Juan Taberner
Juan Taberner è... Chi minchia è Juan Taberner??
Biografia
Juan Taberner, nato in Spagna, precisamente nel Dubai (1968 - incazzosamente ancora vivo) è l'uomo più incazzato al mondo, e anche un insegnante di musica nella scuola di Paso adelante. La sua nascita è avvenuta dall'accoppiamento tra Gerry Calà e una prostituta della quarantaquattresima strada, successivamente morta spappolata per la raschiatura della barba del piccolo Juan nella vagina della madre durante il parto, causandole così la morte immediata.
Cresciuto nei sobborghi di Città Laggiù, il sempre incazzato ha iniziato sin dalla tenera età ad amare la musica, precisamente quella hard-heavy-trash-metal-grunge-rock-pop-classica che lo ispirò nel cominciare a suonare uno strumento ovvero una chitarra, ma essendo molto povero dovette costruirsela da solo con letame, esofago e un bicchiere di colla vinilica per rafforzare il tutto.
All' età di 3000 meno 2980 anni dopo essersi diplomato con voti eccellenti(con 60) decide di iscriversi all'accademia di arti sceniche e musicali Mino Reitano seguendo gli insegnamenti di Little Tony, Pino Scotto e ultimo, ma non ultimo, il grande Billy Ballo. I compiti erano ben suddivisi, Little Tony gli avrebbe insegnato a cantare, Billy Ballo a muoversi, e Pino Scotto a fare il gesto delle corna quando non ce n'era il bisogno.
Durante gli anni di accademia Juan decise di metter su una band, Gli ignoti incazzati, lui era il chitarrista, mentre gli altri tre membri si dividevano tra batteria, cantante e bassista.
La band degli Ignoti Incazzati
Inizialmente ci fu molta gavetta da parte di Juanito e degli altri tre individui, suonarono nei luoghi più orribili, come nei ghetti di HergebৠFluminçian, nei cessi della stazione di Porta Nuova e anche nei cassonetti del villaggio dei puffi.
Ma gli Ignoti Incazzati continuarono nella loro strada verso il successo,e la trovarono quando nel 20° anniversario del Gay Pride furono notati da Elton John, che arrapato dalla loro musica gli chiese di poter suonare nel suo matrimonio gay che si sarebbe tenuto a Parigi in provincia di Messina.
La Disgrazia e la fine di un sogno
La mattina del grande giorno del matrimonio, Juan incazzato meno del solito, decise di darsi una bella rinfrescata, sia perché non si lavava dalla guerra fredda, sia perché voleva apparire con un look migliore. Ma purtroppo con questo gesto incosciente, Juan tagliandosi la barba uccise i suoi tre compagni di band, le cause furono i peli della barba schizzati addosso ai tre malcapitati che, in base al calcolo, gravità + peso specifico crivellò completamente i tre sfigati.
Juan guardò i tre deceduti e con fare incazzuso alzò le spalle e successivamente prese a chitarrate i corpi esanimi dei tre ex compagni di band.
L'incarico di professore di musica
Il fallimento e la depressione sembravano aver attanagliato l'eterno incazzato, il suo sogno di diventare un famoso musicista andò a puttane tornando così alle origini della nascita da una madre prostituta.
Ormai Juan passava le giornate prendendo a chitarrate in testa i marocchini ai semafori e i venditori ambulanti dei CD FAC-SIMILE degli Ignoti Incazzati.
Ma è stato proprio grazie a un fac-simile degli Ignoti giunto non si sa come alla direttrice della scuola Paso Adelante (famosissima e nota a tutti come la scuola che è costantemente al verde), Carmen Arazzo prese la palla al balzo senza farsi sfuggire la ghiotta opportunità di avere fra le sue fila l'incazzatissimo.
Juan nel suo primo giorno di lavoro diede subito una fantastica impressione di sè scivolando su una buccia di banana e tonfando a terra come un sacco di patate, facendosi prendere subito in simpatia.
Legò moltissimo con alcuni professori, tra cui Cristobal inizialmente amico di sega e successivamente amico che gli faceva la sega, con JoJo Yo-Yo, e con Diana, ovvero la donna che si farà ingravidare successivamente dal sempre incazzato.
I rapporti con le ragazze
Nonostante le modernissime ricerche scientifiche che vi sono attualmente ancora nessuno riesce a capire come un cesso come Juan possa stare con delle gnocche conturbanti, anche se esse non erano altro che causa di guai e giramenti di palle. La prima ragazza è stata Diana nonché sua collega nell'accademia di Carmen Arazzo, il rapporto non è mai stato idilliaco tra i due, infatti Juan è andato vicino un paio di volte nello sfigurare il volto della sua compagna con la barba fingendo la scusa di volerla baciare. Ma fortunatamente Diana riuscì a sopravvivere decidendo così di porre fine al loro rapporto. Il giorno successivo alla separazione Juan inviò una lettera anonima firmandosi come il chitarrista barboso incazzoso esprimendo alla sua ex partner chiare minacce di morte a furia di colpi di chitarra. Ma le idee di trucidare Diana furono accantonate quando il monociglio di Juan s'incrociò allo sguardo della rossa latina Ingrid Munoz, studentessa della scuola della Arazzo. Juan s'innamoro di lei in un istante, dichiarandole il desiderio di voler abbatterla per ultima tra tutti gli allievi.
Juan e Ingrid
Inizialmente il rapporto sembrava andare a gonfie vele, la violenza domestica esercitata da Juan verso Ingrid non era altro che una sua classica dimostrazione di affetto nei confronti della giovane studentessa, ma con il passare del tempo i problemi di lei portano la rabbia dell'incazzatissimo a livelli storici e irraggiungibili, ma il momento cruciale fu quando il padre di Ingrid cercò di portarsi a letto Tabernerito, ma quest'ultimo si liberò da questa situazione tagliando con un CD fac-simile degli Ignoti Incazzati l'organo riproduttivo del papà gay di Ingrid. Da questo momento Juan decide di tagliare tutti i rapporti con la tr...ehm.. con la studentessa rossa, così, Ingrid, dopo aver perso il rapporto con il sempre incazzato, decide di raparsi a zero come pegno d'amore per Juan, ma egli non fa altro che peggiorare le cose facendo letteralmente orrore ai gusti dell'uomo con la barba di titanio rafforzato.
Gli amici rompicoglioni di Juan
Non avendo un posto in cui stare, gli amici di Juan decidono di struttarlo, inventandosi scuse del cazzo per poter avere un tetto sotto le loro teste, così i primi nuovi coinquilini furono Cristobal l'amico con le idee poco chiare sulle sue preferenze sessuali, e Diana la pu...ntigliosa. Juan ovviamente non la prese bene ed era sul punto di spaccare con violenza inusuale la nuovissima Fender sulle nuche dei due nuovi piacevoli vicini, ma grazie alla richiesta di Diana di voler un figlio dallo sperma di Mr.incazzatura, la tragedia fu evitata.
L'erede del Sempre Incazzato
Nove mesi dopo il rapporto avuto fra Juan e Diana, nasce così il figlio Juanito, diminutivo di Juanitoimbestialitochesemigiratispaccoognidito. La somiglianza col padre è eclatante, nonostante la tenerissima età, la barba di Juanito è già molto folta e tagliente, per non parlare del carattere di merda che ha, ogni volta che Diana lo allatta, le fa diventare i capezzoli due mongolfiere.
Oggi
Juan adesso convive con 5560 persone, molti dei suoi coinquilini dicono che le sue incazzature non sono poi così esagerate, ma non credendo a tali informazioni, vi sono già molte troup giornalistiche pronte da un momento all'altro ad annunciare la tragedia di un genocidio da parte dell' incazzatissimo Juan Taberner.
Curiosità
- I dottori hanno fatto sapere che nell'esame dell'ecografia per la nascita di Juan Senior, non si sia formato prima il cuore, bensì la barba, e successivamente tutte le altre parti del corpo;
- La targa della macchina di Juan Taberner è INC4774TO
