Marco Travaglio

Hai visto Rutelli o Mastella usare un volo di Stato per andare a fare la spesa? Ecco Travaglio pronto a fermarli.

« L'uomo che io vorrei come ministro della giustizia »

(Pol Pot)

« La testimonianza del pentito conferma che Berlusconi è colluso con tutto ciò. »

(Marco Travaglio)

« Mi hanno rubato l'automobile!! È senz'altro colpa di Berlusconi! »

(Marco Travaglio)

« Mi hanno incendiato il portone di casa! È senz'altro colpa di Berlusconi! »

(Marco Travaglio)

« Lo scarico del lavandino non funziona più! È senz'altro colpa di Berlusconi! »

(Marco Travaglio)

« Mia moglie mi ha messo le corna, è sicuramente colpa di Berl... ah no caxxo, Repubblica diceva che era impotente. Allora è colpa di Sgarbi! »

(Marco Travaglio)

Marco Travaglio è un famoso inventore di modi per mettere in fibrillazione l'etere; si dice infatti che sia l'unico che riesca a far incazzare destra e sinistra nello stesso giorno contemporaneamente. Noto per i suoi reportage d'assalto, il Travaglio è forse considerato il Michael Moore di Pinerolo.

I suoi bersagli preferiti sono: Berlusconi, la mafia (sinonimo del primo), Mastella (sinonimo del secondo) e la Disney (sinonimo di pedofilia nazista). Questo lo ha portato all'immediato successo e a battere il record di Beppe Grillo in quanto a censure televisive, perché in Italia dire come funziona il sistema politico-amministrativo è reato a livello nazionale, e dire la verità sui problemi giudiziari di parlamentari e ministri è equiparato dal Codice Penale italiano al reato di calunnia aggravata.

Biografia

Marco nasce nella foresta di Sherwood, in provincia di Torino. Figlio di una famiglia facoltosa viene mandato ancora in fasce in America, dove verrà educato alla famosa accademia per supereroi nota come "Area 51", sotto la guida di Jessica Fletcher. Viene tirato su con pane, pomodoro e bambini bolliti.

Ritornato in Italia viene preso dal terrore vedendo lo stato del paese e decide di tornarsene subito negli USA. Suo malgrado però si ricorda di essere stato nominato supereroe e perciò gli tocca di restare, iniziando a combattere il crimine.

Vista la sua pericolosa attività, per evitare guai nella vita privata, decide di crearsi un'identità segreta: egli infatti, quando non è occupato a dare la caccia ai malandrini, veste i panni di un normale cittadino privo di ogni sospetto, con il nome di Klaus Davi.

Nonostante ultimamente il suo 740 sia lievitato come un calzone napoletano, l'anno scorso il buon Marco è andato in vacanza e magicamente era tutto pagato! Albergo gratis, macchina gratis, yacht gratis, cibo gratis, pompini gratis, perfino il distributore di profilattici quando lo vedeva glieli cacciava giù prima che lui riuscisse a inserire un euro. Quando però davanti alla camera d'albergo gli fu consegnato un carretto siciliano con pupi, cassata e una torta con scritto "baciamo le mani, i tuoi amici", Marco fece finta di niente e disse che lui non aveva amici, spedendo il carretto al mittente. Si nota tuttavia che sul carretto rispedito il buon Travaglio si curò di mettere un bigliettino recante: "L'anno prossimo andrei volentieri alle Maldive.."

Curiosità

• Pur essendo un giornalista Italiano, non è uno zerbino di Berlusconi, ma è lo zerbino di Grillo.
• È definito "comunista" dai Berlusconiani, "nazista" dai comunisti, "uomo libero in quest'Italia di merda" da Daniele Luttazzi, "Satana" da Dio, "Dio" da Satana, "Gargamella" dai puffi, "ultima speranza" da nessuno.
• Ha militato negli X-Men con il nome di professor Xavier.
• Ha fondato, insieme al giudice Santi Licheri, la "Lega degli uomini straordinari".
• Nella sua carriera ha catturato i seguenti super-criminali: il Dottor Octopus, il Pinguino, Cesare Previti, il Joker, Marcello Dell'Utri e Topolino.
• È l'unico al mondo capace di stare seduto a fianco a Sgarbi che urla, senza avere lo stimolo di alzarsi e prenderlo a vangate nel culo.
• È anche un famoso barzellettiere ed ha partecipato a diverse edizioni di "La Sai L'Ultima?", condotte da Pippo Franco.
• Non potrà mai entrare in politica, pur occupandosene, in quanto non ha alcuna amicizia mafiosa.
• Riesce a mantenere un sorriso ebete in ogni situazione, mentre scopa, mentre caga uno stronzo da 6 kg, mentre Sgarbi lo umilia pubblicamente, e si dice che sia riuscito a mantenere la sua espressione classica mentre Berlusconi stava sodomizzando la moglie dopo averla promessa a Cosimo Mele per una gangbang nella sede dell'UDC.