Questo utente è in realtà un MOSTRO ORRENDO!!! PRESTO!! SCAPPA A GAMBE LEVATE!!
ATTENZIONE!
IL Dr.House approva la nobile missione dei macellai!
L'estizione dell'umanità non è solo merito mio! Loro fanno la propria parte! Si faccia il clistere!. E Vaiii...
Io, per farmi tagliare le vene, mi rivolgo al mio macellaio di fiducia!!!
- Macellaio: “Allora cosa prende oggi signora?” - Casalinga: “Mi dia due etti di macinato, quello buono mi raccomando” - Macellaio: “Certamente signora” - Casalinga: “Allora, quant'è?” - Macellaio: “20 euro, signora. Ma cosa sta facendo, perché si sta stendendo sul banco a gambe aperte?” - Casalinga: “Perché quando uno mi fotte voglio anche che me la lecchi!”
- Cliente: “Mi dia due etti di girello” - Macellaio: “Sono 2kg, lascio?” - Casalinga: “Sì, un attimo solo che apro un mutuo”
La macelleria è senza dubbio uno dei posti più lugubri e terrificanti del nostro pianeta. Un macellaio, la creatura che ci abita, è decisamenta più terrificante del coccodrillo, del dugongo inferocito, di Bruce Lee e di ogni essere conosciuto e non (a parte Egli). Quando un macellaio, sulla sua macello-mobile ti avvista, non tentare neanche di scappare, sarebbe fatica inutile, la tua sorte è segnata. Ma vediamo tutto con calma
Il macellaio (o macellaro in linguaggio Burino), è il fulcro della macelleria, poiché senza di lui questo triste edificio non porterebbe tutto questo scompiglio nella società moderna, sempre di fretta proprio nella vana speranza di non incappare mai in un macellaio, appunto. La verità è che tutti, presto o tardi (ma più probabilmente presto) finiranno nelle grinfie di questo ripugnante essere, e allora saranno cazzi loro. Quando il macellaio
File:Knife.gifLa pena inflitta a chi tenta di scappargli...
ha deciso di puntare una preda in particolare, gli lancia un sasso contro la finestra con un lugubre messaggio di morte e lo aspetta a casa della vittima stessa per ucciderlo quando meno se lo aspetta... Attualmente è alla ricerca di
Mr.
lei, mio caro signore. Ma A nessuno importa. Tanto sa dove abita. Che inizi a salutare i suoi parenti per l'ultima volta. Molti di voi, naturalmente si chiederanno come passa le sue giornate questo malefico essere. Ma io non lo so, dovreste chiederlo al diretto interessato (sempre che se lo troviate, siate abbastanza veloci da chiederglielo prima che i vostri arti recisi vadano a riempire la cella frigorifera della sua macelleria).
Storia delle macellerie
File:Aaaaaaaaaahng7zz2.gifLa tipica reazione alla vista di una macelleriaAnche lui in realtà è un macellaio...
Le macellerie nascono all'alba dei tempi come Chuck Norris, Dio e i Pokemon. Da subito i macellai, che si originarono autonomamente nelle macellerie, andarono mietendo vittime per tutto l'Universo. Sotto l'Impero Romano ne furono i dittatori nell'ombra. Alla sua caduta ne furono i conquistatori. Tutt'oggi i macellai ricoprono sotto mentite spoglie gli incarichi più importanti della terra. Macellai infatti sono L'imperatore Palpatine, Bush e l'amministratore delegato della FIAT. Nell'immediato futuro i macellai prenderanno le ragazze più bone e quelle un po' meno bone, se le faranno e nasceranno nuove creature che saranno atte a conquistare la terra e a far estinguere l'umana stirpe.
I terribili alleati delle macellerie
Qui di seguito viene riportato l'elenco degli alleati delle macellerie per il progetto di CONQUISTA MONDIALE TOTALE, muahahaaha!!!
Le ultime parole di qualcuno incappato in una macelleria
Semplicemente li mangiano."...dove viene svegliata a foza di calci in pancia e da altre parti..."
... Troppo poco? Va bè, allungo un po' il brodo. Quando un macellaio avvista e indi cattura una preda, la narcotizza e la porta viva in macelleria, dove la sveglia a suon di calci nella pancia e da altre parti. Quando finalmente la vittima si sveglia, viene colpita da un'amnesia momentanea e non ricorda di essere stata rapita da un macellaio, e alla vista di quest'ultimo pronuncia un fortissimo "Noooooo...", rischiando di morire d'infarto per lo spavento; ma sarebbe troppo facile, per la vittima, cavarsela con una morte relativamente indolore. Infatti il macellaio minaccerà seriamente il vostro cuore, tanto che lui sarà indotto a comportarsi bene e a lasciarvi campare per quei pochi minuti che vi restano. Vorrei raccontare come prosegue la carneficina, ma nessuno che ha assistito a quelle scene è mai tornato indietro per raccontarlo. Comunque, dopo aver smembrato in diversi pezzi la vittima, ne mangia le parti migliori, per saziare il suo inesauribile appetito e voglia di sangue. Ciò che avanza viene venduto a una modica cifra ai venditori d'organi. Questa creatura è priva di umanità, per il semplice fatto che non sono umani; anche i bambini fanno parte del loro menù, più precisamente sono i loro snack. Non tutti i macellai, però mangiano i bambini, per il fatto che sono pedofili (il che li avvicina alla specie umana, precisamente a quella dei preti; vale infatti la pena di ricordare che il papa è un macellaio) e preferiscono giocarci.
Come nascono i macellai
Nei macellai la riproduzione è asessuata, infatti giunta la loro ora, il cadaere si smembra in diversi pezzi dalla quale si originano dai 2 ai 5 giovani macellai. Ma non è sempre stato così, prima c'erano due soli macellai, un maschio (Sigismondo Porca) e una femmina (Eva Larizzani), che quando si sposarono decisero di adottare tutti e due il cognome di Sigismondo (tradizione che resiste tutt'oggi) e iniziarono a procreare macellai che non erano ne' maschi ne' femmine e che si riproducevano come descritto sopra, generando altri individui neutri, fino ad oggi.
L'idioma dei macellai
Il protettore di tutti i macellai
L'idioma dei macellai è composto perlopiù da versi inconprensibili e senza apparente significato logico, il che lo colloca nel gruppo degli idiomi pugliesi. Per quanto ne sappiamo il linguaggio è stato crato dai primi macellai ed è giunto a noi completamente invariato. Tuttavia nessuno tra di loro parla la stessa ligua di un qualunque altro macellio, il che rende difficile la comunicazione, e si deve ricorrere a lingue franche di facile apprendimento, come il turco. Se non si fosse ricorsi a questa furbata avremmo discussioni del genere tra macellai:
dove nessuno capisce una beata mazza di quello che dice l'altro.
Descrizione del macellaio tipo
Aspetto fsico
Dietro quest'incantevole creatura dall'aria innocente, potrebbe celarsi un MACELLAIO...ma anche no! È relativamente facile riconoscere un macellaio; è abbastanza alto (e con abbastanza intendo "quanto basta per schiacciarti"), con una folta chioma resa rossa degli schizzi di sangue incrostati. Il muso, di forma canina, contiene un grosso numero non certificato di zanne accuminate. Se non capite perchè il numero non è noto, andate voi abbastanza vicino a un macellaio da poter contargli i denti e vedrete cosa vi succede. Tuttavia non tutti riconoscono un macellaio. Perchè? Ma semplicemente perchè il macellaio è in grado di CAMBIARE FORMA!!!. Quindi rassegnati, non c'è speranza che tu ti possa salvare (a meno che non ti salvi Chuck, ma tanto sappiamo tutti e due che lui on lo farebbe mai...Avrà anche i cazzi suoi da farsi, no?).
Asetto caratteriale
FEROCE
CARNIVORO
SPIETATO
&
MALVAGIO...
...sono soltanto gentili eufemismi per descrivere il carattere di quest'animale.
Quando avvistano un qualsiasi essere umano (strano ma vero, ci appartiene anche utente che si nasconde dietro l'IP
lei, signore), non esita a saltargli addosso travolgendolo col suo peso e procedere al trattamento descritto nel capitolo "Cosa mai se ne faranno dei resti umani?". L'istinto primordiale delle peggiori bestie governa completamente la sua mente diabolica. Il sadismo è parte integrante di lui... come pure la stronzaggine. Non esistono i sentimenti se non la fame...sono perfette macchine da guerra a tutti gli effetti, che anche il sergente Hartman sogna. Non hanno religione e non adorano nemmeno Lui, e infatti sono più volte incappati nella sua ira, facendogli proferire terribili minacce, ma essi, con un indomito coraggio, se ne sono fregati altamente.
Hobby dei macellai
La convinzione che i macellai siano dediti solo alla violenza è in realtà falsa; hanno infatti numerosi hobby tra i quali:
Andare a funghiFile:95129c.jpgSuccede quando un macellaio va a funghi...
Costrire la casa delle bambole a uscite settimanali
Spiare Mr.
TE mentre fa la doccia
Andare in Chiesa (di Satana)
Vandalizzare Nonciclopedia
Dipingere
e altre boiate del genere.
La M.E.R.D.A.
Ovvero la Macellerie Emeritamente e Realmente Diaboliche Associate; è l'associazione di cui fanno parte tutte le varie macellerie sparse nelle diverse nazioni. Come abbiamo più volte ricordato, le macellerie hanno il fine ultimo di conquistare il mondo, ma quando erano tutte slegate e disorganizzate, finivano soventemente per azzuffarsi e così la conquista andava a signorine dalla gamba facile, facendo tralaltro scomparire un certo numero di macellai a ogni lite. Ma da quando sono associate le cose stanno cambiando: i rapporti tra i vari macellai migliorano sempre più e ha preso il via il progetto di costituire un regolare esercito, armato e addestrato, con cui la missione di conquista dovrebbe diventare ancora più semplice: con l'omonimo manuale fornito da nonciclopedia, hanno già conquistato l'inghilterra, e si accingono ad attraversare la manica per scendere nel continente e continare l'opera di conquista. Sarkozy, informato che la Francia era sull'altra sponda della manica è fuggito all'Estero, come da tradizione francese. L'U.E. , terrorizzata, si è messa a piangere (Uee-Uee!) rendendosi conto che sta sopraggiungendo la sua fine, ma ha mostrato una certa allegria con la notizia letta qui sopra che finalmente è giunta l'ora di quella fogna là.
Specie
Macellaius Comunem
Il Macellaius Comunem è, come dice il nome, il macellaio tipo, quello che si incontra un giorno qualsiasi per strada (UN giorno qualsiasi. Non DUE. Se lo incontri UN giorno, sei spacciato). Mediamente alto e stranamente normale.
Macellaius Bimbominkiae Estinctorum
Il Macellaius Bimbominkiae Estinctorum è la specie forse più gradita di tutti i cristiani normali, in quanto questo essere ha una predilizione particolare per i Bimbominkia, che ama divorare in grande quantità ripulendo il nostro pianeta da quegli esseri. Promuove l'ascolto dei Tokio Hotel e Avril Lavigne, indispensabili più dell'aria alle sue prede preferite.
Macellaius Antis-Nonci Trollarium
Il Macellaius Antis-Nonci Trollarium, è senza dubbio la specie più intelligente di macellaio, in grado di scrivere su Nonciclopedia (cosa che non riesce ai niubbi, che non sanno usare una wiki). Passa il suo tempo a vandalizzare la nostra beneamata Nonciclopedia per impedirle di conquistare il mondo al loro posto. La maggior parte di questi macellai sono admin di Wikipedia e amanti di Jimbo Wales.
Macellaius pretem
Il macellaio di cui accennavamo nel capitolo "Cosa mai se ne faranno dei resti umani?". Pedofilo convinto, solitamente è un fervente papaboy.
Collegamenti che non c'entrano niente però fanno ridere
