Guerra della pasta
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La Guerra della Pasta è una guerra relativamente poco conosciuta, poichè ben mascherata da G.W. Bush che, venuto a sapere di questa disputa, spostò il campo di battaglia in Iraq dichiarandogli guerra. Così da farci credere che fosse solo una stupida guerra per il petrolio.
Lo Scoppio della Guerra
Inizialmente il Sacro Impero della Pasta era in buoni rapporti con il resto della nostra specie, alla quale forniva viveri per la sopravvivenza in cambio di Plastica , materiale molto ricercato e utilissimo per la formazione delle buste di plastica per mantenere uniti i sudditi del Re durante gli spostamenti aerei e non. Nonostante questi floridi commerci la pace era destinata a finire; infatti il Re Maccherone dichiarò guerra alla Nato e cominciò a preparare battaglia nel suo paese, dal luogo sconosciuto. L'intelligente Bush, avendo intuito la gravità della situazione, decise di spostare la battaglia in Iraq, di comune accordo con il Re che vedeva in quel luogo sperduto un area fertile per le sue fabbriche di Soldati, soprattutto grazie all'abbondante Grano.
Ma quali furono le vere motivazioni?
In verità si è recentemente scoperto, grazie all'FBI, che questa disputa è da ritenersi conseguenza di una delusione amorosa del Re Maccherone, la cui ragazza preferì un comune umano a lui disprezzando la mancanza di un Organo Riproduttivo della razza Pastosa
Questo fece inbestialire il Re che, sentendosi ferito nel suo orgoglio, prima uccise con le sue mani il pretendente e poi dichiarò guerra a noi umani.
Fase Iniziale
Il piano del malefico Re consisteva inizialmente nel dare ai suoi fedeli soldati dei speciali sughi al tritolo e di indurli a farsi mangiare dalla popolazione in modo da generare una sorta di "Esplosione Interna" provocando quel fenomeno che viene chiamato dai Mass Media Kamikaze. Questo piano non presentava difetti poiché è assai difficile controllare i civili che mangiano pasta, soprattutto i giorni in cui veniva servita nelle mense dei soldati americani, provocando il panico ogni Mercoledì e facendo crollare nel più profondo abisso le azioni della Barilla Iraqena.
L'Allargamento del Conflitto
All'apice della disputa l'opinione pubblica era spaccata in due tra chi voleva che l'intero pianeta Terra si coalizzasse contro il Re, e i pacifisti che continuavano a protestare,protestare e ancora a protestare poiché finalmente avevano trovato un pretesto accettabile.
Alleati dell'Impero
In questa guerra l'Impero della Pasta schierò oltre ai suoi temibili soldati anche dei validissimi alleati:
- Ronald McDonald: Ebbene si...è lui l'adetto ai rifornimenti dei sughi al tritolo usati per generare l'effetto Kamikaze sui nemici, oltre a questi terrificanti condimenti Ronald schiera in campo i suoi hamburger, adetti alle cure dei soldati e al recupero dei cadaveri in campo (Secondo delle foto satellitari non recuperano i cadaveri, ma bensì li fagocitano in modo da raggiungere uno stato avanzato del normale hamburger). Naturalmente questa alleanza frutterà grossi vantaggi a Ronald; a cui è stato promesso un intero contingente di Spaghetti in caso di vittoria, così da abbattere la concorrenza di Burger King.
- La Barilla: Costretta a dare i suoi fondi di Grano all'Impero, perchè l'attuale situazione finanziara la vedeva piena di debiti. A prima vista potrebbe sembrare un aiuto inutile, ma grazie ai geni di questa
casa farmaceuticaazienda familiare si è riuscito a creare un vero e proprio esercito con un preciso schieramento e con una scala gerarchica.
Mercenari assoldati da Bush
- Giampiero Galezzi: Soldato volontario, partecipa alla guerra per saziare la sua famosa Fame. Sul campo da battaglia lo si può vedere fare strage dei Soldati Imperiali grazie alla sua Forchetta di proporzioni bibliche con cui può addentare, mangiare e infine digerire più di tre falangi in meno di 3 Petosecondi!! È probabilmente uno dei più grandi soldati della Terra in questa travagliata guerra.
- Steven Seagal: Riuscito ad uscire dall'orifizio dell'Uomo che ha mangiato vivo Steven Seagal si è unito dalla parte degli Umani per testare le sue ritrovate forze. Grazie al Codino Rotante fa anche lui strage di interi battaglioni. Steven Seagal appena uscito dal Buco che va a dissetarsi in un negozio... Si dice che in questa battaglia riuscirà anche a ritrovare il suo codino debole rimasto ancora intrappolato nell'intestino crasso dell'Uomo che ha mangiato vivo Steven Seagal. (Ma anche no!)
La disfatta dell'Impero
Recenti aggiornamenti sono arrivati direttamente dal fronte! Durante un raid notturno a CastelBarilla il mitico Galeazzi è riuscito ad inglobare nel suo stomaco e a digerire Il Tiranno decretando la fine della guerra e la vittoria di noi tutti umani (Urrà Urrà).
Ormai Bisogna solo aspettare che i nostri soldati facciano ritorno per dare inizio ai festeggiamenti....
È questa la fine? (NO)
Quando si dice la speranza è l'ultima a morire, ma muore pure quella....Dopo la recente vittoria riportata a CastelBarilla sembrava fosse stata messa la parola fine a questa rovinosa guerra durata 143gh~43•¾90oKl∑ anni, ma dalle ceneri del Re si dice sia appena stato modellato un suo successore. Secondo alcuni volantini americani dovrebbe essere più o meno così...
Foto di guerra
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La terribile Falange Pastosa, terrore delle fanterie americane
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Lo stemma della sacra famiglia reale
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Il più usato mezzo di trasporto sul campo di battaglia: La Zucco-Mobile
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Carta d'identità ritrovata sul campo di Pasta Alfredo. Noto comandante dell'Impero
Curiosità
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- L'arma più usata dai Marines in questa guerra è la Bocca. Al momento l'unica arma in grado di sopprimere la minacca Pasta.
- Questa è l'unica guerra documentata in cui Il Sommo non ha ancora partecipato. Riportiamo una sua parabola sulla pasta:
Nulla da aggiungere.
- Il Riso Scotti stranamente è rimasto nella neutralità, non schierandosi dalla parte di Nessuno. Probabilmente per la sua grande amicizia con la pasta integrale DeCecco.