Liceo scientifico
Il liceo scientifico è la scuola con il più alto tasso mondiale di nerd. Gli studenti della suddetta scuola, appena terminati gli studi dovrebbero essere teoricamente i più preparati, ma in realtà non sanno fare un emerito cazzo; al massimo sanno calcolare la profondità ed il volume della vagina di tua sorella. La creazione del liceo scientifico è incerta: si pensa che sia stato creato da Giorgio Mastrota per insegnare agli 'alunni' come si calcola il volume di una padella antiaderente.
Programmi di studio
- F.I.G.A.
- Anatomia (tramite il valido aiuto delle vhs del dr. Gregorio Abitazione)
- Caccia all'emo
- Sudoku
- Flautolenze cromatiche
- Avventure sessuali di tua madre
- I cazzi altrui
- Sezione del cervello di Marco Masini
- Analisi delle pentole di Mastrota
- Socializzazione con Giovanni Muciaccia
- Studio della lingua straniera bimbominkiese
- Costruzione di uno stabilimento di crack
- Tecniche segrete per l'omicidio di Mr. Lui
- Studio dell'Agnosticismo Mosconiano e ascolto di Burzum
- Tabellina del 2 (I anno)
- Tabellina del 3 (II anno)
- Tabellina del 4 (III anno)
- Tabelline del 5, 6, 7 e 8 (IV anno)
- Tabellina del 9 (V anno)
- Tecnica della moltiplicazione del corpo (quesito d'esame)
- Fare la pipì senza sporcare la tazza
- Tagliarsi le vene (solo per chi ha scelto l'indirizzo Emo)
Tipologia di alunni
Gli alunni del liceo scientifico sono famosi poiché sono gli unici che non odiano intesamente gli emo (al massimo li torturano, ma senza conseguenze permanenti sulla salute) infatti questi ultimi, non essendo odiati, si deprimono e se la prendono con i bidelli e i distributori di lamette.
Gli alunni presenti sono formati da:
- Nerd 30%
- Bimbiminkia 25%
- Truzzi 10%
- Emo 7%
- Prostitute 5%
- Lobotomizzati e persone fittizie 100%
Bisogna però dire che,per entrare a far parte di questo prestigioso liceo, bisogna possedere svariate abilità che nessun'altro alunno possiede. Le sedicenti abilità sono:
- Puzzare
- Sparare cagate a raffica
- Masochismo
- Saper catturare Pokémon