Ispettore Clouseau
L'Ispettore Clouseau è un pulotto francese affetto da grave occlusione intestinale. Per questo, quando sta sull'attenti sembra più rigido di una statua.
Vita
I primi anni
L'Ispettore Clouseau è nato il 32 febbraio 1947 da una baguette, il padre, e uno gigolo francese, in questo caso la
madre. Dato che tecnicamente febbraio ha solo 28 giorni, Clouseau non esiste, proprio come Dio, la fatina dei denti e l'unico neurone di Cicchitto. Tuttavia ha ottenuto un impiego nella polizia e risolto i suoi problemi civili, grazie all'amicizia con Sarkozy, compagno di scorribanda in un gruppo di neonazisti francesi. La sua infanzia si è svolta nei sobborghi di Parigi. La famiglia, fortemente cattolica, gli impose una rigida educazione, a base di olio di ricino e autofustigazione. Eppure, nonostante il frustrante ambiente famigliare, il piccolo Clouseau crebbe abbastanza normalmente (si pensi a che uomo è diventato) e a 14 anni ebbe già il primo rapporto omosessuale, con l'attuale commissario tecnico della Francia. Furono gli anni più felici, in cui sviluppò una grande sensibilità artistica che lo portò a scegliere la via del stilismo. Ma l'idea non andò a genio al padre baguette, che era leggermente omofobo, tipo quanto un leghista bergamasco. Così il giovane decise di fuggire, rifugiandosi dalla sorella della madre, che l'accolse nonostante i problemi economici; la vita della meretrice era difficile dopo l'avvento dell'Imperatore Palpatine. Clouseau decise di iniziare a lavorare.
Il periodo cubista
Trovò il primo impiego alla corte del principe di Monaco, dove confezionò alcuni pezzi della collezione "Ricchione", sui cui disegni si basa lo stile degli housettoni. Cominciò anche a frequentare la compagnia di quel mona che sbatte la porta. In questa occasione conobbe vari pusher tra cui anche il cardinal Ruini e il fattone che ha scritto Evangelion. Con questi intraprese un progetto basato su seghe mentali, abuso di maria, abuso di Maria e astrattismo. Così Clouseau si avvicinò al cubismo, grazie al quale nascondere la propria incapacità cronica per tutto quello che concerne l'arte. Si ricordano diverse opere:
- il quadro "Carta igieeeeeenica e dentifricio alla cazzo di cane"
- il quadro "Raggio di vino"
- l'autoritratto "Faccia da ebete"
- il pezzo "Bestemmia in sol# minore" (che scatenò le ire del mona)
È da notare che tutti i dipinti elencati sono identici l'uno all'altro e il pezzo in sol# minore è la Canzone del sole con bestemmie registrate sopra. Tuttavia il gruppo si separò presto. Un periodo tanto creativo non si ripeté mai più e Clouseau abbandonò l'arte e la moda senza esserci mai approdato.
Il periodo gothic
A questo punto, Clouseau decise di chiudersi in se stesso, facendo un favore all'umanità. Si avvicinò alla musica gothic e, di conseguenza, a tutti i tizi stramboidi che popolano tale mondo. Decise di imbracciare la chitarra, ma non prima di aver imparato a truccarsi come un pirla e a infangare la memoria del metallo(quello vero!) scimmiottando il dark side dell'heavy. Fondò un gruppo(una tribbu band del cazzo, come direbbe costui), con cui pubblicò diversi album, tutti grandi successi. Tuttavia, il gruppo fu accusato di omosessualità dal vendicativo Ruini, che li fece condannare: potevano scegliere tra andare in chiesa ogni giorno e autoflagellarsi per l'eternità. Scelsero la via più semplice, l'autoflagellazione. Ciononostante il gruppo continuò la propria carriera, finché il leader capì che stavano per produrre qualcosa di orecchiabile e decise di smettere prima di tradire la propria anima goth. Di quell'esperienza rimangono titoli come:
- Glande, glande amore
- Sodomia al chiaro di luna
- Bello è impossibile(autobiografico)
- Arghhghhh
Periodo emo
Come era prevedibile, Clouseau passò da goth a emo, deprimendosi in modo assurdo, ma senza fare il grande ultimo passo. Comunque non ne trasse grandi guadagni, tanto che la spesa per vaselina e farmaci depressivo-repressivi prosciugò ogni liquidità del francese, in qualsiasi senso si possa intendere. Nel frattempo, infatti, riprese la strada dello gigolo. Qui rincontrò l'amico d'infanzia Sarkozy che, dopo aver usufruito dei suoi servizi speciali, gli propose un impiego al commissariato di polizia. 30 giorni e 4000 seghe mentali dopo, decise di accettare, rinunciando al lato emo della sfiga. Svuotato l'armadio dai vecchi indumenti, poté iniziare una nuova vita.
I primi anni alla polizia
Arrivato in commissariato fu messo a pulire i cessi; non era quello che sperava, ma da qualche parte bisogna pur iniziare. Una pulita qui, una là, giunse alle latrine del direttore, scatenando le invidie di tutto il reparto, in particolare del commissario Maigret, incazzato perché non l'aveva inculato. Iniziò un brutto periodo per Clouseau: mutandate, coppini e giochini sado erano all'ordine del giorno. Già era leggermente ebete e gli scherzi non fecero che peggiorare la situazione, oltre che la sua occlusione intestinale.
Tuttavia presto si verificò una svolta. Clouseau fu promosso a ispettore, divenendo famoso per le sue cazzate, sotto l'ala protettrice di Sarkozy. Così nessuno osò più toccarlo. Nel frattempo, grazie alle sue conoscenze, debuttò anche nel mondo dello spettacolo, sia a cinema che a teatro. Insomma una storia di raccomandazioni e botte di culo.
Il successo
Clouseau debuttò in campo cinematografico con una buona serie di comparse in film per bambini, quali "Rocco e il tour de France", "Ammazza che mazza", "Le guardon arraffon"(lui era il guardone) e il film d'addio di Cicciolina: "Cicciolina nel mondo senza pene". La fama giunse però con una serie di lungometraggi incentrati su un ispettore sfigato e evirato dalla nascita, in pratica lui stesso, alle prese con una pantera maniaca e irribediabilmente checca, chiamata Rosa. Esporrò soltanto la trama dell'ultima opera, perché l'ho deciso io.
La Pantera Rosa
La storia parla(di solito le storie non lo fanno...)di un ispettore minorato che in preda a raptus maniaci tenta di ritrovare un enorme gioiello di plastica rubato a una donna avvenente. Il
protagonista però è solo uno strumento che permette al suo capo frustrato di ottenere ciò che vuole. Dopo vari trip, stupri e sbrodolamenti di parole alla cazzo di cane si scopre che tutte le supposizioni fatte per 2 ore di film erano cazzate(troppo tardi, il maggiordomo era già stato picchiato a morte)e alla fine si scopre che il colpevole era il dj, ma tutti si avventano su un alieno comunista capitato lì per caso.
L'opera riscosse sbadigli e sputi in bocca. Inoltre il produttore venne querelato dalla associazione mondiale dei ciclisti, da tuo padre e chiunque avesse a disposizione un avvocato.
In seguito, Clouseau partecipò a diversi progetti, anche a teatro. Da ricordare, in particolare, la comparsa come cavallo nella commedia "Harry Fotter e il cavallo". In questa rappresentazione, un maghetto nudista ha un rapporto anale passivo con un equino gigante. Alla fine si scopre che il maghetto non ha il pene. La trama, molto complessa nella sua semplicità, venne apprezzata da molti, e in particolare da te, suscitando commenti entusiastici come i seguenti
Contributi e curiosità
- È stato inviato a uccidere Wlady e a riprendersi la Gioconda, ma, ritendo immorale accanirsi contro un minorato mentale, ha rinunciato
- Ha disegnato quei cazzo di pantaloni che si sono rotti il giorno dopo che li hai messi(costavano 200 euro)
- Si è diplomato in lingue straniere, tranne l'inglese suo ostico avversario da una vita
- Ha sbattuto la porta e ha chiuso urlando per emulare il mona
- Ci ha provato con tutta la tua famiglia
- Ha fatto centro
- Ha dovuto pagare 500 millemila euro di danni per aver malmenato un ciclista durante un suo film
- Ha speso una fortuna per tutti i tipi di abbigliamento che ha cambiato
- A partire da XXI secolo si è pensato che vi fossero due ispettori Clouseau
- Ama i colori sgargianti come il rosa e il fucsia evidenziatore(ti stupisce la cosa?)
- Al momento ti sta palpando il culo