Il sole con le borchie

Le esigenze della società moderna

Il partito nasce dalla saturazione dei coglioni di molti metallari (che si sono visti alternare il potere tra Prodi-Berlusconi-Prodi-Berlusconi-Prodi-Berlusconi-Berlusconi), dovuta al continuo crescere del prezzo della birra e senza che lo stato intervenga.

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Il simbolo del Partito

Se non vuoi farti pestare non togliere mai il POGO a un metallaro

Ormai è sotto gli occhi di tutti, lo strapotere dei telegiornali di disinformazione, le programmazioni Mediaset ed MTV sono i pericoli più grandi per la società. Infatti questi non solo propongono come modelli le superficiali vite di esseri inutili e sbattono sul palco intere generazioni di gruppi senza talento, ma soffocano l'ispirazione, l'iniziativa, la volontà di potenza e la sete di gnocca.
Questo processo, definito lobotomia mediatica, è statisticamente correlato al proliferare di esseri rivoltanti e all'impennata di prezzi dei carburanti per tostapane, come i lavorati da bukkake. Il primo obiettivo del partito riunito dei metallari borchiati è quello di guidare il popolo italiano alla scalata verso le vette del superuomo e recuperare quel poco che si salva del popolo italiano. È in tal modo evidente come la mania di protagonismo del partito metallari tende ad assumere alla lettera il rasoio di Ockam

« per meglio esplicitare un fenomeno è il caso di sfrondare le ipotesi riducendole al minimo essenziale »

(Ockam, barbiere di Siviglia)

Per un metallaro di frangia estremista questo può anche tradursi in

• Salvare un popolo...
• ...lasciandone in vita solo un paio di individui di rappresentanza non interfecondi. Come piccola valvola di sfogo. Processo da attuare rigorosamente con un rasoio, appunto.
• E poi piantala di sparare monate e passami quella birra!

Una curiosa analogia: questa filosofia è diffusa con successo nell'ambiente politico, anche tra i non illuminati da metallo come un noto presidente texano.

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Il Manifesto del Sole con le Borchie riassume la politica interna del partito

Il Programma

Ed ecco il nostro programma:

• Con il chiodo tutti a scuola.
• Con le borchie in ufficio.
• Orecchino anche nel naso.
• Niente doccia per un anno.
• Gli stivali anche in spiaggia.
• Solo birra a colazione.
• Ozzy Osbourne al Senato.

Il programma completo

Politiche sociali

• Purificare i parlamentari di oggi, col fuoco e in una chiesa norvegese
• Organizzare pellegrinaggi al Gods Of Metal
• Abolizione dei barbieri
• Oscuramento di Mediaset e MTV
• La parola House significherà solo "medico bastardo" e non più anche "genere musicale" (dopotutto, quando mai per i metallari è stato un genere musicale?)
• Incentivare il sesso sicuro. Bisogna essere sicuri che la diano.

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Il ministro per la cultura e l'educazione

Politiche economiche

• Incentivi per l'acquisto di chitarre, bassi, tastiere, batterie, microfoni, amplificatori, distorsori e birra. Ogni altro strumento è superfluo.

Politiche religiose

• riconvertire i luoghi di culto di qualsiasi religione in birreria
• santificare il sabbath
• reistituire il figacentrismo
• pogo tutte le sante domeniche
• rosario di canzoni metal a scelta
• riapertura del tribunale dell'inquisizione per i truzzi e gli emo

Politiche ecologiste

• promuovere la riutilizzazione dei barili di birra da 20 litri
• non fare mai la doccia
• ridurre Finley, Tokio Hotel, Zero Assoluto e altri gruppi simili in fertilizzante da erba
• Utilizzare tutti gli indumenti firmati come carta igienica profumata e delicata...le foreste ci ringrazieranno...i precedenti possessori ,meno.

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