Nonciclopedia:Sandbox: differenze tra le versioni
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Versione delle 21:45, 23 ago 2012
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Capsule Corp(oration)
la Capsule Corporation Sp.A. (Sp.ecializzata A.nticalcare) è un'azienda gestita e amministrata dal consiglio [citazione necessaria] d'amministrazione della famiglia Brief:
- Dott. Prof. Ing. Lup. Mann. Gran figl. di Putt., Bast. di gran. Croc. Brief;
- Bulma
- Trunks
- Bra
- Madre di Bulma (che non sa dire un cazzo oltre che tenere quel suo sorriso idiota e sfornare dolci)
- Chiunque vada al cesso prima delle tredici di un giorno di luna piena che cada di venerdì 13.
- Ehi! Se possiedi i requisiti di cui al punto sopra, potresti essere anche tu un A.D. della Capsule Corporation! O_O
Storia
La Capsule Corporation S.p.A. (Società per Anticoncezionali) nasce in origine come calzoleria per risuolare le ciabatte del sig. Dott. Prof. Ing. Lup. Mann. Gran figl. di Putt., Bast. di gran. Croc. Brief, il padre di Bulma. C'è chi dice che in origine fosse una stireria per abbigliamento intimo (da cui i nomi della famiglia: (Trunks) Mutande, Mutandine (Bulma), Reggiseno (Bra), Calzino (Sock! - Quest'ultimo non compare mai nella serie animata perché puzzava troppo, si suppone fosse un calzino di Vegeta).
Nel 1994 d.C., dopo la discesa in campo di questo tizio qui [1], la Capsule Corporation inspiegabilmente diventa una potentissima holding in tutto il Giappone, e inizia a sfornare di tutto: dai preservativi ad astronavi brutte quanto la Fiat Multipla, ma che purtroppo non riescono a viaggiare nello spazio.
Profilo aziendale e posizione geografica
La Capsule Corp è posizionata all'incirca qui e poco più sotto di là, in Viale Mazzini a Cologno Monzese. Fattura circa di euro l'anno, ma dati ufficiali dicono che le mutande di Trunks puzzino di più. In quest'azienda si crea di tutto, come già detto, dal preservativo alla mutanda con la zip, passando dalle astronavi fino alle armi di distruzione di massa, però inspiegabilmente quest'azienda non ha mai un cazzo di operaio all'interno. Cioè, alle cinque del pomeriggio non c'è la cavalleria rusticana di operai che fuggono via felici, no... Numerose inchieste hanno cercato di far luce su questa strana particolarità di questa quanto mai eclettica azienda (?), ma le risposte che ne sono derivate sono quantomeno deludenti:
1 - La Capsule Corporation non è altro che una copertura e i veri stabilimenti sono localizzati in Polonia o Albania, insomma dove costa di meno produrre le cavolate;
2 - Gli operai della Capsule Corporation sono talmente indefessi che non si stancano mai e vivono e lavorano nell'azienda praticamente 24 ore su 24;
3 - Gli operai della Capsule Corporation sono in realtà i nani della fabbrica di cioccolato di Willie Wonka, e Bulma li tiene in regime di schiavitù!
La proprietaria, Bulma, vive lì insieme con tutta la sua famiglia (Il che avvalorerebbe la tesi dello stabilimento di copertura e degli stabilimenti di produzione in Albania o Polonia), il che non impedisce all'azienda di continuare a sfornare paccottiglie spacciate per utilissimi aggeggi.
Prodotti
La gamma dei prodotti è molto vasta, e parecchio versatile. Tutti i prodotti sono racchiusi in delle specie di supposte che se premi un bottoncino e le butti per terra, fanno uscire l'oggetto in una nuvoletta di fumo. A tale gamma di prodotti mancano le bambole gonfiabili ed i vibratori, ma quello solo perché non c'è troppa fantasia nel disegnarli.
Curiosità
- la Capsule Corporation prima si chiamava Capsule Molli ma una casa farmaceutica ha vietato l'utilizzo di questa denominazione;
- la Capsule Corporation è in realtà una copertura di Al Qaeda per compiere attentati anche nel mondo degli anime;
- Pininfarina ha fatto scuola di design presso la Capsule Corporation;
- Chi ha disegnato la Fiat Multipla sicuramente non ha frequentato la scuola di design della Capsule Corporation;
- La Capsule Corporation è considerata Patrimonio Mondiale dell'Unesco
- La Capsule Corporation se fosse in Italia sarebbe iper-tassata e probabilmente Bulma morirebbe suicida per le troppe tasse;
- Trunks è gay.
- Trunks passa l'intera giornata nel suo ufficio masturbandosi davanti gli Yaoi raffiguranti lui e Goten.
- L'architetto che ha disegnato la Capsule Corporation ha disegnato anche le case tutte intorno;
- La Capsule Corporation è immune da qualunque crisi di mercato: difatti, se è in crisi il settore delle auto, essa passa a vendere le biciclette.
- La Capsule Corporation in periodo di crisi in Italia ha inventato i praticissimi "Kit per il suicidio", comprendenti: pistola, siringa ipodermica a vuoto, libretto di preghiere, cappio e fotografia dei Finley autografata, audiocassetta motivazionale (con tutte le canzoni dei Finley).
- Il modo più sadico e cruento per uccidere il vostro peggior nemico è ficcargli una di quelle supposte nel culo (possibilmente quella dell'astronave) e premere il bottoncino.
Austriaco
individuo di solito dal sesso maschile - in rari casi con problematiche psicologiche anche di sesso femminile- che essendo nato in una regione d'Europa sfigatamente ricca, vuole godersi la vita al più non posso. Per godersi la vita al più non posso possiamo intendere questi 3 esempi, coronati dal 4:
1. Bere birra e vino a volontà, a tal punto da sostituirlo all'acqua del cesso ( a volte anche all'acqua per lavarsi i denti) 2. Fumare sigarette di continuo, ancora un po' anche mentre mangiano oppure mentre dormono 3. Drogarsi di qualsivoglia schifezza chimica, giusto perchè dobbiamo goderci la vita e 4. dopo una bella pedalata in bicicletta cosa c'è di meglio di: a. una sigaretta per i nostri amici polmoni che poveri non ce la fanno più a respirare aria Pulita b. una pinta di birra da 1 litro si perchè così possiamo ruttare e scoreggiare meglio c. un piatto di carne e kartoffeln (patate) piene di salse e brodaglie varie di cui non si conosce la provenienza.
questo è tratto da reale esperienza, si consiglia vivamente di leggere le istruzioni.
Istruzioni per l'uso: caricatevi di una buona dose di pazienza e amor proprio, altrimenti l'austriaco vi schiavizzerà e renderà la vostra normale spassosa vita una merda, con problemi cardiopatici, dovuti alla ripetizione di queste pratiche austriache.
Breve e pertinente digressione sulla percezione umana del male.
L'uomo è spesso incapace di formulare giudizi obiettivi che prescindano dall'educazione ricevuta e dalle immediate sensazioni. Per cui, spesso, tende a considerare cose normali come segni del demonio e/o mali incurabili:
Dio, PERCHÉ CI FAI QUESTO!? Ti glorifichiamo ogni giorno della nostra vita e tu lasci che un così grande male si abbatta sul nostro pio focolare!?
NAAAAAAAAAAAAAH! »e autentiche malattie/flagelli sociali come cose ordinarie, se non veri e propri pregi:
Da notare quanto questo esempio caschi a fagiuolo all'interno di codesta trattazione. Infatti, lo scenario esposto poc'anzi mostra un chiaro caso di sociomania. [1]
- ^ A meno che Agilulfo non sia semplicemente un individuo mentalmente minorato. O uno zoofilo.
Definizione e altri punti, ovvero, Quello che potrebbe essere considerato l'effettivo inizio di questo articolo
L'autore di questo articolo definisce la sociomania come tendenza ossessiva di un individuo a socializzare con altri individui e conseguente o meno incapacità a vivere una vita solitaria.
La mia cacca è brutta
Beppe Marotta è il dirigente Giuventus famoso per riconoscere i campioni solo con un'occhiata.
Biografia
Beppe nasce a Monopoli nell'ospedale di Parco della Vittoria subito dietro alla stazione di Vicolo Corto, da Gianni Marotta e Luca Marotta tra i due fu amore a prima svista e purtroppo Beppe porta ancora oggi i segni di quella tragica svista.Da piccolo la sua vista è di 30 decimi, pari a quella di un falco Pellegrino, ma purtroppo, una pallonata di un giovane Giovanni Agnelli lo rende assolutamente strabico, questo incidente però fa appassionare Beppe al calcio.
Morte
Gli auguriamo una lunga vita.
lol
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ErprofessorHai capito bene 09:51, ago 21, 2012 (CEST)
terremoto magico?
c'e il terremoto!!
GRAZIE PER AVER VISITATO QUESTA PAGINA , IN QUESTO MOMENTO ALMENO UN CENTINAIO DI WORMS TI STANNO INFETTANDO IL COMPUTER,PC,NOTEBOOK O COME CAZZO VUOI CHIAMARLO.