Nonbooks:Diventare un parlamentare leghista

È con immensa gioia che Nonciclopedia mette a disposizione dei suoi affezionati lettori una guida semplice e completa che, se seguita attentamente in tutte le sue parti, permetterà a chiunque di diventare un acclamato parlamentare in forza alla Lega Nord. Esiste un'unica pecca riguardo a questa infallibile guida: funziona solo al nord, i terroni del sud dovranno arrangiarsi o rivolgersi alla Mafia, in ogni caso a noi della Lega non ce ne fotte un cazzo di loro.

Passo 1: Primi approcci al partito

La prima cosa che dovete fare è diventare dei leghisti in tutto e per tutto, se lo siete già potete saltare questa parte ed andare immediatamente al passo 2, in questo caso però dubito che il vostro Q.I. vi permetterà di comprendere quello che c'è scritto anzi, probabilmente non sarete nemmeno in grado di leggere questa frase.

Entrare nella mentalità leghista

La primissima cosa da fare è entrare in simbiosi con il pensiero leghista, farne propria la mentalità vincente ed entrare in contatto con gli esemplari di questa particolare specie. Sbattere violentemente e ripetutamente la testa contro il muro della vostra camera è probabilmente il metodo più facile per riuscire già da subito a pensare come un alto esponente della Lega. Tale prassi è però sconsigliata nel nostro caso perché, pur rendendovi dei leghisti in tutto e per tutto, rischia di causare indesiderati effetti collaterali quali perdita di lucidità e della memoria, indispensabili per portare a termine con successo il vostro piano. Dovrete quindi limitarvi a recitare bene la parte parlando in un italiano forzato con forti accenti dialettali (del nord si intende) ed intercalando le vostre frasi con le espressioni tipo "i fucili della Padania", "Roma ladrona", "Ce l'abbiamo ancora durooo", "baluba al rogo" nonché frequenti bestemmie. A tale fine vi sarà utile recarvi frequentemente nel bar per anziani del vostro paese, sedervi e prendere diligentemente appunti; imparerete così il lessico, le abitudini e le paure di coloro che diverranno i vostri principali elettori.

Iscriversi alla Lega

Quando vi sembrerà di avere appreso dalla strada una quantità sufficiente di saggezza popolare allora sarete pronti per la prossima mossa: iscriversi al partito leghista. Recatevi nella più vicina sede della Lega e fate domanda per ottenere la tessera del partito, vi verrà consegnato un modulo. ATTENZIONE! Non dovete assolutamente leggerlo altrimenti rischierete di essere immediatamente scoperti e il vostro progetto cadrebbe come un castello di carte ancora prima di avere avuto inizio. Tenete d'ora in poi a mente che un leghista che si rispetti non sa né leggere né scrivere considerandole attività da froci; dunque limitatevi a firmare il modulo con una "X" e a riconsegnarlo alla segreteria dopo averlo usato per soffiarvi il naso o pulirvi il culo, se proprio ci tenete a dare una buona impressione sin da subito.

Emergere dalla massa

È il momento di mettere mano al vostro guardaroba, supponendo voi siate persone normali e non trasandati ubriaconi, con ogni probabilità non disponete del vestiario adatto a catalizzare su di voi l'attenzione dei vostri compagni di partito. Innanzitutto, ora che avete la tessera, potete tranquillamente recarvi nella vostra sede leghista di fiducia e saccheggiarla di tutti i gadgets di cui dispone: appropriatevi di più bandiere della Lega che potete, fatene sventolare almeno una ad ogni finestra della vostra casa, usate quelle rimanenti per tappezzarvi la camera da letto e rivestire gli interni della vostra auto. Recatevi al supermercato ed acquistate un fustino di Coloreria Italiana colore verde acceso con il quale cambiare la tintura di tutte le vostre camicie, cravatte, fazzoletti, mutande e calzini. Acquistate anche un fucile, non importa se non avete la licenza di caccia, una volta parlamentari avrete la licenza di uccidere, portate un po di pazienza e cercate di non fare fuori nessuno almeno fino a che non sarete entrati in Parlamento limitandovi a sparare qualche colpo in aria per esaltare i vostri compagni durante le manifestazioni.

Passo 2: Diventa sindaco di un paesino sperduto della Padania

Questa è la parte più difficile, diventare sindaco è molto più facile di diventare parlamentare ma comunque non è uno scherzo. Non temete però, il Carroccio verrà in vostro aiuto ogniqualvolta sarete in difficoltà.

L'ideale sarebbe quello di diventare sindaco del vostro paese, è caldamente consigliato se vivete in un paesino con popolazione inferiore ai 10000 abitanti. Se però vivete in una grande città diventare sindaco potrebbe risultare troppo arduo per dei leghisti alle prime armi come voi, risulterà quindi più opportuno ripiegare su un piccolo paesino della provincia con un numero più esiguo di abitanti e dove i maggiori partiti politici non hanno ancora posato le loro sudicie manacce.

Passo 3: L'ordinanza razzista

Questo sarà il punto cruciale della vostra carriera politica, ciò che vi farà brillare più di tutti gli altri leghisti facendovi notare dalle alte sfere della Lega le quali vi permetteranno di fare il salto di qualità passando direttamente da sindaco di un paesino sperduto della Padania a rispettato parlamentare.