Nonbooks:Figlio ideale

« Non so di che farmene di questo manuale... »

(Anna Maria Franzoni su questo manuale)

Il nostro amorevole incaricato con la lista dei nostri clienti.

« Io invece sì... hihihi... »

(Michelino il pedofilo rispondendo ad Anna Maria Franzoni)

Ehi tu? Vorresti diventare padre o madre ma sei sterile e hai preso in adozione un figlio, ma a causa della Burocrazia Italiana è passato così tanto tempo che ora lui deve adottare te? Hai bisogno di un nuovo giocattolo sessuale? Hai un impresa edile e ti serve manodopera? Oppure vuoi semplicemente qualcuno su cui sfogarti quando la sera torni a casa incazzato nero? Non ti preoccupare, noi non siamo qui per giudicarti, ma anzi, siamo qui per aiutarti. Ordina ora il tuo kit costruisci il tuo figlio ideale, e leggendo questo manuale in poche mosse potrai costruire il tuo bambino su misura e conoscerai la gioia dell'essere genitore. Ordina il kit dandoci il tuo indirizzo, il tuo numero di telefono e il codice del tuo conto in banca. Un nostro incaricato passerà a consegnarti il kit e a ritirare i soldi. il kit costa solamente... Bhè, non te lo diaciamo, è una sorpresa... Comunque se non potrai pagare in denaro, niente paura, ci potrai dare in garanzia i tuoi reni o il tuo fegato.

Attenzione

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Si, si Camillo... Lo sappiamo che non vedi l'ora di ricevere il kit...

Prima di cominciare a leggere il manuale leggi queste avvertenze:

• Dal momento in cui riceverai il kit, sappi che noi siamo esenti da ogni responsabilità. Perciò, quando avrai messo in funzione tuo figlio, se ne verrà fuori una creatura contro natura, se cercherà di ucciderti o se diventerà un testimone di Geova, saranno solo ed esclusivamente cazzi tuoi.
• Se hai già un figlio ma hai ordinato il kit appositamente per rimpiazzarlo, sappi che sei un mostro senza cuore, ci fai schifo, non ti meriti di stare al mondo. Comunque se ti devi liberare del tuo primo figlio noi ti consigliamo di abbandonarlo in autostrada, oppure puoi consultare questo manuale e quest'altro manuale.
• Se sei un prete,dopo aver usufruito del bambino, ricordati di spegnerlo e di nasconderlo sotto il tuo letto o sotto l'altare, se non vuoi subire una fastidiosa scomunica.

Bene, ora puoi cominciare. Buon lavoro!

I componenti

Innanzitutto,ti ringraziamo per aver acquistato il kit costruisci il tuo figlio ideale. Nella scatola sono compresi i seguenti componenti:

• vari pezzi e organi del corpo umano, selezionati con cura nei migliori mercati neri del mondo;
• scheletro in fibra di carbonio, su cui montare i vari componenti;
• un cervello meccanico, con il quoziente intellettivo regolabile a proprio piacimento;
• un hard disk da collegare al cervello, contenente i dati di configurazione. All'occorrenza può essere usato anche come un simpatico riproduttore dvd e mp3;
• abbondante colla vinilica per assemblare tutti i pezzi;
• 4 barattoli di vernice in diverse tonalità di colore;
• un rompighiaccio;
• pratica busta apri e chiudi contenente vari pezzi di ricambio;
• un certificato di adozione, prodotto dai migliori truffatori italiani;
• una busta omaggio,con tanti accessori per decorare e abbellire tuo figlio.

Controlla che tutti i pezzi siano presenti. Se qualche componente non fosse presente nella confezione, puoi replicare andando gentilmente qui. Bene,adesso procediamo con il montaggio di vostro figlio.Si consiglia di chiamare i nostri addetti all'installazione per costruirlo, ma se vi sentite in vena e volete giocare all'allegro chirurgo senza laurea, sotto troverete tutte le istruzioni.

istruzioni per il montaggio

Prima di partire si consiglia la visione di alcuni dvd di esplorando il corpo umano,così da non risultare del tutto impreparati.

• fase 1:prendete i pezzi dello scheletro in fibra di carbonio e con la massima attenzione attaccateli insieme con la colla vinilica, senza sbavare fuori. Non importa in che posizione li mettete, basta che stiano in piedi da soli. Una volta assemblate le ossa, possiamo pensare all'estetica. Nella confezione troverete alcuni pezzi di esseri umani, scegliete quelli che più vi aggradano e uniteli insieme utilizzando ancora la vecchia cara colla vinilica. State attenti ad inserire le parti e non scambiatele di posizione. Gli errori più frequenti sono quelli di inserire il pene al posto della testa e l'ano al posto della faccia. Se commettete uno di questi due errori vostro figlio diventerà un politico oppure un tronista ad amici.

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