremo per la nazione fino a cancellare l'esistenza della ragazza germana dai galletti.

Canadesi: Eclatanti figure di merda accompagnano la parola in grassetto precedentemente scritta. L'esercito, formato da brillanti soldati carichi di intelligenza, subirà un veloce massacro su tutti i fronti.

Polacchi: Una delle campagne del videogioco più divertente. Faremo fuori carri armati, saltelleremo con allegria per la nazione cercando di respingere piu crucchi possibili accompagnati dai nostri compagni.

Inglesi: In realtà non se ne parla molto, ma fanno la loro parte. Nel videogioco dovremmo sopportare un paracadutista scozzese di merda, che ci assillerà anche nei momenti più tragici con le sue battutine molto poco opportune.

Masochisti: Amavano prendere frustate dai tedeschi, dopo essersi fatti liberamente prigionieri. Infatti si spogliavano nudi in mezzo al sanguinolento campo di battaglia, e contenti come una margherita in primavera galoppavano dai nazisti che odiavano i masochisti (ma anche i gay perché gli ricordavano Aldo Busi) facendosi massacrare di botte.

Veicoli

• Maggiolone: Preistorica all'epoca, veniva adottata dagli eserciti meno abienti. Erano solite ad essere verniciate di verde mimetico, e raggiungevano impressionanti velocità in ogni tipo di condizione. Alcuni superstiti di guerra si dice stiano tornando, dal 1945, a casa con lo stesso veicolo, e che siano ancora in viaggio.

• Carro Armato: Ammasso di ferraglia più lento del maggiolone stesso. Monta un potente cannone, che necessita di un quarto d'ora di manutenzione dopo ogni colpo sparato.

• Aereo: Questo veicolo è realmente presente all'interno del gioco. Ma la prima volta che riuscirete a vederlo, quasi vi decapiterà la testa con un'ala, la seconda volta che vi passerà sopra neanche lo noterete.

• Kawasaki Ninja: Capolavoro della meccanica motociclistica, è velocissima, indistruttibile, affidabile, tutto ciò che qualsiasi uomo può desiderare. Peccato che non sia presente nel videogioco.

Frasi storiche

« La capacità di uno stato non sta nel vincere le guerre, ma nel riuscire a scappare a gambe levate »

(Martin L. King)

« La guerra non può che generare un accordo di pace fra le nazioni in conflitto »

(Aristotele)

« Occhio per occhio, dente per dente, mano per mano, gamba per gamba e tutti saremo disabili »

(Mahatma Gandhi)

Recensione per Wii

Dato che la versione per la Wii è una delle più azzeccate della storia, per amor proprio, ho deciso di dedicargli una piccola parte dell'articolo, elencando, una dopo l'altra, le stronzate che hanno conficcato a forza nel videogioco. Parto col dire che lo scenario è completamente distuttibile. No, sto scherzando, i fori nei muri causati da quelli che una volta dovevano essere proiettili ( ma non sempre si formeranno fori ), si rimarginano dopo pochi istanti. ( wow! )

Un' altra cosa spettacolare è il vocabolario, molto vasto, di cui sono dotati i soldati ( non il protagonista, che neanche in questo videogioco è dotato del dono della parola) e le frasi più comuni enunciate in battaglia sono:

• «Ne ho preso uno!» Bravo soldato!
• «Uno in meno!» Complimenti, ma non c'è bisogno che lo dici ogni volta!
• «Pensi che sia sordo? Magari lo è davvero, che nè sò...Pensi che sia sordo? Magari lo è davvero, che nè sò...» Ma di che cazz...? .Questa frase viene ripetuta sempre dallo stesso soldato, che si incontrerà cazzeggiare allegramente nei primi attimi del gioco, ma che probabilmente potremo incrociare durante qualche sparatoria in giro per la francia.
• «Ha un' MP40!» Beh, ottima osservazione. Anche perché è l'unica arma che avevano.
• «State attenti a quell'MP40!»
• «Aahahahahahahahahaaaaaa!» No comment.

Un'altra cosa piuttosto azzeccata, è il fatto che se spariamo con il più potente dei mitragliatori al poveraccio di turno, ci vorrà un quarto d'ora, prima di abbatterlo, mentre se ci lanciamo contro di lui urlando come assatanati, e brandendo il nostro fucile alla rovescia, con'una mazzata in faccia lo potremo spedire sui 350 km/h sulla tangenziale.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

Rambo si chiede che fine abbiano fatto i vietcong

• Il gioco conta solamente 674357229 bug; ben 7 in meno della versione precedente.
• I polacchi fecero due giorni di guerra
• Lo 0,00000000000000000001% dello scenario è distruttibile
• I nemici si trovano sempre nella stessa quantità e negli stessi posti.
• Solo alcuni alleati possono morire, mentre gli altri sono immortali.
• Il protagonista (cioè voi) non muore se gli esplode una granata tra i piedi (muore solo se gli esplode in mano).
• Se non sparate agli avversari e ve ne state al sicuro, gli alleati li ammazzeranno per voi (anche se ci metteranno un secolo) e, in questo modo, dovrete solo piazzare gli esplosivi, camminare e altre cazzate sparse qua e là per il gioco.
• Gli alleati hanno munizioni infinite.
• É stato scientificamente dimostrato che i soldati più esperti, conservavano le numerosissime munizioni e le numerossissime bombe, dentro il proprio culo, per poi cagarle nel momento più opportuno.
  • Reperti storici, appartenenti a soldati di "Call of duty 1&2", hanno dimostrato che se esplode una granata nel culo, nuoce gravemente alla salute e a che vi sta intorno.
  • Altri reperti, hanno dimostrato che se esplodono delle granate fumogene "nel magazzino", si potrebbe fare una brutta figura col Sergentecapomaggioreistruttore Hartman.
• Finalmente hanno aggiunto una nuova funzione (anche se è copiata, guardacaso, da GTA 3), che consiste nelle puttane; anche se quei tirchioni si sono limitati a inserirne una sola e con il quale non si può neanche interagire.
• Le auto non hanno marce.
• Nel gioco, sembra che la seconda guerra mondiale duri solo due giorni.
• Sui carri armati dell' esercito alleato, ci sono dei simboli nazisti modificati in tal modo da farli sembra una +, ma non è così.
  • I simboli modificati hanno anche il NOS.
• Le armi che trovate per terra (anche quelle degli avversari), sono sempre cariche al 100000%
  • Le armi hanno anche un'abbonamento postale-aereo alle munizioni ed è per questo che ogni volta avrete 99x caricatori extra (come se fosse vero).
• Il protagonista è l'unico a poter raccogliere le armi e a usare quelle potenti.
• Il personaggio che bisogna impersonare nel gioco è un pirla che muore per pochissimi colpi, ma nonostante tutto, può buttarsi da una grattacielo, o meglio ancora, dal tetto della casa di Gesù, che si è costruito in paradiso; senza morire.
• Quando devi ricaricare sei sempre sotto il tiro di tutto l'esercito tedesco.

Domande frequenti

• Ma per quale cazzo di motivo in Call of Duty 3 si trovano delle armi impacchettate dentro una scatola di legno?
• Ma come mai tutte le armi fisse hanno colpi infiniti?
• Perché i buchi lasciati dai proiettili, nella versione per il Wii, scompaiono dopo un po'?
• Ma come mai il Garand è decente solo se gli sbatto il calcio in bocca al tedesco?
• Ma come mai i soldati medici quando li incroci si grattano solo i coglioni?
• Perché queste domande sono frequenti?

Voci correlate

• Call of Duty
• Call of Duty 2
• Call of Duty 4
• Call of Duty 5

Preceduto da: Call of Duty 2

Call of Duty 3 2006

Succeduto da: Call of Duty 4: Modern Warfare