Nonbooks:Fare un presepe con i controcazzi
Mai pensato che gran parte dei presepi presenti all'interno delle dimore altrui sono mediocri e contenenti sempre le solite cose che han sfrangiato le palle agli animali, i re magi e persino a Gesù stesso? Magari si vuol fare qualcosa di speciale, ma non si hanno i requisiti giusti? Niente paura, con questo manuale farete un presepe talmente fragoroso che al caro Cristo decrepito verrà voglia di ritornare bambino!
Introduzione
Esistono diversi stili per la realizzazione di un presepe coi controcazzi.
Questi elencati di seguito sono solo alcuni dei passi per far inchinare Dio ai propri piedi. Chiosiamoli...
Stile 1: il massimo del realismo
Questo stile è il massimo per chi vuole preparare un presepe coi cazzi e mazzi. Per riuscire nell'impresa, occorre procurarsi della roba altamente avanzata, e con ciò si intende buttare nel cesso tutto il materiale di legno costruito col fine di fare un presepe lungo 30 centimetri, e di affittare un luogo vero, comprare animali veri ed ingaggiare persone vere. Il luogo raccomandato per un presepe totalmente realistico, è una qualsivoglia città in rovina, con baracche abbandonate da secoli e con un'ambientazione simile a quella di una città dopo una guerra qualunque. Trovare le persone non è così difficile come si crede: Gesù verrà interpretato da un qualsiasi Ciccio Bello (possibilmente in grado di piangere), che tanto non viene comunque cagato da nessuno. Valerio Mastrandrea è il personaggio ideale per interpretare Giuseppe, e se ha la barba, si è già a cavallo. Per Maria, comprate una prostituta qualunque. Recatevi in una fattoria e acquisite una dozzina di buoi, un paio di asini e qualche altro animale storico ed inutile. Per i re magi, Gandalf, Bob Marley e Bin Laden sono i soggetti ideali. Per sicurezza, controllate che l'ultimo non si sia innescato qualche bomba addosso.
Stile 2: il presepe vivente
Non c'è molto da dire per la costruzione di questo presepe. È da considerare che bisogna renderlo vivente, dunque serve una casa qualsiasi (possibilmente sporca) e bastano un paio di idioti con la volontà di gettarsi nel fango e vestirsi con delle pezze usate in cucina, dopodiché si è già pronti per l'interpretazione. Per gli animali, vanno bene lucertole e cani, tanto vedendo gli attori interpretare gli uomini del presepe si è poco distratti nel guardare gli animali, e se per caso dovessero accorgersi che tali esseri non sono mai stati presenti nel presepe, la figura di merda è già stata fatta con gli attori vestiti da barboni.
Stile 3: minimalista
Bastano tre stecchi e un pezzo di carta marrone. I due stecchi più lunghi simboleggeranno Giuseppe e Maria, e il più piccolo Gesù. Colloca il più piccolo in mezzo ai due più grandi, e tutti e tre sopra il pezzo di carta grigia, ossia il pavimento della capanna. Se proprio vuoi impegnarti, prendi un altro pezzo di carta marrone, mettilo sopra il tutto e dichiara soddisfatto che si tratta del soffitto della capanna. Non ti preoccupare se la gente non capisce un cazzo del tuo presepe minimalista: la sua funzione è proprio quella di farti fare la figura del figo, facendoti spiegare la complessa simbologia dietro alla tua opera e citando qualcuno dei designer a cui ti sei ispirato (si consigliano nomi del tutto inventati). Avrai così trovato un ulteriore modo per farti pestare sotto al vischio.
Stile 4: in chiave moderna
Questo presepe dovrà essere in stile 20° secolo. Questo vuol dire che bisogna lasciar perdere stracci, fango e fieno (tranne che per Gesù) e mettersi al lavoro per costruire una villa di 100 metri quadri, con piscina all'esterno e Fiat Uno parcheggiata nel garage. Gesù si troverà nel proprio letto, con Maria che gli porta un leggero whisky che poi trasformerà in vino, mentre Giuseppe dovrà essere preparato con giacca e cravatta, pronto per andare a lavorare in ufficio. Gli animali dovranno essere un cane e un gatto domestico, mentre i re magi porteranno rispettivamente 1 ipad,1iphone 4s e Un Macbook Pro
Stile 5: nazista
L'ambientazione è normale, ma i protagonisti sono tutti alti, biondi e con gli occhi azzurri. Tutti. Qualcuno ti dirà che Gesù e i suoi genitori in fin dei conti erano degli ebrei, e i pastori avevano presumibilmente la carnagione degli odierni palestinesi, e i Re Magi erano degli iracheni. Ma tu fottitene, e manganella per bene quello sporco comunista. Se sei un amante dei particolari, disegna dei graziosi baffetti corti e scuri sul viso del bambino, e aggiungi una simpatica svastica sul disco circolare della Stella Cometa.
Stile 6: comunista
Ogni persona all'interno del presepe dovrà portare una bandiera rossa, che dovrà sostituire anche la Stella Cometa. Qualsiasi uomo dovrà fare la parte del potente. Le prime parole di Gesù saranno Hasta la victoria, con Maria che applaude e Giuseppe che si vanta del proprio figlio comunista, e mostra tutto ciò con inutili burla che arrivano a far piangere il bue e l'asinello. I re magi dovranno somigliare a Che Guevara, Beppe Grillo e Silvio Berlusconi (niente paura: quest'ultimo porterà la mirra).
Stile 7: Pokémon
Il presepe sarà composto da tutti i pokémon presenti nella vostra collezione e che si prestano all'uso. Evitare di usare Pokémon che non c'entrano nulla in posti a caso, tipo Gengar nel ruolo di Gesù bambino e Charizard al posto della madonna. Per capire come fare un buon poké-presepio, guardare attentamente l'immagine a fianco. Gotta pray them all!
Stile 8: presepe con kebab
Dov'è il bue? Dov'è l'asinello? Non ci sono più; sono spariti. In compenso, dietro alla sacra famiglia, in mezzo al fieno, c'è un bello spiedo da kebab, con tanto di statuina di kebabbaro pachistano annesso. Se volete aggiungere un tocco di realismo, mettete un panino in mano a Giuseppe (si sa, assistere ai parti non calma il brontolio allo stomaco), oppure fate esibire fuori dalla capanna un bel cartello con scritto "DONER KEBAB - 3,50 €".
Stile 9: il vero presepe napoletano
Il presepe dovrà essere costruito con sacchetti della spazzatura sparsi ovunque. Il bambin Gesù nascerà in un bidone della raccolta differenziata, sarà armato di pistola e bestemmierà se stesso per non poter sparare nessuno. Maria farà la puttana, mentre Giuseppe spaccerà droga nella zona dove si trovano gli animali da barattare con chilogrammi di roba pallida. Dovrà esserci almeno un pizzaiolo minacciato dalla gente che gli chiede il pizzo, mentre i re magi saranno alcuni ndrangheta di quartieri malfamati.
Stile 10: il presepe nonsense
Il presepe dovrà essere costruito per benedire la nascita della Stella Cometa, con Gesù appeso al soffitto per augurare una buona vita alla prima. Maria sarà un travestito che porterà la mirra, mentre Giuseppe verrà costruito in stile gay con il re magio portatore di oro. Il portatore di incenso sarà un bue, intanto, tutti gli uomini della ciurma grideranno: "all'arrembaggio".
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