Nonbooks:Riacquisire la stima in sé stessi
« Cazzo no, no, noooo! »
(Emo che ha testato suo malgrado l'efficacia di questa pagina)
« Allegria! »
(Mike Buongiorno l'aveva addirittura imparata a memoria)
« Dio mi liberi da chi acquista stima di sé trovando difetti negli altri. »
(Kahlil Gibran, che non lesse il manuale e per di più credeva in Dio)
Soffri di crisi di autostima? Ti senti inutile alla società e di peso a tutti? Leggendo questo manuale potrai ritrovare la strada della felicità, anche se, in ogni caso, ti consigliamo di guardare attentamente una cartina o al più di cercare su Google maps.
Èunpresidiomedicochiururgicoleggereattentamenteilfogliettoillustrativotenerefuoridallaportatadeibambini.
Possibili effetti collaterali.
Come procedere
- Passo I: Capire di avere un problema. Sennò perché sei qui? Se sei solo incuriosito dalla pagina, relitto umano, schifezza della società, caccola del mondo, perché diavolo vieni a romperci le palle? Fai proprio schifo, non c'è niente da fare, hanno ragione i tuoi superiori (dato che chiunque è superiore a te) a non sopportarti più. L'unica cosa che ti possiamo consigliare è il suicidio.
- Passo II: Bene, ora che ti abbiamo creato la mancanza di stima, o tutt'al più l'abbiamo peggiorata, sei finalmente nella pagina giusta, e puoi procedere.
- Passo III: Scoprire chi sei veramente. Puoi iniziare a conoscerti meglio guardandoti allo specchio e intavolando un'amichevole conversazione con il tuo riflesso. Generalmente quello non darà segni di vita e tu sarai preso per scemo, quindi ti consigliamo di farlo di nascosto dagli altri.
- Passo IV: Ora che hai instaurato un buon rapporto con te stesso puoi cominciare ad agire da persona ottimista!
- Passo V:Per guardare sempre e solo il lato positivo ti consigliamo di tenere solo il lato + delle pile, o come minimo di tracciare un piccolo segmento verticale sul lato - .
- Passo VI: Rapportarsi con il mondo. Ora che ti conosci (anche se magari non ti stai per nulla simpatico) puoi uscire di casa e guardarti attorno. Se quello che vedi ti terrorizza, scappa a gambe levate e comincia a drogart..., cioè, ad avere una vita tranquilla.
Piccoli suggerimenti per mantenere una vita felice
- Rifiuta sempre qualsiasi bevanda in onore di Socrate.
- Usa sempre e solo le forbici dalla punta arrotondata. In caso ti venisse in mente qualche strana idea.
- Usa Tantum Verde, Boccasana!
- Tieniti lontano da possibili suicidi.
- Usa di più il congiuntivo.
- Datti all'ippica.
- Non leggere mai, ma proprio mai Leopardi.
- Se proprio non ti riesce così, comincia a ubriacarti.
- Ora cospargi il tutto con abbondante colla vinilica. Fatto?
La famosa diatriba del bicchiere mezzo pieno o mezzo vuoto
« Tesoro, questo bicchiere è mezzo pieno o mezzo vuoto? »
(Madre di un bambino particolarmente depresso allo stesso mostrandogli un bicchiere riempito a metà.)
« Aghhhghfhfghfhhg »
(Bambino che tenta di affogarsi nel bicchiere)
Gli psicologi spesso pongono questa fantomatica domanda ai loro pazienti, con il seguente risultato:
- Il 65% dei pazienti lo definisce mezzo pieno per evitare altre sedute e perché è ovvio dove lo psicologo vuole farti arrivare.
- Il 25% dice che è mezzo vuoto, in genere se i pazienti sono di sesso femminile, perché trova incredibilmente figo il dottore e vorrebbe continuarlo a vedere per l'eternità, tanto che si fa controllare il cu..ore durante ogni visita anche se il medico è un semplice psicologo.
- Il rimanente 10%, notoriamente coglione, esordisce con: "Entrambi", dimostrando di non aver assolutamente capito l'essenza della domanda.
È risaputo che generalmente dopo una simile risposta lo psicologo si licenzia e va a fare il muratore, causando così gli scioperi dei mezzi, l'inquinamento acustico e il buco nell'ozono.