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Metatron

Versione del 17 nov 2016 alle 18:41 di Enemicarium (rosica | curriculum) (→‎Descrizione)

Il Metatron (5780 A.C-purtroppo ancora vivo) è il più potente, bello, buono, magnanimo, gentile, fedele angelo del paradiso, nonchè quello con la carrozzeria più lucida. è l'angelo di grado più alto di tutti e mira ad erigere un regime mondiale teocratico basato sulle vergate sul membro. Egli intende fare ciò eliminando il Peccato l'Ateismo, i peli superflui, la pizza con le fragole, Windows Vista[1], l'omo[2]sessualità e genericamente il libero arbitrio. È conosciuto col nickname di "spirito santo" su instagram.

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motivo: Decisione del Tribunale: ristrutturarlo da cima a fondo, riguardando la grammatica e dandogli una buona sfoltita generale

firma: --Isidoro Bubbola 17:06, ott 28, 2016 (CEST)
PSICOREATO!!
rifer at nonutente rapidente vapor da Psicopolizia su indicaz Minver.
nonpace è pace - nonservo è servo - nonsapere è forza
   Arcipiùcompleto capimento??
MASSO, MASSO, MASSO!
Se sei giunto qui hai automaticamente e spontaneamente aderito (per sempre, e sempre, e sempre) alla Loggia Propaganda Due, con la tessera 1816. Il Grande Architetto ti dà il benvenuto.
È quindi inutile, o confratello, che io ti spieghi il perché di questa immagine a lato.
File:Signor Dawes angelo.jpeg
ammira il Metatron! Messaggero dell'unico Dio!
« IO SONO UNA SOLA COSA CON DIO!!! »
(Il discorso di Metatron per il sermone della domenica, sul tema "Megalomania")
« TESTIMONI DI GEOVA? SI, SONO UNA MIA IDEA... LO SO, LO SO CHE SCRIVONO IL SUO NOME SBAGLIATO, MA SONO SEMPRE OTTIME PEDIN... EHM... FEDELI, NO? »
(Metatron durante una telefonata con Dio, vagamente contrariato dal suo operato)

Descrizione

Il Metatron [3] È l'angelo più bello potente buono magnanimo gentile fedele splendente ed idratante del paradiso, per il fatto che sia il più bello potente buono magnanimo gentile fedele splendente ed idratante del creato è stato posto da Dio nel Keter dell'Atziluth[4] il più alto grado del albero della vita nella kabbalah ebraica [5] che corrisponde alla testa di Dio, in opposizione a Malkuth, il grado più basso che corrisponde nostro pianeta[6].

Funzione nell'ordine dell'universo

File:Metatron photoshop Hitler.jpeg
la foto di quando il Metatron inaugurò il suo regime delle vergate sul membro.

Il lavoro del supremo il Metatron[7] è semplice: portare la parola di Dio nell'universo, quella vera, mica come quella di quel ritardato di Gesù, la parola di lord il Metatron[8] Che è anche quella più giusta, predica la regola delle tre "A": Astinenza, Autofustigazione e Assoluta sottomissione, tutto con l'aiuto delle sacre vergate sul membro, che nella religione de "il Metatron" [9] corrispondono ai paternostri. Ma non c'è problema, se non ti piacciono le regole di nostro signore l'arcangelo supremo [10] per te c'è la quarta "A" ovvero Abbrustolimento, possibilmente su un rogo dopo abbondanti vergate sul membro effettuate con una sacra bottiglia di peltro chiodato per espiare i tuoi peccati. Come? Ora mi dici che le "A" sono quattro e che la terza "A" tecnicamente non inizia per "A"? Beh... NON ME NE FREGA UN BENEMERITO CA**O[11]DEVI MORIRE PER ORDINE DEL SUPREMO! BWAHAHAHAHAHAHA! NOI UMANI SIAMO VERMI INUTILI DEGNI SOLO DI ESSERE SCHIACCIATI! NASCIAMO NEL SANGUE E MORIAMO NEL VOMITO LA NOSTRA VITA NON HA SENSO! *sigh* la mia vita è una merda... Volevo dire mer**! Bwahahaa! Ha! *thlunk-thlunk-thlunk*.

persone famose ispirate dal maestro il Metatron[12]

 
quel giorno che il gran maestro dei gran maestri fallì nell'uccidere l'empio san Francesco d'Assisi...
  • Leonida: gli fece pensare che combattere in soli 300 a petto nudo contro 10.000 persiani fosse una genialata.
  • Alessandro Magno: in quel periodo sua santità il Metatron[13] si faceva chiamare Efestione.
  • Gaio Giulio Cesare: gli fece venir voglia di fare una passeggiata in senato per le idi di marzo.
  • Giuda: gli disse che Gesù era gay (CHE SCHIFO111!1!!1!!1!!!1!!!III) come lui e che poteva baciarlo.
  • papa Innocenzo III: il,maestro lo chiamò così per la sua opera di epurazione di vili e schifosi eretici che commise per... COMPIACERE IL SIGNORE SIIIII!!!111!!1?3221111!!!!!!.
  • San Francesco: cercò di ucciderlo con dei raggi della morte, col risultato di bucargli mani e piedi e farlo diventare santo. in realtà sua maestà assoluta il Metatron fallì di proposito, ovviamente.
  • Padre Pio: idem di san Francesco, anche qui ovviamente sua supremezza suprema fallì appositamente, i suoi grandi piani si dipanano nel tempo e nello spazio! VIVA IL METATRON E SIA SEMPRE LODATO!.
  • San Dokan: la santificazione è avvenuta per il volere di il Metatron[14], egli sa sempre scegliere gli uomini santi egiusti per la sua causa.
  • Madre Teresa di Calcutta: diede il suo indirizzo agli Impaled Nazarene, altre brave e sante persone che sterminano i nemici del padrone.
  • Adolf Hitler[15]: gli disse che i suoi disegni facevano schifo e doveva darsi alla politica.

Curiosità

  • l'autore di questo articolo è appena stato ucciso da me.[16]
  • Metatron ha un fratello gemello di nome Sandalphon, che è persino più grosso e cattivo di lui, ma ha il pregio di farsi i cazzi suoi.
  • Sephiroth non è figlio del dr.Hojo, ma Bensì di Metatron, dal padre ha preso tante belle cose quali l'ego con una gravità propria e la tendenza alla (in)sanità mentale.
  • Metatron è anche il vero padre di Yagami Raito, concepito durante uno dei suoi viaggi in Giappone (sua residenza preferita), inoltre proprio da Metatron deriva la terribile malattia conosciuta come SAT, il quale nome scientifico è Pestilenzialis Malefica Metatroni
  • Metatron ha così tante ali (72) che non sa nemmeno dove metterle, infatti ne ha prestate a Dedalo ed a suo figlio Icaro, col risultato di perderne un paio.
  • più della metà dei testi sacri del mondo sono pieni delle sue barzellette, infatti Dio ride un sacco ultimamente, noi un po meno.
  • non esiste storia dove Metatron sia buono o almeno simpatico, è sempre stronzo, sarà per il nome?
  • a riguardo, Metatron ha promesso la dannazione eterna al tizio che ha inventato i transformers, a causa sua tutti lo confondono per un robottone dal carattere simile ma dall'aspetto meno lusinghiero.
  • Se non avete mai sentito parlare di Metatron è perchè lui ci tiene a rimanere anonimo, così da poter lavorare in pace al Nuovo Ordine Mondiale.
  • ha perfino un tema personale.

Immagini relative

Note

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  1. ^ il fatto che possa contenere la parola "svista" lo rende già fin troppo fallibile per il grande il Metatron
  2. ^ ed etero
  3. ^ il suo nome deriva da "metà trono" perchè essendo tutte le sedie del paradiso occupate dai santi, è costretto a condividere la propria con la sua arcinemesi Gesù, i due infatti possono poggiare solo mezzo sedere. Per questo metatron è anche detto "angelo sparticulato" o "angelo scazzato".
  4. ^ a destra di corso Cavour, sali le scale, prendi il vicolo in piazza Risorgimento, stà nell'appartamento giusto di fianco al lampione dove lavora tua madre.
  5. ^ e per questo tua madre deve servirlo gratis
  6. ^ indovinate a quale parte di Dio è?
  7. ^ e sempre sia lodato
  8. ^ che sia sempre lodato
  9. ^ sii semper lodatus
  10. ^ sempre lodato sia
  11. ^ Le leggi impostemi dal sommo "il Metatron" (lodato sia sempre, PERCHÈ NON POSSO METTERLO NEI RIFERIMENTI GAHAAAAAAHAAAAAAA!!! PERDONAMI MIO SIGNORRREEEE!!!!) mi obbligano a censurare le parolacc... Ehm il turpiloquio.
  12. ^ smpr s ldt
  13. ^ ee ia oao
  14. ^ semsia predato lo
  15. ^ altra brava persona, possa egli vivere in eterno nel paradiso del supremo tra le vergate sul membro!
  16. ^ lunga vita ai crociati di Satana!

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