Utente:Nonciclopediologo/Makelist/1

Lista generata con Makelist.

1. Ronnie James Dio (modifica)
   • 1: *Ronnie James Dio ha quasi azzeccato il numero di [[Razzamacchera]] nel lontano [[1973]]: fece solamente [[666]].
2. Ryuk (modifica)
   • 1: Ryuk trascorreva le ore giocando a squallidi giochi di società come "Un-due-tre-stella" o "Nascondino" con gli altri [[shinigami]]. Ogni cento anni, non sapendo cosa fare, estraeva il suo fido [[Death Note]] e scriveva un nome a caso fra qualche sfigato preso sulla [[Terra]]. Ha così eliminato [[Michael Jackson]], la [[verginità]] di [[Rocco Siffredi]] e [[tua nonna in carriola]]. Sono oltre otto miliardi di anni che Ryuk si annoia, ma un giorno a caso si stufa più del solito. Raggiunge così il pozzo che collega il suo mondo a quello degli umani (altrimenti conosciuto come quello dove [[Leonida]] tirava di sotto il messaggero persiano in [[300]]) e vi butta dentro il Death Note. Questo viene raccolto da un bravo e operoso ragazzo, [[Light Yagami]], l'unico che capisce le vere potenzialità del quaderno e decide di sfruttarle appieno. Diventa così il [[Dio]] di un nuovo mondo, [[I'll take a potato chip...and EAT IT!|fra una patatina e l'altra]].
3. S.S. Lazio (modifica)
   • 1: *Vincere uno scudetto ogni [[300]] anni e bullarsi della vittoria per almeno altri [[Millanta]],
4. SS (modifica)
   • 1: Erano raggruppate in Panzerottendivisionen di [[666]] membri ciascuna.<br>
5. Salsa Tartara (modifica)
   • 1: * [[300]]
6. Sasori (modifica)
   • 1: *I [[300|300 Spartani]], [[Leonida]] incluso, vennero imbalsamati diventando le 300 marionette di Sasori.
7. Scuola Anormale di Pizza (modifica)
   • 1: A partire dalla sua fondazione, la Scuola Anormale assisté a un flusso di nerd di proporzioni bibliche: gli sfigati che entravano infatti erano talmente tanti che rischiavano di sostituirsi all’intera popolazione di [[Pisa]], e molti di loro erano costretti a dormire nella torre. Così, nel 2718 a.C, l’allora rettore Salvatore Treis istituì un concorso durissimo per contenere tale ondata, a vincere il quale potevano essere solo 5 persone il cui grado di nerdaggine era un numero compreso tra 10000000 e +∞. A partire da quella data infatti, ogni anno un esercito di [[300]] nerd concorre all’agognato ingresso: i vincitori sono sempre da 3 a 5, e coloro che perdono vengono invece calcio rotati alla [[Scuola Superiore Sant'Anna]] dove li attende una vita da inferno piena di frustrazioni ancora peggiori. Se non santannini, i candidati esclusi saranno comunque frustrati, perché spesso il concorso dell'Anormale va a coincidere proprio coi test d'ingresso delle facoltà più fighe e ambite dagli studenti (architettura UE, medicina, ingegneria edile architettura)
8. Scuola privata (modifica)
   • 1: [[Marco Travaglio]] nel suo ultimo libro "F*****o Berlusconi IV", scrive dei rapporti tra le famiglie truzze, la mafia, e ovviamente [[Berlusconi]]. Sembra infatti che le famiglie truzze votino Berlusconi in modo che questi favorisca l'attività criminale della scuole private, che grazie alle leggi ad-scuolas hanno aumentato i loro guadagni del [[666]]%.
9. Scusa ma ti chiamo amore (film) (modifica)
   • 1: È davvero semplice convincere [[NonNews:Cecchi Gori ancora in manette|il sempre alla ricerca di soldi facili]] a finanziare il progetto: vengono stanziati [[666]] milioni di euro (cifra del tutto casuale) dei quali circa 665 spesi per ingaggiare [[Davide Rossi|il figlio di Vasco Rossi]], travestito da [[Tokio Hotel]], e il restante per drogare le giovani attrici e convincerle a concedersi a dei vecchi pervertiti (questo non faceva parte del film: i vecchi pervertiti sono [[Rocco Siffredi|Federico Moccia e i suoi fratelli]]).
10. Sei gradi (radio) (modifica)
    • 1: [[File:Amorth.jpg‎|thumb|right|300px|Attenzione, questo programma è diabolico. [[666]] gradi! Oh Yeah!]]
11. Serial killer (modifica)
    • 1: Tutto ciò conobbe una [[POW|brusca]] [[Fine|fine]] quando [[300 (numero)|300]] serial killer alle Termopili massacrarono orribilmente qualche milione di [[Boy Scout]] persiani in gita. Visto il [[Paura|pauroso]] calo nella popolazione mondiale, i [[300]] furono [[Stupro|condannati a morte]] ed il serial killeraggio fu bandito.
12. Settordici (modifica)
    • 1: * [[666]] è il numero di [[Satana]], SET°rdici SET°rdici SET°rdici è il numero dell'essere più maligno del mondo (la mia [[ex-ragazza|ex]]).
13. Sfortuna (modifica)
    • 1: *'''[[666]] a.C.''': nascita sulla carta del TPM (Trio che ti Porta Sfiga) con [[La signora in giallo|Jessica Fletcher]], [[Detective Conan|il piccolo Conan]] e [[Tonino Guerra]].
14. Sin City (modifica)
    • 1: Nel [[2005]] il sindaco accettò di far girare un documentario nella sua città. Il progetto venne affidato a [[Frank Miller]], nativo del posto e storico di fama mondiale divenuto celebre per le sue scoperte su [[Sparta]] e il resoconto dettagliato della battaglia delle [[300|Termopili]], [[Robert Rodriguez]], regista celebre per le sue pellicole iperrealiste come [[Spy Kids]] e [[Dal tramonto all’alba]], e Quentin Tarantino, unico abitante originario ancora vivo: aveva appena cinque mesi, quando la sua famiglia si trasferì nella neo-nata città. La notte della fondazione mise incinte sette [[donna|donne]].
15. Slam Dunk Contest (modifica)
    • 1: *Nate Robinson, sebbene sia alto come un'abat-jour, si fa passare la [[palla]] fra le gambe [[666]] volte prima di schiacciare, compiendo inoltre un giro su sé stesso di [[666]]° (Nate è un noto [[satanista]])
16. Sodom (modifica)
    • 1: [[1984]], Tom Angelripper si riconferma per la [[666]]° volta Campione Mondiale di Rutti e Campione Interplanetario di Bevuta di [[Birra]]. Un anno dopo arriverà finalista al Mondiale della [[Bestemmia]], ma perde per mano di [[Burzum]]. Si dice che Angelripper fosse mal visto dalla giuria, in quanto non aderente all'[[agnosticismo mosconiano]].
17. Soul Eater (modifica)
    • 1: Un lupo mannaro, è colpa sua se ora la strega capitana non ha più un [[occhio]] (come "chi è la strega capitana?", non ne avevamo parlato nel capitolo [[a nessuno importa|conciglio delle streghe]] ?!) , che viene usato da lui per sparare cannonate demoniache e cazzate varie. È '''immortale''', ricordatelo. Se anche gli staccaste la testa, essa ricrescerebbe, ma se gli staccate il [[pene]] non ricrescerà, visto che non cambierebbe molto da prima. Free, Libero o come cavolo lo volete chiamare, è un [[lupo mannaro]]. Ed è '''immortale'''. Ricordatelo, altrimenti si incazza. È così forte che riesce a rinchiudere Shingami in una stanza con altri [[300]] studenti per 40 minuti, mentre sarebbe dovuto rimanerci per un'ora. È un lupo mannaro immortale (bisogna ricordarlo perchè [[a nessuno importa|è molto importante]]) quindi lui non si lava, dopo essere stato liberato, dalla rana, dalla sua cella in cui è stato rinchiuso per 200 anni (non è morto?) non si è mai cambiato o fatto una doccia!
18. Spada laser (modifica)
    • 1: Si hanno notizie delle spade laser a partire dal [[666]] B.C.. In quel tempo infatti i robottoni giganti e i jedi si allearono per far terminare l'eresia truzza in Slovacchia. Non sapendo però che arma usare, dato che le clave allora costavano troppo, decisero di comune accordo di creare un arma ad hoc. Dopo 666 giorni di duro lavoro e di concerti giunsero alla creazione delle prime 666 spade laser, che permisero alla lega di robottoni e jedi di far sloggiare i truzzi dalla Slovacchia. Da quel momento in poi le spade laser furono usate un po' da tutti un po' per ogni scopo, compresa la masturbazione meditativa birmana.
19. Sparta (modifica)
    • 1: {{Cit|A-HU A-HU A-HU A-HU A-HU|[[300|Guerrieri Spartani]] su Spartaaaaa!!!}}
    • 2: |Abitanti=[[300|299+1]]
    • 3: '''Sparta''' è una [[città]] [[Grechia|greca]], portata alla ribalta dal film [[300]] di [[Frank Miller]], ex giocatore dell'Atalanta, nonché pornoattore di successo nei sobborghi di Shangai fino al 1813.
    • 4: * Dopo varie discussioni, pare che il sequel del film dei [[300]] si chiami "Un po' più di 300"
20. Spoiler (modifica)
    • 1: {{Cit|299 su [[300]] muoiono, e l'unico che si salva è solo per una botta di [[culo]], ma è depresso perché gli hanno decapitato il figlio.|[[Qualcuno]] su [[300]]}}
21. Star Wars: il Potere della Forza (modifica)
    • 1: I nostri si recano su di un'enorme stazione spaziale ancora in costruzione, fermandosi, però, a millemila metri dal suolo. L'apprendista, concentrato sulla missione, escogita un piano: evecuare tutti i ribelli che riescono a liberare, gli altri s'attacchino al [[cazzo]]; detto così non fa una grinza. Juno però, gli chiede se lo avrebbe mai più rivisto. L'apprendista le risponde, con la [[Sindrome dei Sentimenti Offesi|faccia triste]]:-''Non credo, no...''-, Juno, allora, gli risponde:-''Allora va a cagare, che mi hai messa incinta.''-, così dicendo, lo afferra per il bavero e tenta di soffocarlo con la lingua. Il nostro inciampa nel mantello urlando ''PORCA TROIAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!'' e SPLAT! Eccolo spantegarsi al suolo, ma con l'aiuto della Forza, resuscita e si lancia contro i soldati imperiali. Visto che è una stazione abbastanza grossotta, la Morte Nera contiene circa 95.638.741.520.000 soldati. Facendosi strada tra i soli [[300]] che incontra, il nostro eroe raggiunge il condotto del cannone stellare (quello che nel quarto film fa saltare Alderaan), e un anonimo corridoio in cui è passato [[Luke Skywalker]] nel quarto film, per ritrovarsi in un hangar con un AT-ST (subito rottamato) e successivamente in una zona con un terrazzo che si affaccia sul nulla. In questa zona si trovano l'imperatore, Vader, Organa, Kota, Mothma e Bel Iblis, che discutono amorevolmente: si sentono parole come verrete distrutti e sodomizzati da morti, ma vai a fare in culo, lurido frocio succhia cazzi, vai a pigliartelo nel culo stronzo di merda, e così via. Allora l'apprendista entra in scena, ma l'imperatore ordina a Vader di occuparsi di lui, andandosene alzando la gonnella insieme a tutti gli altri ribelli in un' altra stanza, quindi Vader afferra con le dita della Forza l'apprendista per sbatterlo a terra, ma il nostro eroe si rialza e incomincia un terribile duello maestro-allievo. Stavolta l'apprendista ha la meglio: distrugge la tuta sadomaso di Vader, gli toglie l'aerosol facendogli rischiare il soffocamento, lo pela come una patata e lo spinge nell'altra stanza fratturandogli ben 759 ossa del buco del culo. Il nostro eroe si trova nella stanza protetta da un campo energetico, con Vader bocconi in terra che tenta di rialzarsi con l'erezione del proprio cazzetto bruciacchiato, Kota tenuto stretto dagli imperiali, i ribelli legati a delle lastre e l'imperatore seduto sul suo trono dell'[[Inferno]], che, ovviamente, dice:-''Sììììììììììììì, ucciiiiiiiiiiidiiiiilooooo! Uccidilo e prendi il suo posto come lecca-culo di fianco a meeee!''- Ma Kota urla:-''Noooooo!''- e, afferrando la spada dell'imperatore, accorcia il cazzo ai due soldati, ma viene investito dal fulmine-puzza-di-merda della Forza scagliato dall'imperatore.
22. Studio Aperto (modifica)
    • 1: *Concludi intervistando colui che si rivelerà essere il vero colpevole del fattaccio. Inserisci un messaggio subliminale tipo [[666]].
23. Team Fortress 2 (modifica)
    • 1: #Non camuffarsi, dirigersi verso la base nemica e urlare "[[300|QUESTA È SPARTAAA!!!]]".
24. Teeworlds (modifica)
    • 1: Sei un sfigato depresso? Adori [[Matrix (film)|Matrix]]? Allora gioca a Slow Time! Qui i colpi si muovono a rallentatore e restano in aria anche per ore! Ma sta attento, quei [[Bastardo|simpaticoni]] dei tuoi avversari possono {{Citnec|oscurare il cielo}} con le munizioni. E non illuderti che [[300|combatterai al buio]]!
25. Templari (modifica)
    • 1: [[666]]mila adepti, 17 priori, 23 abati, 13 Cavalieri reggenti, 3 [[cane|cani]] e 2 [[gatto|gatti]].
26. Teocalli (modifica)
    • 1: Pultroppo però, dato che lo scriba era una sola tanto da non saper scrivere neanche il suo nome, [[merda|questi furono i risultati]]. Si calcoli inoltre che la lingue di Teotihuacán e quella di Tikal erano leggermente diverse, e che nello slang del destinatario le espressioni ''"Tikkal"'' significava "della minghia", che ''"Iddea"'' significa "[[morto|cadavere]]", ''"@###hvh"'' "cazzo" e che l'intera frase ''"hanno zempre infenntiva"'' suonava come un "che se la spassano facendo mirabili sveltine ai miei cugini". La lettera quindi nella lingua Tikal era la dichiarazioni di [[guerra]] più infamanti della storia dell'America<ref>Subito dopo quella del Capo-Tribù Cheyenne Volpe-di-Pietra al Capo-Clan Hurone Rombo-di-Peto, che conteneva una sfilza di ben [[666]] insulti artistici in rima incatenata</ref>. Con un piccolo saluto ironico alla [[fine]].<br />Ovviamente la risposta non si fece attendere:
27. Teorema di Archimede (modifica)
    • 1: Nel [[300]] d.T (dopo [[Topolino]]), durante i suoi lunghi viaggi, [[Marco Polo]] giunse in una terra sconosciuta, martoriata costantemente da raffiche di vento. Ne dedusse una verità inconfutabile che prende il nome di ''Secondo Teorema di Archimede'':
28. Teseo e il Minotauro (modifica)
    • 1: *[[300]]
29. The Dresden Dolls (modifica)
    • 1: ''Amanda Palmer'' è nata il 6/6 dell'anno [[666]] d.C.
30. Thirteen (modifica)
    • 1: Dopo una breve e deludente carriera da pornostar la giovane e finta bionda Tracy, decide di rifarsi le [[tette]] (o meglio di farsele proprio) e mentre cerca informazioni in una clinica talassoterapica, ove incontra anche il dottor Pereira e due scoiattoli ninfomani, fa la conoscenza di Evie, ragazza con il nome di un [[Pokémon]] intenta a farsi un piercing sulla lingua con un trapano. Le due diventano ottime amiche e se la danno vicendevolmente finché si rompono le palle a fare le lesbiche e decidono di dedicarsi a una vita più retta e misericordiosa, e da qui inizia la seconda parte del film nella quale vengono raccontate le peripezie delle due simpatiche protagoniste: fare pompini a tutto spiano, bere intrugli sconosciuti, picchiarsi a vicenda, consumare ingenti quantità di chupa-chups pensando ad altro, entrare nell'esercito di [[Avril Lavigne]], dichiarare guerra all'[[Iraq]] per avere il [[petrolio]], partecipare a manifestazioni con striscioni del tipo "più piercing per tutti!", fregare borse portafogli e vestiti, rimanere incinte di due dei [[300]] spartani (beninteso, due ciascuna) e abbandonare i loro pargoli davanti alla sede del [[governo]] di [[Roma]] (due bimbi diventeranno poi [[Silvio Berlusconi]] e [[Ignazio La Russa]], gli altri due [[Mila e Shiro]]). Il tutto in tredici anni, per questo il film si chiama "thirteen". La pellicola finisce con le due protagoniste che si cospargono di scorie radioattive prese dal tubo di scarico del [[cesso]] del vicino di casa di [[Topo Gigio]] e del [[preside]] della [[merda|tua scuola]], nel pallido tentativo di imitare la creatura delle tenebre che in un suo video si cosparge di vernice rosa immaginando che sia [[sperma]].
31. Thor (modifica)
    • 1: Il dio Thor nasce nel [[666]]. Dopo un'infanzia turbolenta passata a mangiare senza senso decide di stabilirsi presso il monte Wallalla, in [[Svervegia]], giocando al supereroe e facendosi adorare da [[Yeti]], da quelli di [[Ravenna]] e da montanari di Foligno che passavano da quelle parti. Col passare del tempo arrivarono gli abitanti di [[Gallipoli]] reclamando di essere in realtà tifosi del Casteldisangro. Per l'incompatibilità dei Poggibonsi il dio Thor, perefrasticamente parlando, prese una pellicola e la portò a Mobile, e così creò l'[[IKEA]]. Prese una costola, la diede al suo cane che, mangiandola, creò la [[Padania|Pianura Padana]] e non scriviamo come [[sperma|la rese fertile]]. Tuttora mangia fagioli a [[Gubbio]].
32. Tigro (modifica)
    • 1: Successivamente conobbe il famoso cantante Lated (cugino di [[Burzum]]) che lo aiutò a firmare un contratto con la "Satanisti Record", ma l'album da lui creato, di nome "[[666]] Buwuhahahaha" fece scandalo e decisero di bandirlo dal mercato.
33. Tormento (rapper) (modifica)
    • 1: Questo disco venne inseguito ascoltato da [[Mondo Marcio]] che decise subito di chiedere un featuring con il "talentuoso" rapper italiano che accettò con piacere e dopo una settimana di studio venne alla luce un disco rivoluzionario intitolato "No Alla Rivoluzione". In questo disco si parla di come con l'alleanza tra Tormento e Mondo Marcio gli [[Yoshi]] e i [[Marci]] stanno unendo le loro forze per conquistare il mondo, e avverte anche a tutti che il mondo sarà presto sottomesso a loro, se solo il [[Dr. Dre|Re dei Rappers]] cadrà. per questo 150 yoshi e 150 marci per un totale di [[300]] [[Rapper|Rappers]] combatteranno nella Strada per conquistare il mondo |Tutto nella Prossima puntata!|.
34. Tsubasa Reservoir Chronicle (modifica)
    • 1: '''Tsubasa Reservoir Chronicle''' (in [[Italia]] trasmesso con il titolo ''Le cronache riservate delle ali dischiuse ai confini del sole tra i petali del tempo'') è il titolo di <s>una grandissima [[cazzata]] che</s> ehm, è il titolo di una serie di [[Manga]] e di un [[Anime]] realizzato <s>da quattro ''mangaka'' sfatte di [[tavernello]]</s> scusate, dalle [[CLAMP]] nel [[666]] a.C.
35. Turkmenistan (modifica)
    • 1: Il '''Turkmenistan''' (''Turchimenistan'' in sbagliato, ''Natsinemkrut'' in inverso), è una nazione piena di alti e bassi che contiene [[millanta]]sette [[milioni]], [[quintordici]]mila e [[300|trecento]] abitanti. Confina con tutte le nazioni il cui nome finisce per ''-stan'': [[Afghanistan]], [[Uzbekistan]], [[Kazakistan]], [[Andokazzostan]]... L'unica cosa degna di nota che si può trovare in Turkmenistan è uno [[scoiattolo]] morto e una buccia di [[banana]], frutto sconosciuto ai turkmenistani, turkmenici... vabbé, a loro.
36. UDC (modifica)
    • 1: Infine, è importante ricordare anche l'articolo [[666|seicentosessantaseiesimo]], che chiudendo la [[cartina|Carta]] ricorda che "''il partito e i suoi [[mafioso|aderenti]] non sbagliano mai, e che non è illegale [[Cosimo Mele|farsele tutte]]"''.
37. Un incantesimo dischiuso tra i petali del tempo per Rina (modifica)
    • 1: Il [[manga]] deriva da una serie di romanzi scritti verso il 921 da Hajime Kanzaka, sindaco di Atlantide, mentre l'[[anime]] è stato realizzato in [[Giappone|Nipponia]] nel [[4891]]; sia il fumetto che la serie animata si compongono ognuno di [[666]] episodi, inoltre vi sono una cinquantina di OAV. Vi sono inoltre alcuni ''Live Action Movie'' molto ben riusciti come [[Harry Potter]], [[Full Metal Jacket]] e [[V per Vendetta]], che a loro volta hanno creato ''Radio Drama'', [[videogiochi]] e centralini [[porno]].
38. VIA Technologies (modifica)
    • 1: Nel [[1968]] [[Germano Mosconi]] e [[Sfriki Sfains]] lasciano la [[Fuckchild]] e fondano la '''Via'''. Il quarto dipendente fu [[Dave Grollo]], che diresse l'azienda dal suo arrivo nell [[666]] a.c fino al suo pensionamento, avvenuto negli [[Anni 1990|anni Novanta]], facendola diventare una tra le più grandi Puttane del mondo.
39. Vatikan (modifica)
    • 1: Il Vaticano venne fondato da [[Satana]] nel [[666]] a.C. Inizialmente si trattava di una repubblica [[democrazia|democratica]]. Il Vaticano prosperava e tutti i suoi abitanti erano felici. Note erano le grigliate di porchetta organizzate da [[Satana]] ogni venerdì, e per 8 secoli vissero tutti felici e contenti.
40. Velletri (modifica)
    • 1: |AnnoDiFondazione=[[300]]
    • 2: Fondata nel '[[300]] avanti [[Padre Pio]] da un gruppo di spogliarelliste ubriache, Velletri riposa su un campo di grano, non è la [[rosa]] nè il tulipano che gli fan ombra dall'alto dei fossi ma è il [[Vino]], che diviene da subito attrazione principale della zona.
41. Vera Slepoj (modifica)
    • 1: Nata nell'isola di [[Lesbo]] nel [[666]] a.C., Vera Slepoj impara a leggere e scrivere prima ancora di imparare a parlare. Dopo il primo anno di nascita, uccide il padre per non dover attraversare la fase [[Freud|freudiana]] dell'invidia del [[pene]].<br>
    • 2: *È contro la visione da parte delle donne del film "[[300]]" in quanto l'apparizione di quella massa di uomini forti e vigorosi desterebbe loro invidia e quindi voglia di cambiar sesso.
42. Verona (modifica)
    • 1: Verona compare spesso nei reportage meteorologici di [[Studio Aperto]] (il telegiornale satirico di Italia uno), dove viene solitamente presentata come una delle [[città]] più calde d'[[Italia|Itaglia]] d'estate, e come una delle città più fredde d'inverno. Le temperature estive raggiungono spesso i [[42]]°C, mentre quelle invernali si avvicinano allo [[Zero Assoluto]]; l'umidità si aggira per tutto l'arco dell'anno al [[666]]%, motivo per cui d'estate l'aria è irrespirabile ed il cielo è bianco, mentre d'inverno la nebbia fittissima consente una visione massima di pochi centimetri, abbastanza per vedere non oltre la punta del proprio naso, caratteristica che accomuna tutti i cittadini veronesi.
43. Vetero paganesimo (modifica)
    • 1: *Preferiscono passare il proprio tempo in un'arena piena di [[300|veri guerrieri nerboruti]], piuttosto che nelle [[sesso prematrimoniale|mollezze]] con le donne.
44. Vicenza (modifica)
    • 1: La città nacque da una partita a Risiko fatta da [[Silvio Berlusconi]], 100 [[Slipknot]] risorti e [[Burzum]] nel [[666]]. L'anno di fondazione non è un caso perché questa tranquilla metropoli è chiamata città della [[Dugongo|Bestia]], non tanto perché [[Satana]] ci risieda, ma a causa del tipico odore emanato dei suoi [[boari|abitanti caratteristici]]. Dagli avvenimenti di allora si formò anche il precedente [[Sindaco]] (ma sarebbe meglio chiamarlo podestà) [[Enrico Hullweck]], che da allora viene considerato figlio di '''Berlusconi'''. Negli anni a seguire la città cadde in mano a (in successione): [[Cristiano Malgioglio]], [[Satana]], [[Gabry Ponte]], [[Korn]], [[Green Day]], gli [[emo]], quando si registrò il più alto tasso di suicidi.Nel 1907 entrò a far parte della [[Padania]], che nasceva quell'anno sotto il dominio del Senatur, [[Umberto Bossi]].
45. Vin Diesel (modifica)
    • 1: Il [[piccolo]] Vin nasce in [[Calabria|Calafrica]] nel 19[[666]]. Suo padre emigrò a [[Milano]] per cercare lavoro e il giovine Vin crebbe facendo il [[Lugaresi da Cesenatico|benzinaio]] in un ambiente duro, deriso da tutti per i suo taglio di capelli minimalista e per le sue origini [[Terronia|terrone]].
46. Vittorio Sgarbi (modifica)
    • 1: Vittorio Adalberto Filippo Giovanni Ottaviano Augusto Conte Di Cavour Singroppa Maria Sgarbi nasce nel [[1952]] da una [[bestemmia]]. I suoi genitori, una [[mucca pazza]] e una [[nutria]] marina analfabeta, lo deposero in un [[cassonetto]] dei rifiuti nocivi alla salute e lo abbandonarono. Sgarbi visse per strada nei suoi primi anni di vita, imparando a dire "[[merda|merda secca]]" in [[666|seicentosessantasei]] lingue diverse.
47. Wanted (modifica)
    • 1: '''Wesley Gibson''' è un giovane sfigato represso con una vita dir poco drammatica: lavora come imbustatore alla Coop, la sua fidanzata si sbatte mezza [[America]] gratis e il suo [[cane]] continua a pisciargli sul divano buono. Un giorno mentre stava imbustando l'ennesimo pacco di vongole del Mar Nero surgelate, si sente chiedere da una strafiga, che assomiglia proprio ad Angelina Jolie, dov'è che tengono lo shampoo all'olio di jojoba ed estratto di baobab: l'inutile Wesley non fa in tempo a dire "''Guardi, lo vede il reparto pelati? Proprio là dietro.''", che qualche cazzone si diverte a mitragliare sulla folla di ottuagenari in fila alla cassa. Quel pusillanime di Wesley riesce ad evitare i proiettili riparandosi dietro i rotoloni Regina che, a detta dello spot, sono più resistenti ai proiettili grazie all'aggiunta di carta pecora ai tradizionali veli. Senza nemmeno rendersene conto, il giovane inetto si ritroverà coinvolto nella sparatoria insieme alla famosa sosia di [[Angelina Jolie]], che lo userà più volte come scudo umano, o come un mezzo per fare pietà all'avversario.[[File:Triciclo.jpg|210px|left|thumb|Il mezzo di locomozione usato nel film. Design by Pininfarina.]] Il tutto sfocerà ovviamente in un emozionantissimo inseguimento a bordo di tricicli ''Peg-Perego'' davvero tamarri, mentre lo spettatore godrà della visione di scene davvero ''trash'' come: le impennate sulla ruota anteriore, lo strepitoso incidente col furgoncino dei gelati e la spaventevole [[multa]] per danni e guida alla [[cazzo di cane]]. <br />Da questa situazione l'inutile Wesley ne uscirà confuso e licenziato, visto che la Coop si è disintegrata. Ovviamente chiederà delle spiegazioni, le misure e il numero di [[telefono]] alla conturbante [[sosia]] di Angelina Jolie che non gli dirà niente tranne: "''Ciao io mi chiamo '''Fox'''. Faccio parte della Confraternita, una società super segreta di criminali, tuo padre era uno di noi ma poi è stato ucciso dal pazzo maniaco omicida della Coop e quindi...Ti va di vendicarti? Se sì, puoi trovarci al [[666]] di Via Dotto, citofona e chiedi della Confraternita o di Gigi, fa lo stesso.''" Detto ciò svanirà nel nulla prendendo al volo un [[autobus]] e lasciando Wesley con i suoi pensieri come: "''Fox è davvero un nome di merda per una gnocca così.''"<br /> Convinto dall'eloquenza di Fox e da lettere minacciose da parte di una certa '''Confraternita''' e da una certa [[Enel]] che minaccia di staccargli la corrente, Wesley si reca in Via Dotto al 666 proprio come indicato. "''Salve, scusi c'è la Confraternita?''" - "''No.''"- "''E Gigi?''"- "''No, c'è la Cremeria. Ma va a cagare, stronzo!''". L'astuto Wesley aveva sbagliato a citofonare. Comunque alla fine, grazie all'aiuto del portiere, riuscirà a trovare la benedetta Confraternita che, come benvenuto, lo prenderà a ginocchiate nelle gengive fino a farlo svenire: al suo risveglio si ritroverà legato ad una sedia e con una palla di calzini in bocca mentre un negro, che assomiglia proprio a [[Morgan Freeman]], dall'aria molto incazzata gli impone di fare la giravolta, farla un'altra volta, guardare in su, guardare in giù e dare un bacio a chi vuole lui, altrimenti le cervella non se le ritrova. {{dialogo|Wesley|Ma come cazzo faccio se sono legato?|Negro incazzato|Tuo padre ci è riuscito, Wesley.|Wesley|Come sai il mio nome?|Negro incazzato|Ehm...Ho frugato nel tuo portafoglio, ho letto la tua carta d'identità e, visto che c'ero, ti ho fregato 50 [[euro]]. Senti ti muovi che ho il pollo nel forno?|Wesley (disperato)|Ma...ma...|Negro incazzato|Oh Gesù, ma perché non sono finito su Matrix? Almeno Neo non faceva tutte 'ste storie...}}
48. Windows ME (modifica)
    • 1: Il solo sistema operativo consumava il 120% della [[ram]], per questo era alquanto instabile, la soluzione definitiva fu il Ctrl+Alt+Canc che premuto [[666]] volte recitando l'ave o Maria al [[contrario]] evocava il potentissimo Task manager che era in grado di terminare qualsiasi applicazione con la sola pressione del tasto sinistro del mouse (sempre 666 volte). Ecco buon esempio dell'uso
49. Xemnas (modifica)
    • 1: Xemnas nasce come un'[[umano]] che sostiene di chiamarsi Xehanort, o meglio: viene trovato seminudo, privo di memoria e col [[pene|pirolo]] di fuori dal suo [[Ansem il Saggio|futuro maestro]], che lo avvierà alla vita da scienziato, in queste condizioni. Passa il tempo e Ansem scopre che nelle segrete del castello sono nascoste diverse pinte di [[birra]] e, deciso a scolarsele tutte, scende precipitosamente, pultroppo per lui non trova le agognate pinte, ma solo una [[porta]] della [[luce]] e un fottutissimo [[heartless]], stranamente, però, il giovane è più interessato a quest'ultimi che alla birra e decide di capire che caspita sia un heartless e una porta della luce cercando su <s>[[Wikipedia]]</s> [[Nonciclopedia]], fortunatamente allora non erano stato ancora inventato [[Kingdom Hearts|lo maledettissimo gioco che precede la sua storia]] e il povero Xehanort è costretto a fare esperimenti [[solitudine|da solo]]. Dopo qualche settimana il suo maestro si accorge di cosa sta facendo il suo apprendista e, con qualche "Ma [[porco Dio]] cosa [[cazzo]] stai facendo [[stronzo]]!?!" da buon padre amorevole, segrega il ragazzo in camera sua, dove però continua imperterrito nelle sue ricerche, fino alla fatale decisione di [[suicidio|gettarsi nell'oscurità]] per ottenere il potere necessario per i suoi [[esperimento|esperimenti]]. Da qui inizia la vera e propria storia di Xemnas. Il primo sogno di Xemnas fu inanzitutto quello di fare l'[[architetto]], e così, di punto in bianco, costruì dal [[nulla]] il "Mondo che non Esiste"<ref>Sai che fatica...</ref>, dove fece allogiare la sua [[mafia|combriccola]] di Nessuno che aveva trascinato con sè con la [[scusa]] dell'[[amicizia]]. Subito dopo cercò altri membri da aggiungere alla sua banda di sfigati, pultroppo per lui trovò solo un [[trans]] a cui diede nome Marluxia, con il quale avrà da combatterci parecchio, e un povero celebroleso che chiamò Demyx, oltre a un pocker-dipendente che chiamò Luxord e un'isteri... {{citnec|una simpatica [[figa|giovincella]]}} che chiamò Larxen. Passa il tempo e, dopo quasi dieci anni di [[fancazzismo|dolce far niente]], incontra in un [[mondo]] sperduto di nome Crepuscopoli un nuovo candidato a diventare futuro membro del gruppo: [[Roxas]], il quale verrà adescato grazie alla scusa dell'abito fico. Costui è in realtà la controparte del protagonista principale: [[Sora]], con il quale Xemnas avuto una volta [[rissa|una simpatica discussione]] a Fortezza Oscura. Su Roxas avrà molti progetti, e lo manda sempre di solito con [[Axel (Kingdom Hearts)|Axel]] in diverse missioni, cha contemplano di solito un combattimento [[300|due contro millemila, armati di semplici armi bianche e pozioni curative]], queste hanno lo scopo di raccogliere non [[chirurgo|chirurgicamente]] cuori e creare Kingdom Hearts, che risolverà tutti i [[problema|problemi]] suoi, dei suoi amici, e di [[Scajola|quello a cui aveva comprato e ristrutturato casa a sua insaputa]]. A un cero punto però, Xemnas si accorge che Roxas da solo non basta a far fruttare il suo {{citnec|malvagio piano}}, e decide di commisionare un [[clone]] del [[Gente come te|povero ragazzo]] al suo <s>fidanzat</s> secondo in comando: Saïx<ref>{{citnec|con due puntini sulla "i"}}</ref>. Ben presto il suo agognato clone è pronto, e lo spedisce subito in una delle tante, troppe, missione suicide con Roxas, subito dopo avergli dato nome [[Xion]]. Pultroppo però, nel fattempo, Marluxia, che si trovava al [[Kingdom Hearts: Chain of Memories|Castello dell'Oblio]], ha deciso di tradire il suo capo, la cosa non stupisce Xemnas, che afferma al giornale locale<ref>"La Gazzetta che Non Esiste"</ref>: "''La cosa non mi sorprende molto, in effetti ultimamente mi ha parecchio insospettito, soprattutto quando [[ira repressa|usava la mia foto come tiro a segno con le freccette... oppure quando si esercitava con la falce con un mio manichino... oppure quando mi diceva che me l'avrebbe fatta pagare]] per avergli dato un nome così ridicolo, oppure qualla volta [...]. Comunque non posso tollerare un affronto così aperto alla mia [[dittatura|autorità]], <s>il governo</s> l'[[Organizzazione XIII|Organizzazione]] a me fedele reagirà col dovuto, col dovuto senno: gli faccia un [[culo]] così!''", si dice che, poco dopo questa affermazione, Marluxia sia improvvisamente mort<s>a</s>o a causa di Sora, che [[botta di culo|culo]]!<br />Successivamente a questi fortunosi eventi<ref>Almeno per Xemnas</ref>, il nostro <s>eroe</s> supercattivo sparirà misteriosamente dalla circolazione, apparendo sovente solo nelle riunioni.
50. Xion (modifica)
    • 1: Quando Saix, o forse più probabilmente Xemnas, ebbe la geniale idea di far conoscere Xion a [[Roxas]] e ad [[Axel (Kingdom Hearts)|Axel]], gli rifilò subito le ennesime missioni stermina [[Heartless]], guardacaso assieme alla [[niubbo|nuova arrivata]]. Al termine di queste Xion si pronunciò per la prima volta con le parole: "''... R-Roxas... è questo il tuo nome no?''", tra i due fu subito [[amore]]. Col tempo poi cominciarono piano piano a prendere la strana abitudine di mangiare un [[gelato]] insieme a fine giornata, sperperando così tutti quei [[soldi|munny]] che, {{falso|molto realisticamente}}, i nemici da loro sconfitti avevano lasciato cadere durante la battaglia. Va inoltre detto che durante queste allegre scampagnate i tre [[amici]] parlano e discutono delle cose più inutili: perchè toccano sempre a loro le missioni in stile [[300]], perchè Demyx ha quella pettinatura che lo fà assomigliare ad uno spazzolone e [[a nessuno importa|perchè la luce del sole al tramonto è rossa]], il tutto infarcito da sonore risate senza ragion di causa, spintoni con l'intento di buttare giù il vicino e momenti di [[silenzio]] e conseguante [[noia]], tutto ciò continuerà ripetitivamente trannne quando...
51. Zac Efron (modifica)
    • 1: '''Zac Efron''' ('''Caz Frocion''' in lingua tribale o kazako) è un alieno mutante di sesso confuso originario di Okane venuto sulla terra per via della rotta verso un buco nero errata. Il mistero sulla sua nascita è inquietante, si pensa infatti, sia nato nel [[666]] a.C nelle fogne del suo pianeta da una famiglia di mercenari sbarbati. La copia di se stesso recentemente è apparsa in un film [[horror]]/[[porno]] intitolato High Froch Analmusical (o qualcosa del genere) ed è diventato milionario.Il film è stato girato in seguito al grande successo dei suoi video pubblicati su [[YouTube]] in cui ballava e cantava nei corrodoi della sua scuola, motivo per cui è stato espulso più volte.Attualmente Caz non può frequentare più nessuna scuola nell'universo.
    • 2: * È un grande ammiratore del film [[300]], ha detto che quel film "lo carica abbestia".<br />Infatti gli Spartani erano noti per le [[sesso anale|cariche]] che facevano