Nonbooks:Guadagnarsi il posto sul bus
Guadagnarsi il posto sul bus vi aiuterà a sedervi tranquillamente all'interno di codesto veicolo senza alcun sforzo fisico ne mentale. Questo manuale completamente gratis vi spiegherà tutto in cinquantanove secondi, se siete Albert Einstein, e in circa due anni per tutti gli altri casi.
Procedimenti
Ausilio canino
Arrivare cinque ore prima alla fermata del pullman non serve a un accidente, perché gli altri studenti si saranno già accampati alla fermata il giorno prima, quindi è più conveniente portare un pitbull assassino (consigliabile farlo incazzare il giorno prima, ad esempio colpendogli le palle con alcune pietre, o costringendolo a guardare il gatto che odia di più mentre mangia la sua pappa con gusto), e liberarlo nell'accampamento mentre i bastardi dormono beatamente. Aspettando il pullman, per passare il tempo, si potranno guardare le budella degli accampati volare qua e la come fuochi d'artificio.
Back to the pullman
Quando il procedimento N°1 non avrà avuto successo adottate la tecnica del "Che diavolo è quello?", ideata dal grandissimo attore Micheal J. Fox quando era al liceo,adottata poi nel film Ritorno al Futuro.
Quando arriverà il pullman, ovviamente, gli altri studenti salteranno come delle tigri inferocite sulla porta ancora chiusa. Le spinte da parte vostra saranno inutili perché la folla sarà diventata una fortezza impenetrabile. Consigliato anche avere a portata di mano una maschera antigas che, nello sfortunatissimo caso in cui rimaniate in mezzo alla folla, vi difenderà dallo smog che fuoriesce dalle ascelle degli studenti incuranti del proprio corpo. Quando le porte si apriranno, davanti ai vostri occhi si parerà l'inferno: pezzi di orecchie che volano, corpi in fin di vita che invocano aiuto, autisti senza testa...ecco che in questo momento entra in gioco la grandissima tecnica CDEQ. Nel bel mezzo della battaglia griderete indicando un punto qualsiasi "Che diavolo è quello?" Tutti gli studenti smetteranno di violentarsi a vicenda per guardare il punto da voi indicato consentendoti di scegliere il posto migliore.
Metodo balistico
Un altro modo molto semplice di guadagnarsi un posto a sedere è quello della "Catapulta". Questa tecnica consiste nel perdere il pullman di proposito e lanciarsi nei posti di dietro quando sarà già partito.
Monterete la catapulta (disponibile separatamente) il giorno prima dietro la solita fermata del pullman. Il giorno dopo arriverete alla fermata con tutta calma, anche fermandovi a bere una birra in un bar vicino, guardare due cani mentre si accoppiano, dare calci ad un barbone in fin di vita e così via. Quando il pullman sarà partito vi precipiterete alla catapulta, vi salirete sopra e....VOOOOM. Il volo sarà circa di 100m a 250Km\h, quindi è consigliato indossare un casco abbastanza resistente da sfondare il vetro del retro del pullman e far volare la testa di un vostro compagno, rubandogli il posto.
N.B.: Il vostro compagno senza testa potrebbe creare molti problemi quali puzza di sangue avariato, vomito da parte degli alti compagni alla vista del cadavere e, ovviamente, puzza di vomito. Quindi questa tecnica va utilizzata solo dai più esperti.
Strategia del capro espiatorio
Questa tecnica è molto semplice e non impiega alcun sforzo fisico.
Giunti alla fermata dell'autobus potrete notare la solita persona taciturna che sta per i cazzi suoi in un angolo, vestita ogni giorno con gli stessi capi di due settimane prima. Questa persona viene comunemente chiamata soggetto o secchia, e vi aiuterà a sua insaputa nell'impresa.
Quando il pullman arriverà alla fermata,(ovviamente piena di bulli assatanati) voi indicherete il soggetto e, guardandolo con aria stupita, esclamerete ad alta voce: "Cosa? Vuoi ingravidarti le madri di tutte le persone qua presenti?" I bulli satanassi in una frazione di secondo si saranno già avventati sopra il povero martire, lasciandovi campo libero.