IPhone

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è iPhone.

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L'iPhone dopo un giorno di utilizzo

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Stefano Lavoretti presenta l'iPhone al MacWorld 2007. Include anche Boot Camp Mobile, per fare eseguire Windows Mobile

« Buongiorno a tutti, benvenuti al MacWorld, sono Steve Jobs ...(breve pausa)... ho finito! »

(Steve Jobs)

« Se vostra moglie vi telefona, è l'iPhone a mandarla a fanculo »

(Steve Jobs)

« Cioè, ma è un coso troppo cioè... figa a pioggia dopo che ce l'hai, non so se mi spiego, un cellu ganzissimo! »

(Truzzo)

L'iPhone è un pezzo di latta prodotto da Apple, Inc. (Abbreviazione di Apple, Incazzata) le cui funzioni sono così stupide che sono spiegate nei paragrafi successivi.

L'iPhone è:

• telefono cellulare (ma va!!)
• iPod
• palmare
• forno a microonde
• vibratore musicale
• ueb brauser
• asciuga capelli a forma di mela
• chitarra (vero!)

e molto altro ancora

La Prima Versione dell'iPhone bocciata da Stefano Lavoretti.

Non può essere usato se non con l'operatore americano AT&T (acronimo di Ah, Ti &osta Troppo!, infatti costa la bellezza di $1999,9999999999 come minimo, a causa dell'integrazione del divaricatore anale) e, sebbene sia basato su Mac OS X, non può eseguire le applicazioni per: Mac OS X, Palm Pilot, PS3, Nintendo Wii, CRAY, Solaris, Linux, Atari 5200, ColecoVision, Radio Shack TRS-80, IBM-360, HAL 9000, Hal Bano, PocketPC, forno a micronde, frigorifero o Windows. E se nel più remoto dei casi fossero compatibili, non ne puoi usare più di uno alla volta!! (È questo che rende l'iPhone rivoluzionario...). Non si può connettere ad iChat, non ha iGiochi, non ha iGPS (c'è Google Maps ma per vedere solo dove cazzo siamo, molto utile se sei in bagno e fai uno stronzo così grande che perdi la memoria), non ha il riconoscimento vocale, non può mandare MMS, non si può mettere un file MP3 come suoneria (bisogna farlo passare attraverso un pezzo di merda chiamato iTunes).

In pratica, non si può fare un iCAZZO!!

L'iPhone messo a confronto col suo diretto rivale del settore. Il salto generazionale è evidente.

È stato presentato il 9 gennaio 2007 dal CEO mangiatore di Mela Stefano Lavoretti.

iPhone 3G

Il modello 3G (acronimo di Grande, Grosso e Punto G) arriverà illegalmente in Italia l'11 luglio 2008, importato da Napoletone di TIM e da Vodafone. iPhone3G è uguale al suo predecessore ma ha in più il GPS, ma solo per vedere la nostra posizione (vedi sopra); un bluetooth che non funziona; il supporto (inutile) a Microsoft Exchange; l'UMTS (naturalmente strabloccato) e il costo esorbitante, oltre l'abbonamento a vita con l'operatore scelto. Da alcune indiscrezioni pare che sarà addirittura implementato il riconoscimento vocale. Ma non prima del 2036, poiché per perfezionare una caratteristica così avanzata occorrerà molta sperimentazione.

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L'iPhone 3G.

Sintomi

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L'iPhone nelle sue dimensioni reali, confrontato con una bertuccia. Si vede anche la presenza dell'iMano, che sarà introdotta nell'8002.

Ad usare o a parlare troppo dell'iPhone, possono venir fuori le seguenti malattie (sia fisiche che mentali):

• artrite alle mani
• consumo dei polpastrelli
• iphonefobia
• suicidio di massa
• emorroidi
• latte alle ginocchia
• tumore all'orecchio (uno qualsiasi) e al cazzo (uno qualsiasi)
• famoro altresì detto broncotroncopleurocatarrosassinosi

• diarrea convulsa
• alitosi anale
• problemi (i)Phonetici
• afte palatali
• morte

Voci correlate

Uso eccessivo dell'iPhone

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EEEEHH???

• Apple
• Mela
• Merda
• Emorroidi