Grand Theft Auto IV

' videogioco
Titolo originale	{{{nome originale}}}

« Please, no more killing! »

(Signora del 3°trailer di GTA 4 che supplica Niko)

« SCUSAMI NON TI SENTO! IL MIO FUCILEMITRAGLIATOREACANNEMOZZESPARAMISSILISCACCIACANI FA TROPPO RUMORE! »

(Niko in risposta alla tipa del 3°trailer mentre spara su un ambulanza, decapita suore, ruba uno scuolabus e fucila barboni)

Grand Theft Auto 4, malgrado il suffisso 4, è l'undicesimo capitolo della saga di Grand Theft Auto.

Trama

File:Bouledoguefrancese.JPG

Nikola omBellicoso, il protagonista del gioco.

Il video gioco parla di Nikolai Bellic (in genovese Nico Belin) che sbarca con un gommone di nazionalità estera a Liberty City, dopo che il pacchetto sicurezza lo ha fatto cacciare dalle coste italiane. Ma lui è a Liberty City anche per un altro motivo: suo cugino Roman Bellic (Romano Prodi omBellicoso) comunista convinto anch'egli, gli ha detto di abitare in una villa e di avere rapporti sessuali con ragazzine (che nel videogioco, ricordiamolo, non esistono). Appena sbarcato col gommone, Niko capisce che quella era solo una grandissima stronzata: Roman non solo non fa sesso con le ragazzine, dato che nel gioco non esistono, ma vive in un buco pieno di scarafaggi e merda sopra i quali è solito masturbarsi. Nikola non perde tempo ed incomincia a riempirlo di insulti, sottolineando più volte il fatto che il cuginetto è un obeso, un masochista e un poveraccio. Romano peraltro, prende gli insulti con filosofia e con inutile sarcasmo inveisce anche lui contro sé stesso dandosi del mangialetame. A quel punto Niko, preso dalla disperazione e dalla fame, comincia a prostituirsi facendo servizietti a poco prezzo, con un grande sconto in caso di venditori di hot dog. Viene poi contattato da un Pappone; qui inizia l'avventura di Niko Bellic, che nel giro di qualche ora incontrerà decine e decine di personaggi inutili fino a diventare il "Comandante Supremo" di Liberty City, creando una dittatura come quella di Silvio Berlusconi. Purtroppo non potrà godersi la bella vita, in quanto i problemi all'ano accumulati duarante il periodo della prostituzione, lo uccideranno.

Personaggi

File:Gta4.jpg

Ecco Nikola omBellicoso che spiega ad un suo amico come masturbarsi, mediante movimenti delle mani.

• Roman Bellic (Romano Prodi Ombellicoso): Emigrato anch'egli dall'est europa, ha una sorprendente abilità nel raccontare cazzate. Fà sesso con sé stesso e gestisce una piccola azienda di taxi. L'unica sua utilità, è che nel gioco può essere investito e fucilato.
• Vlad: Non'è altro che Vladimir Luxuria sotto copertura.
• Little Jacob: Questo pittoresco individuo che si presume provenga dalla Jamaica, si sfonda di cocaina tutto il giorno, tutti i giorni. Esordisce sempre con qualche stronzata, e immette nelle persone una gran voglia di sodomizzarlo.
• Elizabeta: Negra, grassa e in acqua galleggia. Malgrado questa descrizione sembri quella di un pezzo di sterco cagato in acqua, si riferisce invece ad una sniffatrice di cocaina incallita.
• Brucie personaggio non tanto particolare se non per il fatto che va in giro per Liberty City tutto gnudo,non ha i capezzoli (vedere per credere),ruba macchine;ci fa sesso e se ne vanta.

In pratica Brucie è inutile,ma se nel corso del gioco gli telefonate arriverà da voi e vi investirà tra le pale di un elicottero tanto per il gusto di farlo.

• Lola: Una prostituta. Il personaggio più saggio di tutto il gioco. La dà a 50 $.
• Michelle: Agente federale che fa credere a tutti che la sua fighetta sbavi per Niko. È solita telefonarti nel bel mezzo di una sparatoria o di un attentato all'Empire State Building per chiederti di portarla al bowling.
• Playboy X: Malgrado la sua visione inciti al rigurgito anale ed orale, egli si definisce un Playboy. La X probabilmente è un atto di pubblicità occulta verso la Xbox 360.
• Malloire: Lavora per Roman presso la sua azienda di taxi e si presume faccia dei servizi orali quest'ultimo. Si Sbatte Vlad.
• Dwayne Forge: Un amico di Playboy X appena uscito di prigione. Non viene cagato da nessuno per tutto il gioco. Nemmeno da sé stesso e blatera qualcosa su strani complotti e gatti che si scopano le cadaveri.
• Francis McReary: Un poliziotto gay corrotto con in famiglia stupratori, spacciatori e papponi.
• Mafia: Non può mancare. In un gioco della serie GTA ci dev'essere sempre e comunque un riferimento razzista nei confronti di un popolo. Questa volta è toccato alla nostra mafia. Probabilmente i programmatori del gioco hanno capito quanto i nostri leader politici siano sessualmente incapaci e hanno giustamente deciso di vendicarsi.
• Jimmy Pegorino: Non è un tipo di formaggio. È solo il più alto esponente mafioso di GTA IV.
• Altri personaggi: Tutti uguali. L'unica cosa rilevante ai fini della trama che fanno, è quella di incitare il giocatore al profondo odio nei confronti dell'umanità.

Multiplayer

Il multiplayer di GTA IV, come il gioco Single Player, non ha un cazzo di senso. Ci sono comunque moltissime modalità, che ora vi descrivo in un breve elenco:

• Deathmatch (Disputa Mortale): Poveri cristi mongoloidi con problemi mentali che non hanno niente da fare, oltre all'ammazzarsi fra loro senza alcun motivo palese.
• Deathmatch a Squadre (Disputa Mortale a Squadre): Lo stessa cosa di prima, solo che qui i primati che ci giocano hanno sviluppato il senso del vivere in gruppo.
• Mafya (Mafia): Prelevare il boss Giorgio Napolitano e portarlo a sicuro nel suo puttanaio.
• Mafya a Squadre (Mafia):Prelevare il boss Giorgio Napolitano e portarlo al sicuro nel puttanaio, prima che ci arrivi Romano Prodi.
• Noose - Prendi i soldi e scappa: Quattro disabili in sedia rotelle assaltano una banca del seme. Il tuo obbiettivo è quello di fuggire prima che la NOOSE (Nazisti Orologiai O Super Eroi) ti fermi per farti il controllo del documento di invalidità.
• Corsa in Auto: Il tuo obbiettivo è investire più pedoni possibili.
• Corsa in Auto GTA: Una normale corsa illegale clandestina dove puoi accelerare, frenare, cambiare frecce e sparare i nemici con n RPG dal finestrino sinistro e lanciare granate dal destro.
• Corsa in Elicottero: il tuo obbiettivo non è quello di schiantarti sui palazzi, ma quello di tranciare più persone possibile mediante uso delle pale.
• Mina la base II: fai parte di una task force di rincoglioniti incalliti. Il tuo obbiettivo è quello di assaltare un camion di mutandine rosa per il Boss mafioso Giorgio Napolitano. Provare un nuovo prototipo di petardo napoletano sulla nave di alcuni narcotrafficanti gay.
• Mina la base III: devi assaltare, insieme ad altri 3 nerd asociali, una fabbrica di fumetti hentai per cosi passare notti e notti a masturbarsi mentalmente.
• Dominio: i bambini clonati della Kinder Ferreroche marcano il loro territorio con bandiere colorate e urina. Puoi usare Paolo Meneguzzi per fermarli, prima che caghino la cioccolata.
• Modalità Libera: L'unica modalità in cui non puoi fare un cazzo.

Curiosità

Le varie cose che caratterizzano il piccolo grande mondo di "Grande Ladro Auto 4".

• Un poliziotto può camminare A PIEDI SULL'AUTOSTRADA (ma che se deve esse fumato?!?!?!) e se lo investirai non sarà colpa sua che cammina nel posto più sbagliato del mondo, ma tua che stai con la macchina e sarai ricercato fino alla morte!!!
• Anche in questo GTA puoi sparare 300 lanciarazzi, 257 bombe, 80 molotov e sbattere con l'elicottero contro un palazzo, ma questo non crollerà per invidia delle Twin Towers!!! Ma come sono costruiti??
• Una molotov sul motore non basta per mandare a fuoco la tua macchina.
• L'unico aereo che puoi rubare è quello della polizia,anche perché se entri in aeroporto ti piomberà addosso l'intero corpo di polizia di GTA.
• Non esiste una scuola guida dove prendere la patente.
• Non esistono i garage con la serranda, infatti a volte ti possono inculare la macchina.
• I tassinari non hanno più mazze da golf e da baseball.
• Se sei rimasto intasato nel traffico e una pattuglia della polizia ti tampona da dietro,non ha importanza che tu abbia ragione,ma sarai ricercato fino alla morte.
• Se fai un incidente talmente grave da uscire dal parabrezza della macchina e sbattere la testa al muro,niko bellic NON MORIRA', ma si limiterà a urlare e a un lieve abbassamento della salute.
• La mercedes classe S è nota come "cognoscenti".
• L'hummer è noto come "patriot".
• Un bicchiere di wisky ti metterà contro l'intero corpo di polizia.
• Un Hamburger ti rimargina le ferite più letali. Istantaneamente.
• Un Hot Dog ti rimargina le ferite più letali. Istantaneamente.
• Un Pollo Fritto ti rimargina le ferite più letali. Istantaneamente.
• Un Gelato ti rimargina le ferite più letali. Istantaneamente.
• Un Drink ti rimargina le ferite più letali. Istantaneamente.
• Un Medikit ti rimargina le ferite più letali. Istantaneamente.
• Un servizio da una prostituta ti rimargina le ferite più letali. Istantaneamente.
• Nonostante la caduta dell'empire state building e lo smembramento subito dopo aver oltrepassato le pale di un'elicottero in movimento e dopo essere caduto in un pozzo di petrolio in fiamme, potrete tornare, dopo la lunga attesa di 6 ore in ospedale, a camminare come se niente fosse.
• Se ti butti in oceano da un elicottero alla massima altezza, non ti fai niente.
• Se sei in macchina e fai un frontale a 300 all'ora contro un'altra macchina, salterai fuori dall'abitacolo (ma dove sono le cinture di sicurezza?!?!?) e ti farai solo qualche graffio, nulla di grave.
• Se bruci una barca in oceano, la polizia ti piomberà addosso.
• Puoi fare olocausti ed essere arrestato. Sei fuori dopo 3 ore (come in Italia). Non devi nemmeno fare il processo.
• In tasca puoi avere: Un fucile d'assalto con più di 500 munizioni, una mitraglietta compatta con più di 1000 munizioni, una pistola calibro 50 con più di 1000 munizioni, 25 granate o 25 molotov, un lanciarazzi con fino a 8 munizioni ed una mazza da baseball o un coltello (ovviamente non tutti e due per evidenti problemi di spazio).
• Non esistono i bambini.
• Puoi restare senza mangiare e bere per anni.
• Puoi restare senza dormire per anni.
• Le biciclette sono un lontano ricordo.
• L'isola della felicità è piena di spacciatori, barboni e puttane.
• Se dovessi essere ucciso da un poliziotto, questo continuerà ad infierire sul tuo cadavere con la sua pistola, sprecando proiettili inutilmente.
• Puoi fare chiamate con il cellulare anche in moto.
• Anche se indossi il casco sentirai benissimo la voce di chi ti sta telefonando.
• Il cellulare e la radio prendono sempre.
• Il cellulare non si scarica mai.
• La benzina nelle auto non finisce mai, eppure nella città si possono trovare varie stazioni di rifornimento.
• Puoi passare tranquillamente davanti ad un poliziotto con un RPG o con un Kalashnikov in mano, tanto non ti guarderà neanche.
• È completamente inutile mettersi il casco quando sali su una moto. Se devi morire, stai tranquillo che morirai.
• Una bella dormita fa tornare come nuovi i tuoi vestiti sporchi di sangue.
• Possiedi l'unico cellulare che funziona anche se ti ci fai il bagno al mare o se vieni bruciato vivo.
• Quando rubi un auto il suo proprietario non avrà niente da ridire, non farà la denuncia e si allontanerà come se nulla fosse, dimenticando addirittura che un giorno possedeva un'autovettura.
• Ogni personaggio che incontri ha almeno 150 sosia sparsi per la città.
• Tutte le targhe fanno "Liberty City".
• Puoi fare tutto con la macchina (causare incidenti multipli, incendiarla, sparare alle gomme di chiunque etc. etc.) ma stai tranquillo che appena entrerai in contatto con una macchina della polizia riceverai subito 2 stelline di livello ricercato.
• Cambiando la verniciatura della tua macchina sarai irriconoscibile.
• I campi da basket sono fatti apposta per spacciare e ammazzare gente, infatti alle volte mancano anche i canestri.
• Gli SMS li puoi solo ricevere.
• La gente può chiamarti quando cazzo vuole. Non ci sono orari. Se stai per salvare e ti chiama quel gay di Roman perché devi andare con lui a ubriacarti, ci devi andare sennò gli starai antipatico.
• Se andrai a sbattere per caso contro il carrello del venditore di hot dog questi esploederà insieme alla macchina.
• Anche se avrai 96545891465817346785 dollari in banca Niko omBellicoso fara ugualmente le missioni per guadagnare qualche spicciolo.
• A differenza dei precedenti GTA, le pale dell'elicottero distruggono pali della luce e trapassano i muri di un grattacielo. Senza la minima deformazione.
• Andando a cercare i barboni noterete sicuramente uno che assomiglia a Morgan Freeman.
• Quando avete una stellina di ricercato i poliziotti sono tutti obesi che camminano (o meglio, rotolano) cercando invano di prendervi,mentre quando avrete più di una stellina i poliziotti diverranno dei maniaci omicidi che faranno strage per prendervi e non valuteranno per un istante l'idea che tu possa costituirti preferendo usare l'intero arsenale dell'esercito americano per uccidervi.
• Nella citta non ci sono ne barbieri, parrucchieri o negozi di tatuaggi, però tutti gli abitanti hanno una capigliatura perfetta e alcuni anche tatuaggi.
• In GTA San Andreas ti bastano 10.000 $ per comprarti una Villa.In GTA IV,anche se hai 54.873.498.943 $ non puoi comprarti neanche un monolocale.
• Se abiti nell'angoletto più sperduto della citta,ti dovrai fare 4658176591 Km per andare a nord della capitale e entrare nell'UNICO strip club del paese.
• I vetri delle auto si rompono con una semplice gomitata.
• Pure i mezzi elettrici, come i muletti, fumano e saltano in aria se vengono presi a fucilate.
• Esistono, sparsi per la città, vari internet cafè, tutti identici e con gli stesi commessi. Massacrateli pure ma ogni volta vi accoglieranno come se foste loro parenti a Natale.
• Percorrendo la discesa del ponte di Manhattan (anzi, di Algonquin) con lo scooter a tavoletta, il motore andrà così fuori giri da aprire un varco spazio-temporale che vi farà tornare indietro nel tempo di 5 giorni e 3 ore.
• Nelle moto c'è una grande fabbrica di caschi, che non si esauriscono mai.
• È buona educazione buttare il casco a terra una volta finito di usarlo.
• Qualcuno dica ai programmatori della Rockstar che i pali di legno sono meno resistenti dei pali di acciaio.

Voci Correlate

• Grand Theft Auto
• Mafia
• Giorgio Napolitano
• New York
• Kinder