Nonbooks:Creare un proiettile ad anti-protoni
Sei arrivato troppo tardi dalla tua armeria di fiducia, e avevano già chiuso la baracca? Sei a corto di spiccioli? Sei bloccato in casa dal regime dittatoriale di tuo padre? Per un qualsiasi altro motivo non puoi andare a comprarti un proiettile ad anti-protoni? Sei davvero fortunato! Questo manuale fa al caso tuo! Qui imparerai a costruire delle ottime munizioni fai-da-te ad anti-protoni.
Occorrente
Per fabbricare 100 munizioni anti-protoniche avrai bisogno di:
- 10 confezioni da 10 preservativi Durex
- 10 confezioni di Latte Bassa Qualità Parmalat
- Azoto liquido
- 100gr di Idrogeno compresso a 20.000 atmosfere
- Guanti
- Occhialoni da sci
- Siringa da cucina
- 2 rulli compressori portatili dello Chef Toni
- 1 compressore ad aria compressa di almeno 1200W di potenza
- 1 pene
- Colla vinilica
- Cereali Miel Pops
- Colori Acrilici
Potrai trovare il tutto nella farmacia vicino casa tua. Per i rulli compressori chiama al 700.11.23.64. Non chiederci chi ti risponderà, se ti risponderà, e quanto ti costerà. Fallo e basta. Per il resto, puoi andare a rapinare la centrale elettrica cittadina (a meno che tu non viva in Val D'Aosta).
Fase 1 - Preparare il bossolo
Ogni munizione che si rispetti ha un bossolo decente. Se vuoi creare delle munizioni che siano in grado di essere sparate, allora devi farci il bossolo. O il tuo fucile si annichilirà prima che tu posa dire <<Cazzo!>>.
Qui di seguito vi spiego il procedimento per creare 1 bossolo. Dovrete ripeterlo per ogni bossolo che creerete. Non vi lamentate, perché ogni grande produttore di armi ha inziato come state facendo voi. Da Smith e Wesson al signor Magnum, tutti hanno confezionato i bossoli delle loro prime pistolette scacciacani a mano, e voi non sarete da meno. Innanzitutto indossate i guanti protettivi e gli occhialoni da sci. Dopodiché aprite con molta cautela la confezione di preservativi. Prendete uno di quei simpatici profilattici e indossatelo. Una volta che avrà assunto la sezione e la lunghezza desiderate, rimuovetelo e scazzatelo fra i rulli compressori dello Chef Toni. Ora avrà assunto una forma più o meno affusolata. Per evitare che si afflosci e che tutto il lavoro fatto fin ora sia vanificato, congelatelo con l'azoto liquido, portandolo vicino allo zero assoluto.
Fase 2 - Preparare il materiale anti-protonico
Adesso che avete creato il bossolo, dovete riempirlo con i vostri anti-protoni. Siccome non c'è tempo per andare a farsi una piacevole scampaganta su Nettuno, dovrete fabbricarveli in casa. Ma non temete, è molto semplice! Basta trovare un po' di quel materiale altamente cancerogeno, radiattivo e ad alto contenuto di sodio buon latte Parmalat, meglio se di Bassa Qualità (anche perché non riuscirete mai a trovare il latte Alta Qualità). Poi avrete anche bisogno dell'idrogeno compresso. Andate dal palloncinaio più vicino e fottetegli una di quelle bombole (potreste anche dirottare uno zeppelin e fregargli tutto il contenuto, ma sarebbe decisamente più rischioso dal punto di vista della vostra fedina penale).
Quando avrete sia il latte che l'idrogeno, potrete iniziare a miscelarli. Procuratevi un pentolino dove di solito sciogliete il caramello per fare l'insalata, e anche una pentola a pressione. Versate il latte nel pentolino, e immettete l'idrogeno nella pentola ("Come, se è gassoso?" vi starete chiedendo voi, se avete qualcosa in testa) chiedendo aiuto allo Spirito Santo e alle aspirapolveri della Beghelli. Portate la pressione della pentola a circa 45.000 atmosfere, cosicché il vostro idrogeno passi allo stato liquido. Ora riaprite la pentola, e miscelate l'idrogeno al latte (che nel frattempo avrà iniziato a decomporsi). Ora inizierete a sentire una incredibile puzza, che può anche assumere componenti mortali. Dopo una quantità di tempo indefinita, se riuscirete a resistere, potrete aggiungere alla pozione anche i cereali Miel Pops, che come nel caso dei buchi neri, scateneranno due generi di esalazioni:
- Esalazione Verde Muffogeno: il miscuglio non era ancora pronto, ora buttatelo nel cesso e ricominciate daccapo;
- Esalazione Viola Koffing: hai azzeccato il momento giusto, complimenti, Chef!
Se l'Esalazione sarà Viola, potrete spegnere i fornelli e lasciar riposare gli anti-protoni appena creati in frigo, cosicché possano stabilizzarsi e non combinare casini nella vostra cucina.
Fase 3 - Imbossolare gli anti-protoni
Dopo 4 o 5 giorni di ibernazione degli anti-protoni, potrete tirarli fuori dal vostro frigo. Versate il liquido nei bossoli preparati alla Fase 1. Fate attenzione a non far traboccare il bossolo, o non riuscirete a chiuderlo ed avrete perso dei preziosi anti-protoni. Quando avrete finito di imbossolare, ripulite il pentolino prima che si annichilisca del tutto, e chiudete i bossoli con un tappo a base di colla vinilica e carta igienica. Non preoccupatevi, al momento dello sparo il tappo si comprimerà così tanto da non essere spazzato via.
Fase 4 - Le aerografie dei tuoi bossoli
I bossoli sono finalmente completi, ma hanno un colore davvero penoso. Se ti vanno bene così come sono, perché dopotutto si addicono a te, allora puoi evitare di leggere questa sezione. Ma se vuoi sfoggiare dei proiettili molto cool, all'ultima moda, che finiranno su tutti i giornali dell'esercito, allora ti conviene leggere.
Immergi i bossoli in un barattolo di vernice acrilica. Scegli il colore che più ti piace, e non temere se scegli un colore troppo eccentrico, tipo un fucsia appicciato, tanto i proiettili saranno così veloci da non poter nemmeno sfoggiare le loro fantastiche tinte. Dopo che la vernice si sarà asciugata correttamente, potrai applicare eventuali aerografie ai bossoli, tipo un bel Smith&Wesson o magari anche un bel Sparco. Tutta questa parte è una emerita perdita di tempo, ma che ci vuoi fare? Ogni lavoro deve essere fatto bene.
Fase 5 - Caricare, Puntare, BOOOM!
Congratulazioni, hai finalmente creato i tuoi proiettili anti-protonici! Adesso carica il tuo fucile ad anti-protoni, e inizia a sparare dove ti pare (Beh, è comprensibile che tu sia frustrato dopo aver perso un'abbondante parte della tua vita appresso a 'sti proiettili). Buona fortuna! Mi raccomando a non combinare troppi casini col tuo nuovo giocattolino, o il Sergente Maggiore Hartman potrebbe anche mettertelo sulla credenza, dove non arriverai mai, nemmeno noleggiando un'autoscala dei pompieri (E sai perché? Perché la NASA corromperà tua madre). Arrivederci alla Fine del Mondo.