Nonciclopedia:Nonci's Goat Talent 2/Prove/1/GorillaK2
Mi chiamo GorillaK2 e sono noncidipendente da circa quattro anni... questo è il momento in cui dovreste dire "ciao GorillaK2" con aria indulgente.
Voglio essere sincero più che posso, tanto siamo tutti sulla stessa barca, non riesco a smettere di scrivere articoli. Ho provato nel 2014 a disintossicarmi con una terapia d'urto: i film della Asylum. Dopo Mega Piranha è iniziato il tremore, non riuscivo a tenere ferme le dita ma ho tenuto duro, ho resistito e la voce l'ha scritta qualcun altro. 40 Days and Nights - Apocalisse Finale però è stato troppo, ho scritto l'articolo in due ore e ho ricominciato. Questa parte comunque la conoscete tutti, ora voglio parlarvi del GorillaK2 nascosto.
Sono un musicista, ho passato innumerevoli serate suonando fino a tardi e abusando di ogni genere di alcolici. Ad un certo punto, tutto questo stava diventando pericoloso, soprattutto da quando hanno iniziato ad inasprire le sanzioni per la guida in stato di ebbrezza. Ho deciso quindi di dare una svolta alla mia vita: mi sono sposato, con una donna astemia e patentata. Sono un programmatore per necessità (ci mangio) e un raffinato cuoco per passione (ci mangio lo stesso). Ho scoperto questa vocazione dopo un anno dal matrimonio, avevo perso 13 chili. Sono anche un inventore, con tanto di attestato, e non sto parlando di robe come il frigo a legna, ora sono serio. A volte tutte le caratteristiche irrompono in modo prepotente e confuso. Un giorno ho inventato il mandarancione, un liquore fatto con le scorze di mandarino, arancio e limone. Il colore è lo stesso della bava di Alien, il sapore è leggermente meglio. Mia moglie dice che l'ho fatto troppo forte, un mio amico ha avuto un'apparizione mariana al terzo bicchierino. Il rammarico è non averlo portato all'ultimo raduno, bevuto dopo il Cannonau avrebbe spazzato via le residue remore sociali, consentendoci di espugnare il microfono ad un pagliaccio che stava intrattenendo alcuni mocciosi, per poi cantare tutti assieme L'inno del corpo sciolto. A questo punto vi chiedo:
Chiunque avesse pensato (anche solo per un attimo) di eliminarmi, dovrebbe tener conto di questo:
- ci ha già provato un sicario della Yakuza, ma sto scrivendo questa riga;
- lo inviterei a cena ma farei cucinare mia moglie;
- dovrebbe guardarsi per tutta la vita dai furgoni a noleggio;
- perderebbe una grande occasione per ridere della mia prova grafica (se mai ci sarà);
- dovrebbe imparare a mangiare gli agnolotti con la cannuccia;
- preparo un ottimo Caffè Borghetti fatto in casa, ci sarà pure un futuro raduno;
- possiedo due ettari di terreno, un badile e nessuno scrupolo;
- gli manifesterei il mio disappunto in modo veemente e poi, se ciò non bastasse, come estremo atto di protesta gli darei fuoco;
- potrei spedirgli a casa mia suocera;
- finirebbe colpito dalla maledizione di Bananis III, quindi scivolerebbe su un tappeto di cazzi (forse sono stato volgare e allora sarò eliminato);
- non sarei più suo amico.
Ma decidete pure liberamente.