Nonbooks:Costruire una bomba: differenze tra le versioni
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*[[Napalm]] (Morte all'[[America]]) |
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*Bumba Atomika ([[Kurnalcool]]) |
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*Bumba, Spinello, Canna, etc ([[Giamaica|Jamaica]]) |
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*Palloni di Maradona ([[Napoli]]) |
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*Molotov alla Coca Cola ([[Stati Uniti d'America]]) |
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*[[Bomba fine di mondo]] |
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e poi c'è [[Giuliano Ferrara]]. |
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==Dinamite== |
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Il signor [[Nobel]] si mise, nel lontano 1800 e [[pippa]], a costruire un nuovo tipo di esplosivo a partire dalla [[nitroglicerina]]. L'idea era semplice quanto geniale. Dato che la nitroglicerina era piuttosto instabile, non la si poteva portare sempre in giro sotto il sedile; questo era molto seccante specie per i pippomani, la cui principale attività si faceva piuttosto esplosiva. |
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Dunque Nobel pensò che se l'avesse stabilizzata, gli operai addetti agli esplosivi e i trasportatori avrebbero potuto dedicarsi all'attività della masturbazione senza devastanti effetti collaterali. |
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La formula originale era stupida e lunga, e si serviva di un mucchio di cose inutili quale la polvere di osso, poco reperibile in casa. |
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===Formula=== |
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Recatevi da un falegname e prendete della segatura, più o meno un sacchetto. È la quantità per qualche candelotto. Andate in farmacia dove potrete acquistare senza problemi della glicerina liquida. Infine, andate in un negozio di piante e prendete del fertilizzante che contenga nitrato di potassio (KNO<sub>3</sub>) e nitrato di ammonio (NH<sub>4</sub>NO<sub>3</sub>). Basta dire che siete amanti delle piante. |
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Unite la glicerina al fertilizzante in grandi quantità e avrete la nitroglicerina. [[Ma anche no]]. Ora attenti: vi ricordate cosa succede a scuotere la nitroglicerina? State molto attenti. Poi unitela alla segatura e ad altro fertilizzante, quello col nitrato di potassio, e avrete della dinamite. Forse. |
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==Napalm== |
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Il Napalm è stato inventato dagli statunitensi, e venne impiegato largamente nella guerra del Vietnam. |
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Come tutte le armi, il Napalm è una stronzata da produrre: unire parti uguali di [[benzina]] e [[succo d'arancia]] congelato. |
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Il problema è la conservazione: appena il [[succo d'arancia]] viene a contatto colla [[benzina]] sono cazzi amari, e tutto si illumina in una fiammata. Quindi bisogna mettere i due reagenti in una scatola (separati) in modo che quando venga lanciata essi giungano a contatto ed esplodano in una fiammata! |
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NON USARE IL NAPALM COME FUOCO D'ARTIFICIO! |
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==Bomba atomica== |
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[[File:Bomba di Maradona.jpeg|thumb|right|Costruire una bomba atomica è semplicissimo: basta leggere il [[foglietto illustrativo]]]] |
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Per costruire una [[bomba atomica]] dovete per prima cosa procurarvi del [[plutonio]]. Al contrario di come pensano i più, non c'è affatto bisogno di recarsi su [[Plutone]] per ottenerne un poco: basterà recarsi presso una vecchia centrale nucleare dismessa, come ad esempio [[Cernobyl]], e acquistarne due etti da uno dei carretti ambulanti che lo vendono a 10€/Kg. Attenzione a non farvi fregare: la maggior parte dei venditori ambulanti infatti tendono ad abbondare con la quantità, sorridervi e poi dire: ''Sono 4Kg, che faccio, lascio?''. <br /> |
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Ora che avete del plutonio, impacchettatelo con cura, prendete un po' di spago e inseritelo nel pacchetto: avrete ottenuto così la vostra miccia. Disegnate sul pacchetto un teschio con tibie incrociate e scrivete sul retro un'avvertenza in piccolo: |
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{{quote|Fragile: non adatto a bambini al di sotto dei 7 anni, le parti piccole potrebbero essere ingerite. Può avere effetti collaterali: prima di utilizzare consultare il [[medico]]}} |
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La bomba atomica è pronta! Ora [[Mr. Lui]] vi spiegherà il suo utilizzo: |
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* È consigliabile fare le vostre prove di lancio su di un [[giuliano Ferrara|atollo]] nel mezzo dell'[[oceano Pacifico]], prima di combinare guai altrove. Difatti il Pacifico è un mare di nome e di fatto e non reagirà ai vostri bombardamenti. |
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# Per prima cosa dovrete procurarvi uno stato da attaccare. Nel caso non sappiate che [[pesci]] pigliare vi consiglio [[Vatikan city]] per cominciare. |
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# Mandate una mail al ministero degli esteri del suddetto stato dichiarando guerra. Siate molto convincenti, o almeno cercate di ottenere una risposta il più irritata possibile. Un buon metodo è sostenere che si conosce l'identità dell'[[amante]] del ministro degli esteri e che si è pronti ad avvertire la [[moglie]]. |
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# Una volta entrati in guerra, avrete già vinto. Infatti in guerra tutto è lecito, perciò non contravvenendo a nessun trattato della [[convenzione di Ginevra]] avrete l'appoggio dell'[[Onu]] per la vostra [[crociata]] contro gli [[infedele|infedeli]]. Ricordatevi di sostenere pubblicamente che il vostro fine è [[esportare democrazia]] in modo da accaparrarvi anche il favore del pubblico a casa. |
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# Il lancio della bomba è il passo più delicato, nonché il più divertente se fatto di persona. |
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##Recatevi in prossimità del confine dello stato nemico. Se il vostro stato non confina col nemico scegliete come base d'appoggio uno stato limitrofo alleato e ben incazzato. Esempio: Se state attaccando la [[Francia]] è consigliabile fare tappa nel [[Cecoslobelgio]]. Questo vi eviterà guai futuri. |
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## Ora potrete lanciare la vostra bomba atomica a mano. Mi raccomando, fate un bel lancio a 45° in modo che il proiettile raggiunga la distanza maggiore possibile. Ora che ci penso non ha molta importanza: siete morti lo stesso. Era infatti consigliabile usare una miccia un po' più lunga, circa un paio di Km, giusto per darvi il tempo di allontanarvi. Se siete a corto di spago è consigliabile l'uso di un [[trabucco]] per un lancio più distante. Se non avete suddetta opera di [[ingegneria]] moderna potete sempre far lanciare al quoterback dello stato alleato. |
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# La vostra bomba atomica dovrebbe esplodere a breve: ricordatevi di tenere giù la testa. |
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===Problemi tecnici e [[FAQ|fuck]]=== |
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# '''La mia bomba atomica non esplode, che faccio?''' |
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#* Ti sei ricordato di accendere la miccia?! |
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#* Non attaccare mai altri stati in caso di pioggia. |
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#* Avvicinati, usando i dispositivi di protezione, e cerca di disinnescarla. Di solito devi prima scollegare il cavo giallo. L'importante è rimuoverla, per evitare che inavvertitamente alcuni bambini la ingeriscano. |
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# '''La mia bomba atomica è esplosa troppo presto e sono morto, come mai?''' |
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#* Le dimensioni della [[pene|miccia]] contano (come sempre)! |
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#* È la prima volta che la lanci, riprova. L'esperienza insegna sempre. |
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# '''La mia bomba atomica è esplosa, ma ha fatto meno casino di un minicicciolo.''' |
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#* Il materiale utilizzato è fondamentale: ti sei fatto fregare dal venditore ambulante che ti avrà rifilato dell'[[uranio impoverito]]. |
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#* Mai comprare materiale [[Made in China]] da un napoletano! |
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# '''E se gli [[Stati Uniti d'America|Stati Uniti]] mi attaccano?''' |
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#* È difficile, preoccupati solo nel caso tu abbia un nome arabo oppure la tua auto abbia più di 16 litri di benzina. Nel caso ospita [[Osama bin Laden]] a casa tua. |
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# '''La mia bomba atomica è esplosa, però invece di fare una strage ha richiamato da un'altra dimensione dei funghi senzienti, un [[Super Mario|idraulico italo-americano]] e una [[Peach|principessa vestita di rosa]].''' |
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#* A volte capita. A questo punto hai due possibilità: creare un'altra bomba atomica, però questa volta comprando il [[plutonio]] da un rivenditore qualificato invece che su [[Alibaba]]; oppure convertirti al fungofarianesimo e guadagnarti da vivere prendendo a capocciate i mattoni fluttuanti. |
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==Molotov alla Coca Cola== |
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Per preparala dovete usare solo questi semplici ingredienti: |
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* Coca Cola (vanno bene anche le sue varianti quali Coca Cola Light, Coca Delux, Coca del Duce, Coca del Furher, Cocaina o Pepsi); |
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*Una Mentina (vanno bene le Mentos, Menta effervescente, menta piperita, le Golia, ma vi prego non usate le Tic Tac quelle non servono a nulla); |
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*Una bottiglia di vetro; |
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*Uno stoppino di carta o (se non ce l'avete proprio) un panno; |
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*E se volete introducete nel vostro intruglio altre sostanze chimiche a vostro piacimento tra Vodka, Whisky, Martini, benzina, diserbante, disinfettante, acidi e derivati potete farlo, ma così facendo "potreste" migliorare la vostra molotov al gusto Coca Cola. |
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[[Categoria:Manuali:Delinquere]] |
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[[Categoria:Manuali:Tecnologia]] |
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[[Categoria:Armi]] |
Versione attuale delle 10:00, 9 dic 2020
Esistono principalmente 8 tipi di bombe:
- Dinamite (Alfred Nobel)
- Napalm (Morte all'America)
- Bomba atomica (Bikini)
- Bumba Atomika (Kurnalcool)
- Bumba, Spinello, Canna, etc (Jamaica)
- Palloni di Maradona (Napoli)
- Molotov alla Coca Cola (Stati Uniti d'America)
- Bomba fine di mondo
e poi c'è Giuliano Ferrara.
Dinamite
Il signor Nobel si mise, nel lontano 1800 e pippa, a costruire un nuovo tipo di esplosivo a partire dalla nitroglicerina. L'idea era semplice quanto geniale. Dato che la nitroglicerina era piuttosto instabile, non la si poteva portare sempre in giro sotto il sedile; questo era molto seccante specie per i pippomani, la cui principale attività si faceva piuttosto esplosiva. Dunque Nobel pensò che se l'avesse stabilizzata, gli operai addetti agli esplosivi e i trasportatori avrebbero potuto dedicarsi all'attività della masturbazione senza devastanti effetti collaterali. La formula originale era stupida e lunga, e si serviva di un mucchio di cose inutili quale la polvere di osso, poco reperibile in casa.
Formula
Recatevi da un falegname e prendete della segatura, più o meno un sacchetto. È la quantità per qualche candelotto. Andate in farmacia dove potrete acquistare senza problemi della glicerina liquida. Infine, andate in un negozio di piante e prendete del fertilizzante che contenga nitrato di potassio (KNO3) e nitrato di ammonio (NH4NO3). Basta dire che siete amanti delle piante. Unite la glicerina al fertilizzante in grandi quantità e avrete la nitroglicerina. Ma anche no. Ora attenti: vi ricordate cosa succede a scuotere la nitroglicerina? State molto attenti. Poi unitela alla segatura e ad altro fertilizzante, quello col nitrato di potassio, e avrete della dinamite. Forse.
Napalm
Il Napalm è stato inventato dagli statunitensi, e venne impiegato largamente nella guerra del Vietnam. Come tutte le armi, il Napalm è una stronzata da produrre: unire parti uguali di benzina e succo d'arancia congelato. Il problema è la conservazione: appena il succo d'arancia viene a contatto colla benzina sono cazzi amari, e tutto si illumina in una fiammata. Quindi bisogna mettere i due reagenti in una scatola (separati) in modo che quando venga lanciata essi giungano a contatto ed esplodano in una fiammata! NON USARE IL NAPALM COME FUOCO D'ARTIFICIO!
Bomba atomica
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/f/f1/Exquisite-kfind.png/20px-Exquisite-kfind.png)
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/3/3a/Bomba_di_Maradona.jpeg)
Per costruire una bomba atomica dovete per prima cosa procurarvi del plutonio. Al contrario di come pensano i più, non c'è affatto bisogno di recarsi su Plutone per ottenerne un poco: basterà recarsi presso una vecchia centrale nucleare dismessa, come ad esempio Cernobyl, e acquistarne due etti da uno dei carretti ambulanti che lo vendono a 10€/Kg. Attenzione a non farvi fregare: la maggior parte dei venditori ambulanti infatti tendono ad abbondare con la quantità, sorridervi e poi dire: Sono 4Kg, che faccio, lascio?.
Ora che avete del plutonio, impacchettatelo con cura, prendete un po' di spago e inseritelo nel pacchetto: avrete ottenuto così la vostra miccia. Disegnate sul pacchetto un teschio con tibie incrociate e scrivete sul retro un'avvertenza in piccolo:
La bomba atomica è pronta! Ora Mr. Lui vi spiegherà il suo utilizzo:
- È consigliabile fare le vostre prove di lancio su di un atollo nel mezzo dell'oceano Pacifico, prima di combinare guai altrove. Difatti il Pacifico è un mare di nome e di fatto e non reagirà ai vostri bombardamenti.
- Per prima cosa dovrete procurarvi uno stato da attaccare. Nel caso non sappiate che pesci pigliare vi consiglio Vatikan city per cominciare.
- Mandate una mail al ministero degli esteri del suddetto stato dichiarando guerra. Siate molto convincenti, o almeno cercate di ottenere una risposta il più irritata possibile. Un buon metodo è sostenere che si conosce l'identità dell'amante del ministro degli esteri e che si è pronti ad avvertire la moglie.
- Una volta entrati in guerra, avrete già vinto. Infatti in guerra tutto è lecito, perciò non contravvenendo a nessun trattato della convenzione di Ginevra avrete l'appoggio dell'Onu per la vostra crociata contro gli infedeli. Ricordatevi di sostenere pubblicamente che il vostro fine è esportare democrazia in modo da accaparrarvi anche il favore del pubblico a casa.
- Il lancio della bomba è il passo più delicato, nonché il più divertente se fatto di persona.
- Recatevi in prossimità del confine dello stato nemico. Se il vostro stato non confina col nemico scegliete come base d'appoggio uno stato limitrofo alleato e ben incazzato. Esempio: Se state attaccando la Francia è consigliabile fare tappa nel Cecoslobelgio. Questo vi eviterà guai futuri.
- Ora potrete lanciare la vostra bomba atomica a mano. Mi raccomando, fate un bel lancio a 45° in modo che il proiettile raggiunga la distanza maggiore possibile. Ora che ci penso non ha molta importanza: siete morti lo stesso. Era infatti consigliabile usare una miccia un po' più lunga, circa un paio di Km, giusto per darvi il tempo di allontanarvi. Se siete a corto di spago è consigliabile l'uso di un trabucco per un lancio più distante. Se non avete suddetta opera di ingegneria moderna potete sempre far lanciare al quoterback dello stato alleato.
- La vostra bomba atomica dovrebbe esplodere a breve: ricordatevi di tenere giù la testa.
Problemi tecnici e fuck
- La mia bomba atomica non esplode, che faccio?
- Ti sei ricordato di accendere la miccia?!
- Non attaccare mai altri stati in caso di pioggia.
- Avvicinati, usando i dispositivi di protezione, e cerca di disinnescarla. Di solito devi prima scollegare il cavo giallo. L'importante è rimuoverla, per evitare che inavvertitamente alcuni bambini la ingeriscano.
- La mia bomba atomica è esplosa troppo presto e sono morto, come mai?
- Le dimensioni della miccia contano (come sempre)!
- È la prima volta che la lanci, riprova. L'esperienza insegna sempre.
- La mia bomba atomica è esplosa, ma ha fatto meno casino di un minicicciolo.
- Il materiale utilizzato è fondamentale: ti sei fatto fregare dal venditore ambulante che ti avrà rifilato dell'uranio impoverito.
- Mai comprare materiale Made in China da un napoletano!
- E se gli Stati Uniti mi attaccano?
- È difficile, preoccupati solo nel caso tu abbia un nome arabo oppure la tua auto abbia più di 16 litri di benzina. Nel caso ospita Osama bin Laden a casa tua.
- La mia bomba atomica è esplosa, però invece di fare una strage ha richiamato da un'altra dimensione dei funghi senzienti, un idraulico italo-americano e una principessa vestita di rosa.
Molotov alla Coca Cola
Per preparala dovete usare solo questi semplici ingredienti:
- Coca Cola (vanno bene anche le sue varianti quali Coca Cola Light, Coca Delux, Coca del Duce, Coca del Furher, Cocaina o Pepsi);
- Una Mentina (vanno bene le Mentos, Menta effervescente, menta piperita, le Golia, ma vi prego non usate le Tic Tac quelle non servono a nulla);
- Una bottiglia di vetro;
- Uno stoppino di carta o (se non ce l'avete proprio) un panno;
- E se volete introducete nel vostro intruglio altre sostanze chimiche a vostro piacimento tra Vodka, Whisky, Martini, benzina, diserbante, disinfettante, acidi e derivati potete farlo, ma così facendo "potreste" migliorare la vostra molotov al gusto Coca Cola.