Nonbooks:Diventare un terrorista
Vi siete resi conto di essere talmente brutti da non riuscire a rimorchiare nemmeno una ragazza sorda e cieca? Vostra madre sta cercando di abortirvi nonostante siano passati svariati anni dalla vostra nascita? Il vostro migliore amico immaginario preferisce non esistere che passare del tempo con voi? Se avete finalmente capito che la vostra vita non ha alcun senso, potete anche farla finita: e giá che ci siete, perché non farlo con stile, uccidendo migliaia di persone innocenti che neanche conoscete, e rimanendo per sempre impressi nella storia?[1] Hai fatto bene ad acquistare il Manuale: Diventare un perfetto terrorista, al modico prezzo di 3 mele e la tua anima; noi ti aiuteremo a realizzare il tuo sogno!!
Storia
Innanzitutto, cerchiamo di chiarirci le idee: il vostro scopo é semplicemente quello di ottenere ció che in vita non avete mai ottenuto ; non vi interessa assolutamente nulla morire per inezie come la patria o l´onore. E state tranquilli, che non siete gli unici terroristi a non aver mai bombato nel corso della loro esistenza[2]. Perció, il vostro obiettivo é quello di essere il tipo di kamikaze che va tanto per la maggiore in questi giorni: "quello islamico"[3]. Tali personaggi hanno la curiosa tendenza di interpretare ogni versetto del loro sacro libro come se fosse una cruenta dichiarazione di guerra contro i terribili infedeli.
E, da vedere il mondo come un covo di luridi mostri, a farsi esplodere in una stazione, il passo é incredibilmente breve. Ma, ehi, mentre centinaia piangono le morti dei loro cari, loro sono in Paradiso a divertirsi con le loro 72 vergini, al fianco di grandi personaggi come Allah, Maometto e Spongebob.
Quindi, cosa stai aspettando? Smettila di grattarti le palle, e concentrati al meglio delle tue possibilitá per comprendere appieno questo straordinario manuale!
Diventa un perfetto terrorista in quattro semplici passi!
Primo passo: diventare dei musulmani
Si dá per scontato che il lettore di questo articolo non sia giá musulmano. Probabilmente perché i vostri genitori vi avrebbero giá lapidato se vi avessero sorpreso a leggere un sito diseducativo come Nonciclopedia. Se magari ci sbagliassimo, e qualcuno di voi fosse giá della religione giusta, e rapido abbastanza a scansare le pietre gettategli addosso dai suoi parenti, sentitevi liberi di saltare il primo punto. Per voialtri; é finalmente arrivato il tempo di cambiare fede! Dirigetevi nella moschea piú vicina a casa vostra (se abitate in Padania, preparatevi per un lungo pellegrinaggio), e chiedete all´Imam di convertirvi. State tranquilli; il loro rito di iniziazione non é doloroso quanto quello imposto dai preti cattolici: dovrete fare il bagno nell´olio fritto di kebab per un paio di ore, e quando ne sarete usciti avrete addosso quel appetitoso e multietnico profumino che ha causato a Bossi un paio dei suoi ictus. Adesso che la vostra morte non sará inutile, e non avrete bisogno del deodorante per qualche mese, potete finalmente proseguire!
Secondo passo: spaventare i vostri cari
Eccellente. Adesso é il momento di far credere a tutti i vostri parenti che siete diventati mentalmente instabili, e che vi basta un piccolo trauma per crollare. Se vi state chiedendo perché mai dovreste sprecare tempo prezioso, la spiegazione é molto facile: quando si scoprirá che é stato un terrorista italiano a farsi esplodere da qualche parte, poco ma sicuro, gli amabili giornalisti di Studio Aperto contatteranno immediatamente i vostri conoscenti, chiedendo: "Cioé, come si sente?". Se avete un po´di dignitá, non volete certo che i vostri amici dicano: "Era una bravissima persona". Questo vi renderebbe comuni quanto quelli che hanno ucciso i loro vicini perché facevano rumore. Senza contare che presto non vi dedicheranno piú speciali su rai 3. Molto meglio venire descritti come degli psicopatici da manuale. Charlie Manson é ancora una delle persone piú conosciute della terra; difficilmente una coincidenza. E tanto vale farsi due risate, prima di lasciare questo lurido mondo pieno di peccato. Ecco cosa dire per inquietare i vostri amici e divertire voi stessi:
- Urlate "Allah é grande!" quando la vostra squadra segna un gol.
- Fingete violenti convulsioni in presenza di un crocifisso.
- Informate con gioia i vostri amici e i famigliari che farete sposare vostra sorella con un ricco petroliere iracheno di buona famiglia.
- Dite in una qualsiasi conversazione pertinente, ma anche no, che la sicurezza all´aeroporto é veramente ridicola, e che voi lo sapete per esperienza.
- Mangiate consapevolmente della carne di maiale, per poi vomitarla via disgustati, guardando con odio chi vi sta attorno perché reo di non avervi avvisato.
- Quando sentite una donna esprimere una sua opinione, borbottate astiosamente e in modo perfettamente udibile: "Oh santo Allah, fra un po´pretenderanno anche di votare".
Ma lungi da noi consigliare ad un caso clinico come comportarsi; sbizzarritevi con la vostra fantasia!
Terzo passo: procurarvi delle bombe
Combustione spontanea a parte, non potete certo esplodere da soli, no? Dovete innanzitutto procurarvi un ordigno che vi dia una mano ad ascendere al cielo. Per i piú ambiziosi: se volete fare le cose veramente in grande, procuratevi dell´ uranio impoverito (facilmente reperibile all´Esselunga), e datevi da fare per creare una bomba atomica talmente potente da far impallidire la gloriosa "Fat Man"!
Per quelli che invece vogliono evitare di morire per i dolorosissimi tumori che il materiale fissile provoca a chi é talmente imprudente da maneggiarlo senza le dovute precauzioni dopo pochi secondi, non vi preoccupate: ci sono moltissime bombe non mortali [4], che fanno al caso vostro. Andate su wikipedia, e imparate ció che dovete sapere sulle cariche di C-4; in seguito, fatevi un giro su E-Bay, acquistate il necessario e gioite: l´ora della purificazione é ormai giunta!
Quarto passo: Trovare il posto giusto
Avete deciso di morire per la gnocca. E avete deciso di farlo con stile. Che senso ha esplodere in un mercato del pesce, con al massimo un centinaio di anonime vittime? Per la prima volta in vita vostra avete preso una decisione giusta, e non potete certo permettervi di venire etichettati come "uno dei soliti psicopatici". No, voi dovete essere il RE degli psicopatici, dovete fare in modo che Allah vi accolga a braccia aperte; dovete riuscire a superare gente che si é distinta nell´arte di farsi esplodere; dovete rendere il popolo islamico cosí orgoglioso di voi da aggiungere un capitolo sul Corano con il vostro nome. In termini lievemente piú rozzi, dovete creare un´esplosione con i contro-coglioni. Ma quindi, qual é il luogo giusto, dove vi conviene porre fine alla vostra patetica vita? Innanzitutto, vi deve essere chiara una cosa: non contate di sterminare milioni di persone; a meno che non siate stati capaci di costruire una bomba atomica , non troverete armi cosí devastanti. Ma allora come rimanere impressi nella storia, se anche uccidere migliaia di innocenti passanti non é abbastanza? A questo punto, siamo sicuri che avete capito; se invece siete cosí stupidi da non aver effettivamente compreso cosa intendiamo, ve lo spiegheremo nel modo piú semplice possibile; prediligete la qualitá alla quantitá! Puntate sull´effetto psicologico, non su quello meramente fisico! Diciamoci la veritá, gli americani hanno ucciso a suon di guerre molte piú persone di quante ne abbiano fatte fuori i vostri predecessori. Eppure, per qualche strano motivo, tutti si ricordano dell´11 settembre, ma ben pochi si ricordano della guerra dei 100 anni, o dei 2 sacchi di Roma (anche se in questi casi americani e terroristi non c´entrano assolutamente nulla). Di conseguenza, cercate con la vostra morte di distruggere anche siti storici, o luoghi politicamente rilevanti: date il colpo di grazia al Colosseo o a Pompei (anche se Bondi nel secondo caso vi ha giá spianato la strada); fatevi esplodere davanti al Raduno della NATO; oppure, se siete veramente devoti, il "non plus ultra": dentro la Casa Bianca. E adesso voglio vedere se ti chiameranno ancora un idiota![5]
Curiositá
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Nel Corano non c´é scritto da nessuna parte che le 72 vergini siano effettivamente donne.
- L´autore di questo articolo ci tiene a precisare che, per quanto lo riguarda, preferisce 2 Milf infoiate alle 72 ragazze vergini.
- È curioso notare come il numero di vergini che otterrai se ti fai esplodere come si deve, cambi a seconda del giornale: alcune volte sono 40, altre 24, altre ancora 53. Questo prova che c´é un comitato, da qualche parte, che decide queste cose.
- L´autore di questo articolo non ha la piú pallida idea della tradizione islamica, e ha tirato a indovinare buona parte delle minchiate qui scritte.
Note
- ^ per quanto nessuno si ricordi il nome di uno che si é fatto saltare in aria...
- ^ Per approfondire, leggete questa pagina qua
- ^ Se ve lo state chiedendo, l´alternativa era "quello giapponese", che peró non vi promette nulla in cambio
- ^ non mortali prima che vengano innescate, si intende
- ^ secondo me, sí
Voci correlate
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