Nonbooks:Guadagnarsi il posto sul bus: differenze tra le versioni

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[[File:Morte con falce e ali scheletriche.jpg|thumb|right|250px| Essa ti perseguiterà se darai per sbaglio una gomitata nei coglioni di un [[bullo]] mentre sali sul pullman.]]
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{{Cit2|Che mi serve viaggiare in pullman, ho il jet privato io...|[[Silvio Berlusconi]] sul manuale}}
'''Guadagnarsi il posto sul bus''' vi aiuterà a sedervi tranquillamente all'interno di codesto veicolo senza alcun sforzo fisico ne mentale. Questo manuale '''completamente gratis''' vi spiegherà tutto in 59 secondi,se siete [[Albert Einstein]],se non lo siete vi impiegherà circa 2 anni,ma non pensateci.
'''Guadagnarsi il posto sul bus''' vi aiuterà a sedervi tranquillamente all'interno di codesto veicolo senza alcun sforzo fisico ne mentale. Questo manuale ''completamente gratis'' vi spiegherà tutto in cinquantanove secondi, se siete [[Albert Einstein]], e in circa due anni per tutti gli altri casi.


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{{Allinea|center|'''''Attenzione: prima di leggere il manuale siate sicuri di non avere problemi al cuore o allo stomaco. È consigliabile avere accanto a se un sacchetto del vomito e un defibrillatore...grazie.'''''}}

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{{Cit|Che mi serve viaggiare in pullman,ho già il jet privato io....|[[Silvio Berlusconi]] sul manuale}}

{{Cit|Mmmh....fossi un pullman ti avrei già messo sotto...|Il [[Jet Privato]] su [[Silvio Berlusconi]]}}

{{Cit|Tanto di guadagnato per me...|La [[Morte]] sulla morte di [[Silvio Berlusconi]]}}


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'''Attenzione''': '''Prima di leggere il manuale siate sicuri di non avere problemi al cuore o allo stomaco....è consigliabile avere accanto a se un sacchetto del vomito e un defibrillatore....grazie.'''


== Procedimenti ==
== Procedimenti ==


=== Ausilio canino ===
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*1.Arrivare 5 ore prima alla fermata del pullman non serve a un'accidente,perché poi gli altri studenti(più bastardi di te),si erano già accampati alla fermata il giorno prima,quindi e più conveniente portare un pitbull assassino(consigliabile farlo incazzare il giorno prima come per esempio colpirli le palle con alcune pietre, o tenerlo bloccato costringerlo a guardare il gatto che odia di più mentre mangia la sua pappa con gusto), e liberarlo nell'accampamento mentre i bastardi dormono beatamente. Nel mentre aspetti il pullman, per passare il tempo, ti divertirai guardando le budella degli accampati volare qua e la come fuochi d'artificio e quando arriverà il pullman potrai sederti comodamente al primo posto.
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[[File:Micheal J. Fox.jpg|thumb|right|250px| Il celebre [[Micheal J. Fox]], ideatore della tecnica ''CDEQ'', oggi noto al popolo del web per la sua [[Morbo di Parkinson|vibratilità]].]]
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Arrivare cinque ore prima alla fermata del pullman non serve a un accidente, perché gli altri studenti si saranno già accampati alla fermata il giorno prima, quindi è più conveniente portare un [[pitbull]] assassino (consigliabile farlo incazzare il giorno prima, ad esempio colpendogli le [[palle]] con alcune pietre, o costringendolo a guardare il [[gatto]] che odia di più mentre mangia la sua pappa con gusto), e liberarlo nell'accampamento mentre i bastardi dormono beatamente. Aspettando il pullman, per passare il tempo, si potranno guardare le budella degli accampati volare qua e la come fuochi d'artificio.


=== Back to the pullman ===
N.B. Ricorda di riacchiappare il pitbull che potrebbe causare grossi problemi(come conquistare la città in cui vivi con i suoi figli procreati in precedenza).


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Quando il procedimento N°1 non avrà avuto successo adottate la tecnica del ''"Che diavolo è quello?"'', ideata dal grandissimo attore Micheal J. Fox quando era al liceo,adottata poi nel film ''Ritorno al Futuro''.
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[[File:Morte con falce e ali scheletriche.jpg|thumb|right|420px| Essa ti perseguiterà se darai per sbagli una gomitata nei coglioni di un [[bullo]] mentre sali sul pullman]]


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Quando arriverà il pullman, ovviamente, gli altri studenti salteranno come delle tigri inferocite sulla porta ancora chiusa. Le spinte da parte vostra saranno inutili perché la folla sarà diventata una fortezza impenetrabile. Consigliato anche avere a portata di mano una maschera antigas che, nello sfortunatissimo caso in cui rimaniate in mezzo alla folla, vi difenderà dallo [[smog]] che fuoriesce dalle ascelle degli studenti incuranti del proprio corpo. Quando le porte si apriranno, davanti ai vostri occhi si parerà l'[[inferno]]: pezzi di orecchie che volano, corpi in fin di vita che invocano aiuto, autisti senza testa...ecco che in questo momento entra in gioco la grandissima tecnica ''CDEQ''. Nel bel mezzo della battaglia griderete indicando un punto qualsiasi ''"Che diavolo è quello?"'' Tutti gli studenti smetteranno di violentarsi a vicenda per guardare il punto da voi indicato consentendoti di scegliere il posto migliore.
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*2. Quando il procedimento N°1 non avrà avuto successo adottate la tecnica del "CHE DIAVOLO È QUELLO???". Questa tecnica è stata ideata dal grandissimo attore Mikeal J. Fox quando era al liceo,adottata poi nel famosissimo film ''Ritorno al Futuro''.


=== Metodo balistico ===
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[[File:Micheal J. Fox.jpg|thumb|right|500px| Il grandissimo [[Micheal J. Fox]], ideatore della tecnica del "[[Ma che diavolo è quello???]]"]]


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Un altro modo molto semplice di guadagnarsi un posto a sedere è quello della "[[Catapulta]]". Questa tecnica consiste nel perdere il pullman di proposito e lanciarsi nei posti di dietro quando sarà già partito.
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Ecco come usare la tecnica: Quando arriverà il pullman,ovviamente,gli altri studenti salteranno come delle tigri inferocite sulla porta del pullman ancora chiusa. Le spinte da parte vostra saranno inutili perché la folla sarà diventata una fortezza impenetrabile. Consigliato anche avere a portata di mano una maschera anti gas che,nello sfortunatissimo caso che voi rimarrete in mezzo alla folla, sarà da protezione dallo smog che fuoriesce dalle ascelle degli studenti incuranti del proprio corpo(Bulli,Secchie etc...). Quando le porte si apriranno,scenderà l'inferno davanti ai vostri occhi: PEZZI DI ORECCHIE CHE VOLANO,CORPI IN FIN DI VITA CHE CHIEDONO AIUTO,AUTISTI SENZA TESTA....insomma tutto questo per un maledettissimo posto. Ecco che in questo momento entra in gioco la grandissima tecnica CDEQ: nel bel mezzo della battaglia tu griderai urlando un punto qualsiasi:<<CHE DIAVOLO È QUELLO???>>,tutti gli alunni smetteranno violentarsi a vicenda guarderanno il punto da te indicato e tu potrai tranquillamente sederti nel posto che vuoi.


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Monterete la catapulta (disponibile separatamente) il giorno prima dietro la solita fermata del pullman. Il giorno dopo arriverete alla fermata con tutta calma, anche fermandovi a bere una birra in un [[bar]] vicino, guardare due [[cani]] mentre si [[accoppiano]], dare calci ad un [[barbone]] in fin di vita e così via. Quando il pullman sarà partito vi precipiterete alla [[catapulta]], vi salirete sopra e....''VOOOOM''. Il volo sarà circa di 100m a 250Km\h, quindi è consigliato indossare un casco abbastanza resistente da sfondare il vetro del retro del pullman e far volare la testa di un vostro compagno, rubandogli il posto.
N.B. Questa tecnica è efficace solo sugli stupidi senza cervello e la sua durata è di 3m 26s.
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[[File:Il_Grande_Omar_Monti.jpg|thumb|right|250px| Ecco un esempio di [[secchione|secchia]] che potrete utilizzare per i vostri scopi.]]
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N.B.: Il vostro compagno senza testa potrebbe creare molti problemi quali puzza di [[sangue]] avariato, [[vomito]] da parte degli alti compagni alla vista del cadavere e, ovviamente, puzza di vomito. Quindi questa tecnica va utilizzata solo dai più esperti.


=== Strategia del [[capro espiatorio]] ===

[[File:Pamela Anderson 1.jpg|thumb|left|320px| Questa foto di [[Pamela Anderson]] è a scopo puramente "[[arrapante]]". Non c'entra nulla con il [[manuale]],però dovete ammettere che che ci sta bene]]

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*3.Un altro modo molto semplice di guadagnarsi un posto a sedere è quello della "[[Catapulta]]":Questa tecnica consiste nel perdere il pullman di proposito e lanciarvi nei posti di dietro quando il pullman sarà già partito.

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Monterete la catapulta(che ordinerete nei link in basso)il giorno prima dietro la solita fermata del pullman. Il giorno dopo arriverete alla fermata con tutta calma,anche fermandovi a bere una birra in un bar vicino,guardare due [[cani]] mentre si [[accoppiano]],dare calci ad un [[barbone]] in fin di vita e così via. Quando il pullman sarà partito voi vi precipiterete nella [[catapulta]],vi salirete sopra e.....VOOOOMM. Il volo sarà circa di 100 m a 250Km\h,quindi è consigliato indossare un casco molto,molto resistente per sfondare il vetro del retro del pullman e far volare la testa di un vostro compagno,rubandogli il posto.

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N.B.: Il vostro compagno senza testa potrebbe creare molti problemi quali puzza di sangue avariato,vomito da parte degli alti compagni alla vista del cadavere e ,ovviamente,puzza di vomito. Quindi questa tecnica viene utilizzata solo dai più esperti.

*4. La tecnica del "[[Capro Espiatorio]]"


Questa tecnica è molto semplice e non impiega alcun sforzo fisico.
Questa tecnica è molto semplice e non impiega alcun sforzo fisico.


Quando siete giunti alla fermata dell'autobus vi guarderete in torno e troverete la solita persona che sta per i cazzi suoi,che non parla,vestita ogni giorno con gli stessi capi di 2 settimane fa(ossia degli stupidi pantaloni che arrivano fino ai capezzoli,una stupida maglietta con su scritto "I LOVE STUDY",degli stupidi sandali indossati anche d'inverno e degli stupidi occhiali alla John Lennon). questa persona viene comunemente chiamata "[[SOGGETTO]]" o "[[SECCHIA]]" che vi "aiuterà" nella vostra impresa(anche se a sua insaputa).
Giunti alla fermata dell'autobus potrete notare la solita persona taciturna che sta per i [[cazzi]] suoi in un angolo, vestita ogni giorno con gli stessi capi di due settimane prima. Questa persona viene comunemente chiamata soggetto o secchia, e vi aiuterà a sua insaputa nell'impresa.

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[[File:Il_Grande_Omar_Monti.jpg|thumb|right|320px| Ecco un esempio di [[SECCHIA]] che potrete utilizzare per i vostri [[scopi]].]]

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Quando il pullman arriverà alla fermata,(ovviamente piena di bulli assatanati),voi indicherete il "[[SOGGETTO]]" e lo guarderete con aria stupita poi esclamerete ad alta voce:<<COOOOSA??? Vuoi ingravidarti le madri di tutte le persone qua presenti???>>. I bulli satanassi in una frazione di secondo si saranno già avventati sopra il povero [[SOGGETTO]] e tu potrai sederti comodamente e con calma dove vuoi.

N.B. Prima di indicare il [[SOGGETTO]] offritegli un panino con concentrato di peperoncino al 100% con succo di aglio esaltato con aromi naturali quali scoregge,rutti,sputo di lama e qualche goccia di "NETTARE" di cavallo in modo che le corde vocali del [[SECCHIONE]] possano esplodere così quest'ultimo non potrà spifferare le tue vere intenzioni quando sarà assalito dai bulli satanassi.

== Fine ==

Congratulazioni,ora siete ufficialmente promossi come '''Scannatori Di Posti A Sedere''',ma siete anche diventati degli assassini,aprofittatori fuorilegge,dopo aver ucciso metà dei vostri compagni e dopo aver fatto cadere la colpa su qualcun'altro,i miei pieni ringraziamenti per aver letto il mio manuale. Ora le vostre menti mi appartengono e mi aiuterete a conquistare il mondo...ahahahaahahh....


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Quando il pullman arriverà alla fermata,(ovviamente piena di bulli assatanati) voi indicherete il soggetto e, guardandolo con aria stupita, esclamerete ad alta voce: ''"Cosa? Vuoi ingravidarti le madri di tutte le persone qua presenti?"'' I bulli satanassi in una frazione di secondo si saranno già avventati sopra il povero [[martire]], lasciandovi campo libero.


== Collegamenti che mi aiuteranno a conquistare il mondo ==
== Collegamenti che mi aiuteranno a conquistare il bus ==
*[[Viaggiare in autobus]]
*[[Viaggiare in autobus]]
*[[Manuali:Provocare un incidente in autostrada]]
*[[Nonbooks:Provocare un incidente in autostrada]]
*[[Individuo che occupa i posti sull'autobus]]
*[[Ragazza che parla con l'autista dell'autobus]]


[[Categoria:Manuali:Trasporti]]
[[Categoria:Manuali:Trasporti]]

Versione attuale delle 09:24, 8 mag 2020

Essa ti perseguiterà se darai per sbaglio una gomitata nei coglioni di un bullo mentre sali sul pullman.
« Che mi serve viaggiare in pullman, ho il jet privato io... »
(Silvio Berlusconi sul manuale)

Guadagnarsi il posto sul bus vi aiuterà a sedervi tranquillamente all'interno di codesto veicolo senza alcun sforzo fisico ne mentale. Questo manuale completamente gratis vi spiegherà tutto in cinquantanove secondi, se siete Albert Einstein, e in circa due anni per tutti gli altri casi.

Attenzione: prima di leggere il manuale siate sicuri di non avere problemi al cuore o allo stomaco. È consigliabile avere accanto a se un sacchetto del vomito e un defibrillatore...grazie.

Procedimenti

Ausilio canino

Il celebre Micheal J. Fox, ideatore della tecnica CDEQ, oggi noto al popolo del web per la sua vibratilità.

Arrivare cinque ore prima alla fermata del pullman non serve a un accidente, perché gli altri studenti si saranno già accampati alla fermata il giorno prima, quindi è più conveniente portare un pitbull assassino (consigliabile farlo incazzare il giorno prima, ad esempio colpendogli le palle con alcune pietre, o costringendolo a guardare il gatto che odia di più mentre mangia la sua pappa con gusto), e liberarlo nell'accampamento mentre i bastardi dormono beatamente. Aspettando il pullman, per passare il tempo, si potranno guardare le budella degli accampati volare qua e la come fuochi d'artificio.

Back to the pullman

Quando il procedimento N°1 non avrà avuto successo adottate la tecnica del "Che diavolo è quello?", ideata dal grandissimo attore Micheal J. Fox quando era al liceo,adottata poi nel film Ritorno al Futuro.

Quando arriverà il pullman, ovviamente, gli altri studenti salteranno come delle tigri inferocite sulla porta ancora chiusa. Le spinte da parte vostra saranno inutili perché la folla sarà diventata una fortezza impenetrabile. Consigliato anche avere a portata di mano una maschera antigas che, nello sfortunatissimo caso in cui rimaniate in mezzo alla folla, vi difenderà dallo smog che fuoriesce dalle ascelle degli studenti incuranti del proprio corpo. Quando le porte si apriranno, davanti ai vostri occhi si parerà l'inferno: pezzi di orecchie che volano, corpi in fin di vita che invocano aiuto, autisti senza testa...ecco che in questo momento entra in gioco la grandissima tecnica CDEQ. Nel bel mezzo della battaglia griderete indicando un punto qualsiasi "Che diavolo è quello?" Tutti gli studenti smetteranno di violentarsi a vicenda per guardare il punto da voi indicato consentendoti di scegliere il posto migliore.

Metodo balistico

Un altro modo molto semplice di guadagnarsi un posto a sedere è quello della "Catapulta". Questa tecnica consiste nel perdere il pullman di proposito e lanciarsi nei posti di dietro quando sarà già partito.

Monterete la catapulta (disponibile separatamente) il giorno prima dietro la solita fermata del pullman. Il giorno dopo arriverete alla fermata con tutta calma, anche fermandovi a bere una birra in un bar vicino, guardare due cani mentre si accoppiano, dare calci ad un barbone in fin di vita e così via. Quando il pullman sarà partito vi precipiterete alla catapulta, vi salirete sopra e....VOOOOM. Il volo sarà circa di 100m a 250Km\h, quindi è consigliato indossare un casco abbastanza resistente da sfondare il vetro del retro del pullman e far volare la testa di un vostro compagno, rubandogli il posto.

Ecco un esempio di secchia che potrete utilizzare per i vostri scopi.

N.B.: Il vostro compagno senza testa potrebbe creare molti problemi quali puzza di sangue avariato, vomito da parte degli alti compagni alla vista del cadavere e, ovviamente, puzza di vomito. Quindi questa tecnica va utilizzata solo dai più esperti.

Strategia del capro espiatorio

Questa tecnica è molto semplice e non impiega alcun sforzo fisico.

Giunti alla fermata dell'autobus potrete notare la solita persona taciturna che sta per i cazzi suoi in un angolo, vestita ogni giorno con gli stessi capi di due settimane prima. Questa persona viene comunemente chiamata soggetto o secchia, e vi aiuterà a sua insaputa nell'impresa.

Quando il pullman arriverà alla fermata,(ovviamente piena di bulli assatanati) voi indicherete il soggetto e, guardandolo con aria stupita, esclamerete ad alta voce: "Cosa? Vuoi ingravidarti le madri di tutte le persone qua presenti?" I bulli satanassi in una frazione di secondo si saranno già avventati sopra il povero martire, lasciandovi campo libero.

Collegamenti che mi aiuteranno a conquistare il bus

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