Utente:Galeazzi/OZYMANDIAS

« Cane bianco razzista A - Ma li discriminiamo o non lo discriminiamo?
Cane bianco razzista B - non saprei... sono bianchi, però hanno delle macchie nere...
 »

Tutti siamo afflitti dai dubbi, persino i cani. E i cani bianchi. E i cani bianchi razzisti. Tutto nasce dall'amletico dubbio del discriminare o meno i dalmata, razza canina bianca ma con le macchie nere. Tra le varie fazioni di possono riconoscere:

• I cani bianchi razzisti conservatori: "non ce ne frega se sono bianchi, hanno le macchie nere e quindi sono sporchi negri che ci rubano il lavoro"
• I cani bianchi razzisti progressisti: "dai sono comunque bianchi, potremmo accettarli nella nostra società"

La delicatezza della questione è tale che persino Michela Brambilla è intervenuta per dire la sua e convincere le due fazioni a conciliare le loro posizioni. Ma i cani non capiscono gli umani e hanno continuato a litigare.

Perché i cani bianchi razzisti temono i dalmata

C'è un motivo principale a spaventare i C.B.R: l'incredibile prolificità dei dalmata. Infatti dopo aver visto il film La carica dei 101 i cani razzisti sono rimasti terrorizzati, terrorizzati dal fatto che una sola cagna può produrre più di 100 figli. Il futuro distopico di un mondo abitato da soli dalmata, cani che essendo in parte neri potrebbero condividere molti dei difetti dei canidi negri è semplicemente inaccettabile.

E quali sarebbero i difetti dei canidi negri?

Sono molti i difetti che si riscontrano in questa razza canina:

• Puzzano
• Sono ultradotati. Questa caratteristica non è da sottovalutare: le cagne infatti, attratte a causa di tali dimensioni, porta queste a ignorare i cani bianchi. In breve tempo i bianchi non troveranno più una femmine e la razza ariana si estinguerà.
• Spesso lavorano come vu gumbrà. Un numero sempre maggiore di cani negri porterà ad un sovraffollamento di questi nelle spiagge frequentate dai bianchi, bianchi che così verrebbero disturbati.
• Rubano
• ah no quelli sono i cani zingari
  • E tanti altri

  Le parti in campo

  I Dalmata

  Dotato di quattro airbag, zampe motrici e occhi fendinebbia, questo cane è fabbricato prevalentemente in Croazia, solo alcuni pezzi vengono prodotti in paesi straccioni come la Romania. Affettuoso, tranquillo e protettivo sono gli aggettivi usati dai venditori per affibbiarlo al pollo di turno, tralasciando il fatto che questa razza canina sia affetta da una varietà estremamente ampia di malattie tra cui la sordità, tiroidite autoimmune, melanoma a fiotti (secondo voi che erano le macchie?), displasia dell'anca, calcoli renali, alcolismo, gomito della lavandaia, gomito del tennista, olio di gomito, vomito, è attonito ed erotico. Il rischio di avere queste malattie, tenuto ben a mente dal dalmata, lo porta ad una forma piuttosto grave di ipocondria; quindi, se ne avrete uno, o sarà sempre in ospedale o in mano ad uno psicologo. Una buona nota è segnata dal fatto che il Dalmata abbia un ottimo olfatto: se volete andare alla ricerca di erba, funghi o calzini smarriti, il Dalmata sarà di grande aiuto.

  I cani bianchi razzisti

  Cani bianchi razzisti conservatori

  « VIVA IL DUCE!! »

  (Cane bianco razzista conservatore quando alza la zampa dietro richiesta del padrone.)

  Meno propensi all'innovazione di qualsiasi partito di sinistra italiano, i cani bianchi razzisti conservatori rappresentano l'ala più attaccata alle tradizioni. Differenti, ottusi, preferiscono tornare all'uso del cavallo come mezzo di circolazione perché: colle auto ci serve il petrolio che viene dall'Arabia, DALL'ARABIA, e se fosse petrolio terrorista? Non dall'intelligenza sviluppata (quando giocano a riprendere il bastone hanno bisogno di un Tom Tom o si perdono), hanno un ottimo olfatto, usato sopratutto per scovare cani negri.

  Cani bianchi razzisti conversatori

  I più temuti nelle assemblee dei cani bianchi razzisti perché possono parlare ininterrottamente anche per 18 anni di fila, i conversatori non hanno idee precise sui dalmata, preferiscono parlare per ore senza dire nulla di concreto. Sono affetti da una grave forma di logorrea, incurabile se non con una fucilata in testa quando hanno rotto i coglioni un po' troppo.

  Cani bianchi razzisti conserva tori

  Non rappresenteranno una grande percentuale all'interno dei cani bianchi razzisti, ma sono molto influenti perché chi sostiene le loro idee riceve gratis una bistecca di toro ricavata dagli allevamenti dei C.B.R.C.T.

  Cani bianchi con servi tori

  Eccentrici e stravaganti, i C.B.C.S.T sono malvisti dai cani bianchi razzisti affetti da miopia, mentre dai cani bianchi razzisti sono molto amati grazie alla loro simpatia ma soprattuto i tori che portano i cocktail durante le assemblee. I cani bianchi razzisti con servi tori accettano di buon grado che i dalmata entrino nella società, a patto che non chiedano di essere assunti come servi: loro accettano solo i tori.

  Cani bianchi razzisti con versa tori

  Questa categoria di cani razzisti non è molto amata e ritenuta prevalentemente stupida, per la loro strana invenzione, tralaltro usata, che permette di versare dei tori dentro cocktail, gin, acqua, coca cola od ogni altra bevanda. Alcune fazioni sostengono che essi versino i tori dentro ciò che bevono per dare quel sano sapore di pelliccia bovina, altre sostengono che se proprio devono mettere un toro dentro un bicchiere trovino almeno un bicchiere grande, altrimenti non riusciranno mai a metterne uno dentro.

  Cani bianchi razzisti progressisti

  Rappresentano la fazione più propensa ad accettare i dalmata in società, perché, nonostante le macchie, sono comunque bianchi.

  Cani bianchi razzisti abbastanza progressisti

  Come la categoria precedente tendono ad accettare i dalmata in società, purché non ci siano troppe macchie nere sul loro manto.

  Cani bianchi razzisti più o meno progressisti

  Per loro i dalmata possono entrare in società ma soltanto se hanno meno di tre macchie.

  Cani bianchi razzisti risolvi problemi

  Essi sostengono che, se messi dentro la lavatrice con un bel po' di Viakal, non avranno più le macchie nere. Sono dei fottuti geni.

  Papa Rocky IV

  « Se io posso cambiare... e voi potete cambiare... tutto il mondo può cambiare! »

  (Papa Rocky IV lancia un messaggio di pace al mondo.)
  « Io ti spiezzo in due »

  (Ivan Bagnasko nel duello finale del Conclave.)

  Papa Rocky IV è il 267º Papa della Chiesa Cattolica della categoria Pesi Massimi, campione del mondo di Teologia e il più grande incassatore di omelie nella storia mondiale.

  Biografia

  Nacque nel 1947 a Philadelphia, in Pennysilvania, nello stato dell'Armenia durante la fasta nazionale della tenia. Sin da bambino dimostra le proprie doti prendendo a pugni tutti i compagni agnostici o atei, costringendoli a convertirsi; grazie alle 1280 conversioni ottenute nel periodo delle elementari, viene scelto come capo chierichetto, mansione svolta alla perfezione dal giovane Rocky, che massacrava chiunque fregasse le ostie. Nonostante alcune divergenze sugli insegnamenti di Gesù (per lui se vieni colpito non devi porgere l'altra guancia ma rispondere con un destro alla mascella), diventa prete senza subire nemmeno un KO. Il periodo in cui è parroco è segnato dai match per decidere chi avesse il favore di Dio contro i pastori protestanti, gli ebrei e quell'altra chiesa dei negri che cantano durante la messa. È grazie alle continue vittorie che Rocky ottiene la cintura di Vescovo di Philadelphia. Dopo la morte di Papa Bergoglio Creed, iniziò una sfida, atta a decidere il prossimo pontefice, tra i due candidati più forti alla successione: Il cardinale Ivan Bagnasko, alla veneranda età di 224 anni, e Papa Rocky IV, l'eroe religioso d'oltreoceano.

  NonNotizie: Prende un farmaco senza leggere il foglietto illustrativo e si trasforma in un dinosauro

  È una vicenda alquanto curiosa quella capitata Carmine S., riportata in questi giorni su tutti i TG. L'impiegato 41enne Carmine, tormentato dall'obesite, aveva deciso di guarire con il DinoForm, un farmaco rivoluzionario che promette di togliere tutto il grasso in eccesso in poco tempo. L'unico inconveniente è quello di trasformarsi in un dinosauro. "Era tutto scritto nel foglietto illustrativo" - ci spiega Stefano Spillabergo, inventore del DinoForm - "Il farmaco infatti converte tutto il grasso in eccesso in energia per trasformare il ciccione in un dinosauro". Carmine S., oggi diventato un tirannosauro, ha così commentato la sua vicenda:

  « GROAAAAAAAR!!!! »

  L'avvocato di Carmine ha tentato di convincere il suo cliente a intraprendere un"iniziativa legale contro la casa farmaceutica che distribuisce il DinoForm, ma è stato divorato prima che potesse cominciare a parlare.
  Dopo la diffusione della notizia è iniziato il panico generale per tutte le volte che è stato assunto un farmaco senza leggere il foglietto illustrativo, e sempre più casi simili a quello di Carmine S. vengono riportati, come quello della pensionata 388enne immortale dopo aver preso un farmaco contro la rinite allergica, e del Professor X, di Wolverine, Tempesta, Magneto e tutti gli altri supereroi diventati tali dopo aver assunto un medicinale senza controllare le possibili reazioni collaterali.

  Divisione X-Mas

  « OH OH OH MOTHERFUCKER!!! »

  (Un Babbo Natale prima di mitragliare i nemici.)

  La divisione Christmas, meglio nota come Divisione X-Mas, fu un corpo militare composto da panciuti folletti vestiti di rosso e con folte barbe bianche.

  Storia

  Con la nascita dei grandi magazzini le folte schiere di Babbi Natale stanziatisi in Lapponia finalmente trovarono un occupazione per passare il tempo che precede il Natale. La maggior parte dei Santa Claus lavorava negli USA, dove ascoltava le richieste dei bambini per il 25 dicembre. Bombe, fucili a pompa, pistole, carri armati e cacciabombardieri: queste erano le richieste più frequenti degli infanti a stelle e strisce. I Babbi mettevano dunque da parte ogni anno un arsenale militare degno di nota.
  
  Nel frattempo in Italia...
  L'esercito italiano vessava in condizioni terribili. Le prese con i greci, la cui tecnica militare era rimasta la falange politica ancora dopo 2000 anni, col Cipro, il San Marino, Liechtenstein, Sealand, Nauru, la Macedonia, in Africa contro l'Inghilterra, e sul fronte orientale l'Armir partì solo con bermuda e crocs ad avversare i -10.000 gradi (d'estate) in Russia. Le città italiane venivano bombardate quotidianamente e l'economia scese ai livelli del Burundi. La situazione crollò a settembre a seguito dello sbarco in Sicilia degli alleati. Mussolini fu dunque esautorato di ogni potere, e in seguito finì in prigionia sul Gran Sasso.
  
  La svolta
  A Mussolini, liberato dai tedeschi, fu affidata la Repubblica Sociale Italiana.

  « Ma non potevo rimanere sul Gran Sasso? »

  (Mussolini accetta con entusiasmo il nuovo incarico.)

  Mussolini era totalmente intontito dagli eventi e le decisioni militari se le faceva suggerire dai giocatori di Call of Duty nelle sessioni online. Uno di questi, particolarmente sagace, suggerì di arruolare tutti i Babbi Natale impiegati nei grandi magazzini americani.
  Il piano era geniale: i babbi conoscevano bene le abitudini degli americani e avevano un arsenale sicuramente migliore di quello italiano Il duce, entusiasta, telefonò uno ad uno tutti i Babbi Natale:

  « POPOLO LAPPONE, IL FATAL MOMENTO DI SERVIRE LA PATRIA ALTRVI È GIVNTO. SEPARATEVI, ORDISCO A VOI, DA POPOLI CHE IGNORAVANO I CIBI COI QVALI SAZIARE LA FAMIGLIA IN VN TEMPO IN CVI ROMA AVEVA LA CARBONARA, LA CODA ALLA VACCINARA E LA CORATELLA »

  (Il Duce)

  I Babbi Natale accettarono di servire il popolo italiano dietro lauto pagamento: le renne nuove di zecca prodotte a Maranello.
  La mossa di arruolare i Santa Claus fu pessima, e in seguito si capirà perché.

  Equipaggiamento

  « Se i Babbi Natale fossero stati nostri nemici anziché nostri alleati, avremmo vinto la guerra »

  (Hermann Göring)

  

  Una renna della X-Mas italiana

  Il problema della divisione X-Mas fu il diventare operativa solo dopo il 25 dicembre, quando ormai tutte le armi erano state regalate ai bambini di tutti gli USA. I Babbi dunque furono totalmente inutili ed utilizzarono mezzi di fortuna finquando i tedeschi non si decisero ad armarli.

  Renne

  

  Una renna della X-Mas tedesca

  Le renne volanti erano il fiore all'occhiello della X-Mas. Volavano fino a 35 km/h, cagando addosso alle truppe nemiche. Le renne erano abituate solo al freddo e dunque, all'arrivo della prima estate, schiattarono di caldo.

  Silittini

  Trainati dalle renne a 35 km/h, erano facili bersagli dei nemici. "Sembrava di giocare ad acchiappa la talpa", dichiareranno molti soldati angloamericani. Dopo la prima estate, senza le renne decedute, erano diventate più inutili dell'opzione "risparmia batteria" con un Nokia 3325.

  Palle di neve

  

  Una delle arme più potenti della XMas

  Gran parte delle armi "alternative" usate dai babbi potevano essere usata d'inverno, e le palle di neve sono tra queste. Devastanti quando compattate fino ad assumere la solidità della pietra, riuscivano a perforare un carro armato fatto di cartapesta. Una pioggia di palle di neve riusciva a distrarre le divisioni nemiche per qualche minuto, e in rari casi faceva gettare loro le armi per iniziare una battaglia di palle di neve.

  Carbone

  I Babbi consegnavano ingenti quantità carbone ai nemici, per farli dispiacere, scoraggiarli. Il problema è che questo funziona con i bambini, i soldati il carbone lo usano come prezioso combustibile. Mussolini bestemmiava in lituano ogni qual volta sapeva che la X-Mas dava al nemico il carbone gratuitamente.