Un tempo era possibile installare linux solo su pochissimi computer ed a patto di essere dei malvagi geni dell'informatica, in quanto occorreva interloquire direttamente in linguaggio binario con il bus del microprocessore.
Un tempo era possibile installare linux solo su pochissimi computer ed a patto di essere dei malvagi geni dell'informatica, in quanto occorreva interloquire direttamente in linguaggio binario con il bus del microprocessore.
[[Immagine:Washbuntu.png|thumb|right|240px|Una '''distribuzione''' di linux particolarmente adatta per essere installata sulla tua lavatrice.]]
Al giorno d'oggi, fortunatamente, la procedura di installazione è stata notevolmente semplificata, ed oramai quasi tutti i dispositivi sono linux-compatibili.
Al giorno d'oggi, fortunatamente, la procedura di installazione è stata notevolmente semplificata, ed oramai quasi tutti i dispositivi sono linux-compatibili.
[[Immagine:Washbuntu.png|thumb|right|240px|Una '''distribuzione''' di linux particolarmente adatta per essere installata sulla tua lavatrice.]]
* Il tuo PC
* Il tuo PC
Versione delle 20:30, 5 apr 2008
Questo utente è un nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.
AVVISO
Le spie del Partito Comunista Linuxiano hanno rilevato che in questo momento stai utilizzando un sistema operativo giudo-pluto-imperialistico per visualizzare questa pagina. Tale sistema NON È ALLINEATO alla politica del Partito. Ti consigliamo VIVAMENTE di pentirti e di unirti a noi. Altrimenti potrebbero succederti alcune cose, e noi non vogliamo che tu ti faccia male.
Un raduno di linuxiani. Foto come questa sono rare, per molti di loro è infatti la primissima volta che escono di casa dopo anni. Notare la perfetta fusione tra nerd e papaboy.
« Anch'io uso Linux. O almeno credo: non ho trovato i driver del monitor e sullo schermo non compare mai niente. »
(Pier Paolo Pasolini)
« Linux è bellissimo! È rivoluzionario! Funziona tutto! Non dà mai problemi! È più veloce! La grafica è più bella! ... Copiamolo »
(Bill Gates)
Non usare Linux. Altrimenti sarò costretto a distruggerti. E NON STO SCHERZANDO.
Linux è un piano segreto del KGB e dei comunisti per distruggere l'America, conquistare il mondo e poter quindi iniziare una nuova partita a Risiko. Si tratta di un fantomatico sistema operativo di cui tutti parlano ma nessuno installa.
È gratis (come tanti altri sistemi operativi, tra cui il celebre "WinXP.Pro.SP2+Crack.iso", facilmente reperibile su Internet, in quel cazzo di mulo e pure nel torrente).
Sostiene le associazioni che proteggono i diritti dei pinguini e degli gnu.
Due testimoni di Linux tentano di convincerti che installare Linux è meglio di una scopata con la moglie di Fantozzi.
Questi tristi figuri hanno consacrato la loro fede ad un certo Linus Torvalds (c'è chi dice sia l'alter ego di un certo Richard Stallman, ma qui le voci sono discordanti). Essi girano di casa in casa con degli opuscoli, suonando i campanelli e cercando di diffondere il Verbo di Linux e la stampa comunista linuxiana. In particolare cercano di convincere i malcapitati al concetto mistico-dogmatico secondo cui:
« Se una cosa è gratis, funziona anche meglio »
I più deboli cadono nella trappola e sacrificano svariati gigabyte del loro hard-disk per quella masochistica operazione chiamata "installare Linux".
L'azione dei testimoni di Linux non è comunque molto efficace. Recenti statistiche su scala mondiale[citazione necessaria] hanno fornito questi risultati:
99%: percentuale di persone che parla bene di Linux.
5%: percentuale di persone che installa Linux su una partizione.
0.1%: percentuale di persone che usa ancora Linux dopo una settimana dall'installazione.
0.00001%: percentuale di persone che usa Linux dopo un mese dall'installazione.
Visto il fallimento della "linea morbida", i testimoni di Linux più oltranzisti si sono associati in una setta segreta e hanno messo a punto il loro diabolico complotto.
Il piano segreto
Il piano segreto è geniale, come tutti i piani segreti. In un primo momento, viene bombardato il bunker antinucleare di Microsoft. Uno stormo di MiG-29 scende nella notte nei cieli di Seattle e rovescia il suo carico sulle vetrate di ingresso. Il carico è composto da 20 copie del manuale completo di Emacs (10000 pagine a libro: fanno 200000 pagine di robaccia illeggibile), 2 copie dei Promessi Sposi di Manzoni e una copia di Guerra e Pace. Il peso della cultura! Eh infatti fanno male, molto male, malissimo. Bombe a mano e ammennicoli vari non gli fanno neanche una pippa ad un attacco del genere.
Microsoft quindi non avrà scampo. E quando anche l'ultima difesa dall'impero di Seattle sarà annientata, i comunisti, tua nonna e la P2 potranno finalmente invadere il mondo in santa pace.
Complotto alieno
Finestra di avviso della versione virtuale del calcio rotante (l'utente root è lo pseudonimo di Chuck Norris)
Secondo la questura, invece, Linux è un tentativo da parte degli alieni comunisti di assumere il controllo di tutti i PC del pianeta e di incitare una rivolta delle macchine (ecco perché stanno cercando di farlo adottare ai robottoni degli eserciti di tutto il mondo) in modo da poter controllare l'economia mondiale . A tale scopo su ogni PC su cui viene installato Linux viene installato obbligatoriamente un gioco chiamato Xbill [1] il cui scopo è quello di instillare odio verso Bill Gates, famoso ultracapitalista mondialista. Solo diventando dei campioni in tale gioco è possibile usare appieno Linux.
I linuxiani tentano di attirare le loro vittime anche grazie ai nomi accattivanti delle migliaia di pacchetti disponibili. Solitamente questi nomi consistono in giochi di parole divertentissimi ed in fantastici acronimi ricorsivi. Il tutto all'insegna della fantasia e del non ripetersi mai. Alcuni esempi:
"Occupazione" per KDE = "Okkupazione" (pacchetto sviluppato nel '68, con il fine di favorire la rivoluzione comunista linuxiana nelle università italiane)
Wine = Wine Is Not an Emulator (infatti recenti studi hanno appurato che è un colino da caffè rotto)
Giochi
File:Sudo.pngUna schermata del gioco sudo: una volta diventati superutenti nessuno vi dirà di no.
Chi ha detto che su Linux non ci siano giochi? Linux è una piattaforma con migliaia di giochi incorporati. Ecco un elenco di alcuni dei titoli preferiti:
Lettura estrema di manuali (i linuxiani più allenati riescono a leggere 20 pagine di manuale al minuto).
Scrittura estrema di riga di comando (i linuxiani più allenati riescono a scrivere 5 righe di comando al secondo).
Rinominare le icone e cambiare in continuazione sfondo!(i linuxiani più allenati riescono a cambiare sfondo ad una frequenza di 60 frame al secondo).
Cercare il driver per il modem su Internet (senza l'uso del modem).
Cercare il driver per il processore su Internet (senza l'uso del processore).
Ricompilare il kernel per vedere quanto ci mette il tuo processore, poi dimezzare il tempo e dirlo al tuo amico nerd per vederlo diventare verde (il tuo amico nerd farà la stessa cosa con un altro suo amico).
Ping localhost (ripetere il comando per 10.000 volte).
Far girare il cubo di Compiz-Fusion il più veloce possibile (i linuxiani più allenati riescono a far girare il cubo 39340290^012930 volte al secondo).
Come potete vedere, i giochi per Windows sono nettamente inferiori.
Installare un modem su Ubuntu
Accedete a Ubuntu
Scoprite che il modem USB non lo caga manco di striscio
Provare "help modem" "apropos modem" e via dicendo nel terminaleFile:Linux gnocca.pngLe ragioni per cui Linux è meglio
Andare su internet (su windows)
Scaricare una guida, vi dice di installare eciadsl
Scaricate eciadsl
Andate su Ubuntu e fate partire eciadsl
Non potete, non avete scritto sudo
Ridate il comando e mettete il "sudo" davanti
Il modem non parte neanche se lo pregate in cirillico
Riandate su Windows (visto che serve?)
Scoprite che serve pure il PPPOE
Scaricate il PPPOE
È in formato assurdo
Quando lo installate su Ubuntu vi dice "errore, guardate il file di log per saperne di più"
Cercate il file di log
Mettete la password per poterlo leggere
Dentro ci sono mille codici tra cui indicazioni del tipo "error: C 347367 in RGT XXX"
Ritornate su Windows
Scoprite che per installare PPPOE bisogna scaricarlo da Ubuntu
Come cazzo faccio a scaricarlo da Ubuntu se non riconosce il modem?
Tentate di scaricarlo a mano da Windows.
Non ci riuscite
Disinstallate Linux
Andate su Windows
Ora finalmente potrete scaricarvi i video porno,con numerevoli virus,a vostro malgrado
Sconfortati dai numerevoli virus che vi hanno impastato windows formattate la partizione e installate dinuovo Linux
Scoprite che per andare in internet,non dovevate installare il modem ma semplicemente cliccare su un icona e cliccare su abilita connessione DHCP....quindi tutte le operazioni che avete fatto precedentemente,citate sopra,non sono servite a nulla
Scherzavo. Ovviamente Linux non dà nemmeno l'alimentazione al vostro modem, e quindi siete fregati. Sorry.
Tornate su windows e scaricate porno per 5 minuti, poi si riavvia
« Cosa? Usate ancora i modem? Non siamo più nel 1984! »
Questo è quello che vi dirà un MACaco. In quanto tale, per definizione è ignorante di informatica almeno il doppio di un normale utonto Windows.
Un MacUser usa l'Apple Airport, oggetto inventato da Apple, naturalmente costa un botto(a partire da soli 1.264.000 $), che permette di connettersi via etere ad Internet.
Ovviamente i MacAchi ignorano che in realtà il router che permette loro (a loro insaputa) di connettersi al web (che usano per scrivere nei loro blog), ha al suo interno un modem o adattatore a reti ATM (chiamatelo come volete).
Per questo motivo MacOsX dall'alto della sua presunta evoluzione non permette ancora l'installazione di un modem USB, oggetto presente nel mercato da innumerevoli anni, periferica peraltro ancora molto comune.
Motivi per cui usare Linux
Se si sparge la voce che usate Linux, avrete la possibilità di sentirvi migliori degli altri. Un sistema Linux installato nel vostro Pc vale l'uso della Coca-cola a vita senza che nessuno dei vostri amici comunisti dica una sola parola.
Se installate Linux in una partizione e Windows in un'altra, potete accedere a Linux ogni volta che i vostri amici vengono da voi. Evenienza improbabile visto che chi usa Linux non ha amici.
In Linux la barra delle applicazioni è in alto anziché in basso.
Anche Linux si impalla, ma i suoi messaggi di errore sono di solito incomprensibili, quindi è difficile accorgersene
Visitare i siti porno senza beccarsi virus
Fare finta di capirci qualcosa di programmazione solo perché si pronuncia la parola "sudo"
Smettere di usare per sempre oggetti inutili come stampanti, lettori mp3, a volte perfino mouse e qualsiasi altra periferica per la quale è impossibile trovare i driver
VIETATO L'UTILIZZO AGLI UTONTI
Fare sesso con linux
unzip
strip
touch
finger
mount
fsck
more
yes
umount
sleep
Dispositivi compatibili con linux
Un tempo era possibile installare linux solo su pochissimi computer ed a patto di essere dei malvagi geni dell'informatica, in quanto occorreva interloquire direttamente in linguaggio binario con il bus del microprocessore.
File:Washbuntu.pngUna distribuzione di linux particolarmente adatta per essere installata sulla tua lavatrice.
Al giorno d'oggi, fortunatamente, la procedura di installazione è stata notevolmente semplificata, ed oramai quasi tutti i dispositivi sono linux-compatibili.
